Category Archives: 單　回

9:00pm，南方，炎夏，屋內的溫度燒烤著遠方的思念，電話不停地重撥同一個手機號碼，也不斷地聽見電話那端重複說著：「您所撥的電話目前沒有回應，請稍後再撥。」無法留言，思念在生硬的語音裡，不斷燃燒。

找阿菁已經找一整晚，離上一通跟她的電話，已經是一天前的晚上，她說幾個五專同學難得上台北玩，要跟朋友出去聚聚，要我有事打電話給她。南北的相隔讓我跟阿菁，只能藉著電話傳遞彼此的思念。

3:00am，凌晨夜半。夢裡阿菁坐在碎爛的駕駛坐上慘死的面容，讓我驚醒在冷氣機轟轟運轉的夏夜。我伸手抓起手機，撥了她的電話。清晨到天明，阿菁的電話從沒有人接到沒有回應，菸灰缸堆滿一根一根抽了又熄的菸。

12:00pm，南方，正午，一包黑大衛已經抽得精光，手中的打火機點了又熄、熄了又點，我的心情從最初的著急，到完全不知道該做些什麼去撫平心裡不斷閃過夢裡阿菁死白的臉。我摸著頸上阿菁北上前送我的心型項鍊，想著那通最後的對話，或許會成為我與她抉別的電話。

痛苦逐漸侵蝕我的腦袋。氣悶，我狠狠地打開窗，望向頭頂的太陽，它燒灼著我的瞳眸，眼前變得模糊、空白……

6:00pm，黃昏，手機響起，號碼顯示「菁」。

她著急的問：「怎麼了？」
我說：「我夢到妳死了，而且我怎麼都救不了妳。」

她說，兩三年沒見，大家太盡興了，沒有聽到手機聲，好不容易假日，想說讓我多睡點，晚一點再打給我，剛才看見手機裡三十幾通的未接電話，急忙的打電話給我。我強忍著焦慮痛楚，安撫她說：「沒關係，這輩子，我要妳記得不要讓我找不到妳，記得我的擔心！」

4:00pm，瘋狂，等待，絕望。我拿起打火機，將頸上心型項鍊烤得火紅，不顧從小害怕的灼痛感，在左手掌的虎口附近，烙上一個心印。刺鼻的燒焦味提醒我身上的痛，著急的情緒瞬間化成痛楚，我不敢叫出聲，淚水無可抑止的滑下。這一夜的疲憊，和腦海裡不斷浮現夢裡我無能為力救阿菁的痛苦，終於得到停止的理由。我緩緩的在汗水、淚水和刺痛中睡去，直到手機響起……

2004.07.22，小咕看著我手上的烙印，左手抓著我，用右手的食指尖指著它問我：「這是什麼？」那天，我們初次見面，小咕突來的問題，讓我杵在麵攤前面，才想著該怎麼開口回答她，她就抓起我的手仔細端看那個不太完整的烙印，她說：「你喜歡貓喔？」

無奈的，我笑了笑。那烙下的痛，我還銘記在心，甚至連當時刺鼻的焦味，也都還依稀懸浮在空中，久久不能散去。「沒有，我不喜歡貓。」我看著小咕說。然後跟麵攤老闆娘要了一碗大滷麵，再看著小咕：「一個答案，五百！」

2004.07.24，我拿起原子筆，在烙印上畫了眼睛和鬍子，左看右看，當年心型項鍊烙下的痕跡，已經被無數的人詢問過：「那是不是貓？」也因為如此，那「說來話長」的過往，也被悄悄掩蓋。小咕從MSN上傳來訊息：「你真的不喜歡貓喔？」

我回答：「是滴～～怕貓。」

2004.07.28，小咕MSN上的暱稱改成「誰要陪我去看加菲貓？」她不斷的上線、離線、上線、離線。我受不了上線的訊息在電腦螢幕的右下角上上下下，我開啟與她的對話視窗，「妳為什麼一直上線下線的？」

她說：「就是你了。」我還沒來得及反應，她又傳來：「你是第一個對我上線下線有反應的人，所以，你得陪我去看電影。」

於是，我和她，約週末的傍晚在西門町的捷運出口，陪她去看「加菲貓」。

2004.07.31，「大貓，我沒抄你的手機，請你打電話給我。」凌晨兩點，小咕在MSN的暱稱變成這樣，我從皮包裡掏出她留給我的名片，撥電話給她。

沒等小咕開口，我問她：「請問，妳是找我嗎？」她恍惚的問：「你怎麼那麼快就打來了？」為了証實她沒認錯人，所以又問了她：「妳知道我是誰嗎？」

她說：「知道啊！大貓。你要陪我去看加菲貓的，不是？」

2004.08.01，我們沒有去看「加菲貓」，小咕突然跟我說她想看《靈魂的重量》，說是她很喜歡的導演拍的片。於是，我們捨棄了西門町的首輪戲院，坐車到景美的二輪電影院看這部電影。

電影院裡，小咕很專注的看著螢幕。我問她冷不冷，她說自己有帶外套，冷了再拿出來穿；我又問她包包要不要我幫她拿，她說不用了；當我又再次想到什麼要問她時，她微笑的看著我說：「大貓。不要一直看著我啦！看電影。」

螢幕上，前科犯傑克用被火烤熱的刀子在自己滿是刺青的手臂上，企圖割下那些刺青，想要洗去從前自己所犯下的罪。我微微發抖著。

小咕的手，牽住了我的左手，不斷不停的，摸著她口中說的那個貓頭的烙印。我發抖的身體，才緩緩，緩緩的，恢復平靜。

2004.08.03，下班前，小咕MSN的暱稱改成「大貓。要不要來我家看貓貓？」我撥了分機給她，「妳確定貓不會很可怕？」她問我：「那你會覺得我很可怕嗎？」我在電話那頭呆住了。

