好快。時間在二十歲後,莫名其妙的從老火車變成高鐵一樣衝得不停,絲毫沒有給人一點喘息的機會,我上氣不接下氣的跑著,怎麼樣都趕不上日復一日的時光!

Part I

我們,可不可以停在這裡就好?
然後,不回頭的往我們的人生道路一直走,一直走,一直走……

那日,我發抖的雙手,用滑鼠按下MSN上加入他邀請你和我對談的畫面。你在,我在,還有他在。我難掩緊張,雖然看不到你,但是,我還是像坐在冰塊上,全身發冷且強烈的發抖著。我忘了我問你的第一句話是什麼了!也幾乎無法想像,我哪來的勇氣,答應他,上MSN見你這一面。

兩年的生活,在有你的記憶,你的回憶裡,不斷不斷的向前走。街上你和我牽手走過的痕跡,隨著時間風化的只剩微小的細粒,不經意的時候出現,也不經意的時候被遺忘,點下確定加入對談的選項,我還清晰的記著,幾夜前的夢裡,你還出現過!

他知道我倆都不願開口問對方的現況,頑皮的將我們的現況告訴彼此!當下,我們都有那種他多事的感覺,事後,我一連串的反應也讓他覺得他是多事了,可我,卻在那一刻終於完全的放下這兩年來怎麼也拋不開的情傷,心彷彿也自由伸展了起來!我跟你,這一面,是該見的,不論我們談論的內容為何?心態為何?形式為何?這一面,對我來說都是重要的,只是,我沒想過那麼快就見面了,這麼快敲打彼此的心!

MSN離線後,我不斷回想你在上頭說的那些話。你變了,是因為時間,還是因為我們也陌生了?不知道你有沒有覺得我也有改變了?你給我的感覺,跟我記憶中的你,完全兜湊不起來。關上電腦後我居然越洋的撥打電話給他,哭了。其實我不知道為什麼哭,或許當時的我還陷在另一個牛角尖裡頭,出不來,所以哭得厲害;又或許只是因為一個人很孤單,所以想哭!

幾天後,你將我加入MSN好友名單裡,我慌了!問你:『為什麼加我?』你說:『那不要加好了!』我鍵入『好啊!』之後就用迅雷不及掩耳的速度,將你刪去加封鎖。沒別的意思,我只是單純的想,我已經知道你過得好不好,其他的停在那裡就好,我不適合再讓自己回到過去那段連自己看了都討厭的生活(每天想著為什麼沒人愛?為什麼我那麼孤單、寂寞?)你的出現,打亂我的思緒,我什麼都不想知道,我什麼都不要知道,我已經知道你過得好就好!

我用著衛生紙寫了一封小信給你!(我記得我以前隨手就可以找一些東西給你寫信,然後安穩的交給你,衛生紙是我最隨手可得且可書寫的東西!)我說:『你一直在我心上的,從來沒有改變過。』我不驚訝我這麼寫。我說:『時間太短了,現在還不是我們見面或者有交集的時候。』不過,我真的很謝謝MSN這樣相遇。

再沒幾天,我MSN名單裡的你,也能徹底的刪去了。謝謝你,把我刪了!我可以不用再因為在我的名單裡看見你而讓我的情緒慌亂!我不知道,下次再見你的名字、你的人、你的文字,會不會依舊發冷、發抖,但我知道MSN上再見的那一刻起,那塊我心上留給你且長滿蛆和腐蝕的空位,是應該打掃打掃了。我在那個你在我心上的位置,加了門,上了鎖,偶爾我會走進去坐坐、看看,然後點盞燈、喝口茶,看看曾經有你的一切……

你好嗎?我在記憶裡,回想你的神情,微笑的對我說:『我很好!』

Part II

我並不驚訝自己抽身的決定,唯一的遺憾,
不是離開你,也不是再也見不到你,
而是你這麼快、這麼快,就變成我的回憶……

是你要我一定要見他一面的,把心上的負擔,在見面那一刻卸下。你總是說,我心裡有一個地方,必須讓他來解,我才可能真正的自由,而今,我見過他了,我無法確信我是否真的像自己講的一樣,自由了!我想著的是我跟你,什麼時候可以再見?

跟你說過,我太害怕他給我的反應,所以,我並不想見他,也不打算見他,更沒有理由非得見他一面不可,每當你提議說時間差不多了,該去見他了,我都以逃避的姿態避開這個話題。我不想見他,不想見他,不想見他,因為我的心還是會抽痛,而你,是我逃開他、阻絕痛的依靠!

