『轟』的一聲,她跌坐在穿著白袍的男人面前。她不能思考,沒有多言,只是靜默的坐著,腦海中一幕幕,從小到大的畫面,父親、母親、兄姊、朋友一個個從腦海裡竄出。對!還有一個人。阿山!

那天,天微涼。司儀站在台上,當著親朋好友的面,問著:『徐智山,你願意娶林玉妮為妻嗎?』阿山轉頭默默的看著自己,那隻微微發抖的手一直緊握著自己的手。

阿山整整自己的情緒,堅定的說出『我願意』。直到掀開白紗的那一刻,她還沈醉在阿山那雙發亮的眼眸中,她知道阿山等這一天等很久,她也知道阿山把什麼都給自己,就為了想要和她攜手共度未來!阿山如願娶到她,也終於可以牽著她的手,驕傲的向全世界宣布著自己的幸福。

記得四年前的一場相遇,阿山開始猛烈的追求,無微不至的照顧,讓人暖和在心裡,雖然偶爾笨笨、傻傻的,但是他還是自己最愛的阿山。偶爾,她嫌阿山笨;有時,她嫌阿山煩;更有些時候,她覺得阿山不夠體貼,直到那三個字說出口時,她才知道,原來她已經不能沒有阿山了!

半個月前,在親朋好友的祝福下,她和阿山的結婚典禮上,一會兒是她被矇著眼親吻阿山,一會兒又是阿山必須通過大家的考驗,才能抱得美人歸,這一切,才是半個月前的景象。兩人高高興興的到北海道玩了一圈,帶著日本名產,還有一雙因為水土不服而腫大的『象腿』,回到工作崗位!

『妳們看,我的「象腿」醜不醜?』玉妮看著醫院的同事,亮出那雙『象腿』,雖然有點掃興,但她還是滿臉幸福的說著與阿山一起到北海道的快樂。

『玉妮,妳要不要去檢查一下,是不是出什麼問題?』曉雨拿著玉妮帶回來的紀念品,盯著玉妮的雙腳看。

『怡潔,這是給妳的!新年快樂!』玉妮沒理會曉雨,將紀念品遞給雯潔,看著曉雨,『昨天有先檢查過了,醫生說是天氣的關係,才會這樣,幾天就消囉!來來來,我跟妳們說北海道有多美!』玉妮拿出數位相機拍回來的照片,一一敘述著北海道的美麗,還有她和阿山的甜蜜,直到笑聲淹沒整個護理站。

『好了,不笑了。肚子又開始痛了!』已經一個月,從結婚前就開始肚子痛,玉妮因為忙著打理婚後的新家,沒有太在意,最近好像更不舒服了。

『妳才剛回來,先去檢查吧!』曉雨在一旁又叮嚀了幾句。

『好吧!等一下就先去掛個號,明天就要搬進去新家了。』

※   ※    ※   ※   ※

『玉妮,腫瘤已經十公分了,快點辦住院。』

玉妮跌坐在醫生的面前,心情從剛才與同事的嬉鬧聲中,跌到只剩聽得見『為什麼』的情緒裡,『明天要搬新家,我花了半年的新血,從整修到佈置』、『一個星期後,是我第一次跟阿山過農曆年』、『一個星期前,我和阿山在北海道享受新婚的甜蜜』、『半個月前,阿山在婚禮上被整得七葷八素』、『……』,『為什麼?為什麼會是這樣?』玉妮在心裡吶喊著。

『情況還好嗎?』整個護理站的人,還有阿山和玉妮的家人相互緊握著手,像是聆聽審判一般,站著醫生面前問著。

『不是很樂觀,腫瘤連著肝和腎,必須快點切除。』

阿山的身子晃了晃,不敢有太大的動作,他給玉妮一個『放心』的眼神,直到將其他人送出病房時,才輕輕的說了一句:『如果玉妮過不去,我也撐不下去了。』每個人都聽見這句話,只是,誰也不敢再開口,深怕一開口會帶來潰堤的淚水。

