如果說有一個人能對另一個人不求回報的付出、陪伴是一種「愛」，我想我孤單的青春裡，肯定是被某些女孩們深深的愛著，用她們安靜的陪伴，帶領我在大多數人都還在群體中尋找自己樣貌的時光中，開始理解「自己」這兩個字的意義。
記得校園遊戲中，總有一種讓人尷尬的「小天使、小主人」的遊戲，透過抽籤的方式，將同學們分成小天使和小主人，誰都有可能成為另一個人的小天使，即使你多麼討厭你抽到的小主人，你也要善盡小天使的責任，要對自己的小主人噓寒問暖，默默地在小主人身旁，在他身邊旁助他、陪伴他，且不能讓小主人知道自己的小天使是誰！
我總是覺得這件事，很愚蠢！我討厭團體活動。任何的！人越多的時候，我越想逃跑。（雖然常常硬著頭皮被推進人群！）
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聽W說起自己在學校被霸凌的事情，突然讓我想起我那些名列前茅、優秀的同學們。的確，我的確經歷過、親眼看過不少被霸凌的故事，甚至阻止過無數次同學間的暴力霸凌，直到「肢體暴力」演變成「流血事件」，我就沒敢再多管閒事……但我確實，確實沒有看過太多那些被冠上「好學生」稱呼的同學被太嚴重的霸凌過。
但我的記憶純粹就只是我的記憶，就像我後來認知的世界：其實大部分的人都活在自己的世界裡，每個人都只記得自己記得的、想記得的，不然你隨便抓一個畢業後就沒有聯絡的同學來問，不管熟跟不熟的，彼此的記憶一定會落差到不得不懷疑：幹，我們真的是同學嗎？
「幹！」我想就從這個語助詞的髒字說起。
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九九年，南方的春天，已經忘記那些理由，我開始用那堆我喜歡的筆，畫下一些圖，搭著一些字，想說記憶些什麼。九九年前我寫詩（說是詩，不如說是歌詞），我也畫一些長得像自己的圖，把它一一做成小書籤，送人。畫下這些日記的時候，並不知道有那麼一天，網路世界會有那麼多人，會靠著筆，畫些什麼，甚至出版，或者出名。
記得在畫下這些日記之前，不見過一大包的筆，每天都被我帶著四、五十支各式各樣的筆。還記得，那時一直在尋找著「軍綠色」的色筆，即便筆袋裡已經有很多很多顏色，但就是缺少這麼一支，還沒找到它之前，整袋筆的消失，更是讓人開心不起來。
後來，我仍舊一支一支的將那些紅的、黑的、黃的、藍的、咖啡的、橘的……各式各樣的筆買齊，而且就在某一天，我找到了那個「軍綠色」，但我的畫畫日記，很短暫，只維持五天。（3/11~3/15。笑。）
年少的時候，總是喜歡追逐流行。正紅的NIKE，打球的時候一定要讓它NIKE一整身；一家接一家開的M（麥當勞），學校前就有這麼一家，不吃餐也要點個薯條；別人有我也要有的walkman，我有CD隨身聽，但那時還買不起燒錄機，所以還是依舊用雙卡式的收錄音機，將自己愛聽的歌錄成一張卡帶；正在興起的網路，別人還沒有，我卻已經擁有好幾年的電腦。
當時，我一直以為，我會這樣一直畫下去，將每一天經過的事，都用筆畫下來，但它不知不覺的，停止住了，而後我再也沒有像那時認真的畫日記。而這些被我收起的日記，也在前兩年搬家時，才又被我找出來。
看著被自己畫一整身NIKE的感覺，真是覺得幸福，只有還是孩子的時候，花錢那樣不手軟，縱使已經是很盡力的存錢，且挑那些最便宜的鞋款，對現今賺錢還不夠生活支出的自己來說，那個年代，是真的無憂無慮！
