感謝，這一年！

時序拉回2001年，夏天。姑且稱我等一下要說的那個網站為C站，C站的主人為C。八月八日晚上十一點多，接近十二點。已經有人冒出「生日快樂」四個字。我微笑的看著。一過十二點，湧出的那句祝福，無法計算。這是C的網站，我是C的站長，那年，我終於感受到炮轟般的祝福，在我二十多年的歲月裡，第一次感受到。

因為暑假，所以我從沒感受過那種一湧而上；因為八月八日這一天，有人提前我一天出生，我的好朋友。我總是要面對那種尷尷尬尬，在幫她過生日時，別人順便幫我過。其實也沒有什麼不對，小時候班級會議總是一個月辦一次慶生會。生日的人要像犯人一樣站在黑板前，接受慶賀，而七八月的生日，總是順便跟著六月一起過。

2001那年，我總算有了自己的一個生日，屬於自己的。一大群C的支持者，幫我過的生日。（如果你看到這裡覺得這個人無藥可救的懷舊，那麼，你可以轉台了！因為接下來，我要懷舊過去這一整年，以及一些片段。）

C說，生日快樂，最好的年華。我一直都記得著。而那日瘋狂的慶生，在C的留言板上，留滿給我的祝福，以及平日不可用來聊天的那些對話。但那日之後，我的職涯遇見最糟的狀態，我無法想像的糟糕，除了主管以外，我跟其他的同事，個把個月不說話，是為了過生日這件事。但當時年輕氣盛，我也賭氣著，不把事情弄清楚，不把話講明白，自顧自的，縮進自己的殼裡，以為可以躲開一切的紛爭。但事實不然。

C站，我累積了許多朋友。網友。不見面的那種。關上電腦就不知道在哪的那種。因為C，我們才湊在一起的那種。2001的聖誕節，我們辦了一個像是聯合國的聚會，跳脫出網路的框架，我們終於見了面，因為C。我們開口閉口都是C，以及C的作品，我投射了多半的情感，在C身上，在這些人身上。直到有一天，當我撞車打開手機，不知道要撥打什麼電話的那一刻，我慌了。真的慌了。在大台北的街頭，即將失戀的我，不知道血流如注下，我該打電話給誰。

後來，我順利的找到了一個朋友；後來，天一亮我的家人出現在我面前；後來，我才要命的知道，我不可能該死的一個人活著。即使我夠獨立，我也不可能不需要有人幫助，在我需要幫助的時候。於是，我開始思考，這些人，這些事，以及我長久以來自以為是的傲慢和那些我要命的以為我反正他媽的不需要別人這件事。

但，年輕氣盛，加上當時的狀況，得罪了不少朋友，幹了不少蠢事，瓦解本來就不堅固，建築在C之上的那份友情。於是，我開始了我漫長的獨居生活。我躲了起來，連家人的電話我都顯少接。我失去了那幫朋友，在往後陸陸續續的日子裡，我又重複的，交朋友，討厭朋友，逃避朋友的日子。不斷，不斷的。我心中總是有一股說不上來的怨氣，討厭東討厭西的，超級難搞。只要一點點覺得被不喜歡，或不喜歡了。逃避，便是唯一能做的。

時間拉至2007年。年初，母親帶我到廟裡安太歲，到外公的神像前拜拜，叮囑著：「你這一年在外要小心，今年運勢不好。」聽著也就聽著，這年的農曆歲數，是個不吉利的數字。沒多想，反正老人家就信，我聽聽就算了。六七月，開口要母親幫忙錢的事，雖然被叨唸了一番，但她還是幫忙了。但我的日子就此開始無止盡的黑暗。時時刻刻想起母親那句叮囑，在看著自己手邊那堆藥時，就不得不停下死亡的念頭。我不想應驗那個運勢不好，我不想要讓母親的叮囑白白浪費掉。（是的，我也始終沒有勇氣。）

我的焦慮不安，我的慌亂，我無止盡的下一秒就會死亡的念頭，打亂我所有的步調。我既沒有勇氣離開，也沒有勇氣活著，更沒有勇氣面對身旁那個也被我折騰半死的情人。我想逃，我想躲在自己的殼裡，什麼也不管什麼也不做，什麼人我也不愛。九月，我們走了花東一趟。2005年，花蓮的旅行救回了我一次。但這次反而讓事情更糟。我受不了每天想著自己下一秒就會死掉；我受不了我時常幻想我會死掉；我受不了其實我每天每夜都在想著我的告別式是怎麼進行的。

