好快。時間在二十歲後，莫名其妙的從老火車變成高鐵一樣衝得不停，絲毫沒有給人一點喘息的機會，我上氣不接下氣的跑著，怎麼樣都趕不上日復一日的時光！
Part I
我們，可不可以停在這裡就好？
然後，不回頭的往我們的人生道路一直走，一直走，一直走……
那日，我發抖的雙手，用滑鼠按下MSN上加入他邀請你和我對談的畫面。你在，我在，還有他在。我難掩緊張，雖然看不到你，但是，我還是像坐在冰塊上，全身發冷且強烈的發抖著。我忘了我問你的第一句話是什麼了！也幾乎無法想像，我哪來的勇氣，答應他，上MSN見你這一面。
兩年的生活，在有你的記憶，你的回憶裡，不斷不斷的向前走。街上你和我牽手走過的痕跡，隨著時間風化的只剩微小的細粒，不經意的時候出現，也不經意的時候被遺忘，點下確定加入對談的選項，我還清晰的記著，幾夜前的夢裡，你還出現過！
他知道我倆都不願開口問對方的現況，頑皮的將我們的現況告訴彼此！當下，我們都有那種他多事的感覺，事後，我一連串的反應也讓他覺得他是多事了，可我，卻在那一刻終於完全的放下這兩年來怎麼也拋不開的情傷，心彷彿也自由伸展了起來！我跟你，這一面，是該見的，不論我們談論的內容為何？心態為何？形式為何？這一面，對我來說都是重要的，只是，我沒想過那麼快就見面了，這麼快敲打彼此的心！
MSN離線後，我不斷回想你在上頭說的那些話。你變了，是因為時間，還是因為我們也陌生了？不知道你有沒有覺得我也有改變了？你給我的感覺，跟我記憶中的你，完全兜湊不起來。關上電腦後我居然越洋的撥打電話給他，哭了。其實我不知道為什麼哭，或許當時的我還陷在另一個牛角尖裡頭，出不來，所以哭得厲害；又或許只是因為一個人很孤單，所以想哭！
幾天後，你將我加入MSN好友名單裡，我慌了！問你：『為什麼加我？』你說：『那不要加好了！』我鍵入『好啊！』之後就用迅雷不及掩耳的速度，將你刪去加封鎖。沒別的意思，我只是單純的想，我已經知道你過得好不好，其他的停在那裡就好，我不適合再讓自己回到過去那段連自己看了都討厭的生活（每天想著為什麼沒人愛？為什麼我那麼孤單、寂寞？）你的出現，打亂我的思緒，我什麼都不想知道，我什麼都不要知道，我已經知道你過得好就好！
我用著衛生紙寫了一封小信給你！（我記得我以前隨手就可以找一些東西給你寫信，然後安穩的交給你，衛生紙是我最隨手可得且可書寫的東西！）我說：『你一直在我心上的，從來沒有改變過。』我不驚訝我這麼寫。我說：『時間太短了，現在還不是我們見面或者有交集的時候。』不過，我真的很謝謝MSN這樣相遇。
再沒幾天，我MSN名單裡的你，也能徹底的刪去了。謝謝你，把我刪了！我可以不用再因為在我的名單裡看見你而讓我的情緒慌亂！我不知道，下次再見你的名字、你的人、你的文字，會不會依舊發冷、發抖，但我知道MSN上再見的那一刻起，那塊我心上留給你且長滿蛆和腐蝕的空位，是應該打掃打掃了。我在那個你在我心上的位置，加了門，上了鎖，偶爾我會走進去坐坐、看看，然後點盞燈、喝口茶，看看曾經有你的一切……
你好嗎？我在記憶裡，回想你的神情，微笑的對我說：『我很好！』
Part II
我並不驚訝自己抽身的決定，唯一的遺憾，
不是離開你，也不是再也見不到你，
而是你這麼快、這麼快，就變成我的回憶……
是你要我一定要見他一面的，把心上的負擔，在見面那一刻卸下。你總是說，我心裡有一個地方，必須讓他來解，我才可能真正的自由，而今，我見過他了，我無法確信我是否真的像自己講的一樣，自由了！我想著的是我跟你，什麼時候可以再見？
跟你說過，我太害怕他給我的反應，所以，我並不想見他，也不打算見他，更沒有理由非得見他一面不可，每當你提議說時間差不多了，該去見他了，我都以逃避的姿態避開這個話題。我不想見他，不想見他，不想見他，因為我的心還是會抽痛，而你，是我逃開他、阻絕痛的依靠！
你不知道，依賴你的存在，我才能感覺自己活著；你不知道依賴你的需要，我才能明白還有一個人需要我；你不知道在你瘋狂的與我爭吵的時候，我有多麼膽小懦弱，深怕你把我丟下，就離開了！像他一樣。