只是，我們終究會脫離年少，終究會在流行裡面，慢慢的找自己適合的路。我不再穿NIKE一整身，不再吃M，不再錄錄音帶，不再追逐流行。
就在前一陣子。我開始又，慢慢的買筆，一支一支，大概不是又要畫些什麼，只是覺得當經過那些流行之後，可以替自己保留的，要一一的保留住。替自己留一點什麼，留些時間想一些什麼，應該對心是一種安穩吧！我想。
（軍綠色啊～～好遙遠的記憶，每天，都迷戀著軍綠色！）
P.S
還有好幾張日記哩！再PO好了。
喵的，要是多畫一點，搞不好真的能自己搞本書來看。
丫不是說要變暖，怎麼台北還是冷？
印象中，我不記得我有什麼話是沒跟誰說而感到惋惜的。像是那種「我喜歡你」、「我想跟你在一起」，或者是「我愛你」這類的話，我好像都沒有忘記說過。從很小的時候，看著「超級星期天」的超級任務時，我開始思考，有什麼樣的人，是我希望藉由「超級任務」去尋找的，那個時候，腦袋想不起半個人，現在，大概也約莫是這樣的狀態。
只是，有一個人。我沒能把握，她是不是還記得我？是不是會記得有兩年的她的生命裡，她陪伴著一個人。我曾經企圖用Google，用她那跟我一樣特別且文藝的名字，尋找她。有沒有找到？有。但我未曾主動出擊，因為我始終想不出來，就算再見面了，我還能跟她說些什麼？
是這句：「謝謝妳陪我的那兩年。」嗎？我也不知道，這個年紀的我，是不是還能夠，很狗血的，說出這句很害羞的話。
獨來獨往。通常是記憶中，我對別人的某一種態度之一。我不喜歡群體生活，特別是我班上的那種氣氛，我討厭同學「唯利是圖」的表情。圖些什麼？分數？老師的好印象？群體生活裡，那種團體的歸屬感。對我來說，這些東西很多餘，尤其是上高中以後，而獨來獨往便變成我給同班同學唯一的印象。
有趣的是，每一個階段，老天都會派一個像她一樣的角色陪在我身邊，聽我說話，跟我聊天，當月考完的下午，我不想回家的時候，可以去她家閒晃到晚餐該回家的時間，甚至那難得掉下的眼淚，也是在她面前滑落。
有一次，下課完我在籃球場上因為爭球場的事件，幾個籃球隊的同學，因為要打全場球，便不客氣的要我離開籃球場。我不退讓，也不正面衝突。當時情況一度要形成一群人圍毆我一個，我們雙方僵持了好一陣子，也許是因為我們其實都算熟，所以對方沒動手；也許是我強烈表明我不會離開的態度，讓他們就此作罷！而究竟為什麼？我也不清楚，我只記得她下課到球場找我時，聽見我敘述這件事的時候，很氣憤的連平時都不會開口罵的三字經，都罵出來了。並且告訴我，如果對方敢向我動手，她也不會放過那些人。
我記得，最後一次我們碰面的時候，是兩個人都畢業後，我回學校打球的時候，遇到她穿著另一個學校的制服。沒有太多交談，大概只是互相點頭而已！我不知道她知不知道，關於她陪伴我的那兩年，至今我都深刻的放在心裡。
從小，都是我站在別人前面，扮演那個保護別人的角色。那是我第一次明白，還有這麼樣的一個人，願意站到我的前面，為我擋下一些什麼，即使她比我矮小，她都願意為這個她陪伴的人，奮力一搏。
我的學妹，謝謝妳！
P.S
朋友傳一個網址給我http://blog.yam.com/if_blog/問我寫不寫「如果我們在部落格中相遇」這主題，一直想不出誰可以寫，我想就寫我這個學妹吧！
