神的信仰

我寫過一個故事，叫《神的信仰》。是從我迷戀的那男人開始寫起。每次我看男人的背影，就像我看父親離開那年的角度一樣，一模一樣。故事沒有寫完，沒有寫完 的，通常都是我在逃的故事。我逃，是因為我每次重新把它讀完，要再提筆時，都會哭到不行，所以，只要一開始哭，我就會關上那個word檔，結果完全沒有寫 完的一天。

而故事是這樣運行的，我將每一個男人給我的那個父親的記憶，一一的寫下。他們給我的每一段記憶，對照著父親曾經給我的記憶，我 將這樣一比一的對照，寫下我對父親的情感。我沒有完成，因為我總是不斷的哭著。面對那些記憶，我是軟弱的。因為回不來了，因為要不到了，所以書寫成了一種 回想，也成了一種記憶遺憾的方式。

昨晚，姊姊說，去握了爸爸的手，才會記起我們多久沒有牽起他的手，也才會憶起，這個男人曾經牽著我們的 手，當我們還肯讓他牽我們的手的時候。今天，我也握了他的手。冷冷的。他的腦袋，也冷冷的。我問為什麼他冷冷的？姊姊說因為現在他的血壓、心跳、呼吸都是 靠藥物，無法控制體溫及其他。

我其實好討厭去醫院看他。因為都會捨不得他這個樣子。捨不得冷冷的他，捨不得插著管子的他，捨不得他一個人躺著卻不能陪他的狀況。每天只有半小時，真的很討厭。

今天會客完，醫生來告知有可能要有心理準備，要簽放棄急救同意書。這刻，也讓人討厭。我又靜靜的聽著了啊！又靜靜的聽著大家呱呱呱呱的交談。我沒有什麼意見，別人決定什麼就是什麼。爸爸的太太、孩子，才是決定這一切的人。我就是默默的看著、聽著。

我 覺得我整天的冷靜、平靜，又回到了我小時候知道爸爸要離開時的那種冷靜、平靜。很可怕的感覺。我記得我是多麼安靜的接受那個事實，在那個當下。但我花了很 長很長的時間，安撫自己的悲傷、難過。不斷的在那些男人的身上，尋找一些父親的影子，彌補自己孩子的時候，那份失去的心情。

而今，我的冷 靜、平靜，似乎在預告我自己即將再花一段時間去安撫自己的悲傷、難過。朋友說，我這樣令人擔心，可是我真的跟你們說，我居然可以抽身看這一切，彷彿在看一 場戲一樣。我都把它當成一場戲，明天就演完了，而我只是個演員。我也不知道我要花多少時間，真正去相信那冷冷的真的是那老頭，我也不知道我要花多少力氣真 正去接受他躺在那裡隨時都會離開。我只知道我現在不哭不難過，平靜冷靜，很不正常。

可惡，我也不知道該怎麼辦。

已經連續兩個晚上，我聽著《孽子》的原聲帶入睡。我明白了我每次看《孽子》時，每集都哭是為什麼。是因為家，因為母親，也因為父親。

臭老頭，我跟你說，你還欠我很多事的答案，不要以為我會忘記。我已經記了十幾年。你最好給我醒來，不然你要我去問誰啊？我不想要再在別人身上找你的影子 了，你醒來，聽到沒啦！臭老頭，我跟你說，你知道那個《神的信仰》其實就是在寫你給我的，是一種對父親的信仰，你知道嗎？它其實叫「父親的信仰」你懂還不 懂啊！

我討厭你一直躺著。你不會做這種讓孩子討厭的事啊！不是嗎？而且你最討人厭的是，你不是個好老公，但是我們都一致認為你是個好爸爸。可偏偏，你老是丟著你的小孩。討人厭。不然你醒來平反啊！我就不討厭你。

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