你不知道,依賴你的存在,我才能感覺自己活著;你不知道依賴你的需要,我才能明白還有一個人需要我;你不知道在你瘋狂的與我爭吵的時候,我有多麼膽小懦弱,深怕你把我丟下,就離開了!像他一樣。

三個月。我們才三個月沒見,我反而覺得跟你好像相隔幾個世紀一樣。如果以我現在的心態,我想見你的衝動,比想見他的衝動還要強烈。不過,我沒有行動,可能是因為我也用逃避的姿態去避開我想見你的衝動。不去見你,倒也不是因為你會擾亂我的思緒,或者其他。很單純的,你不想接我的電話,我就不會去見你!電話、EMAIL、MSN你都沒有任何回應,那大概就是不願跟我有任何瓜葛吧!所以我在想我們是不是不需要用碰面這種形式見面!

跟你在一起的日子,我總是會因為一些你的行為和舉動,想要離開一走了之,後來我真的這麼做了,沒想到你也從此下落不明!(也不算是下落不明,我找過你,你沒任何回應,就算下落不明吧!)其實,我多半擔心,是不是你的身體出了問題,所以才會一再的跟你聯繫。電話打了不接,接了聽見我的聲音又掛掉,咱倆沒有所謂誰對不起誰,誰又負了誰的問題吧!很單純的是我在害怕你離開前,選擇獨自走開。

我等你。或許是一廂情願的等你,等你跟我聯繫,等你撥通電話說想見我。我不會逃,沒有理由逃!我也想要像我跟他一樣,跟你有一個END的標記,然後為你在我心上的位置加上門,上把鎖!等你來的時候,你可以一坐,或者是在某一個情境之下我打開門,仔仔細細的瞧瞧曾經有你的日子!

你曾問我,為什麼我那麼堅持的要用一走了之的方式留下遺憾?我不知道。見了他以後我才真正從『得』、『失』之間跳脫出來。我太害怕失去你們,所以我總是選擇逃避;我太害怕一個人的寂寞,所以我總是在寂寞的時候容易尖銳的審視身邊週遭的人,為什麼你們都不陪我;我太害怕被冷落,所以在熟人面前,我總是呱噪不停……

我的一走了之,純綷因為你不是能陪我走這長長旅程的人。雖然在當時,我都是以『在你心中我不是第一、唯一』的方式回答你,透徹的思考後,才能肯定的告訴你,最後的答案。

只是,我再見不到你。

這個答案給你,還滿意嗎?什麼時候你見我?我不著急。你在我心裡,就像他一樣。就算多年以後再相聚,我也會靜靜的等你,如果此生不再見面,我不會有所遺憾,因為你早已長駐我心,永不分離……

Part III

我只能站在遠處看你,
偶爾有人稍來你的消息,偶爾我會得知你的音訊,
在最好的時間裡,燭光檯前給你寫封信,傳達一些想念的心意……

我們的關係,正真惡化並不是在最後那場誤會裡吧!應該是再更早之前,我像個刺蝟般的時候。其實回頭看,我很清楚在那段時光裡,我的牛角尖,是怎麼鑽破自己的心,怎麼刺傷別人的,我甚至想逃、想躲,因為我不知道該怎麼面對我曾經傷過的人,所以,我以為你們都討厭我、我以為你們恨不得不要有我存在著。

四月,你生日的季節。我稍了一封電子賀卡給你,不久,我從朋友那裡得知,你留言給我!短短的一句話,我想我們的心裡,對過去的事,都淡然了吧!我再度稍信給你,告訴你我現在的近況,語氣尖銳仍舊有著,但減少了!

他叫我去看看你。我說,不要。也不是不想見面,只是覺得,太近的距離或許會讓我們走得更遠更遠。曾經跟你說過,我並不想環繞在你的身邊,只想遠遠的看著你!我太衝動了,只要距離太近,我就容易少了規矩。我想遠遠的看著,是因為我明白你不是能讓我那麼不規矩的人,我並不想讓我的直言直語再惡化更慘烈的關係。

你和我生命裡的某一些人一樣。對我而言,是種信仰,是堅強而不易被瓦解的,我不需要你們存在於我的生活,但是我的生命裡,卻不能缺少你們這些支撐我往下走的信仰,只要信仰你們的心還在,我就能夠不斷的往前走。

回頭看,我會看見你們一直都在,在我腦海,在我心坎,你們一直一直不曾離開………

P.S
本來有PART IV寫給朋友的,後來想想,罷了!瞭解我個性的人,自然會留在我身邊,不瞭解我的個性的人,就算我把它擺在心上很久很久都沒有用。所以,猶豫之後,決定還是放過朋友吧!
夏夜晚風,的確是適合想念的季節,特別是,寂寞的時候!你寂寞嗎?稍來幾句話語,我會給你回應的。至少寂寞但不孤單呀!(請期待求婚事務所,第五案)
文字邊境‧換日線www.sun-line.idv.tw
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換日線的話:別懷疑,不論是誰,我都留有一個空位給你!

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