最近其實想寫很多文章。如果更新太快，要記得看下一篇啊！天氣變暖了。雖然說明天好像又要變壞了。但我喜歡有太陽的日子:)
2006年初，誠品信義店在台北的信義區盛大開張，跨年的那棟滿是煙火的101大樓旁，誠品，看似打造偉大的閱讀世界，但卻以背離我年少記憶的方式，開始以建構一場夢想與現實的對抗。
十幾歲的時候，還沒有摩托車的年紀，我總是騎著我的單車，從高雄的南端，騎到高雄的北端，覺得人生應該是無止無盡的探險，應該必須是塞滿整個腦袋與別人不一樣的事情，應該是要豐富而精采的。比起學校裡的生活，下課騎單車逛大街的日子，才謂活著。也正因如此，當高雄的百貨中心因為五福大統的火災移至三多商圈，和平路上大統內的誠品，是如此用力的拉扯我，不論如何，在單車行徑的路線中，總是得在那裡停留。而我，是那麼的以誠品為榮，用信仰的態度，仰望誠品打造的一切。
總是，同學問下課上哪去，我總是特異獨行，背起書包，掛上耳機，與單車同行，我回答著，去誠品。他們不明白，我也不明白，為什麼我往誠品走。可能是它很特別，它可以聽見別人不聽的、不知道的音樂；它可以看見別人不在意、不清楚的資訊；它可以閱讀別人不感興趣、不討論的書本；它可以讓我一旦走進就覺得生命精采的被重視、被收藏、被保護著。
那樣的年紀，那樣的日子，好像只有踏進誠品，才會相信，這個世界是有這麼一個地方，可以保存生命的不一樣、不完整，好像只有它才能貼近心靈的渴望，告訴自己，與別人不一樣並非是一種錯誤，而是一種特別。因為這樣，我在那裡聽著一開始不那麼紅還堅持自彈自唱的陳綺貞；在那裡閱讀與我年紀不相仿的課題；在那裡堅定知道追求不同的辛苦下，會由心散發一股與人不同的氣味。說是虛榮也好，當我說著「要去誠品」這四個字的時候，心裡的優越感在發芽，但我知道，等我再踏回校園時，我可以告訴別人很多，外面得不到，誠品告訴我的事。
2000年，離開從沒有想過要離開的城市，來到這個資訊過度澎脹的城市，騎著單車仰望誠品的角度不再，面對的只有不加緊腳步追趕就會被拋在後頭的一切，誠品能給我的，慢慢慢慢變成不那麼重要，不那麼必須了。就連一直被保護的「不同」也被這座城慢慢的吞噬。不知道從什麼時候開始，走進敦南誠品、台大誠品，或者一開始還在的大亞誠品，眼前的驚豔變得少之又少，那些曾經認為特別的印象，也漸漸的模糊，浮現的，是越來越商業，越來越侵蝕「信仰誠品」的念頭。
直到有一天。當我站在高雄大遠百17樓，誠品的TOP10書架前看著幾乎有二分之一的書不在架上，我才能明白。就像當天，我聽著那個地方辦的活動，當主持人含糊的介紹主講人時那種完全沒作功課的時候，我終於相信，我心中那個誠品，真的不再了。講台前的階梯上，坐滿了像我當年一樣，走進誠品是一種優越，是一種驕傲，是一種幸福的人群，而聽見的內容，卻是那樣含糊，或許他們帶著滿足，但我卻以一種帶著逃離的方式，拉著硬是要我進去誠品的姊姊，衝出了誠品。我深怕下一秒，又看見它的污點，污染我年少的夢。
2006年初，為了一場活動，我走進誠品信義店。害怕被染上污點的夢，被我小心的收藏在記憶裡，面對滿是書籍的這棟樓，心裡的感覺除了不知如何看書之外，有的大概就是快點結束這場約，離開這一棟看似以文化知識為名，卻滿溢著人類虛榮的建築。
當我再度仰望誠品，希望看見的是，我年少追逐那些不可知的熱情，而不只是虛無的外表而已！
P.S