不會啊！我想。妳是一個可愛的女生呢！小咕。

當我跟小咕回到她那養過N隻貓的家裡。那隻她口中的公關貓，在我身旁來來去去，試圖要引起我的注意，而我的眼光，是落在小咕拿著原子筆，在我手上那個烙印，畫上的貓眼睛、貓鼻子、貓鬍子和貓嘴巴。

她說：「從今天開始，這個烙印，是貓頭，而不是讓你心碎的心。」

2004.08，夏天。我開始喜歡貓，開始喜歡那隻叫小咕的貓。

P.S
這篇文章前半段是去投那個什麼「傷痕文學」的稿，沒中。後來我覺得那八百字實在太少了，又加了後半段。《美麗時光》那本書，是前幾天在唐山書店買的，只要149元^^。
我家的小巷口出現一隻可愛的兔子。每天我也看著一個可愛的人去看兔子。^^
大家不要看新聞了啦！爛新聞報的簽賭案，令人抓狂！

澎湖。我第一次離開台灣本島。

昀昀笑我是第一次『出國』，仔細想想這還真的是我第一次飛離台灣，到一個看似熟悉卻又陌生的離島。那裡的人跟我所認知的一樣，黃皮膚黑頭髮，除了台語口音有些落差之外，大概只有那騎車不戴安全帽、過馬路不用等紅綠燈跟我所在的城市不一樣而已！不過，我倒也喜歡那裡的氣味，海風鹹鹹的、空氣濕濕的，最重要的是那些街景像家鄉的景緻，沒有太多屬於商業的大樓，充滿著純僕的美麗。

清晨六點，昀昀規律的呼吸在我的肩窩裡，窗外落著綿綿的細雨，我起身拉開窗簾，點燃一根菸，望著行李袋旁兩堆衣服，一堆長袖，一堆短袖，我折衷的在兩堆衣服內，各拿了一半，裝進行李袋裡。

『要走了喔？』昀昀語氣含糊的問我。

我熄了菸，坐在床邊看著她。『這種天氣，不知道去澎湖做什麼？』

『你就是不肯在家陪我！』昀昀將頭轉向另一邊，被子掩著鼻子擋去我呼吸裡的菸味！

『妳知道不是我不陪妳……』

我沒多說，將房門帶上後，將客廳的燈點亮，再下樓到包子店買了一個三明治和一個黑糖饅頭。屋外的天氣，確實是冷了一點，我穿著七分褲的雙腳微微發抖著。包子店裡，幾個客人專注的看著清晨的新聞，不外乎就是總統大選後那些紛紛擾擾，以及總統府前又多了多少人、多少物資、多少訴求……

『昀，我要走了！』

昀昀沒理會我，鑽進被窩裡繼續睡覺，我把黑糖饅頭放在床頭，『我幫妳買了饅頭喔！肚子餓了要起來吃，該吃飯的時候要出門去吃喔！不要老是吃吐司，營養還是要顧的，知不知道？』她還是不理我，走出房門前，我嘮叨的問她：『牙還痛不痛？痛的話要去看醫生喔！』她安靜的沒有回答，呼吸的聲音均勻的漫在空氣裡。

昀昀牙痛好一陣子，一直到前幾天她才肯去看醫生，每天睡眠不足加上營養不均衡，她的身體就像一個大型的生病製造機一樣，一會兒胃痛、一會兒頭痛，再不然就是因為抵抗力太弱搞得動不動就感冒、發燒，而我就這麼提心吊膽的擔心她這裡痛那裡痛的。中午怕她亂吃東西，休息時間我就從公司帶東西給她吃，晚上睡覺怕她突然發燒，固定的起身看她好不好。離開她的這幾天，真不知道她會不會好好的照顧自己……

登機門前一大群準備等著上機的旅客提著大包小包的東西，我坐在角落用手機裡白痴注音法打著簡訊。航空公司廣播登機的訊息，我提起手提包，走入排隊的人群裡。按下手機的發送鍵，將剛才打好的訊息傳到昀昀的手機裡，『就要上飛機囉！妳要乖乖吃飯，好好照顧自己喔！』

飛機穿過厚厚的雲層後，藍天和白雲在陽光的照射下特別耀眼，這樣的風景才顯得像是旅行。我捧著空服人員遞上的熱咖啡，想著那天昀昀的樣子。

那天昀昀就是這樣捧著咖啡杯，坐在她的電腦前，叫我過去看她電腦上股市的行情，我狼吞虎嚥吃完午餐，橫躺在沙發上，想利用剩餘的十分鐘小睡片刻，聽見她的叫聲，我懶洋洋地朝她的電腦走去，她拉著我看著螢幕上那支漲停的股票，『我買這支好不好？你幫我看看。』

我看了一下，沒有回答，只問她：『妳還有沒有不舒服？』前一晚她突然發燒，讓我整夜未眠，她搖搖頭，輕輕的將咖啡杯放下，在鍵盤上不停的打著字，從側臉看去，她的臉色紅潤許多，我趴在她的大腿上，想完成我未完成的午睡。她用手搖了搖我的頭，示意要我移開輕趴在她身上的身體。我起身收拾著客廳桌上吃過的餐盒，然後轉身走進廚房將碗筷洗淨。

即將降落在馬公機場的飛機，在外頭的一片灰暗中我從玻璃反射中上看見自己。和那天看著廚房玻璃上反射的自己滿臉倦容還有沈重的黑眼圈。窗外的天氣也像我來的城市一樣陰沈。

我領取行李後，搭上公司幫我準備的休旅車，直奔臨海路上的渡假村，這次的澎湖行，美其名叫做『績效之旅』，倒還不如說是Tommy在公司連連虧損之下，安排旅遊好讓我們這些主管了解公司最後的底線，以及隨時解散的警惕之意！午餐後，Tommy仍舊講著他的長篇大論，Jenny來來回回進來了好幾次，直到窗邊的天色完全暗了下來，看見港灣中橘黃色的燈光閃爍時，Tommy才宣佈會議結束，接下來的兩天，讓隨行的所有人自由活動！