三個月。我們才三個月沒見，我反而覺得跟你好像相隔幾個世紀一樣。如果以我現在的心態，我想見你的衝動，比想見他的衝動還要強烈。不過，我沒有行動，可能是因為我也用逃避的姿態去避開我想見你的衝動。不去見你，倒也不是因為你會擾亂我的思緒，或者其他。很單純的，你不想接我的電話，我就不會去見你！電話、EMAIL、MSN你都沒有任何回應，那大概就是不願跟我有任何瓜葛吧！所以我在想我們是不是不需要用碰面這種形式見面！
跟你在一起的日子，我總是會因為一些你的行為和舉動，想要離開一走了之，後來我真的這麼做了，沒想到你也從此下落不明！（也不算是下落不明，我找過你，你沒任何回應，就算下落不明吧！）其實，我多半擔心，是不是你的身體出了問題，所以才會一再的跟你聯繫。電話打了不接，接了聽見我的聲音又掛掉，咱倆沒有所謂誰對不起誰，誰又負了誰的問題吧！很單純的是我在害怕你離開前，選擇獨自走開。
我等你。或許是一廂情願的等你，等你跟我聯繫，等你撥通電話說想見我。我不會逃，沒有理由逃！我也想要像我跟他一樣，跟你有一個END的標記，然後為你在我心上的位置加上門，上把鎖！等你來的時候，你可以一坐，或者是在某一個情境之下我打開門，仔仔細細的瞧瞧曾經有你的日子！
你曾問我，為什麼我那麼堅持的要用一走了之的方式留下遺憾？我不知道。見了他以後我才真正從『得』、『失』之間跳脫出來。我太害怕失去你們，所以我總是選擇逃避；我太害怕一個人的寂寞，所以我總是在寂寞的時候容易尖銳的審視身邊週遭的人，為什麼你們都不陪我；我太害怕被冷落，所以在熟人面前，我總是呱噪不停……
我的一走了之，純綷因為你不是能陪我走這長長旅程的人。雖然在當時，我都是以『在你心中我不是第一、唯一』的方式回答你，透徹的思考後，才能肯定的告訴你，最後的答案。
只是，我再見不到你。
這個答案給你，還滿意嗎？什麼時候你見我？我不著急。你在我心裡，就像他一樣。就算多年以後再相聚，我也會靜靜的等你，如果此生不再見面，我不會有所遺憾，因為你早已長駐我心，永不分離……
Part III
我只能站在遠處看你，
偶爾有人稍來你的消息，偶爾我會得知你的音訊，
在最好的時間裡，燭光檯前給你寫封信，傳達一些想念的心意……
我們的關係，正真惡化並不是在最後那場誤會裡吧！應該是再更早之前，我像個刺蝟般的時候。其實回頭看，我很清楚在那段時光裡，我的牛角尖，是怎麼鑽破自己的心，怎麼刺傷別人的，我甚至想逃、想躲，因為我不知道該怎麼面對我曾經傷過的人，所以，我以為你們都討厭我、我以為你們恨不得不要有我存在著。
四月，你生日的季節。我稍了一封電子賀卡給你，不久，我從朋友那裡得知，你留言給我！短短的一句話，我想我們的心裡，對過去的事，都淡然了吧！我再度稍信給你，告訴你我現在的近況，語氣尖銳仍舊有著，但減少了！
他叫我去看看你。我說，不要。也不是不想見面，只是覺得，太近的距離或許會讓我們走得更遠更遠。曾經跟你說過，我並不想環繞在你的身邊，只想遠遠的看著你！我太衝動了，只要距離太近，我就容易少了規矩。我想遠遠的看著，是因為我明白你不是能讓我那麼不規矩的人，我並不想讓我的直言直語再惡化更慘烈的關係。
你和我生命裡的某一些人一樣。對我而言，是種信仰，是堅強而不易被瓦解的，我不需要你們存在於我的生活，但是我的生命裡，卻不能缺少你們這些支撐我往下走的信仰，只要信仰你們的心還在，我就能夠不斷的往前走。
回頭看，我會看見你們一直都在，在我腦海，在我心坎，你們一直一直不曾離開………
P.S
本來有PART IV寫給朋友的，後來想想，罷了！瞭解我個性的人，自然會留在我身邊，不瞭解我的個性的人，就算我把它擺在心上很久很久都沒有用。所以，猶豫之後，決定還是放過朋友吧！
夏夜晚風，的確是適合想念的季節，特別是，寂寞的時候！你寂寞嗎？稍來幾句話語，我會給你回應的。至少寂寞但不孤單呀！（請期待求婚事務所，第五案）
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