寫於facebook
我不喜歡「出櫃」兩個字。我認為情感的存在不是因為「性別」而是發自內心的感覺。對一個人的感覺。
我從小就被外在條件被歸類在「應該是喜歡同性」框框裡。我喜歡過異性也喜歡同性，喜歡的人我都告白過，也被拒絕過。交往的對象也都是同性，曖昩有好感的則不分性別。
我沒有特意將自己打扮得很man，那是父母給我的身體，我沒有抗拒，也沒有不喜歡，而穿著，我只是選擇我喜歡、舒服的樣子，如同喜歡一個人，是順著我的內心喜歡、舒服的標準。
母親知道我好像在跟一個同性交往時，她氣急敗壞的叫我回家跟她講清楚。我不知所措，因為我真的也不知道怎麼跟母親講清楚，但我知道我很喜歡這個同性，在一起的時候很開心，不在一起的時候會想念，也會害怕失去。
我不太記得這件事情後來的收尾。後來我離家去北部工作了。生活照常、工作照常，我還是原來的我，只是我談戀愛了，對象是同性而已。
起初，我像所有跟同性在一起的人一樣，自我質疑是不是做錯什麼？我開始模仿在同性關係裡，我的角色是不是應該man一點、男性化一點？我開始跟身邊的人說我有交往的對象，我都用異性的方式稱呼我的戀人。
隨年紀漸長，我開始重新檢視自己的樣貌，我開始以同性稱呼向別人說明我的另一半，我穿回我原來舒服的內衣、內褲，而不是別人定義我man man的角色應該要有什麼樣的打扮。
我的性向沒有「櫃」這件事。我講不清楚的情感，我沒辦法給別人一個說法或交代，我只能說明的是，我現在另一半是「男朋友」或「女朋友」，至於其他別人要怎麼想，不關我的事。
「不關我的事」這件事應該是廣大在櫃中的異性戀以外的人很難做到的事。因為一旦將別人的感覺當作「不關我的事」的同時，也將自己孤立了起來。
也許我比較幸運。我本來就比較孤立一點點。我不與同學聯絡（自然而然的，本來就沒有。）我不與同事過密切的往來（也是自然而然的。）除了父母和姊姊外，我也不太與親戚往來，若真的碰上了，也大概就寒喧幾句就各自離開彼此的生活圈了，就沒什麼好要不要向他們說明我跟誰在一起。
我不想、也不需要讓他們認同我想跟誰在一起。所以每當後來我開口介紹我的另一半是同性的時候，總有人會以驚訝的方式表達：「你這是在出櫃嗎？」或是當場震住不知道要講什麼。若遇到長輩，我會補一句：「我想跟你直接說，以後往來我才不會彆彆扭扭的 。」
我喜歡誰、愛誰、什麼性向，我可以告訴你，但那就只是告訴你，如果你要全盤否定我這個人，那是你的問題，不是我的。
我想，我一定有因為這樣被討厭、被排擠或背地裡被說過什麼。也許是我很專注我的工作、我的生活，也就沒有感受太多誰要對我有意見的意見。
或許，我必須感謝我的家人，他們沒有在我選擇交往的性別上特別刁難我。又或許，他們知道刁難我沒有用，我不會因為這樣改變，也不會這樣把自己搞得好像世界快毀了。
我一樣過我的生活，認真的工作賺錢，開心地去做每一件我開心的事，把自己活得好好的，讓自己每一天都充實的成為自己希望的樣子。
又或許，我是個不信任婚姻制度的人，雖然我每一場戀愛都有地久天長的打算，但我從來沒有想過要進入另一個人的家庭，所以我沒有「要不要結婚」、「能不能結婚」的那種困頓。
但若有一天，我需要這個制度的保障，還是必須跟異性戀一樣需要在法律上給予我同等擁有的權利。
每一天，我們都要看好多好多的出櫃故事，感人的、感傷的。我一直在想，像我這樣的故事到底要從哪裡開口說起？
當我自然而然的脫口說出我的另一半的性別。我應該還是有感受到「唉鵝～～」的那種反應。然後呢？我一樣是這樣的我，他們不知道以前，我是怎樣的，後來的我還是怎樣。沒有特別需要向任人何索討認同，也沒有特別需要覺得自己做錯了什麼。
我相信。一定有人默默地就離開我這個朋友、撇開我這個朋友，甚至認為「家族裡怎麼有這樣一個人。」（咦，我的親戚有在看我這個帳號呢。）但那又如何呢？我不是為了任何一個人活著的，就算失去全世界，我都不能失去自己。
我很幸運從事的是創作領域工作，關於性向不是什麼會倍受打壓的事；我很幸運擁有比較自我的性格，以致於我真的可以不管別人怎麼想；我很幸運的是，我擁有一顆無比堅定的心，關於「自己」是不容許別人做任何質疑和挑戰的。
我想要跟櫃子裡的每一個男男女女們說：
把自己照顧好、讓自己越來越強壯。軟弱的時候可以哭泣（不論男女）遇到挫折的時候要相信自己。你可以安穩地待在櫃子裡，也可以不顧一切地離開櫃子站到人前去。千萬千萬要記得，不管你選擇離開櫃子或待在櫃裡，你都是你，就算你會失去或得到些什麼，一定一定不能失去自己。
你一定得要好好的擁有完整的自己、接受跟別人不一樣的自己。你才能好好站挺站穩，爭取自己的權益，才能不在微小的族群裡讓自己更渺小。你堅強且堅定地站著，用你的溫柔，散發你強大的意志，去感染、去影響那些你愛跟愛你的人。
你也許無法讓他們站在你這裡，但你絕對能讓他們從你身上去思考、去對話，關於你想說的事情。你也許無法扭轉他們的想法，但可以稍微讓他們暫停那些偏見想想你，想想在他們面前的你。
這篇文章就寫到這裡了。我不喜歡「出櫃」這兩個字。尤其是公開的。因為我不認為我必須向世界交代我的另一半是同性或異性。但若我未來有同性的另一半，我會一如往常直接用同性的稱呼告訴我身邊的家人、朋友。至於要不要接受，那就不關我的事了。
關於婚姻平權、性平教育。我們。繼續努力。總有一天，我們不需要向任何人交代我們的另一半不是異性！
祝福你。
2018.11.25
寫在高雄同志遊行後