很久沒有寫東西，但留給我的話，我都有在看。
感謝很安靜的陪伴。也祝新年快樂。
或許說我討厭雨天，是個謊言！因為雨，讓我記起很多很多過往。而我卻在喜歡的天氣欄裡硬是填上『晴』，我知道，其實我只是討厭雨落下來時，會搞得全身狼狽，其他的我想不出來，有什麼討厭雨天的理由！
十九歲那年，二專一年級，媽媽終於為我們的頂樓撐起一把傘。我的家是一棟五樓的公寓，『五樓』真是個討厭的位置，夏天太陽曝曬，像是烤爐般的蒸發我們身上的水氣；冬天冷風不斷的從陽台外灌進客廳；雨天，滴滴答答的在屋裡上演一場交響樂曲，若是真的交響樂曲，也就罷了！但那『屋漏偏逢連夜雨』的滋味還真不好受。
壁紙碰到水，一下子從牆上脫落一角，再不就是發霉或者霳起一大片像牆上起了個大水泡一樣！牆上的佛經，一遇下雨，得要先御下，擺在一旁，另一幅『達摩祖師』的畫像更是一換再換，已經不知道掛哪裡？達摩祖師狠狠的瞪著，不知道是瞪那遇雨漏水的屋子，或者是連日來的豪雨，還是我們這個擁有它的一家？
下冰雹的那天，我不在家，去老師家補習了！只知道雨很大很大，我坐在老師那間充當教室的房間裡，想著自己房間裡那個會跟著窗外一起下雨的區域，有沒有被我遺忘在那個角落，不能碰水的東西？同學指著老師家的天花板跟我說：『好像在滴水耶！』我抬頭看，沒錯！跟家裡的一樣，牆上脫落『幾塊』漆，証明那個位置也曾被雨水造訪過。我仍舊思考著，那雨會有多大？又有多少會滴落在我某本書、某件衣服上？
『啊！』靠窗的同學驚叫著。窗上『咚、咚』的聲音，從小到大，室內的我們，從驚慌到安靜。『怎麼回事啊？』安靜過後，大家都在問，但沒人曉得！十三歲的我們，應該都是第一次知道什麼是『冰雹』吧！我想。老實說，如果當時問台上教數學的老師，他可能也回答不出所以然吧！因為接下來的事，也讓他無法反應！
窗破了！雨下進來了！那個教室裡，風颳得厲害，雨水像不用錢似的潑進來，那扇二十年來沒有破過的窗，居然狠狠的被砸了一個大洞。我們紛紛起身往外『逃竄』。其實，也沒有什麼好逃的啦！只是，除了拔腿往外跑之外，我們想不出第二個選擇。還好當時我們不是在那種幾百人的補習班裡，否則推擠之下，肯定會有人受傷！同班同學全擠在老師家的騎樓下等雨停。因為沒人料到那場雨會落下，一早的大太陽似乎都讓我們太過相信老天爺，以為一直是晴天！
雨停了。來得快也去得快！高雄的夏天，就是那麼神奇，每天的下午三點前，是一片晴朗，接著烏雲密布、再來滂沱大雨、最後雨過天晴，南風徐徐的吹，偶爾還有一道美得不像話的彩虹，搭著身後的下山的太陽，天還亮著，藍天白雲。多麼美好的夏天！
『不回家啊？』同學問我。我搖頭。我討厭回家收拾殘局，又或者那時候，我根本不喜歡回家！騎著單車，我越過一灘一灘水，激起水花潑灑路人，被路人用力的白了一眼。也好，總比回家收拾那加起來起碼十個地方漏水的房子來得幸福！
家裡的氣氛，好像每隔一陣子，像是雨天般的陰暗，特別是下雨的時候，那屋子漏水的聲音，更是惹惱了每個人！我不喜歡回家，不是不喜歡家，而是不喜歡那種氛圍。就算安靜，也有著風雨欲來的感覺，每個人的情緒，好像午後雷陣雨一樣，說來就來，想要找個地方躲開，都來不及！
