已經很久沒有寫這種長篇的、記錄性的文章，以前總喜歡在某一次的出遊、某一次的感動中，記錄自己最深層的心情，還有感動。這回，我也來寫三個月的長記，會寫多長？不知道。但，希望記念這三個月的感受！遊記，應該是『遊玩的記錄』，就我而言，在這一年裡的四分之一，是一場長長的旅行，人和人之間的旅行、心和心的旅行。還有，找自己的旅行！
二月，台北的天氣，還是陰冷的天氣，一個人縮瑟在家裡，除了上網，很難找到其它的事可以做。一個人的台北城，孤單、寂寞；徬徨、無助。我沒有退路，我不能再像之前一樣，任性的在南北之間遊走。二○○二年九月，我硬著頭皮回到台北城，雖然口口聲聲的說，自己的夢想在這個城市裡，但我仍然不知道『我到底要幹嘛！』。
網站上出現『編劇訓練班』的消息，我掙扎在參加與否的決定中！真的很想去闖些什麼名堂出來，但是因為經濟因素，我掙扎著。阿姊問我：『妳能不能參加一點有意義的東西，比方說「學英文」？或者是加強自己專業上的東西。』我沈默著。我的詢問，只是要得到支持而已，心上的支持！我想突破，我就是想突破那個階段裡的徬徨！但是少了錢在身邊的我，總會有那麼點不安，那種欲淚的不安，所以，我需要有人給我心上的支持，剩下的，我會自己面對！
那時候，心是悶著的。悶了很久的。跟人接觸的時候，還略帶著敵意，對某些人更是敵意強到自己現在回頭看都無法理解。總是覺得全天下沒有人了解自己，或喜歡自己！安靜和沈默，是我當時最常的言語。說我自命清高也好，說我驕傲自大也好，但我無法改變當時的心態，無法改變自己的心情，總是一再用沈默隔開所有的關心、問候；總是不停的逃開別人的意見和建議，不為什麼，就是害怕！也許是過去幾年來所經過的背叛、背棄、拋下不管，讓我對『熟人』產生莫大的恐懼，又或許是因為太害怕在緊抓不放之後，還是失去的痛苦，讓我無法再放開心去跟人接觸！阿姊老問我：『像你這樣活著，不會很痛苦嗎？不能有些事裝傻一點？不要在乎那麼多嗎？』我很想，但我做不到，我就是會沈溺在那些痛裡。阿姊在我這樣焦慮的狀態下，常常對我說：『你這樣很容易瘋掉。』我想，我瘋了很久，因為我找不到自己的心，已經很久很久！
三月底，我帶著我那顆長滿刺的心，用一貫的冷酷，走進校園，走入人群！第一堂課的自我介紹裡，我講了一些很表面的自己，然後自以為了不起的訴說自己的曾經。我永遠無法忘記當天的我的心情，對身旁的人簡直是到一種『不屑』的姿態，我還是很害怕，所以武裝自己。我忘記誰是第一個跟我說話的人，我記得的是，我在第二個星期的課堂上，坐到中間的位置，離人堆比較近的位置。當我在那個位置坐下的時候，我不知道我在怕什麼，冷漠、沈默、安靜，是我選擇對待別人的方法，我甚至開始翻閱起我手中的書本，假裝與這個世界毫無關係。『雅』坐在一旁，斷斷續續的交談著，但總是蜻蜓點水的。『香』拿出一根草莓巧克力的餅乾問我要不要，我點頭道謝，接過那根草莓巧克力。仍舊安靜的看著我手中那本書，其實，我沒有看，我只是讓它穩定我的情緒，假裝安靜而已！
課堂上，『寶哥』要我們準備一個屬於自己最珍貴的東西，我想破了頭，想不出來有什麼，心還一直困在過去那段愛情裡，我想不起其它值得我珍貴的東西，只有《再見，台北！》這個ＭＶ。那堂課，寶哥並沒有依著我們準備的東西講課，跟我們玩起句子拼湊成故事，以及形容一種狀態的練習。我依然記得當天，我尖銳的像把刀，用那些句子，一句一句刺自己的心。也許現在沒有幾個人還能夠記得那些句子的拼湊，但我卻無法忘記當時自己猛刺自己的自殘！
