記亞斯04／不在乎別人感受與被霸凌及被排擠之間

多數提到亞斯這個特質時，最容易被標籤化的是「不在乎別人感受」及「沒有同理心」，並且常常在說話的時候顯得白目與不合時宜。而最常聽到的許多人會提出的質疑是：「你那麼在乎別人怎麼對你的，你不會是亞斯啦！」好像有亞斯特質的人是「沒有感覺」、「不會有感覺」，所以不會在意旁人種種對待似的。

實際上亞斯特質強烈的人，是極為敏感、敏銳的。他們甚或要在腦中不斷辨別眼前所有的人的反應、表情、語氣……導致他們在人群裡會過分緊張、焦慮而無法將自己安置在人群裡。

所謂「不在乎別人的感受」並不指「如果被排擠、被霸凌會絲毫不在意。」我想舉簡單的幾個例子：

我想我母親與我姊姊應該是我亞斯特質最顯著的受害者。我母親常會想要糾舉我的種種行為，希望我依照她所要求的：早睡早起、頭髮不要太長、坐要有坐相、不要亂花錢……等等等等，所有母親會想要求孩子的規矩。我最常回答她的句子是：「我頭髮不剪礙到妳了嗎？」、「妳的早睡早起是正常，但我的生活就跟妳不一樣，我才覺得妳不正常。」若是再不耐煩一點我便會回她：「關妳什麼事，能不能不要一直唸這件事。」

在旁人看來我大概是個逆子，怎麼可以這樣跟媽媽說話？怎麼可以不顧媽媽的感受？我不知道我母親花了多少時間才明白在我的邏輯裡，我只是表達：「欸，媽，頭髮是我的，我想留長頭髮啊！」或者「欸，媽，我的工作就晚上比較有靈感，可以不要這樣就說我不正常嗎？」總之，我母親後來甚少干預我言行裡不是太礙事那些她認為的規矩。

或有，我母親和我姊跟我說話的時候，我常常會說：「講重點！」、「所以呢？」、「然後？」有回社會發生一件重大傷亡事件，母親咚咚咚跑到我房門口向我說了那件事，我就像所有人認知「亞斯同理心薄弱」那樣做出不合時宜的反應，我向母親說：「然後？」因為母親的話裡沒有任何我找得到回應的字詞，所以我希望她接續說下去，她便誤以為自己自討沒趣的向我說了那件事。

她們剛面對我那樣的反應時，當然如同大部分人的感覺：「欸，你很討厭，你幹嘛這樣說話？」或者「你講話能不要那麼直接嗎？很傷人。」

而這些就是「不在乎別人的感受」。實際上用「不在乎別人的感受」來形容這樣的對話是不準確的，更精準一點說，在亞斯的邏輯裡，直覺上的反應就是如此，不是不在乎別人感受，而是不知道要停下來或拐個彎回答。

這樣在旁人眼裡看起來「不在乎別人的感受」，很容易讓亞斯身陷被霸凌和排擠的風險裡。

例如：

國中的時候，有個男同學因為想躲避升旗典禮，就叫當時可以留在教室的值日生去升旗，恰好有位女同學生理期不舒服，我便跟男同學說：「你怎麼可以叫人家跟你交換？」比較委婉的說法是：「欸，那個女同學不舒服，你讓她留在教室吧！」我當時確實沒有想那麼多就脫口而出了。

而這件事最後變成我多管閒事，所以一幫男同學不斷警告我叫我小心一點，甚至到後來連何時何地要在哪裡堵我，都讓我每天上放學都緊張兮兮的，直到三十多歲光是夢見校園都會驚恐的醒來！

再例如：

這個例子大概講一百萬年都不膩。剛開始工作的時候，很菜、很窮。公司在東區（嗯，快二十年前的東區）同事們都是有點工作經歷或是本身就是台北人。她們有時會找我一起吃飯，而我常常拒絕，因為她們總是吃一餐花個一兩百，我月光的支出無法負擔。

我並不在意她們因為這樣覺得我不合群，動不動的挖苦我。有時她們差遣我幫她們煮咖啡，我會很不識相的說：「我又不喝幹嘛叫我煮！」anyway，總之我種種看起來「不在乎別人感受」的行為，最後引爆。

同事們一句話都不跟我說，將我視為空氣，連工作上都是如此，明明對坐或鄰座，我必須隔空請主管幫我跟同事說哪個工作的內容，而同事們也會略過我要主管來跟我說工作上的事。（整整超過一個月。但事隔太久不記得多久了。）

說亞斯「不在乎別人的感受」或是「沒有那麼在意外界發生的狀況」，確實要比較準確一點去形容：「他們常常說出不合時宜的話，沒有多加考量對方的感受，或是現場的氛圍。」

但若是要把這樣的特質拿來面對「被排擠和被霸凌」，還要反問他們：「你們不是都不在乎別人的感受嗎？」而產生「亞斯面對排擠和霸凌的行為是可以不用理會的，或是不會在意」的念頭時，就在在突顯出亞斯在群體裡的困境。

「被排擠」與「被霸凌」本身就是件讓人不舒服的事，不論對哪一種人都不可以做出那樣的行為舉動。怎麼還會有人覺得「反正亞斯也沒在管別人的感受」就認為「被排擠」和「被霸凌」可以沒有感覺呢？

圖為隨手畫的。

亞斯參考書：

陳豐偉／小貓流文化

王意中／寶瓶文化

延伸閱讀：https://www.sun-line.idv.tw/blog/?cat=2512