2009/04/13分水嶺！

連續兩天都寫日記，其實不正常。不過有好長的一段時間，天天或幾天寫一篇，那時沒部落格，用網頁排一排傳上。偶爾回頭去看，總還是會陷入當時的情節裡。只是時空背景拉回那時，以現在的樣子，大概會跟當時寫下的那些，不怎麼雷同。

這幾天，在屏東跑著，走的都是以往走，但走得不多的地方，好像去到異地那樣陌生，卻還擁有著一點點熟悉。（以上，是早上在墾丁鹿角寫的。）

跟人出遊，一直是件讓我困擾的事。我很難搞，倒不是外顯的樣子，而是心裡面的難搞，可能不會說，但內心總是衝突。很清楚那種感覺，又不致讓它外顯的過分，就成了一種困擾。

不愛出遊，源自於自我意識過於高漲，時常有什麼樣的聲音試圖影響群體，或者左右自己喜歡或不喜歡這樣的群體，卻又希望可以在群體裡做到體諒、不讓人感到為難的那種情形。於是兩方時常的衝突，然後，對立。

過去我或許沒有那麼清楚的知道這樣的狀態是什麼，但這樣的狀態其實一直處於我的生命歷程裡。有時我向難搞傾斜，有時又向善解人意倚靠，只要無法說服自己那個當下決定是對的，就容易出現思緒打架的狀態。

人生，很奇特。就好像我其實知道對人溫暖是好的，並且我也能掌控那樣的溫暖，拿捏它是對朋友的喜愛，而非動不動就心動的失控。但當自我過於高漲，感覺自己被忽略，武裝也就包圍我給人的溫暖，於是就容易傷及無辜，或者自己。

若是在時間軸上畫一條軌跡，20歲以前，2008年以後，盡可能的希望可以給人溫暖的感覺，並非過於善良或是博愛，僅是因為比起自我意識高漲，我更喜歡給人溫暖，但我必須克服「被忽略」這件事。

如果說，2008年是扭轉我生命的一年，那2009年就是我決定未來自己的樣子的一年。有趣的是，我一直知道我想要的自己的樣子，我也一直知道即使被忽略，給予、付出，才是讓我生活很快樂的原因，但是沒法做到的是忽視自己不被重視這件事，就會讓自己陷入慌亂之中！

只是，我要那麼多重視做什麼？

這幾天一起出遊的朋友，很有趣。聊星座、聊個性、聊未來、過去，諸如此類的事情。

我在想，若是我狠心的丟掉我心中的惡魔，人生不知道會變成什麼樣？難道我就這樣變成天使了嗎？我想，我願意變成天使，但我會自動略去任何會讓我變成惡魔的人、事、物。如果你，喜歡我的惡魔個性，那麼，請你離開我的生命。因為我就算不會變成天使，我也不要向惡魔靠近。

人生的分水嶺，或許，就是這個時機！

※照片是台灣的最南點。