不要把自己想得太重要！

這是多年前，小維跟我說的一句話。當時因為喜歡他，所以覺得很受傷，總覺得就算不喜歡，也不需要說這話傷人。但日子越往前走，越覺得這句話一再提醒著自己，不要把自己想的太重要，不要把自己想的太重要，其實並非此意。但我，確實不太能說的完整，我領悟到了什麼。就從我的文字說起好了。

每一次，我將情感（親情，愛情，友情）投射至我的文字裡時，或多或少的牽扯了一些現實生活上的人在文字裡頭。很幸運的，我的家人從不從不去斤斤計較文字裡，我把他們變成什麼樣。好比方說，我其實在很多文字裡，發洩我對家人的不滿，以及用假設的方式，去延伸其他的故事。若正確來說，除了我姊姊以及已過世的父親之外，媽媽是不閱讀我的文字的。但很幸運我的姊姊是不會挑戰我文字裡的東西。不知道她是太清楚我的個性亦或是十分相信我，也相信她自己？又或者是她其實分得清楚裡面的實虛？我不清楚。但我知道她不是會指著我文章破口大罵我的人。

我十分清楚文字的力道有多強，對文字裡敘述的當事者來說，那種被描述的、被揭露的，在閱讀的當下蘊藏著相當大的能量，可能一個字，就能隨時引爆當事者的情緒，然後引發連鎖效。而我，非常幸運的，幾乎每一次都狠狠的炸開了地雷，炸的自己灰頭土臉。而炸我的，往往都不是當事者，都是當事者的朋友，或者說其實也是我曾經的朋友，然後在我的文字底下，留下又臭又長的奇怪的對號入座的憤怒、挑釁，甚至在留言裡將事實完整的誠實揭露。剛開始我會很難過，甚至失去理智的啪啦啪啦的打下一連串回擊的字句，打了幾百字後，氣消了，發現「幹，我又不是在講你，你氣我個屁？我又為什麼要坐在這裡浪費時間回應你？」（對不起，最近比較愛罵髒話。但其實好像不是最近而已XD）

此刻，我便開始想起小維的那句話：「不要把自己想得太重要！」

到底是，你把自己想得太重要了，還是對自己太沒自信，以致於認為全世界只要講到相關的事情就會是在講自己？我承認，我是後者，我常常對號入座到一個傻勁，以為自己就像別人筆下的王八蛋一樣。又或者是別人情緒一來，我就輕易的落入別人情緒裡的那個位置，將自己當成別人情緒的引爆點！

這樣的日子其實很累，每天每個人都有負面的情緒。一個人總也不會每天都會犯錯到讓大家不悅吧！於是開始學習著「只要不是對著自己的情緒，一概不關我事」的態度。「是的，我絕對不會是每個人情緒裡的主角」，我每天都會這樣的告訴自己。然後開始區分什麼樣的情緒是對自己，什麼樣的不是，當感覺那種憤怒、不友善迎面而來時，最好的辦法便是當下問清楚，省得自己對號入座的很爽，難過生氣的半死，最後才知道，其實那情緒不是針對自己。（何苦這樣折磨自己？）

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不知道是這世界上的人太寂寞，或是這世界太冷漠，以致於「對人熱情」這件事，常常會變成一種「曖昧」。常常也讓我想起小維這句話。是的，我常因為別人對我 太好，懷疑對方意圖不軌，直至某天當有人因為我過於的熱情（對他來說過於熱情），正面的告訴我「ㄟ，我對你沒興趣。」當下，我整個傻眼，於是開始抽回自己 過多的熱情，然後深深的對對我十分熱情的人的懷疑感到抱歉！

但我不明白的是，「喜歡一個人」跟「喜歡一個朋友」，為什麼常常會被分辨不清？是因為自己太有自信的以為全世界都會為自己著迷？還是別人分不清對一個人好 到什麼樣的程度，才不會被說成有企圖？又或者是太多人太愛那種曖曖昧昧的關係？我覺得這個東西太有趣。有些人實在不會表達自己，以致於喜歡一個人就只會默 默的在旁邊付出奉獻，幸運的話就遇到對的人，不幸的話就會遇見那種消費自己付出奉獻的人，然後一輩子領好人卡。但反之，想要拿好人卡的人，也很可能被誤以 為是對人太好換回那句「ㄟ，我對你沒興趣。」的晴天霹靂～～

好吧！其實我想說的是，你到底哪來的自信覺得自己很重要，每個人都想跟你談戀愛呢？又或者，你其實可以再沒自信一點，以為自己不應該享受別人很溫暖的友情！

我跟K認識五六年，就是處在這種對人太好的狀態。我老對K說：要不我們在一起好了。然後兩人一陣狂笑。但畢竟這種玩笑話只適合認識許久的朋友使用。新朋友們請勿（誤）試！！！

最後。我相信還是有些人會來對這篇文的號（看，又是把自己想得太重要），我沒有刻意寫誰，也不刻意對誰好。請牢牢記得一件事。你是你，我是我，我的文字是 我的文字，我向來喜歡誰會說，不爽誰我也會靠夭一下，但我沒當面講的，請不要自己對得很爽。要自己對很爽的人，請自行離開。這裡沒有讓任何人對號入座的 份。不要把自己想得太重要！！

P.S
高雄天晴。睡不著也睡不好。所以起來胡言亂語。
圖為很不重要的百貨公司一角，但腳痠的時候，它很重要。