四十以後！

三十歲前後，經歷一場父親的死亡，開始對於「生死」有另一個層次的想像。內心對於「活著」比較少質疑，卻很難擺脫從小到大內在固有的思考「人為什麼要活著？」、「為什麼非得活著不可？」……

在經歷幾年收入大起大落，身體永恆擺脫不了找不到原因的痛，還得因為身體過分敏感的痛覺，有那麼長的日子常常只求一件事：像我這樣精力旺盛永不停止動力往前的人，能不能不要是痛醒、不要是只睡兩小時就醒來、不要醒來要面對無法起身無法翻身以及那些我無以回應的不舒服！我可以無盡勞動，但不要無盡疼痛！

不知道是不是「時代」的關係，讓每一個人可以在網路上發聲、交流，以致於所有歲數的人都混雜在一塊，稍微說點老練深思的話，反倒成了一種過分不合時宜與年紀不符的思考，好像「只有年過半百」的人才能想點關於「老去」、「死亡」這些事；好像三十好幾的人不能感到身體機能開始往下走、好像剛滿四十的人不能說著對人生的體悟、好像常保年輕的心態就不能有那些對於生命中「把握」或「放手」的理解！

翻出去年寫的那篇〈終於見面了，親愛的四十歲！〉，發現能把這個年歲寫得那麼舒服自在，也真是美好的跨越。本以為四十以後，再也不會為了這個日子寫一篇文章，但年滿四十的這一年，又重新回到至少「想做什麼就能做什麼」的身心平衡，還是要記錄一下才是！

四十以後與這世界的相處，也許如同去年的那篇文章說的那樣，以為自己只會活到四十歲，接下來的年歲都是撿來的，更應該「想做什麼就做什麼」，尤其是身心終於回到幾年前可以天天運動、賣力工作的狀態，面對其他來往生命的得到或失去，都不再那麼害怕或渴望，就繼續往前吧！

每過一個年歲，都會想著自己二十歲時對自己未來的期許：「希望你到四十歲的時候，還是一樣充滿著好奇、活力與熱情。」與四十歲擦肩的那一天，我想我應該沒有讓二十歲的自己感嘆過了二十年就變得不像自己，應該可以回頭去跟他說：「嘿，二十年後的我過得還不錯！」

四十以後的這一年，真的過得還不錯。與金錢的焦慮稍微分離、和天天充滿活力的身心重新相遇、工作雖然還是有一搭沒一搭，但是依然每一個都能輕鬆以對，每一個工作應該都不負期待，還有那些從來沒有遇過的合作、挑戰也依然奮力迎接。

年滿四十歲的那一天，有一段文只寫在Facebook上，拿到四十以後的這一天貼出來也挺好的：

人在三十歲以前就應該逐步認識自己是什麼樣貌；四十歲以前接納自己好與不好的樣子，找一條自己在這世上走來舒服的軌道，安穩地往前走去！把慌亂丟掉，把受過的傷口修補好，該讓它們結痂的，年過四十歲就是該慢慢拋開那些不必要放在心上的傷，用更輕鬆的方式度日。

四十以後，夢還是可以繼續作，依然能夠青春自我的活。唯一和年少不同的，不是歲月磨去了稜角變成圓潤的形體川流在人世不同的角落，而是讓動作帶動時間變慢，在每一個轉身留意身旁不同的人事物，才能順利地經過每一個細縫而不繼續碰撞出傷口！

四十以後的這一年，挺好的！

依然要說：謝謝過去的每一個自己，才成為現在的我！應該沒有被二十歲的我討厭的我！

是說，為什麼那麼多人怕變老呢？我覺得每一個年歲的我都成長了一點，有成長的喜悅呢～