其實，我早就把寶哥說要準備的東西準備好了，認真的將它放在書包裡。我怯怯的問雅有準備作業嗎？然後順勢的將自己準備的東西給雅看，還拿出我那自以為是做好的名片給雅。說實話，我害怕被否決，所以我很認真的在準備。坐在身後的香問起我《再見，台北！》拍出來的ＭＶ，我突然震驚起『原來，還有人想看啊！』
我說：『如果妳想看，我就燒一份給妳！』
香認真的點著頭：『真的嗎？你真是個好人。』
我忘不了這句『你真是個好人』，不知道這是香的口頭禪，還是她真的覺得我是好人。我一直覺得『我爛掉了』，一直這麼認真的覺得。從學校畢業這麼多年來，我已經變成一個很自私，很自閉，很不知道自己活著的意義在哪裡的人，聽到這句話的同時，我的心卻是想逃的，我不知道，我真的不知道自己哪來的權利讓人說出『你真是個好人』這句話。
我沒有問別人要不要這片《再見，台北！》的ＶＣＤ，悄悄的塞給香，她說要帶電腦來放給大家看。當我轉身看見雅也看著那片ＶＣＤ的時候，我才說了一句：『妳沒有跟我說妳也要，所以我只燒了一份。』雅笑著對我說：『因為香說要帶電腦來放給我們看啊！』那天，香沒帶電腦。所以，大家也沒看到那片ＶＣＤ，只不過，我還是感動著雅說了那句話。因為，她讓我有被分享及重視的感覺！
隔週上課，寶哥讓我們上台報告自己準備的東西。沒有人要當第一個，寶哥拿出獎品利誘，而我，就這麼上了台！老實說，上台也許是為了獎品，但還有另一層意義──『被了解』。我很亂，心很亂，在台上報告的時候，胡亂扯了一堆，什麼重點也沒講到，我以為把自己的心掏給台下的同學、老師，我就能夠不那麼亂、不那麼慌。後來，我失敗了！雜亂的心情，做不好事，我下了台，沈默。然後，寶哥再給我一次機會，上台！後來的上台，有沒有比較不那麼亂，我不知道，但是我又再一次的將自己赤裸裸的在一群不是那麼熟悉的人群下，曝露！我瘋狂的想要被了解！我瘋了。一直沒好過！
下課後，我喜歡跟著寶哥走。站在他身後，有一種莫名的心安，即使他再怎麼安靜或沈默，我都喜歡他身後的感覺。那一種沈默，是我習慣的！偶爾，他會抬起他沈思的頭，看看身邊的人，冒出幾句話，然後繼續他的沈默。他的沈默是我習慣的，但是他抬頭說話的舉動，卻讓我倍感溫暖。那次，捷運上僅剩我和寶哥，離得很近，但卻沈默。我不斷在腦子裡找話題，不要讓氣氛僵住。東問、西問的，寶哥很累的神情，面對我擠出來的話，也應答著。是我太容易感動嗎？也許吧！在對答的過程中，我在這個也不太熟悉的人身上，得到一種信任，我找很久很久的信任，我對他的。他的反應，讓我相信，原來還有人注意我在他的旁邊，不再是我一個人沈默而已。
四月的日子，我的情緒，陷在另一次的低潮。我掙扎在繼續陷下去或是向上爬。我開始用言語堆累和同學之間的情感，『說話』好像變成我和其他人交流的方式，或者說，也變成我把自己從低潮中拉出來的方式。上課變成我的情緒良藥，說話變成我唯一對外的通道。『小寶』、『亂』、雅、香，還有『小骨』乃至於其他的同學，都變成我說話的對象。而我，沒有選擇的，什麼都講，什麼都說。跟小寶坐車時我說她聽，跟雅在一起吃飯時我說她聽……只要找到機會，我不會放棄說話的權利。也許是同學們都太安靜，久而久之，我開始變成最多話的那個人。說話變得沒有選擇，而是本能的遇到人就說！