澎湖有種古色古香的味道，有一點點城市的感覺，但擁有更多小時候對鄉下的懷念。我一邊看著那些擺在路邊等待人群挑選刻章的石頭，一邊撥電話給昀昀，昀昀對我要說什麼沒有太大的興趣，聽她說話則是我和她在一起的樂趣。她說她一整天牙痛，說哪支股票跌了、哪支股票漲了，我除了叮囑她要照顧自己之外，沒再多說，同事三三兩兩的和我擦肩而過，有的抱著小孩牽著老婆的手，有的被男朋友摟在懷裡，而我只能藉著手機聽著昀昀的聲音。

我站的對街一間名叫『紅屋卡拉ＯＫ』霓紅燈閃爍著，我索性開門向內走去。昏暗的燈光，只有吧台是明亮的，像極了ＰＵＢ。在這個空間的正中央，有一個舞台，像是我們在一般ＫＴＶ裡那種幾十個人一起歡唱的包廂。我好奇的左右張望，右手邊一張周杰倫的海報，左手邊望出去則是與卡拉ＯＫ極不協調的安靜街景。服務生向前告訴我離他們營業的時間還有半個小時，問我是否晚點再進來，我說沒關係，逕自挑了一個吧台與舞台中央的位置坐了下來。我用不熟練的點歌方式，在點歌紙上寫下要唱的歌曲，客人陸續的走進來，幾乎每個人都可以跟服務生寒喧上幾句，唯有我是安靜聽著台上的歌聲。

我喝著ＩＣＥ，抽著菸，腦海裡全是昀昀，一直到那個進門就坐在吧台上的她上台用歌聲震懾了我，才記起我身在澎湖，身邊是陌生的一切，而不是昀昀！她的音域很廣，連續幾首歌，有男聲、有女聲，她無一不行，低盪的聲音詮釋著男人的沈穩；高亢的聲音刺激著我對女人的熟悉，在忽而轉寰的部分，又讓我流連忘返，我一刻不離的盯著她，直到控音室傳來『八桌客人請上台，為我們演唱《無底洞》……』

MV的開頭是一小段有著劇情的安靜，我看著她，聽著服務生叫她『Stella』，她往吧台旁的高腳椅上坐去，更顯身材的高瘦，她吸了一口菸，專注看著《無底洞》的MV。

『有時寂寞太沉重　身邊彷彿只是觀眾　你的感受沒有人懂
難得誰自告奮勇　體貼讓人格外感動　愛上她前後用不到一分鐘』

不知道是不是因為一個人待在外地，更顯我滿身的寂寞，MV裡的劇情和這首歌原有的沉重，讓我在與Stella四眼交會時，迅速移開我的眼光，回到台上MV的字幕中。

『嘿　回想戀情的內容　有誰想過有始有終　不過是一時脆弱讓人放縱
穿梭一段　又另一段　感情中　愛為何總　填不滿　又掏不空
很快就風起雲湧　人類的心　是個　無底洞』

我想起和昀昀相處的日子，從相識到熟悉、從習慣到陌生，昀昀說我太難搞，我說是她難搞，現在我們的相處中，幾乎就是看誰先把氣氛拉到冰點誰就是罪人。那所謂的『沸點』，已經很難出現！我看著眼前的Stella，聲音中的嘶吼，像是噴發許久壓抑的情感。那些在昀昀面前說不得的事、那些昀昀不感興趣的辦公室內容、那些從小我就渴望被安撫的傷痛、那些我需要有人溫柔對待的撫慰，我在Stella的眼神裡，慢慢感覺自己微升的欲求和衝動。

『大多數人都相同　喜歡的只是愛情的臉孔』

當我唱到最後一句的時候，我看著Stella，她正拍著雙手看我，我向她點頭微笑，拿著我的ＩＣＥ坐上吧台旁另一個高腳椅。

我知道我喝醉了。醒來的時候Stella正用她溫暖的手摸著我的額頭，『妳怎麼在這裡？』我輕聲的問她。

『你昨天喝太多了，又穿得少，澎湖海風很強，看你有點發燒我就留下來了！』Stella從床頭拿了一瓶優碘和一盒棉花棒坐在我床邊，『這麼大個人，喝醉了又不讓別人扶，你不會醉到受傷了都不知道吧？』

我搖搖頭，臉上的溫度，不知是發燒，還是因為不好意思的向上竄升。

『謝謝。』我說。

『不客氣。』Stella細心的幫我在傷口上塗了藥，然後輕輕的吹乾它。

『我昨晚……有……沒有……』

『沒有。』Stella彷彿知道我擔心自己的亂性，絲毫沒有猶豫的說。

我像是鬆了一口氣般閉上雙眼。

『我先走了。晚一點我再來帶你出去走走吧！』說完這句話，Stella穿起外套走出門外，關上門前還不忘提醒我，她在床頭上放了一盒澎湖的黑糖糕，要我肚子餓時可以吃。

我和Stella，就在剩下的這一天半裡，全是以禮相待，就連我想牽起她的手，都會想起昀昀，會想起對Stella的尊重。搭船的時候，我靠在船沿扶著她；看海的時候，我張開隻臂擁著她；吹海風的時候，她替我拉上外套前的拉鋉，怕我又著了涼；吃海鮮的時候，她小心翼翼的幫我剝去蝦殼、挑去魚骨……澎湖的天氣依舊少了太陽的點綴，但是Stella就像是我心裡的陽光一樣，那麼美好的灑在那由淺至深的海水上。