在樓頂加蓋，是媽媽做的重大決定！實在是雨水漏得讓人不知所措，加上夏天的悶烤，媽媽終於決定把那間我從三歲就住進去的房子，好好整修一番。鐵皮屋蓋得老高，但不像別人家的那種頂樓加蓋，還能住人，僅是像把傘搭在我家的上方，也幫房子『遮雨防曬』！有時候我都會想，如果可以在那裡加上一個籃框，也許我也不會成天往學校跑，說是要去打球了！
十三歲那年後，我還看過一次冰雹，甚至在陽台上我的鞋裡撿過幾個冰雹！十九歲那年後，屋子裡也很少會跟著窗外的大雨一起下著小雨。印象中，我再也沒有半夜驚醒，衝到房外拿著抹布擦拭那會滴雨的『區塊』！
是上個月吧！我接到姊姊的電話，她興奮的說著：『高雄的雨好大好大好大！』她怕我不知道雨有多大，又補了一句：『雨大到以前會漏水的地方又再漏水了！』我這才相信高雄的雨水是如何驚人。水太急，頂樓的排水孔來不及消化，又偷偷溜進那些以前漏水的縫隙裡！只不過，這一次我聽不見當年我們說著漏水時語氣裡的煩躁，好像只是在敘述著那神奇的雨勢而已！
八月的週日，台北也下了一場大雨，一樣炙熱的早上，一樣烏雲密布，雷打得正兇，我在屋裡，毫無所謂的聽著窗外的雷雨交加。直到聽見那『咚、咚』的聲音大作，我才驚覺『啊！是冰雹，台北……台北……台北也會下冰雹啊！』很想衝出去撿那一顆顆冰，卻害怕會被打痛，或被雷殛。我在屋內站在窗邊看著這場不用錢的雨下著，屋外馬上積起三公分的雨水，來不及排出，我順手折了一隻小船，丟到三公分的海裡，飄著飄著，我原地不動就這樣看了快一個小時，那場雨！
突然想起。
家，有沒有雨？還會不會像從前一樣『屋漏』？
耳邊的音響唱著：
天黑的時候 我又想起那首歌 突然期待 下起安靜的雨
原來外婆的道理 早就唱給我聽 下起雨也要勇敢前進
我相信 一切都會平息 我現在 好想回家去
（孫燕姿《第一張個人選輯》 2000/09/05華納發行，《天黑黑》收錄於此張專輯）
※冰雹的形成：冰雹是在對流雲中形成，當水汽隨氣流上升遇冷會凝結成小水滴，若隨著高度增加溫度繼續降低，達到攝氏零度以下時，水滴就凝結成冰粒，在它上升運動過程中，並會吸附其周圍小冰粒或水滴而長大，直到其重量無法為上升氣流所承載時即往下降，當其降落至較高溫度區時，其表面會融解成水，同時亦會吸附周圍之小水滴，此時若又遇強大之上升氣流再被抬升，其表面則又凝結成冰，如此反覆進行如滾雪球般其體積越來越大，直到它的重量大於空氣之浮力，即往下降落，若達地面時未融解成水仍呈固態冰粒者稱為冰雹，如融解成水就是我們平常所見的雨。（資料來源：中央氣象局資訊服務網站）
P.S
雨，要下在該下的地方！水庫都沒雨，一直下在市區裡！又要限水了！
冰雹真的很神奇。我覺得我也很神奇，一場冰雹而已，我也可以自己感動成這樣！
這一陣子電腦狂中毒，寄來的信，我有收到，等我電腦穩定些再回！
另，待會兒要寫個《狂愛龍捲風》的文章，會放在新聞台裡！有興趣的人，也可以去看看喔！
祝 夏末安好（雨水快來！）
我一直記得她那雙眼睛，有時候是呆滯的眼光，有時候卻好奇的搜尋四週的環境。大多的時間，她是一個人的，獨來獨往，很少跟人交談，像我一樣！
高中的生涯，是我最懷念的時光，但在我想起的片段裡，幾乎很少有上課的情形！大部分都是我一個人來去像風的記憶。在班上，我是個極度不用功的人！每次看到同學埋頭苦幹時，我就會慶幸自己的大腦遺傳到父母的優良！家中兩老加上姊姊總會說：『你頭腦很好，但是就是不肯用功。』本來，我不這麼覺得，一直到我考上二專那年，跌破所有老師的眼鏡後，再看著那些比我用功卻落榜的同學，我才真的覺得，原來大家說我聰明，不是安慰我，也不是刺激我，而是事實。但我卻浪費了！