我選擇再踏入精神科一次，我希望有人止住我漫無止盡死不了，又一直在想死亡的念頭。吃精神科的藥，頓時讓我無敵暴躁的脾氣，轉變了不少，人有點呆，有點發傻，做什麼事漫不經心的。但無妨，少了一點毛毛躁躁，日子好像過的比較順利一點。原以為日子可以緩緩的改變，往前，但一場爭執，激怒起我整個壓抑的情緒，我動手打了人，我的情人。完全沒有理智的，動了手。對，很要命，但當時完全無法控制！！！

我搬離了原來的住所，我離開了原來的工作，我不知道我該怎麼辦，該何去何從。就這樣兩個月，我毫無積極可言的，在台北找了兩個月的工作。前一個月每天，我做的事是，中午起床，隨便弄東西吃，再回床上睡覺，晚上起床弄東西吃，再再回床上睡，這其中，我上104找工作，有面試機會就去面試。不知怎麼的，後來的日子變成，中午起來上網，睡午覺，下午起來上網，吃晚飯，上網，睡覺，維持一天只吃一餐，整整一個月。

母親問了好幾個算命的，說我那段時日運勢很差很差很差，她天天打電話來，總要說上一兩個鐘頭。我靠著她的電話，以及當時會約我出去走走的朋友，度過那一段日子。我一個人終究抵擋不了心中的不安。我選擇南下，回到這座有陽光的地方，至少天氣暖和，我不會縮瑟在床上，至少有人相伴，義務的應該吃個正餐。但我的焦慮沒變，我的不安沒減，唯一改變的是，我不會擔心我必須客死異鄉。

接下的日子，究竟怎麼改變的。其實我也不知道。我固定去看精神科醫生，我固定吃精神科的藥，我固定去做我不開心的工作，我固定失眠。日子應該是在我主動出擊要到我後來那個工作之後改變的。我開始相信，我是一個頗不賴的人；我開始相信，我是一個必須存在的人。然後，我遇見了我身邊現在的這些人（同事，朋友，以及一些根本不相關的人，和那些突然冒出來說看我網站很久的人。）還有，一群我網路上的朋友。

我開始不吃藥，醫生叫我不要再去找她。我開始不焦慮睡不著這件事，我開始做那些我以前害怕膽小怕失敗的事（不只工作，還包括交朋友這件事！）。然後，一切開始變得美好。是的，當你說出一切變得美好時，老天爺勢必會給你一個當頭棒喝，告訴你人生並不會一直美麗。所以，那整整一個月，我忘了怎麼過的，當老天爺奪去他寶貴的生命，帶他離開我的生命，我忘了那一個多月，我怎麼過的。但有一個地方，卻確確實實的記錄著那個月，我的心情！

有人說，我太耽溺過去，太沈迷於記憶。但我始終相信，人是必須擁有記憶的，只是你保留住的，是哪一塊？是好的，還是不好的？

雖然每一次我去看以前寫的東西，都會有種自己很蠢的感覺。但是我仍舊默默的記憶著，書寫著，這些關於我的生命。如果父母看見自己的孩子一點一滴的成長會有喜悅，那麼我看著我的文字，我的生命，我也會有著看見自己往前的喜悅。

我在twitter上寫著：如果有那麼一天，當我感到一切絕望的時候，我一定會告訴自己，那絕望是自己製造的假象。

我不斷的告訴自己：我要選擇開始相信自己，開始相信生命，開始相信人。絕對不能逃避！

2008.08.09　我感謝這一年的起浮，感謝你們。如果我記憶了每段記憶，也將記憶這一年美好與不美好的。

先謝過不在twitter上的朋友。kivo、fisher、笙、煮米。以及這天陪我唱歌的姊姊的同學，和前一天我跟我吵架的學妹，還有書店的好朋友們。

感謝下列（名單是從replies抓下來的，若有漏了就是可惡的twitter害的！但我希望不要漏了誰。）以及twitter上所有陪伴我的人。：）

最後，送上蘇打綠《相信》

P.S
午後，高雄下了一場雨。
圖為KTV送的蛋糕！