離開澎湖前的那個夜晚，我和Stella在房裡，她湊向我的耳朵對我說：『如果有一天，我不愛你，那是因為你不溫柔！』這一刻她的話像是電流般貫穿我的身體，讓我不知做什麼反應。她不給我說話的機會，雙唇貼上了我的唇，溫柔卻狂烈，親吻著我的臉、我的頸，和我的身體。

『我有對妳很溫柔嗎？』我調皮的在她親吻我胸口的時候問。

她沒有回答，只是更加的激烈吻上我的唇。

我緊緊摟著她，從額頭、眉宇、鼻尖、嘴唇、耳邊一次又一次的親吻，當我的唇在她的耳畔時，我輕輕的告訴她：『如果有一天我對妳不溫柔，那是因為我感覺不到妳愛我的溫柔！』

窗外的雨停了。

我和Stella也睡著了。

飛機起飛了。

Stella留在澎湖，我回到昀昀的身邊。

我終於相信，有這麼一個人，會像我對她的溫柔一樣，對待我！

P.S
《無底洞》詞／小寒　曲／黃韻仁　演唱／蔡健雅　2003/06/06　華納發行
故事，還是有真有假。澎湖的海風真的很大很大，很冷很冷，沒有豔遇，只有一種淡淡的交會。至於那是什麼樣的感情？在心裡！
照片是在吉貝拍的，據說是《海豚灣戀人》之中的一個場景。很可惜，去的時候全是陰雨，完全沒有陽光，那種美麗也被掩去了！

我望著搬家公司的車，從我面前緩緩向前。回頭，我對著伴我度過異鄉日子的屋子，說了再見後，隨即再踏上一個人的旅程。我還能記起以往面對分離的時候，我的心情；我還能想起那一些關於離別的片刻。突然發現，那些陽光燦爛的日子裡，曾經，我是那麼勇敢！

『真的要搬走了嗎？』小樓問我。

我笑著，『不搬不行啊！再這樣走下去，好像不是辦法。』

小樓的臉，原來映著笑意，卻因為我這句話而收回笑容。我和他背靠著靠，直到他轉身擁抱住我，我的淚，才替代了原來強擠出來的微笑！

『小樓，你還記不記得你小學時候的畢業典禮？』離開的前一晚，我和小樓躺在狹小的單人床上，我側著身，看著小樓問。

『記得啊！怎麼了嗎？』

『那你還記不記得畢業典禮完，你是笑著的還是哭著的？』

『傻蛋，哭什麼啊！丟臉死了，有什麼好哭的。我還記得畢業生在台上演講的時候，一邊哭，一邊講，搞得我們在台下不耐煩死了！』

我躺在小樓身旁，點點頭，『我們也是，我們老師在發畢業証書的時候，也是哭得死去活來的，其他女生也跟著哭，我們幾個男生，直覺得女生無聊，不過就是畢業而已，有什麼好哭的。』

小樓在旁邊猛點頭。我拉著他的手，繼續說：『國中畢業時，我也沒有哭，倒是在跟老師道別時，掉了幾滴眼淚。』

小樓起身，看著我，調皮的搖搖頭，嘲笑我說的話。我朝他的肩上輕拍了一下，『不要笑我。高中畢業時，我還哭了一天一夜呢！』他正想起身，我壓著他的臂膀，背過身去『這次，離開你，我不確定我會哭多久！』

小樓沈默著，沒有多說。我和他，張著眼看著天花板，從我們認識的那一天開始，慢慢憶起三個月來的點點滴滴！清晨黎明，我們才沈沈睡去。直到搬家公司打來的電話，將我吵醒。

『請問是齊威政先生嗎？』我用肩膀夾著電話，順手拿了一件外套披在身上。『我是陽光搬家公司黃先生，想跟您確認搬家的時間……』我匆忙的抄下對方的電話，走回床邊看著還在沈睡中的小樓。

他像孩子般摟著被子，熟睡的臉龐上，沒有平時的尖銳，也沒有武裝的神情，更沒有些那些跟我水火不容般的猙獰，我望著鏡子上的自己，似乎也沒有那不耐煩的表情，也沒有無理取鬧的幼稚，更沒有那讓小樓絲毫無法容忍惡言相向的醜態！

有一股衝動，我想取消搬家的行動。只是，我仍舊沒有做下一個動作！畢竟對兩個剛認識的人來說，三個月裡從相識到同住，裡面充滿太多太多的不熟悉及不了解，寂寞的成分太高，空虛的狀態讓我們彼此吸引，直到漸漸熟悉之後，衝突、爭吵一次又一次磨去那些曾經有過的快樂及幸福！我們似乎，僅用三個月的時間，將別人談了一輩子的戀愛完全談完，什麼都迅速，什麼都來不及反應，便宣告終止！

『我不知道，為什麼我那麼害怕離別！』小樓醒來後，走到我房裡抱著我說。

我說，『我也不知道。』

可是，我們明明都曉得，僅是生離，不是死別，又為什麼我們都那麼害怕？只因為我們一次又一次面對著生離之後的未知，還有分別之後的寂寞。年紀越大，我們懂得越多，知道什麼是痛，用已知的狀態去面對未知的情況，最後，害怕越多，勇氣也漸漸消盡。

小樓又一次問我：『真的要走了？』

我在他手上，輕輕寫著『勿忘我』，就像我們小時候，在那些『畢業記念冊』上的心情一樣！

我親愛的朋友，勿‧忘‧我！

P.S
有很多人都會問我，我的文字裡，有哪些是真實的。絕大部分，都是真的感覺。感覺是真的，但故事不見得是真的。關於離別、關於寂寞，我在這幾個月才明白，原來，我不再像從前那般獨行；原來，我已經沒有像以前那樣簡單的情緒，總是把所有的事，都混在一起。而勇氣，也因此快速退去！
留一段話給一個人。分別以後，請不要忘記我，最記得你曾經說離開不是讓人最害怕的事，找不到想找的人，才是最難過的心情。請記得，我都在，只要你想找，我會一直都在！
祝　元宵快樂