因為多話，我也開始熱心起來。說話跟熱心，好像沒有太大的交集，但對我，那是一樣的。除了說話之外，就是熱心的時候，會有別人的關注，會有別人在乎，而且，比起說話更教人注意！我不是有意引起別人的關注，但卻渴望別人在乎，我窩在自己的世界太久，已經忘了不是獨處的時候怎麼面對人群！安靜、沈默以外，我等待有人可以多注意我一點、可以多在乎我一點，而不是讓我一個人！
因為熱心，寶哥和『妙』這兩個老師，總會不停的謝謝我。說真的，在此之前，我已經忘了前一個因為我的熱心，而跟我道謝的人是誰了！我不在意別人謝不謝我，卻在意說謝謝的背後，那顆心！即使是一個眼神，都會讓我覺得自己存在著。我不知道會不會又有人像學生時期那些同學一樣，因為我的熱心，而排擠我，覺得我雞婆！我不知道會不會又有人像職場上那些同事一樣，因為我的熱心，就認為我什麼都能幫忙，而把事情丟給我處理，沒時間處理還要被罵。我害怕這些情形發生！
我的害怕，沒有發生。我一再的聽著『謝謝』、『辛苦了』，還有香的那句『你真是個好人』。害怕的心情，像霧散去一般！我強烈感受著每個人的溫度，試著讓那些溫暖，融掉我心中的恐懼。偶爾，因為熱心，收到同學道謝的E-MAIL；偶爾，在幫助別人的過程中，開始認真思考自己的價值。我變了。從前的朋友也開始這麼說。他們說：『你現在看起來快樂多了。也有自信多了！』
其實，我容易焦慮、爆躁，但又因為怕自己的衝動，在言語上或者肢體上傷害別人或自己，通常我都會以『躲』的方式，避開身邊的人。直到我開始在幫助別人的方式裡，讓自己心安定下來，讓自己尖銳的『角』慢慢圓滑、慢慢平順！
五月，我們交了一個劇本。我發了狂一樣，連續幾天拚命的寫寫寫，心上一樣承載著過往的負擔，紊亂的要陳述一件事情，上台報告後，我?喪的回到座位，『仔仔老師』說我夠猛，一下子寫出來那麼多東西，我僵著笑！我在腦袋裡整理我混亂的思緒，還有妙和仔仔老師的評語。我又困住了！阿姊說我文字裡裝載太多交雜的情緒，理不清，也說不明白。為了那個作品，我狂哭了一整夜！我討厭陷在那裡面，我不要一直在那些圈圈裡轉啊轉！我決心要離開那個情緒。
兩個星期後，我交了一個不同的東西。生活上和阿姊發生的小笑話！它是我轉換心情的方式，我用一個星期的時間，把心空下來，再花三天的時間，去書寫那些簡單的情緒。仔仔老師和妙，都給我很大的鼓勵！而這個劇本讓我莫名其妙的喜歡在班上跟同學聊起因為SARS被隔離的外星人阿姊的事，她的事頓時成為被關注的焦點。我也不斷、不停的說著話。也許是話講太多，我的心也開始空了，發現每一次上課，就是不停的說話、說話，甚至是搞笑，跟大伙打打鬧鬧後，我開始想逃，逃開這些人！因為突然熟悉。
『不跟大家一起坐車啊！』寶哥問我。
我搖頭，甚至連寶哥的眼睛都不敢看。
我一個人，慢慢的走下山，想要在步行的時候，安靜自己的心。
『喂，上車啦！』小骨從校車上叫住堅持步行前往捷運站的我。
他們硬是讓司機先生，把校車停在離我的前頭。
我猶豫了一下，還是上車了！
小骨沒給我逃開人群的機會。三個月來，我想逃的念頭，一直沒停過。我害怕熟悉的感覺，我擔心失去的感受！上車後，我回到最原始的安靜、沈默。直到步出捷運站，我沒有開口說過一句話！而小骨、小寶、香、亂、雅，都沈默的接受我的安靜。沒人開口問我：『怎麼了！』僅僅是用安靜陪伴而已。（我相信，他們一個一個，都被我突然的安靜，嚇壞了！）
捷運上，我做了一個夢。
夢裡，只有我一個人，站在山崖邊。（像臥虎藏龍裡，最後的那個山崖！）