她叫『亞馨』，跟我一樣的是，我們常一個人來來去去，跟我不同的是，別人都覺得她的腦袋瓜被阻塞了！很多東西，好像要跟她講很多次，她才會明白！就連『一個人』的方式也不同。我不喜歡教室裡的氣氛，因為考試壓力太大；我不喜歡同學之間那種斤斤計較的感覺，多得一分，別人就看不順眼，所以我老是往教室外面跑，在班上，我是獨行俠，出了教室，我又可以呼朋引伴的聊起來。但是，她不一樣，即使走出教室，我仍舊可以在她的背影上看見落單的寂寞！
不知道為什麼，有兩種人在團體裡，一定會排擠。一種是像我這種不怎麼合群的人，另一種就像她，即使合群，也不見得有人喜歡她。同班同學的小團體很多，我通常是比較隨便的那一種，沒有一定加入哪一個小團體，也是因為我誰都不偏，所以我常一個人。但她一個人，怎麼也構成不了團體，只能一個人！
高三那年，班上居然開起鬥爭大會，被鬥爭的沒有別人，正是亞馨！我依然記得那天她站著被批鬥的樣子。無助、錯愕，我安靜的坐在自己的位置上聽別人批鬥她，想伸出援手，卻不知該怎麼做。說是同班同學，我卻不怎麼明白，她們之間的誤解和心結究竟在哪裡，想勸合也無從勸起！於是我仔細的聽著亞馨說話，聽著其他人對她的『指責』。
後來，她哭了！我不記得為什麼她哭，只記得她很無助的說著自己的事。我很想站起來跟大家說『夠了！』但是，我沒有。因為我不想再加入這場是非！我只是在心裡想著，亞馨把自己封閉起來，沒有人肯聽她說話，沒有人肯教她一些生活上該注意的小細節，所以她封閉了！我甚至覺得，她的思考方式、待人處世都還停在那個讓她封閉的年齡，讓她不懂用什麼樣的態度去對待身邊的人。
鬥爭大會不久後，有一天，教室只剩幾個人，有我，也有亞馨！
我才對她說：『別在意！』
她知道我在說什麼，點點頭。我拍拍她的肩，『以後，如果真的想說話，真的想哭，真的需要有人告訴妳一些要注意的事，可以來找我！』她給我一個謝謝的眼神，開心的、認真的說：『真的很謝謝你！』轉身離開時，不知道她有沒有看到我跟她一樣落單的寂寞？雖然我有很多很多其他班的同學、學弟妹會陪著我，但是教室裡的落單，卻是跟她一樣的心情！
一直到畢業，亞馨只有找過我一次。那次我正匆匆忙忙的要下樓打籃球，她叫住我，眼光裡，有著剛哭過殘留的淚水。因為答應要幫她，卻又跟人約好要打籃球，我只好先跟她說：『妳可以等我一下嗎？我先下樓，學弟等我打球，我一下子就回來。』
她沒有等我回來，也走到球場找我。話還沒開始說，她就『哇』的哭出來了！因為打籃球的關係，原本放在口袋裡的東西，全部都被我掏出來，一時之間，找不到面紙，只能任她哭泣！在她哭完、說完之前，我什麼也沒說，只是聽著。偶爾應答她一兩句，但多半時間，我就是聽她說！其實，我很怕別人哭，特別是女生！不論為什麼而哭，我總會很容易的也陷入她們的淚水裡！
教官從我們身旁走過，她看著我說：『你不要欺負她啦！』
我一臉無辜的看著教官，『我哪有？給我面紙啦！』
教官走進辦公室拿了幾張面紙，遞給亞馨，『他如果欺負妳，要來告訴我，我幫妳教訓他！』
亞馨笑了！破涕為笑。她擦去滿臉的淚水和鼻涕，笑著跟我說：『沒事了！謝謝你。』
說了再見，她便帶著笑容轉身離開！