『謝謝妳來陪我。』我握著凌瑋的手，躺在急診室中，沒有流血，只有暴裂般的頭痛讓我無法起身。凌瑋聽見我的話，用雙手握緊略略發紫的手掌，絲毫感受不到我們前一晚爭吵到黎明的情緒！車禍當時，我還猶豫著要不要CALL她來陪我。

『不要說話了，躺一下，醫生說再觀察一下，我們就可以回家了。』凌瑋拍拍我的手，用暖暖的溫度，在那隻令我感到全身發冷的手上，左右磨擦著。

『回家？』我遲疑了一下。望著白花花的天花板問她，『我怎麼沒有死掉？我覺得這次應該會死掉的才對啊！』

醫院的人來來去去，凌瑋就這樣沈默著，沒有回答我說出的那句話。不過，這次的感覺真的跟之前出車禍的感覺截然不同，雖然知道她不想聽，但我還是喃喃自語的說：『妳知道嗎？這次我沒有閃神，也沒有恍惚掉，我知道後面有車，我也有在看，但就是撞上了，妳說，沒死是不是很神奇？頭都撞偏了，居然還沒事耶！』

凌瑋仍然磨擦著我的手，但她起身看著我，臉上掛著兩行淚水，『你好好休息，不要說了，等一下沒事就回去了。』

我閉上眼，車禍現場的畫面，仍在我的腦中盤旋。右後方衝出的轎車，往我的後輪直奔而來，整個人騰空翻轉，安全帽著地時，還『碰』的一聲，那時候整條街根本就是靜止的。『我怎麼會沒死？』我還是在腦中存留這個疑惑。還記得前一晚，凌瑋毫不留情的痛批我的個性，任性、不負責任、不替人著想，因為這一番話，我徹夜未眠。

我一直認為在我完美的生命裡，不應該存在像凌瑋所說的那些『污點』，甚至連像出車禍這這種『被擔心』的因子都不該出現才對，前後的幾次車禍，我擁有『被擔心』的成分太高太高，讓躺那張鐵床上的我，有種不真實的存在感。

『黃智耀！』護士從急診診療室走出來。我連忙起身，她遞給我們一張『頭部外傷注意事項』的紙條，『這張紙拿回去看，如果有下列情形，要快點回來急診。』護士在紙上打著星星的注意事項上，又用筆圈了一圈。我強擠出微笑向護士點點頭，凌瑋牽著我走出急診。

『謝謝！』我輕聲的跟凌瑋說。她沒有回應，只是牽著我的手走著。

『想坐車還是走路？』走到捷運站的出口時，凌瑋問我。

『走路好了。好久沒跟妳這樣走走。』

我們穿越馬路，往醫院的下一站走。第一次出車禍時，我是一個人走回家的。那時候還不認識凌瑋。只知道她住在我的小公寓附近，每天會到捷運路邊擺地攤，偶爾經過她的攤子時，會停下來看一看。她賣男生的服飾，不是年輕人穿的帽Ｔ、運動外套那種，而是時尚雅痞穿的襯衫、領帶、正式卻又帶點休閒的西裝外套。

去年尾牙，因為部門表演必須有一件像樣一點的外套，但我嫌百貨公司賣得太老氣，就想起了她的攤位。她一件一件的挑，我一件一件試穿，那個晚上她只招呼我一個客人，其他的人她都像應付了事般的敷衍著。

『妳這樣不會賠錢啊？』最後收攤時，我穿著新外套，幫她提著她大包小包的衣服，跟她走回家去。

『不會啦！平常有賺啊！再說你也沒跟我殺價，我今天不算賠了！』她笑著對我說，停在捷運站的出口，『我要坐一站車，你送我到這裡就好了。』

我執意送她回家，兩個人沒有坐車，就這樣扛著衣服，慢慢的走回凌瑋家去。

『智耀，到家囉！』凌瑋在旁邊一出聲，阻斷了我的回憶。我對她一笑，掏出鑰匙準備開門，凌瑋早已拿出我給她的備份鑰匙，打開我的房門。

『餓嗎？』凌瑋問我。

我搖頭，一股勁的往床上躺去。她起身往廚房走去。

『智耀，吃飯囉！』凌瑋叫醒我。恍惚間，我看見剛才亮著的窗外，突然一片黑。甩甩頭我看著鐘指著『八點五十分』。

『妳今天不去擺攤啊？我一個人在家沒關係！』

『今天我不出門了。攤子我請喜兒幫忙看。』

『快過年了，這時候不是生意正好嗎？』

『快過年了，喜兒說要多賺點錢，給爸媽包紅包，我就把攤子給她擺。』

『那妳呢？』

凌瑋搖搖頭，『本來要一起出國的，現在也只能待在家裡囉！』

『對不起。』我停下手中的筷子，用一種不曾在凌瑋面前顯露的歉疚說。

『去哪裡都一樣，陪著你囉！』

我笑著。想起昨夜我們的爭吵，似乎不存在了！分手的事，好像也因為我這一場車禍而平息。凌瑋看著我的笑，突然板起臉來說：『吃完飯了，去床上休息一下，等一下要乖乖吃藥喔！』

『遵命！』我向她行了一個舉手禮，便倒在床上沈沈睡去。

或許是因為頭還痛著，沒能睡得太安穩，直感覺凌瑋的頭，靠著我的肩，還喃喃自語的說：『騎車要小心啊！不能老是讓人擔心嘛！』她的手放在我的枕頭上，輕撫我的頭。

『手怎麼那麼冰？』睡夢中，我問著她。

『手冰冰的，幫你冰敷喔！』我笑著，終於安穩的睡去。

※　　　　※　　　　※　　　　※　　　　※　　　　※　　　　※

『凌瑋。』早晨的陽光從窗外透進來，我翻身感覺不到凌瑋的存在，輕輕的叫了一聲。

整個屋裡，整齊的像沒有人住過的樣子。我起身走了一圈，才發現凌瑋原來留在屋裡的東西全都不在，連昨天還穿著的拖鞋和浴室裡的牙刷也都帶走了。我跌坐在床上，正要找手機打電話給凌瑋的時候，大門傳來一陣鑰匙聲。