我掉進崖裡，那個畫面是我用眼睛感受著地面越來越近的恐懼，不斷的重複，
我驚醒！恐懼在我心裡放肆的遊走著。
坐在小骨身旁的我，是不斷的冒著冷汗的。
我想抓住他，但我沒有；我想說話，但我一句也說不出口！
我給小骨寫一封信，謝謝他沒給我機會讓我逃開他們。小骨以書信的方式，給我回應，雖然簡短，但卻溫暖了我的心，他說：『我想我們多少都會這樣，忽然當機，這時候就是把電腦關掉，讓它休息一下！過一會兒再開機或許就好了。不過我們可不想讓你當機太久，所以讓你安靜沒幾下，又把你叫上車了！』
六月，美好的一個月，我開始在MSN上和亂聊天，亂十足的酷勁，總讓我誤以為她不喜歡我，有一次，我在聊天室跟她說：『亂姊姊，其實我……我……一直以為妳很不喜歡我。』她說：『線線乖，亂姊姊沒有討厭過線線。』我滿足的點點頭，相信她沒有不喜歡我。聊天室裡，我、小骨、亂，三個固定班底，總是在聊天室裡聊著天，偶爾，雅會出現；偶爾，香餓了也會上網找我們吃飯；偶爾妙會在聊天室現身。我們總會心血來潮去唱個歌，吃個飯！瘋狂的聚會著。
六月，心快樂著，身體保受病痛圍繞。睡不著、睡不好，幾年累積下來的壞毛病，搞壞了身體。除了跟大伙晚上的聚會外，就是到醫院報到。本來因為SARS的原因，根本不敢踏進醫院一步，直到我走進急診的那一刻！我再也受不了莫名其妙的胃痛，夜間門診的時間被大亂，我只能向急診報到。抽血、照Ｘ光，一個人在醫院裡待著。聊天室裡，妙說要陪我，我突然一愣，是感動也是激動，家人除外，『從來沒有』一個人可以直擊我心裡的無助。用那句話！
一個人在外，我知道我是必須照顧自己的。妙的關心，讓我更加告訴自己，要把自己照顧好！因為除了家人外，又多一個人擔心我。雖然一直到現在，我的身體還是處於病痛不斷的狀態下，但我努力著，努力著讓它變得更健康。『喂……喂……你……你今天看醫生……看得怎樣？』這是小骨，在我第一次看完門診後，打電話給我時的語氣。我笑了，在電話的這頭。胃痛還是痛，但聽見小骨的聲音，還有那種想要表達關心，卻還結巴的樣子，就讓胃痛減少了一些！
週日下課後的晚上，小寶不舒服，沒有一起上課，我們幾個人一起去吃飯，我突然叫住他們說：『其實今天我好想逃。』可能是越來越熟悉吧！逃的念頭更深了。以前，我都用最激烈的手段，讓身邊的人一個一個離開我，留在身邊的，都是知道我那偶爾想逃的個性、知道要等我的人，這次，我選擇對這群人坦白我想逃的個性。
我說：『有時候，會很想逃開你們，但不是永遠的，只是需要安靜！你們不要以為我不要你們了，你們也就不要我，好不好？』我像個小孩耍賴著。
雅說：『我一直都是那個被逃開，也是那個等人回來的人。』
我問小骨：『你懂我的感覺嗎？』
小骨用力的點點頭，『大概懂。因為我也有這種感覺。』
那天的我，其實很悶，因為我又想逃開了，可是又怕一逃開，他們就像從前身邊的人一樣『咻』的一下就不見了。還好，他們都懂！三個月過去了。我們的課在六月二十九日畫上句點。三個月來，我從一個尖銳無比的人，慢慢被身邊這些人慢慢的磨，磨得脾氣變好了，情緒也不會那麼不穩定，焦慮會有，但已經慢慢縮短那些時間。我不熱心的。我只是藉由這些方式，來証自己還存在著而已！