除夕的夜裡,有上班的同事、沒上班的同事,都等待著手術後的消息,祈求上蒼給予一些憐憫,或者是說『等待奇蹟』。就連過年例行的拜拜儀式中,也多了加倍的虔誠,只希望菩薩保佑玉妮能夠過這一關。

『切掉五分之四的肝,但連著腎的那一邊,沒有動刀。』電話那頭傳來最新的消息。

『醫生有說機會有多大嗎?』曉雨哽咽的問著。

『最短半年,最長不知道。』電話兩頭,皆是沈默,沒有再多的言語,可以帶走這一刻的陰霾!

※   ※    ※   ※   ※

『玉妮,出院後妳最想做什麼?』玉雯問。

『姊,我想到新家,我和阿山的新家,不然我花了那麼多錢,就要讓給妳住,那多不划算啊!』玉妮淡淡的笑著說。

『誰要住妳那個兇宅!還沒住進去,妳就住院了,我也不要。』玉雯和玉妮兩人在病房裡的聲音,讓站在門外的阿山終於抑止不住淚水。

以前,他可以什麼都順著玉妮,他可以為玉妮上山下海,只是,這一刻他卻無能為力!他在玉妮的手上寫著『菩薩保佑玉妮』,他一直相信,菩薩會保佑認真的人,就像他認真的愛著玉妮,菩薩給他一個機會照顧玉妮一輩子,這一次,他依舊相信,這只是一個考驗,他會牽著玉妮的手,一直走下去!

※   ※    ※   ※   ※

收音機傳來一首歌曲,驚醒我的思緒,看著街上喜氣洋洋的人群,過年的氣氛正濃烈的蔓延在人群裡。

他在身旁問著:『情人節快到了,妳想要怎麼過?』

我貼著他的胸膛,緊緊的抱著他,『我什麼都不要,我只要我們平安就好。』

我相信這不過是一場雪,冬來的時候,覆蓋著大地,春天來臨時,美景會伴著每個故事的人們。而阿山的等待,一定會如願!

《為什麼我哪會愛著你》演唱‧詞‧曲/蕭煌奇
不知是為什麼 我煞來愛著妳 一粒心親像流星飛入妳的身軀頂
是按怎阮的心哪會失去了控制 甘說這是天在註定叫咱著要做伙
哪是安呢 我要來感謝天地 乎我一個愛你的機會
我要用我的一切 絕對不來反悔 要甲妳惜命命 不乎妳受風寒
啊 妳的形影 哪會攏浮在我的眼前 我日日夜夜攏會叫著妳的名字
啊 我的心情 可比是一隻帆船 不知要駛去叨位才有港口乎我停
啊 我相信春天的花親像妳的心 開甲哪麼大蕊攏袂驚歹勢
夏天的日頭親像妳的熱情 照到阮的時陣乎阮凍未條
我相信秋天的花親像要叫咱做伙 創造一個溫暖的家
啊 冬天的雪親像塊叫阮等待 等待妳來甲阮陪

P.S
蕭煌奇《為什麼我哪會愛著你》同名專輯2002/12/19發行。
我聽見這件事的時候,其實沒有太多的反應,只是覺得『啊!這就是命啊!』沒有人真的可以預期未來會有什麼事出現,更沒有太多的事情會依著我們預期的走,只是半個月裡的悲喜,就足以過完人的一生。這是一個真實的故事,發生在醫院裡,我手裡還拿著阿山和玉妮的結婚照,卻天天聽著姊姊說著事情後來的發展。我的感傷,不及於和玉妮共事的姊姊,但是我卻深深的明瞭那一抹無能為力的無奈感!只想說『珍惜身邊的人,珍惜每一分、每一秒。』因為你永遠不知道,這個你身邊的人,會陪你多久!
祝福阿山,祝福玉妮,祝福每一個人,僅只有兩個字『平安』。
(不懂台語的人,再問我,我再翻譯給你們聽。台北,好冷!)