『凌瑋。』我走到門邊，門正好打開。不是凌瑋，而是維笙。

維笙經過我的身邊，朝餐桌的方向走去。他從包包裡拿出一個信封，放在餐桌上，一邊走向浴室，口中還喃喃自語叨唸著。

『維笙，你碎碎唸什麼啊？』我跟著維笙走到浴室門口。

『阿耀，小瑋明天就要出國了，今天沒有辦法來陪你，她要我拿信來給你，叫你要好好的，不要替她擔心。』維笙走回餐桌拿起信，走到陽台上，用打火機點燃那封信。『你走後，她已經陪你一年多，她爸媽不想看她這樣繼續下去，決定把她帶出國，已經一年多了，你就好好的去吧！』

我聽著維笙的話，看著眼前那道火苗，屈身蹲在維笙身旁。信一下子就燒成灰燼，我彷彿聽見凌瑋在我的耳邊說著：『你就是這麼任性、這麼不負責任、不會替身邊的人想一想，連死的時候，也都還那麼莫名其妙……』

P.S
有點《靈異第六感》的小說。
在明日報辦的『我的‧私房書』活動，投了兩篇篇稿，一篇介紹《危險心靈》這本書，篇名為「那年的我們！」，另一篇介紹《人間四月天》劇本，篇名為「荒塚的愛戀」，有PCHOME帳號的朋友，如果也喜歡這兩篇文章，請給我一個鼓勵喔！謝謝。^__^
祝　冬末平安。

『喝什麼？』我坐在吧台旁，貝兒一邊招呼其他客人，一邊轉頭問我。

我搖搖頭，『不知道，今天不想喝啤酒。』

到BAILEYS喝酒是週五晚上我的例行工作，我總喜歡在人群逐漸散去的夜晚點幾瓶啤酒坐在吧台旁，看著貝兒在店裡忙進忙出。我的啤酒不加冰、不倒進杯裡，喜歡握著玻璃酒瓶，試圖以深鎖的眉頭望著貝兒，讓人誤以為不快樂的因子像細紋般滿佈在我的額頭上。貝兒說很少有人這樣來店裡只是安靜的坐在吧台旁看著她，通常來店裡的男人就像蒼蠅一樣，圍繞在她身旁，女人則多半像是花蝴蝶似的盤旋在她這朵花的四周，只為一睹花的美好，順便沾惹那些圍繞的蒼蠅。而我只是安靜的坐在一旁看！

『妳可是大紅人呢！』吧台只剩我時，我會看著貝兒，調侃她！

她會用她瘦小的手輕拍我用手支撐的頭，『你吃醋啊？』每每說完這句話，她總笑開著看我，吧台的燈光雖然昏暗，我仍舊可以看見她臉上那靦腆的紅暈，我以微笑混雜啤酒一飲而盡！

『喝什麼？』貝兒的臉只剩一個指間的距離向我靠近，打斷我在現實與回想中的思緒。

『隨便，妳覺得什麼好喝，就給我什麼！』我閃開那讓人心跳加速的臉頰，轉身背著吧台，看著BAILEYS其他的人。

這間BAILEYS很舒服，就像貝兒一樣，微黃的燈光加上幾首Bossa Nova的音樂，和其他充斥搖頭音樂的PUB相比，有一種自然恬靜的感覺，像是冬天賴在被窩裡慵慵懶懶的氣味！貝兒討厭那些以電子音樂為背景的舞曲，也討厭暗得伸手不見五指的燈光，更討厭那煙霧迷漫的空氣。

『不許抽菸！』我剛拿出打火機和菸，貝兒的笑著命令我，順手將我眼前的菸灰缸給收回，然後遞上一杯裝滿咖啡色的液體給我。

『這是什麼？』我搖晃著杯身，濃濃的酒氣撲鼻而至。

『貝里斯可可香甜酒，昨天客人送的，你喝喝看！』貝兒用吸管小沾了那杯酒，再倒入一些冰塊，『我幫你加點冰塊，這酒太甜了！』

我點點頭。

『貝兒。』我喚住了貝兒。

她端著甜酒回頭，『怎麼了？』

我凝視她漾著水波的雙眼，『我好久沒有這樣看妳了！』

她把酒杯遞給我，閃開了我的專注，她說：『你要這樣看我看到什麼時候？』

我笑了。甜酒微熱的竄入我的喉嚨、胸口，猛烈燃燒我不停跳動的心。

『我不喜歡這酒的感覺！』我說。

貝兒拿回酒杯，『不喜歡就不要喝了！』

『我不是不喜歡酒的味道，而是不喜歡那種整個身體燒起來的感覺。』

『這種酒跟啤酒的味道不一樣，對你來說是不是太烈了？』

我搖搖頭，『是太烈了！就像妳對我，總是讓我身上的熱，一次次灼痛我。』我在心裡大聲呼救，沒讓貝兒聽見。

『酒還我。』我說。

『不好喝就不要喝了嘛！幹嘛勉強自己？』

『我沒有勉強自己，就像我沒有勉強自己站在妳身邊一樣！』我讓心裡的對白與貝兒的對話，右手緊握著酒杯。

貝兒看我堅決的要把酒喝完，為我加了一點白開水和冰塊，『你喝完不能發酒瘋啊！』

我收起即將因酒精展開的微笑，擺出貝兒最愛我的那張老成的臉。第一次進BAILEYS，貝兒本來以為我已經邁向不惑之年，沒想到我才從軍裡退伍回來。她說：『只有你安靜的坐在那裡的時候，我才覺得你值得依賴！』每次想起這句話，我不禁想起我刻意隱藏年紀的外表，確實是老了些，我問她：『這樣不好嗎？外表可以抵擋一些外來的傷害，除了冷漠一點，也沒有什麼不好，不是嗎？』