這一年，我常說自己的心智年齡退回十八歲的青春，愛玩、叛逆、讓人擔心；衝動、莽撞、自以為是……十八歲那年後，我再也沒有熱心過，那種心甘情願的熱心。只要我能夠躲開的事，不要輪到我最好；只要我能夠不淌那些混水，我一定不碰，進入職場後，更是如此。也許，我偶爾還是無法拒絕別人的要求，而幫助別人，但是，在心裡對人群的排斥越來越大，生活也越來越像是附和別人而存在著。我不知道『熱心』是為什麼？我不知道『心平氣和』的表達是什麼？我只知道不斷的從人群中逃開，我只知道用自己尖銳的心去刺傷每個關心我的人，孤立自己！
我是幸福的。現在！或者應該說，我一直都是幸福的，只是我盲目的鑽牛角尖，盲目的以為世界背叛了自己，而實際的是自己背棄了身邊所有的關注。我找了很很久跟這世界和平共處的方式，我失去很久很久最原始對生命的熱情，直到我遇見這群人，我才知道世界一直沒有改變過，而是我失去了自己。我對人群的排斥，其實是排斥自己；我對世界的不信任，是因為不信任自己；我對過往的否認，就是否認自己。在此之前，我不斷的在尋找『自己』焦躁的尋找著！失去自己的感覺，就像無法思考的腦袋，一樣空洞，而我空洞很久很久！
在結業式上，我被推上台講『畢業感言』。我講得不多，因為心裡想得太多，又不想胡謅，所以我還很白目的在台上說：『對不起，我實在不知道要講什麼！』我想，如果等我真的將這篇文字唸完，不知道台下的人會不會Ｋ我，所以，我選擇用書寫的方式，認真的對待我的『畢業感言』！（其實，我是怕我自己會飆淚啦！）
親愛的寶哥：
你說，你看到以前的自己。其實我也在上課時，看到那個充滿熱情的我。我很努力的從這一切留下我對生命的熱情、對人群的熱情，我不想再失去自己了。謝謝你。因為你，我們才有機會在這裡相遇！對別人，也許上這課就是學習創作，但對我，卻是一種找到自己的感覺！我喜歡現在的自己。從來沒有那麼喜歡過。謝謝你！
親愛的妙：
謝謝妳每一次的謝謝！我總會頑皮的欺負妳，要妳別那麼客氣，我是開玩笑的喔！就是喜歡在妳和寶哥面前，調皮的像個小孩！也只有那個時候，我才能讓自己放鬆一點！妳說的沒錯，我是把自己的心壓死了，我會適時的讓它喘口氣的，就像唱歌那天從學校走下山時，我沿路的大叫『寶哥我愛你！』、『妙我愛你！』一樣。我就想大叫，放肆的大叫！因為大叫，我才能放開我心中對別離的不捨。下一次我如果不小心又開始撒嬌，又開始胡亂耍寶時，就是我在調整自己的心。別阻止我呢！謝謝妳。（要加油喔！我們勾過手的。）
親愛的仔仔老師：
雖然只有三節課，雖然有時你的言詞犀利，但我記得的是你那感性的每一刻。我喜歡你留給我們的話，我喜歡你對生命、對創作的熱情。你上台時曾說：『不只是你們對自己會有懷疑，就連我們都會！』我一直以為只有我們的心會質疑自己，原來連你們也會！謝謝你對我們的鼓勵，謝謝你提醒我『熱情』這回事有多重要，謝謝你告訴我們『我一直都會在這裡』，謝謝你！
親愛的雅：
我怕因為跟老師走太近，所以跟你們間隔遙遠。不瞞妳，我確確實實、認認真真的思考著『被排擠』的這件事。因為我兩邊都不想失去！每次聽見你們說：『反正你有妙和寶哥。』我都會停下腳步，去想這個問題。我知道，你們是開玩笑的，我也儘量不讓你們的玩笑話影響我自己。妳知道的，我只要往下鑽，我一定又會逃開，但這一次，你們、老師，我一邊也不想逃，我很貪心，我兩邊都要！我的朋友夠少了！我再逃開一次，下一次我要花多少的力氣，去找像你們這樣的朋友？妳問我：『這樣不會很辛苦嗎？』我不想放棄跟人相處的機會吧！人注定是要一個人的，但生命裡，總要有那麼幾個值得自己去陪伴，或者陪伴自己的人，我一個人獨處夠久了，我的心封起來夠久了，我不想繼續讓自己活在那個小角落裡，我想用我的心，和這個世界貼近，同學也好、老師也好，只要多跟一個人貼近，我就能多肯定自己在這世界上存在一點價值或意義！
