如果活著看到的事情都一樣,為何要一直尋找長生不老的藥呢?如果步伐已經緩慢到無法前進,又怎麼能夠不斷的向未來前行呢?究竟人要活到幾歲才夠?要活多久才行?我想到了那部電影《綠色奇蹟》。
《綠色奇蹟》是史蒂芬.金的原著,由Frank Darabont拍成電影,湯姆漢克主演,是一個跟死刑犯有關的故事。記得看這部電影時,對於死刑的議題,或是什麼監獄裡的風風雨雨,都沒有什麼太強烈的感覺,而是對於最後老年的主角一直活著這件事,有著很恐懼的心情,一直想著這個主角什麼時候才會死掉?已經沒有什麼體力的他,還要這樣活著多久?
這幾天,媽媽的一個老朋友過世了,應該是認識三十年有了吧!是一起做衣服的同事,小時候我應該常聽到她的名字才對。突然想著,媽媽是什麼樣的心情?這麼多年她經歷了好多個親人、朋友的離開,那種突然從生命抽走一個人的感覺,一個接一個,應該是很難受的吧!我也是一直到去年,才遇見生命裡被抽走一個人的感覺,即使那人本來就已經離開我的生活許久,但那感覺還是難熬的。
我想起《綠色奇蹟》這部電影,想起那個治癒人們病痛的能力,當那特異的能力失去後,對坐在刑台上的犯人,是不是一種解脫?如果有一天,生命只剩下自己一個,親近的人都已不在,會不會讓人很消沉?還是真的可以騙自己「我還有著大好未來」啊?很久以前,聊著說要活多久的事,有人要一直活著,有人要活到四十歲就好,我也離我想死掉的年紀越來越近,可是等到那天來時我還沒死呢?還沒等到那天我就死了呢?這真的是件很奇妙的事。誰知道何時會死呢?
以前想死的時候,姊姊總說:「就是死不成才活著啊!」可是既然活著的時候那麼多人都活得不開心也想死,為什麼人死的時候,旁邊的人要悲傷呢?是因為自的失去而悲傷,還是那人失去了生命而悲傷呢?
其實我想起爸爸的過世,總會很變態的想著被翻箱倒櫃找出來的他的筆記,想著他當時出意外時,是不是自己算計好的呢?誰知道那個瞬間,他腦子在想什麼呢?昨天看著國家地理頻道時,講某一場空難,裡頭有著焦黑的機殼,我想著人也約莫被燒到連骨頭都不剩了吧!於是又想起我拿著大筷子,從裝滿爸爸的骨灰盤裡,挑一塊夾到骨灰壇裡的畫面,然後殯儀館的人在裝好骨灰後,還拿著什麼東西把它們壓得更碎讓蓋子可以蓋上。就變成一堆灰了啊!(姊姊的謎之音說:「怎麼會變成灰了呢?」)
我在想媽媽應該很難受的吧!老朋友過世了,比起爸爸的離開,她更加難過的吧!可是人是不是就是要這樣習慣面對死亡呢?只是誰必須一直一直看著別人離開,自己活著呢?喔,對,別再問我:「爸爸走了,媽媽會不會難過?媽媽還好嗎?」說她不難過是騙人的,可你知道,媽媽是這樣說的:「我會難過是因為看你們難過。」所以其實只要我和姊姊不難過就好了。你可以想像已經跟十八年來你沒有任何聯繫的人過世,你自己的心情,那你應該就能知道我會如何不喜歡人家問我那個蠢問題了。但我想,不是太常有人可以有一個十八年沒有聯絡的人過世的狀況可以遇見。起碼不是在我這個年紀裡的人可以遇見的。
很奇怪。人家寫日記是在晚上,我是在白天。而且我本來是要寫《綠色奇蹟》 的,寫著寫著就寫成日記了。
我不再說我要活到幾歲了。因為我不知道我會不會下一秒就掛點了。啊!對,最近很煩的又會想起自己會發生意外的事!這是一種擾人的不定期習慣。不過我已經很能不理那種焦慮了。
P.S
高雄大太陽哩!我要去剪頭髮了。早安。
送上OPEN將的牛年照啊!好可愛!
去橋頭玩了一下,照片還迷有傳哩~