換日線的話:平安,最好!

我喜歡中國新年!

也許是中國新年才有濃濃的年節氣氛,所以,我特別喜歡中國新年!雖然這幾年的過年味已經沒有那麼濃厚,但是中國的新年,還是添滿許多的節慶味、人情味,各種習俗、禮節,也會紛紛出籠。比起西元的跨年,中國新年還是比較屬於團圓的味道!

現在,高雄正陽光普照著,等著拜拜完,就可以開始年節的大吃大喝!不知道每個人的新年,是不是也像我一樣,有很多零食包圍著,也感受著濃濃的團圓味?希望在新的一年裡,每個人都可以順順利利、平平安安喔!

祝福,不用多言,只希望大家在新春裡,都能快快樂樂,未來的日子裡,也可以一切平安、順利!

P.S
留言我都有看到喔!石頭、瑞啟、魚、小鼠等等拜年的朋友,謝謝你們!回南部前,我忙著收東西,也忙著把工作做個段落,所以一直沒有發這篇報。回南部後,忙著幫家裡該換的、該修的東西弄好,也忙著辦年貨(買了很多想吃的東西!^_____^),也忙著生病(真是討厭,只要約好去唱歌,就會開始失聲!希望唱歌那天可以有聲音喲!),趕在馬年的最後一個白天,給大家發這報!(一月居然發了十二次報!^_____^)
柚DD:如果收到這報,火鍋一事,2/3晚上七點。留言給我,或MAIL給我喲!
祝 年年如意,事事平安,開心快樂!

換日線的話:羊寶寶要記得去安太歲喲!

這是第九十六天,妳離開我的第九十六天,木棉花籽又落下了,丫澈!妳看見了嗎?或者妳還是遲遲不肯睜開雙眼,像那天一樣!任憑我發了瘋的喊叫,妳還是依然閉著雙眼?妳說過:『心一定可以聽見彼此想說的話。』丫澈!我好想妳,妳聽見我心裡的聲音了嗎?

二○○○年一月一日,千禧年的倒數晚會才剛結束……

『小…凡…妳…快…點…回…來!丫…澈…她……』

『哥!你說什麼?我聽不清楚,你再說一次,嘟………』手機的訊號斷斷續續的,難道是千禧蟲做怪嗎?大哥在電話旁好像挺急的,但訊號斷了,再撥電話,發現手機竟然連一格訊號都沒有了!

『哥,什麼事急急忙忙的?丫澈怎麼了嗎?』我找了個公共電話亭撥電話回家。

『你不用回家了,直接到XX醫院去!』

『醫院?丫澈怎麼了嗎?喂……喂……哥……』話還沒說完,大哥又匆匆忙忙的掛上電話,隱約的從電話中聽到救護車急促聲音!

(丫澈,妳千萬別出事啊!我才一天沒打電話給妳,妳怎麼讓我又擔心了起來?丫澈……)

千禧年的第一個夜晚,剛參加完倒數晚會,街上人滿為患,我的心卻因為大哥突來的電話,糾結在一起!突然有點恨自己今晚為何要出門!跟一大伙人塞在路上,進退不得。

終於在塞車快二十分後,到了醫院,找了個位置將車子停好後,撥了通電話給大哥。

『哥!你在那裡?到底發生什麼事?丫澈怎麼了?』

『我在急診,妳快過來,丫澈要見妳最後一面!快點……』丫澈?最後一面?到底發生什麼事了……已經不知道自己是走還是跑,只是往急診的方向過去!終於看見大哥和爸媽的身影,但是…我沒有看見丫

『哥!你們在幹嘛啊?丫澈呢?』拉開大哥,丫澈的父母傷心欲絕的在病床邊哭天喊地!醫生正要蓋上丫澈的臉……

『不要蓋,我還要看她一眼!』我慢慢走向床邊……是丫澈,沒錯!是丫澈,但是為什麼我感受不到丫澈陽光般的溫度,她的沈靜第一次讓我覺得冰冷!

