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阿嬤是一個客家人，她的兒子告訴我，阿嬤唯一懂得那麼一點點國語，也是在住院期間學來的，我跟阿嬤之間的溝通就靠著那幾句簡單的國語。我不是阿嬤的專責護士，總是要輪上幾天才會照顧到阿嬤，阿嬤在每次見到我時，總會說著那句『小姐，妳來囉！我很想妳咧……』。在我問他好不好時，也總回答『難過呦……看到妳就好囉！』，我知道阿嬤喜歡我，我也總會撒嬌的跟她說：『厚……就是妳在想我啦……難怪我的耳朵都很癢！』、『看到我就好囉……那我常常來讓妳看一下囉！』，阿嬤喜歡聽這些話，聽了後總是會笑的眼睛都瞇了起來，我跟阿嬤之間就靠著這些簡單的字句建立了感情。

阿嬤的病情並不理想，家屬也早有心理準備簽了DNR（放棄急救同意書），在我今天接班時，阿嬤的血壓開始掉了，人也變較呆滯，我搖一搖她，問她認不認得我，她只是呻吟著，一會兒，她的眼神轉向了我，就是那句『小姐，妳來囉！』，之後就沒有太多的反應。

在一陣解釋病情及辦理自動出院的手續中，我到病房為阿嬤拔除尿管，阿嬤的媳婦哽咽的在她耳變說著要回家了的一些話，阿嬤說話了，她一直重複說著：『我好怕！』，媳婦便對她說：『不怕，我們現在要回家了，我們會一直陪著妳的……』，看到這一幕，我的鼻頭一陣酸，我知道眼淚就在眼眶裡打轉了，我只能忍著，眼睛不停向上看，深怕一眨眼眼淚就會流下來，然後，我走出病房，不停的在走廊上打轉，想著如何讓眼淚流不出來，還告訴自己不能哭，睫毛膏會花掉，花澤類說過，如果想哭就倒立吧，但是，我不會倒立啊！

然後……我就這樣的無力的讓眼淚不停的不停的流下來，之後我其實沒有太大的勇氣走進病房，在眼淚終於停下來的那一刻，我低著頭拿了紗布給阿嬤的媳婦，然後眼睛偷偷的喵了阿嬤一眼，阿嬤的眼神是空洞的，但是眼淚從她的眼角流了出來，我摸了一下她的額頭，然後快速的從病房逃出，我的眼淚又不能控制的一直流下，就這樣，阿嬤回家了，就這樣，我哭了好久好久。

我的同事對我說：『怎麼這麼不堅強！』。我當下說了句：『堅強都是裝出來的』。

『怎麼這麼不堅強』這句話一直在我耳邊環繞著，為什麼我一定要堅強？為什麼我不可以軟弱？難道我還不算堅強嗎？在看到真感情的發生時，難道我不能被感動嗎？或者說我不應該被感動，因為我是個專業的護理人員，所以必須隱藏著自己當下的情緒，為什麼？我還不算堅強嗎？在面對病人及家屬無禮的話語或一大口痰狠狠的吐在身上時，我必須以專業的態度來面對並壓抑自己的不滿情緒，裝做沒有動怒的模樣，我這樣還不算堅強嗎？為什麼我不可以軟弱？一向自認為冷血到極點的自己，在必須承認自己有軟弱的一面的當時，為什麼我不能欣然的去接受自己的軟弱，而非得要裝出堅強的樣子？我……迷惑了！我的專業到底是什麼？我的專業是不容許有個人情緒反應的嗎？這樣的專業對於我們來說，是不是沉重了些？

我們一直被教育著，要以同理心來看待病患，要人性化的對待病患，那到底有沒有人會以同理心及人性化的對待護理人員，有沒有？護理人員也是人，卻是種不被容許有個人情緒反應的人，護理人員也是人，但卻只是種被逼迫著壓抑的人，護理人員也是人啊，但是在護理界待愈久就愈覺得自己只是個機器人，沒有熱情、沒有情緒，只有愈來愈繁重的工作份量，只有一成不變被規定出來的動作，面對自己這樣的人生，我覺得無力極了，我一直都是一個很正向的人，但是，今天，我突然覺得沒有力氣以正向的態度去看待自己的職業，可不可以對我們這群小小面速立達母人性一點，可不可以？

P.S
MSN上，水瓶女一反常態的沒有在凌晨罵我還沒睡。那天，她很沈默，暱稱也非常的奇怪，還問了我幾個不會拼注音的字，我問她怎麼了，她也沒說什麼，只是叫我隔天記得收信。當我開啟這封從她信箱寄來的信時，才從她的文字裡，知道了她與阿婆之間的情感，突然想起外婆，想起水瓶女與外婆、我與外婆的零星小事。後來，託學妹畫了一張阿嬤的圖（水瓶女親自核可的！）將它們一起當為一期電子報發出。
看文章的同時，我還想起水瓶女在醫院工作時的樣子，那耐心還真不是我可以擁有的，我慶幸有一這麼善良的姊姊，也慶幸當護士的人不是粗魯又暴躁的我。^____^
冬至已過，聖誕將至，展開新年，大家快樂！