那天，BAILEYS的客人都離開了，只剩我跟她，她擺出老大姊的模樣跟我說：『你一說話就可以表現出你原來的年紀了！再怎麼裝，心裡的年紀是你隱藏不了的！藏那些，有什麼好處呢？』

『啊！』離吧台最近的那桌客人，發出如雷般的聲響。我被震得將思緒拉回吧台前，貝兒拉長頸往發出聲音的地方看去。她離開吧台，經過我的身旁，走向那群哄鬧的客人。

『妳的樣子真美！』我輕聲的說。

貝兒的腳步頓了一下，向前走去。

BAILEYS只營業到凌晨一點，貝兒堅持在一點半前，上網寫信給身在美國的JOMMY。我和她，在BAILEYS裡必須保持適度的距離，在凌晨一點之前。她收拾完被海尼根沾染的沙發後，客人陸陸續續離開，午夜十二點半的BAILEYS，我和貝兒在吧台裡外對望。

『妳今天好可愛！』我仍然維持輕和的語氣，加一點酒氣和一些醉意。

『你喝醉了。』貝兒笑著說。

我沒有說話，只是看著她。

她拿出NOTEBOOK，開啟。

『貝兒。』我走進吧台，從身後抱住她。她轉過身來，給我一個吻，我摟她摟得更緊，唇與舌的交會，如果沒有那台電腦，或許會更美好。

『寫信吧！』或許是因為相擁及相吻的原因，反而讓我原來的酒意消減不少。

『生氣了嗎？』貝兒的手在鍵盤上游走，點選WEBMAIL，我從身後環著她，附在她耳邊說：『沒有生氣，也不會生氣。』

她開始鍵入『DEAR JOMMY：今天好累，你好嗎？……』我閉起雙眼輕靠在她的肩上。

『貝兒，妳想我會這樣愛妳多久？』就在我睜開眼看著貝兒在信件的末端鍵入『地球另一端的貝兒』時，我問貝兒。

『你想愛我多久，就愛多久。』她關上WEBMAIL的視窗，轉身看著我。

『我已經不知道，我對妳到底是什麼感覺了！像是愛，又不像是愛。好像……』我正凝望著貝兒的眼，她的唇吻上我繼續說話的嘴。

BAILEYS的Bossa Nova加上酒精在體內的昇華與貝兒激烈柔暖的唇，讓我的腦中一片空白，貝兒將我輕輕帶往沙發上褪去我的上衣。我像嬰兒聽見父親突然的吼叫，驚惶、無措。不知道眼前這個平日不與我交纏的女人，想在我衣下做些什麼？

『不是愛，是什麼？』貝兒的雙手游移在我的胸膛上。才要回答。她的唇又像磁鐵般吸上我的唇。雙手從頸間、臂膀、胸膛、腹部來回穿梭，『如果你不想繼續，隨時可以離開！』

『離開』兩字，從耳尖穿入。我的驚惶、無措被強烈的衝擊著。我用雙手褪去貝兒雪白清新的白紗衣，緊纏在她的腰際，激烈的與她交吻。

『我走不開，可是有一種沒有希望的感覺！』

『因為JOMMY嗎？』

我沒有說話，貝兒停下雙手扶著我的臉。靠在我的耳邊說：『為什麼會覺得沒有希望？你跟我之間嗎？……』

『也許覺得我們之間沒有希望，會少點衝突、少點爭執，也多點珍惜！』我坐起身點燃一根菸，貝兒沒有制止我，她跟著我起身穿回她的白紗衣，頭傾靠著我的肩頭。

『這幾天，我都在想，如果明天我就要失去妳。我還會讓爭執隔開我們彼此，用讓那些不可知的未來去刺傷彼此嗎？』我看著貝兒的雙眼，『我不想再那麼不快樂了！』

『那你，現在快樂嗎？』

我聳聳肩，『應該是快樂的。至少，我們之間的爭執少了！不用再爭鋒相對！』我走向吧台，拿起『貝里斯可可香甜酒』的酒瓶看。『妳知道這酒是什麼味道嗎？』

這次，換她環住我的腰，搖頭。

『那熱，就從我的喉嚨燒著，一直到胃裡，就像妳的眼，總是熱得讓我無法招架。不喝它，又喜歡那種酒精刺激思緒的感覺，就像我覺得跟妳之間沒有希望，卻還是眷戀妳眼裡給我的萬種柔情。』

貝兒繞進吧台，取走我手上的酒瓶，拿出酒杯倒入七分滿的甜酒。

『不加冰，謝謝！』我說。

貝兒將酒遞給我，再拿出一個酒杯，倒入半杯滿，不勝酒力的她，一口氣的將甜酒一飲而盡。

『好烈。』她說。

我緩緩的沾一口甜酒，問她：『為什麼喝那麼多？』

她走出吧台，正對著我緊抱，『我想跟你一樣，喝一口甜酒，眷戀你的味道。』

我也將甜酒一飲而盡，低頭親吻她，從髮絲、額頭、眉間、鼻頭，還有唇。我們的雙手交扣著，胸口觸碰著。

貝兒輕聲的說：『I DO LOVE YOU！』

我收回我的唇，低頭看著她，眼神裡沒有驚訝，等待她給我的回答。

『我怕我給你的愛，不是你要的愛，就像JOMMY離開我的時候，對我說：「我要的不是這些」……』

貝兒的頭，頂在我的胸口。我望著她微紅的臉頰、輕閉的雙眼，安靜的醉在我的懷裡。我輕輕將她抱起，讓她躺在沙發椅上，輕撫她的臉龐，望著閃晃在燈光下那瓶『貝里斯可可香甜酒』，不知道是貝兒醉了，說錯了話，還是我醉了，聽錯了話？

