遺書

一直有一篇小說沒有完成。內容是在說關於遺書這件事。用小說的形式，來寫一篇遺書。沒有完成的原因，除了是知道寫不好一個故事之外，對於這兩個字的心情， 是又沈重，又熟悉的。先來說說故事內容好了，一個以我為主角的角色，在主辦告別式的公司工作，某天當他在執行某人的告別式時，聽見自己愛的歌，看見自己喜 歡的籃球，而整個告別式，是以自己喜歡的、期待的方式來進行。最後，當他看見告別式內那張大幅的照片，是自己最喜歡的自拍照時，才明白原來自己已經死了， 而這場告別式，是自己的。

其實很想把它寫完，但一直沒有去想舖陳的內容，很長一陣子也對自己寫的小說感到不滿意，所以沒有把它完成。而想完成的，其實真的是想好好的，完整的在某一 個年紀裡，記錄自己希望離開的方式。而每個年紀，其實都必須要有這樣一份東西才對，記憶每個年紀裡，我們自己最在乎的東西，是家人、愛人、寵物、朋友，或 者等等等等的人事物！

小時候，有寫日記的習慣，三不五時就在日記裡交代一下後事。（反正我娘會偷看！）直到不寫日記，「遺書」這件事，我就很少寫，通常都是捨不得離開某一個人時，才會寫下那時的事。

現在印象最深的，是在國中的時候，那是我生命裡至今最膽小、最不快樂的日子。我與姊姊唸同一所國中、小，在飽受恐嚇之苦的國中生涯裡，在姊姊未畢業之前， 我恐懼著那些被恐嚇的日子，有好長一段時間，我害怕的除了是自己被揍之外，更害怕、更擔心的是，恐嚇我的那個人，會不會找上我的姊姊，欺負她？（連續劇看 太多！）我不知道。那時候年紀非常的小，每一天都很害怕自己在學校，突然被圍堵，被拖到校園的角落海扁一頓。

不要問我為什麼，有那麼多人想揍我。我不知道國中生為什麼那麼無聊，反正就是傳聞非常的多，這天誰想揍我，那天誰想揍我，每天每天，我都活在這種恐懼裡。 我在日記本上寫著，不管誰要動我，動我就好，不要動到我姊姊，我最怕自己死掉後，那些不滿會落在姊姊的身上（雖然我並也不知道他們到底不滿我什麼！）前些 日子，剛回高雄時，把那些日記都丟了，也許是因為現在的自己比當時的自己勇敢許多，但我仍舊記得，那些日子的恐懼。

後來的遺書，好像也沒有一篇寫成的。談戀愛時，有千句百句的遺言要交代給身邊的愛人，所以最後沒有勇氣書寫，只能勇敢的愛那每一天。不過有時總會跟戀人談 著誰要先死的問題，我其實是期待自己死在先，愛人會說：「這樣我會很難過。」於是，我就好像自己是上帝一般，更改了誰先死掉的順序，告訴愛人：「那我不要 先死好了，我捨不得看妳難過！」（很白痴的對話！）

這幾天與H說：「老實講，我從來不想活那麼久耶！」H也這麼說。於是我們相約再活十年就離開吧！（又是很白痴的對話！）可是死亡這種事，不是我們能決定 的，就好像我每天活在死亡的意象裡，也只能與死亡的意象和平共處，直到它真的來臨那天！（或許，還會殺得我們措手不及呢！）

我的姨丈，因為口腔癌病逝。聽說很久以前的他，是不怎麼在意那些生啊、死啊、身邊的親人的那些種種種種大小事。直到最後離開前的那段日子，才開始尋求各種生存的機會。這是我表姊口述給我的，我也才明白人真正面對死亡時，有多麼恐懼！我不知道我會不會恐懼，或許也是會吧！

上個學期，姊姊有這麼一門課，是要寫遺書的。她突然告訴我：「如果有一天，我死掉了，一定要叫媽媽陪著我喔！不然我會怕。」那一刻，我終於證實了一件事，就是母親與姊姊之間的情感是如此的濃密，也或許就是太過濃密，讓她們彼此不敢過於親近。那我呢？

我不知道。

我不知道真的死掉的時候，那天，要有誰陪我？在有愛人的時候，當然希望陪在身邊的是愛人，那家人呢？我確確實實不知道。或許就是任性且自私的知道，其實她們都會在，所以也沒有特別的一定要說誰要陪在我身旁。真的離開的時候，我們也無從選擇誰要留在我們身邊！

姊姊向來討厭我把「死」這個字掛嘴邊。也許是她在醫院感受過太多太多死亡的事，讓她對這個字特別敏感。而我，不同。我始終認為自己會很早很早就跟這個世界道別，我非常害怕像《綠色奇蹟》裡的湯姆漢克那樣，活到他的世界裡的人都離開了，他還一直活著，一直等待死亡。

我迷戀死亡。我始終都清楚當死亡那刻報到時，我們躲也躲不開，又，同時也清楚當它不來的時候，我們只能一天一天過著我們的生活。

現在，我不太寫遺書了。但我倒是對告別式的進行，有著想像。想像或許那天，應該要放一曲誰的歌，要寫一段什麼話，讓司儀唸給眾人聽，要自己錄下一段又一段的話，給那些曾經的愛人，給那些還活著的人。

H說，如果我死了，千萬別通知她。我說好。如果有一天，我死掉了，或許誰也不會知道吧！除了當時還在我身邊的人以外。如果有那麼一天，就讓我做好心理準備。迎接！

應該好好回頭過去寫，寫那一篇小說，認真的面對一次，自己希望離開時，會用什麼方式，道別！

（與我預估寫這篇時的眼淚，少了非常多。因為思緒又亂掉了！每次寫這系列都寫得沒頭沒尾的。我在逃避某些情緒！）

P.S
高雄變涼了！
我會好好的。死不了的！