高中畢業後，我就沒有見過她，直到二專畢業那年，我們辦了一次高中同學會，才又看見她。我不記得她那天的樣子，但是她那雙眼，我還是很清楚的記得。
她手裡拿著一個禮物，向我走過來，『線，這是給你的，我想，你應該會喜歡。』我接過她的禮物，才知道原來她還記得幾天後，我的生日。而她挑給我的禮物，就像她說的『我很喜歡！』同學會上，我們幾乎沒有什麼交談，但是她給我的印象，就那麼深刻的記在心上了！
那年的聖誕節，我收到她的賀卡，內容是：
『親愛的線：
我現在終於可以放開心跟別人作朋友了，生活上多了很多朋友，也比較會跟別人相處。我很認真的讀書，很認真的學習一些不會的事情，生活過得很充實。
謝謝你以前這麼關心我，以後要常聯絡，也要替我加油喔！』
我實在記不起太完整的內容，但這張卡片是那年讓我最感動的一張。同學會上，她的眼神，給我一種不太一樣的感覺，就像這張卡片的內容，它讓我看見一個新的亞馨，一個懂得放開心胸的亞馨，多了快樂，多了自信，多了一點讓人放心的感覺！後來，我們沒有再聯絡。我沒有主動找過她，但是想起她的時候，總會在心上祝福著她！
P.S
很多老朋友都說我沒有變。其實我覺得我變了很多！以前我總可以真心的為朋友兩肋插刀，總可以去替別人分擔一些什麼。但現在的我，已經沒有當年那種豪氣！環境的關係吧！我想。在學校的時候，書唸不好頂多就是重來，（我從來沒有重來過。）無憂無慮的，反正有什麼事情找我就對了。除了唸書之外，我大部分都可以幫忙解決！也許是因為一個人在台北，再加上社會跟學校的環境真的不能拿來做比較，我也有一點自掃門前雪的感覺！人沒有辦法改變環境，只能改變自己囉。沒有能力幫忙的時候，我也不會逞能的說『找我就對了！』。
我跟同學的連絡差不多都斷光了。除了幾個二專同學知道我有報台之外，其他的幾乎都只留在記憶裡了！下一次再見到亞馨的時候，不知道是在何時了。希望有機會再見面的時候，大家都很好！（p.s我同學是叫我的綽號，那時候不叫換日線。『張亞馨』是同音，但不同字。）
DEAR喬：我回高雄前，妳最好再打電話提醒我『袋子』的事，免得我老人家記性不好忘了！（喬如果沒看到，喬小弟記得要跟她說！）
祝 好
我喜歡下雨。很小的時候！
若要說『我喜歡下雨天』，還不如說『我喜歡玩水』吧！
記得很小很小的時候，有一次和家人回潮洲鄉下玩，我們一群人到『來義』，大人、小孩零零總總加起來也有五十個，那時的來義，每年都有山上流下來匯集起來的雨水，可以讓我們這些人，在水裡很快樂的嬉戲著。有一次，在湍急的河水裡，差點丟了我的小命！後來，我就很怕水。特別是那種會把全身淹沒的高度，這也是我一直以來學不會游泳的原因。
但是，對於『下雨天』所帶來的雨水，卻是令人充滿著期待。
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有好長一段時間，我沒有再踏進去那個籃球場，拚了命的，只為了一場球的輸贏！離開兩、三年，這段時間偶爾步行到這個熟悉的場地，走走也好，看看也好，就是沒有人陪著我一起打場籃球！
這是我的高中校園！我依偎著它好長一段時間，喜、怒、哀、樂，在這裡，我用手中的畫筆，一一留下深刻的記憶。再踏到球場，離我上次拿著籃球已有半年的時間，這一次，出現幾個曾經陪伴我打籃球的──老球伴！
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