『丫澈,妳怎麼了啊?妳怎麼不說話了?丫澈,妳給我醒過來,不是說好,就算要離開,也是我先走的嗎?不是說好,妳捨不得看我一個人難過、不忍心看我孤單一人的嗎??丫澈……』

那一夜,我瘋狂搥打丫澈冰冷的身體,淚一滴也沒掉下來,曾經答應過她,不管她發生什麼事,我都不會哭的,我以為她是開玩笑的,我以為她只是不喜歡我哭得醜醜的樣子,我以為她只是逗著我玩,我以為……一切都是我以為。

『小凡,好一點了嗎?』大哥在一旁問著我。我搖搖頭,什麼也沒說。

『那天晚上,妳突然昏倒,嚇死爸媽了,以後不要再這樣了好不好?』
那夜我抓著丫澈的手,就昏過去了,再醒來不知道過了幾天。

『妳已經睡了兩天,爸媽也守著妳兩天了,他們才剛回去休息,妳好一點了嗎?』

『哥!丫澈為什麼會………』

『別再想了,丫澈走了,不要再去想她了,好不好?』

『可是,為什麼?為什麼是你們送她到醫院來的,告訴我為什麼?』

『小凡,妳先把身體養好再說,好不好?暫時不要想那麼多了。』

我沒有說話,望出窗外!是籃球場耶!丫澈平常最喜歡打籃球了!她應該會在那裡吧!

『哥,我出去走走!』

『妳去那裡?妳才剛醒,要去那裡?』

『不要跟著我,我沒事,只是想下樓走走!』

一個人步出樓,好冷!球場上打球的人穿著短褲、短T恤!丫澈也常這樣!寒流是抵擋不了丫澈愛籃球的心,就算氣溫不到十度,她還是會到球場去活動活動。

〈小凡,我每次都穿五、六件上衣去打球,後來就只剩一件短T恤,因為越打越熱嘛!〉丫澈前幾天要出去打球時,還這樣告訴我!這就是丫澈,總是給我很陽光的感覺,就算在她最討厭的冬日裡也依然如此!

『小凡,妳在想什麼?是不是又想到丫澈了?』大哥突然出現在一旁,他不放心我吧!

『哥,丫澈她……』『這是丫澈那天來家裡找妳時,帶來的東西,出事後,我從她背包裡找到的日記,妳先看完,我再跟妳說那天的事情!』大哥交給我一本厚厚的書和一本凱西的日記本。

『哥,你不怕我又受不了刺激,再昏過去?』我強擠出一點笑容問著大哥。

『妳笑了嘛!不怕,我不怕妳昏過去了!我在妳身邊陪著妳,沒有丫澈,妳還有大哥啊!』

『哥,你先回去,我想一個人在這裡,等我看完就回去,好不好?』
『妳自己小心一點,我在屋內看著妳。』

大哥轉身走進屋裡,這一刻,空氣中只剩我和丫澈!……不!是我和丫澈留下的東西,還有冷冷的天,沒有丫澈暖和溫度的寒流天……深吸一口氣,倚著牆,我開始看著丫澈給我的東西!深藍色書皮,水藍色的字,這是丫澈自己親手做的!她就是喜歡這樣,每次給我的東西,一定要親手完成,才肯送給我!《暖陽中的微笑》這幾個字,一定又是丫澈擠破頭想出來的!