我想，那甜酒，除了濃烈的酒氣，不加冰塊的時候，還有甜蜜濃郁的味道！這，是不是就是相愛的味道？

P.S
很久沒寫小說。終於完成了。最近很混，不過有時候是因為擠不出來文字。
今天的天氣很怪，台北的空氣有一點悶，汗是從毛細孔滲出來的。希望有風，會比較涼爽些。祝福秋日溫暖。^_______________^

阿靜很沈默，就像他的名字裡，有個『靜』字一樣。特別是在只有我跟他走在一起的時候。他的沈默往往會趨駛我走在他的身後，只想跟著他的背影走，而不想走在他身旁，因為我不太知道如何應付那種安靜的狀態，只好走在他身後。偶爾，他會回頭跟我說說話，我總是微笑以對，讓他知道『我還在你背後。』，他似乎也是習慣這個模式，和我相處。

會認識阿靜，應該是很『理所當然』的，他是我同班同學，我是班代，理所當然的需要知道全班誰是誰。我第一眼看到這個三十歲的男人，就覺得他隱藏著一種孤單。

﹝阿靜，如果有想說話的時候，可以找我。﹞這是我第一次在MSN上遇見他的時候，跟他說的話。他很驚訝我怎麼知道他的MSN帳號，但他沒問我，只說了一句：﹝謝謝你的關心。﹞

應該說我對他是一種『好奇』嗎？可能吧。我就是對那一抺哀傷，有著很強烈的感受，彷彿是心上有一道很深的傷口，害怕被觸碰，所以一次又一次用笑容掩蓋著，就連他那雙眼，都常常給我想逃的感受。他逃開傷痛，我逃開他給我的沈重。

﹝最近快被生活壓得喘不過氣了！﹞那天，阿靜在陽光還沒照亮的清晨，從MSN傳來一個訊息。

﹝怎麼了？睡不好嗎？還是你根本還沒睡？﹞我正好醒過來，看著他的訊息，有這麼一秒愣住了，我知道他晚睡，但我不知道他會那麼『早』睡。

﹝還沒睡，想事情想得睡不著。﹞

﹝什麼事？可以跟我說嗎？﹞我等著他的回答。

﹝昨天夜裡，女兒整晚吵著要找媽媽，但我不知道去哪裡找她媽媽。﹞

﹝………………………﹞我打了好長的一排點點，我不知道怎麼回答。關於他有小孩、老婆不在身邊的事，我想，我會是第一個知道的吧！

﹝她離開好久！久到連什麼時候走的，我都不記得了！﹞

我沈默。

﹝雯雯平常不會跟我提起媽媽的事，只是半夜醒來，跑來我房裡問我：「媽媽呢？」我不知道該怎麼告訴她，一直到剛才，她才睡著，我也一夜沒睡。﹞

﹝阿靜！我一直不習慣面對你的時候，你的笑容。﹞

﹝為什麼？是我看起來很兇嗎？﹞

﹝不是，你的笑容裡那一抹哀傷，讓我不太習慣，也不太清楚怎麼面對你。倒是不要看著你，我才比較知道該說什麼。面對你的時候，怕一不小心，就碰到你的傷口，像現在一樣。﹞

這次，換他沈默了。

﹝能不能，下一次我看到你笑的時候，不要埋著那麼深的痛？﹞我知道我很狗血，對於我的回答。但那一刻，我就想這樣告訴他。

隔天，上課的時候，阿靜一樣沈默的走在校園裡，走進教室時，還是帶著那個令人發酸的笑容。

我遞了一張紙條給他：『什麼時候，你跟班上的人一起出去走走？』

『改天吧！女兒沒人照顧。』下課後，他回答我。我點頭！

那天，我們一起搭上同一班捷運。他往動物園站，我往反方向的中山國中站，但我堅持，跟他一起坐同一列車，往動物園。一路上，我們什麼也沒說，他靜靜的看著窗外閃過的風景，直到快到動物園的時候，他問我：『趕著回家嗎？』

我搖頭說：『如果趕著回家，幹嘛跟你一起坐到這裡？』

『陪我在捷運站坐坐吧！』

我們兩個，坐在捷運車廂外候車的長椅上，聊了好久。他從他那鼓脹的背包裡，拿出雯雯的照片、他和雯雯的照片、雯雯和老婆的照片，還有一張已經泛黃的他和他老婆帶著青澀的照片。

他說：『這些照片從她離開的那一刻，我就一直帶在身邊。』
他說：『她走的時候，什麼也沒留。』
他說：『雯雯這幾年常問我：「媽媽呢？」』
他說：『我翻遍所有可以找得到她的地方，卻什麼也沒找到。』
他說：『如果，真的有什麼非得離開的理由，為什麼不能告訴我？』
他說：『我不能失去她，雯雯也需要她。』
……他說了好多好多！而我一直是安靜的。直到他的手機響了！

『爸爸等一下就回去囉！妳有沒有要吃什麼？爸爸買回去……』他用一種極溫柔的語氣，講著手機。

『女兒CALL我了，我得先走了！』掛上手機後，他笑著對我說。

『阿靜，我喜歡你這個笑容。』走進捷運車廂的我，對著送我離開的他說。他手裡還緊握著手機，又塞給我同樣的笑容。我說：『謝謝你，阿靜！』

『謝什麼？』他問我。

『沒什麼，謝謝你告訴我那麼多！』

捷運的車廂門關上，我看著他的背影走在車廂旁的長廊，突然發現這一刻，我想跟在他的身旁。

P.S
^______________^（想不到什麼P.S，就用笑臉吧！）
天氣很熱，要保持身體的水份喔！
祝　平安