引葉青的詩集名《下輩子更加決定》，來寫一本成人亞斯覺醒的書，似乎太不文青了一點。但我必須用這個確定，好為我心裡與這世界的格格不入，寫下一點什麼。特別是對自我的尋找，有著更加確定的說明。
讀了寶瓶文化出版《不讓你孤單：破解亞斯伯格症孩子的固著性與社交困難》我寫下這篇文章，隨後在facebook上與正準備出版《我與世界格格不入：成人的亞斯覺醒》的前推友陳豐偉連結起來，搶先讀了這本書。
從「想要尋求精神科醫生的確診」到讀完這本書後，我更加確定，「關於亞斯的特質」在我身上是有的，而且，不需要有任何診斷和專業的認可。
且不說太多生活上枝微末節的細節。光是與人的社交往來，就夠我一路從小、懂事到現在，吃盡苦頭。即使經過社會化的洗禮，和許許多多為了要與人群往來較為順暢而仿照的社交行為，將近不惑之年的我，仍然在群體裡經常感到挫折、沮喪，或者「摸不著頭緒」而踩爆一顆又一顆人際關係的地雷，或炸壞我身邊所有的人，而他們也弄不懂我到底哪裡不對勁！（我也說不清）
「亞斯特質」究竟使我人際關係遇到什麼樣的瓶頸？或是讓我生活受到什麼樣的影響，約莫只有我自己可以完全體會和感受到的。那些處在人群裡的焦慮、緊張、壓迫，都在在地讓人想要逃跑；那些孤立自己，待在安全範圍的行為，往往成為與人往來最大的障礙。我講不清、說不明，因為我還在尋找、尋找「為什麼我是這樣的我？」的解答。
我一路都在尋求解答。
幾年前我做過精神心理類別套書的行銷文宣。我把每一本書的主軸都稍微讀了一下。最後我留下來那本，書寫成人亞斯的書。我不確定我是不是？我甚或不知道如何開口去尋求專業的解答。我把這個疑問、困惑擱下了許久，直到寶瓶文化的《不讓你孤單：破解亞斯伯格症孩子的固著性與社交困難》（寫給新生入學前的父母看的）到這本《我與世界格格不入：成人的亞斯覺醒》，我終於更加確定我身上那些特質。
我像是得到重生一樣。（這樣講頗誇張的哈哈）
知道我天生對某個音頻的敏感而焦慮。了解我處在人群裡種種種種的不舒服、不愉快所謂何來？清楚我那某些固執的毅力、堅持不是強迫症，更知曉了我許許多多的執念和專注，不論幫助了我完成事情，或是搞砸了許多人際往來的，都與亞斯特質有關。
我開始往記憶的深處挖堀那些困惑我這輩子至今的行為舉止、社交言談，和那些讓我總是孤單無助的隱形狀態或不存在感。感覺好像誰打通了我的任督二脈，過往太多太多的「為什麼？」太深太久的困惑，都在那一瞬間，自動解開了。
我早就發現困住我人生那些大大小小的事情，我試圖用我理解的方式，去梳理那些結成一團解不開的毛線球。我慢慢地一絲一絲找出線頭，讓自己和這世界（及其他人），有比較好的共存方式。但是進展很慢，慢到我還是時不時地，引爆自己或是別人的炸彈，讓自己炸到空中再墜落，還得自己撿拾一地碎片。
讀《我與世界格格不入：成人的亞斯覺醒》這本書稿時跟讀《不讓你孤單：破解亞斯伯格症孩子的固著性與社交困難》一樣。我是一直狂笑讀完的。然後開始回想所有的記憶。那個「狂笑」及回想的背後，有著恍然大悟的心情，更藏著大量悲傷和痛苦的記憶。
如果早一點知道自己是什麼樣子的，那麼過往人生那些不被了解、困惑焦慮、孤單痛苦想逃離世界的感覺，會不會就少一點？如果可以更清楚地知道自己的特質，會不會能夠有更多的機會，可以選擇、發揮自己的潛能？如果可以更了解自己，能不能就與這世界（及其他人）的格格不入少一點？能不能更清楚的向他人表達自己每一個情緒狀態？而不只是透過負面行為的展現？
「亞斯」是一種「特質」不是病。我想除非這個特質引發的焦慮讓生活失了序，或是影響了身心的狀態，出現了不得不就醫的狀態，那麼它確實無須透過醫療體系去「治癒」什麼。
「亞斯特質」當然也不會是一種拿來作為合理化所有行為的解釋。只要你真正的了解它和自己，就不會認為「我是亞斯，所以旁人都要來牽就我」；只要這個社會真的開始了解有這麼樣的一群人，有些我們不得不處在人群裡的偽裝，就可以暫時卸下，好讓自己真實的、不害怕也不恐懼的想逃跑，站在別人的面前。
我有頗多頗怪的亞斯特質，常搞得我自己和身邊的人超級無敵宇宙霹靂疲累。但這輩子，我更加確定，我非常喜歡這樣的自己！
謝謝陳豐偉和朱亞君。
《我與世界格格不入：成人的亞斯覺醒》／陳豐偉
小貓流文化／2018.10.03／ISBN：9789869673402
《不讓你孤單：破解亞斯伯格症孩子的固著性與社交困難》／王意中
寶瓶文化／2018.08.18／ISBN：9789864061273
圖片來源：陳豐偉臉書XD