雅，謝謝妳！每次在我想講話的時候，妳都在我身邊。有一天我跑掉了，不是不見了，而是躲起來了。等我，我會出現的！（下次出去玩，別再一個人一溜煙的不見了。算我求妳啦！）
親愛的香：
妳總愛說我看起來很孤寂，總要我學著不讓心那麼急！給妳一個微笑，^___^，我已經改很多了。還在努力的學著用優雅的方式，去對待每一個人，和每一件事！『你真是個好人』。這句話，謝謝妳告訴我！（我還欠妳一本《作品集》，記得跟我拿。）
給親愛的小骨：
說實話，我覺得我跟你很像。犯憂鬱的方式很像，沈默的樣子很像，遙望遠方的眼神很像，甚至連『多想』這一點都像。第一次看見你，覺得你這傢伙頗怪，又害羞，又想講話（嗯！連這點都像。）好像那種『全世界都沒人了解你』的感覺（你看這點又像！）謝謝你每次拉我一把，謝謝你是咱們這群人出席率最高的，只要大家找你，你都會一定出現。那四個字，我還是不得不再說一次『有‧你‧真‧好！』下回有想死的感覺，要告訴自己死不得啊！因為我們這些人吃飯的時候、出去玩的時候，需要一個出席率高的人。（你跑不掉的啦！）
親愛的亂：
妳的安靜和活潑，總會讓我分不清楚妳什麼時候要安靜，什麼時候又可以找妳玩。我們都說班上的人太溫和，但是亂姊姊……妳……妳……妳看起來，真的很像冷酷的……冷酷的……殺人不眨眼……的女俠。謝謝妳的活潑帶動我，讓我每天下午都在聊天室裡，玩得很開心，如果……如果……如果……妳不想講話，一定……要……要跟我們說，不然……不然我們……我們會以為『亂姊姊不喜歡我們了！』
親愛的小寶：
每次給妳打電話，問妳要不要一起出來，妳總認真的說：『不行，今天要趕東西！』害得我有時不知道是該很認真的跟妳說話，還是該像平常的嘻鬧狀，跟妳哈啦！喜歡從妳身上看著妳對每一件事的熱衷，喜歡從妳的笑容裡感受生命的活力，喜歡跟妳走在一起，就像認識很久很久的朋友一樣，可以歡樂暢談無止盡！（下次再一起唱歌吧！不會忘了找妳。）
給我親愛的阿姊：
那天，收到妳的訊息『不要再焦慮了，我想念你躁症的白痴笑聲了！笑一個啦！』我差點沒有狗血的哭出來。我已經慢慢的從這三個月裡，變得開心了。如果妳現在還要問我，為什麼上這個課，我想，未來會走什麼路，我不知道，但我很慶幸在這三個月裡，學著接近人群。我們都要先學會愛自己，才能學會愛這世界；我們都要學會走入人群，才會知道自己並不孤寂，妳以前總要我去嚐試一些什麼，不要躲在自己的世界裡，我不聽。我驕傲的留在自己的世界，把自己越逼越緊。謝謝妳一直忍受我的壞脾氣，謝謝妳現在懂得替我加油打氣！三個月最大的收穫，就是我真的、實在的發現，原來，我是幸福的！
寫到這裡，八千多字。萬言書的目標還是沒有成形，但這是我這三個月來最實在的感受。我是幸福的，我一直對自己這麼說。而且是用一種認真的態度，不是從前那種『強迫』自己的方式，讓自己相信！我終於找到那份屬於自己原始的樣子，感謝三個月來，認真對待過我的每一個人。謝謝你們！
P.S
我已經很久沒有發電子報了，以八千多字再發報，會不會有人受不了？總之，我只是想告訴大家，我幸福的活著，結束了課程，回到了報台上，帶著滿滿的愛，繼續書寫一些關於自己想要書寫的文句！
夏天，真的來了！我愛夏天，就像太陽強烈的照射，心中熱情不減。
祝 好！