我寫過一個故事,叫《神的信仰》。是從我迷戀的那男人開始寫起。每次我看男人的背影,就像我看父親離開那年的角度一樣,一模一樣。故事沒有寫完,沒有寫完 的,通常都是我在逃的故事。我逃,是因為我每次重新把它讀完,要再提筆時,都會哭到不行,所以,只要一開始哭,我就會關上那個word檔,結果完全沒有寫 完的一天。
而故事是這樣運行的,我將每一個男人給我的那個父親的記憶,一一的寫下。他們給我的每一段記憶,對照著父親曾經給我的記憶,我 將這樣一比一的對照,寫下我對父親的情感。我沒有完成,因為我總是不斷的哭著。面對那些記憶,我是軟弱的。因為回不來了,因為要不到了,所以書寫成了一種 回想,也成了一種記憶遺憾的方式。
昨晚,姊姊說,去握了爸爸的手,才會記起我們多久沒有牽起他的手,也才會憶起,這個男人曾經牽著我們的 手,當我們還肯讓他牽我們的手的時候。今天,我也握了他的手。冷冷的。他的腦袋,也冷冷的。我問為什麼他冷冷的?姊姊說因為現在他的血壓、心跳、呼吸都是 靠藥物,無法控制體溫及其他。
我其實好討厭去醫院看他。因為都會捨不得他這個樣子。捨不得冷冷的他,捨不得插著管子的他,捨不得他一個人躺著卻不能陪他的狀況。每天只有半小時,真的很討厭。
今天會客完,醫生來告知有可能要有心理準備,要簽放棄急救同意書。這刻,也讓人討厭。我又靜靜的聽著了啊!又靜靜的聽著大家呱呱呱呱的交談。我沒有什麼意見,別人決定什麼就是什麼。爸爸的太太、孩子,才是決定這一切的人。我就是默默的看著、聽著。
我 覺得我整天的冷靜、平靜,又回到了我小時候知道爸爸要離開時的那種冷靜、平靜。很可怕的感覺。我記得我是多麼安靜的接受那個事實,在那個當下。但我花了很 長很長的時間,安撫自己的悲傷、難過。不斷的在那些男人的身上,尋找一些父親的影子,彌補自己孩子的時候,那份失去的心情。
而今,我的冷 靜、平靜,似乎在預告我自己即將再花一段時間去安撫自己的悲傷、難過。朋友說,我這樣令人擔心,可是我真的跟你們說,我居然可以抽身看這一切,彷彿在看一 場戲一樣。我都把它當成一場戲,明天就演完了,而我只是個演員。我也不知道我要花多少時間,真正去相信那冷冷的真的是那老頭,我也不知道我要花多少力氣真 正去接受他躺在那裡隨時都會離開。我只知道我現在不哭不難過,平靜冷靜,很不正常。
可惡,我也不知道該怎麼辦。
已經連續兩個晚上,我聽著《孽子》的原聲帶入睡。我明白了我每次看《孽子》時,每集都哭是為什麼。是因為家,因為母親,也因為父親。
臭老頭,我跟你說,你還欠我很多事的答案,不要以為我會忘記。我已經記了十幾年。你最好給我醒來,不然你要我去問誰啊?我不想要再在別人身上找你的影子 了,你醒來,聽到沒啦!臭老頭,我跟你說,你知道那個《神的信仰》其實就是在寫你給我的,是一種對父親的信仰,你知道嗎?它其實叫「父親的信仰」你懂還不 懂啊!
我討厭你一直躺著。你不會做這種讓孩子討厭的事啊!不是嗎?而且你最討人厭的是,你不是個好老公,但是我們都一致認為你是個好爸爸。可偏偏,你老是丟著你的小孩。討人厭。不然你醒來平反啊!我就不討厭你。
P.S
沒有P.S
加油!
ㄧ些天沒看部落格了
這些天小楓都顯得有些疲憊
我以為她是邊讀書邊工作 所以累了點
沒想到
很難受吧
想哭就大聲的哭出來
不要再像小楓ㄧ樣 偷偷躲在角落哭泣了
很多人的肩膀都可以讓你們靠
聽小楓說
線媽沒有到醫院看線爸
但卻一直祈求神明保佑
除了線爸 家中還有2個女人需要妳扶持
辛苦妳了 要加油喔
會渡過的
乖
堅強
加油
我曾,經歷跟你目前相同的情況
不到一年,
我親愛的老爸走了,
而當時的我,正在當兵…
所有的事情,排山倒海,
接踵而來…
我只能承受承受承受
我只能告訴自己,
你不準哭不准哭不准哭,你哭了,誰來當家裡的支柱
所以,在老爸走前,我沒有哭過
至少,沒有任何人看我哭過…
加油!
這是我一直留在手機裡的簡訊們,
也希望,可以給你點力量
加油,加油!
PS:不好意思,看你的文章也有一段時間,但第一次留言就大放厥詞
若有冒犯,請見諒