DEAR小凡:
答應過妳,要幫妳把妳在網上的文章結集成冊,我沒有黃牛喔!
說到做到喔!《暖陽中的微笑》是我擠破頭想出來的喲!
妳知道是什麼意思嗎?妳一定知道的!
希望這本書可以給妳加油打氣!
在寫作的路上,我會一直陪著妳喔!
怎麼樣!封面很漂亮吧!
有我和妳最喜歡的『水藍色』,只有丫澈才會做!
妳一定要收好,不見了,我就跟妳絕交!!
(嘿嘿!特殊情形例外啦!)
1229丫澈

笨丫澈!我當然知道《暖陽中的微笑》是什麼啊!「暖陽」是丫澈,「微笑」是小凡嘛!我怎麼會不清楚……慢慢翻閱著,丫澈好細心啊!又重新編排了一次,連小錯字都改了,她還畫上了她最喜歡畫的【小丫澈】!放下《暖陽中的微笑》,拿起丫澈的日記本……

1999.07.05最愛的大晴天
今天在網路上又看到小凡的文章了!寫得真好!
呵~~~不愧是我認識的小凡!

(是啊!我們是在網路上認識的!好一陣時間了,丫澈是我最忠實的讀者,其實自己寫的東西也沒很好啊!總是被封為『才女』,害我怪不好意思的!)

1999.07.14今天的太陽更大了
收EMAIL時,看到兩個字『小凡』害我嚇了一跳!
小凡的文字間,總讓我好感動!

(那是我第一次寄信給丫澈!直覺上,就想認識丫澈這個人,第一次發信給丫澈,就是滿滿的兩頁!)

1999.07.15颱風來了,太陽不見了!!
1999.07.30太陽好毒!曬傷了>_<~~~………
1999.08.05很熱,有微風,發出網聚通知!!……
1999.08.14明天要看到小凡了!!……
1999.08.15穿著小叮噹去網聚!還戴墨鏡!^_^帥帥的喲!
1999……

(丫澈最喜歡小叮噹了!!8/15是我和丫澈第一次見面!她還笨笨的不知道我就是小凡呢!那個樣子真的很好笑……)

1999.10.07心情很不好,雖然有大太陽!
今天,小凡的媽媽打電話來找我,要我別再纏著小凡了!!
她還罵我不要臉,可是……
小凡的哥哥也在一旁幫我說話!
就因為我長得太像男生了,就不能跟小凡是好朋友嗎?
我跟小凡是好朋友,很好很好的朋友!
她不能沒有我,我也不能沒有她啊!!

(到底是什麼事……大哥知道,他怎麼從來沒有跟我提起?媽媽為什麼要罵丫澈不要臉?)

大哥從屋內走了出來!還是放不下心吧!

『哥,到底發生什麼事了?為什麼丫澈會這麼寫?』

『爸、媽誤會丫澈和妳,所以那天丫澈來找妳時,才會……』哥終於開口告訴我了!原來,爸媽一直誤會我跟丫澈的關係……

丫澈!那天妳找不到我,很心急嗎?沒打電話給妳,是因為妳那幾天很忙啊!我不想吵妳,想讓妳多休息,所以才沒找妳,沒想到妳跑到家裡來找我,好強的妳跟爸、媽吵起來了,是嗎?可是我還是不明白,為什麼?為什麼妳會失足從樓梯上摔下去,就離開了我?妳那麼強壯,怎麼會摔下去就走了?大哥說妳摔斷了腿,頭撞到樓梯角!很痛嗎?

丫澈!妳的腳摔斷了,以後怎麼打籃球?今天好冷!寒流來襲的日子,沒什麼陽光,氣象報告說今天氣溫回升了三、四度,可是我好冷!我穿了厚厚的衣服,還是感覺冷!是妳把屬於妳的溫度帶走了嗎?丫澈……

『小凡,妳好一點了嗎?』好熟悉的聲音!大哥剛才不是才問過嗎?

『妳又暈過去了!』

『哥!我好冷!好冷……』

『怎麼會?房裡的溫度剛好啊!怎麼還會冷?』

『我真的好冷!因為丫澈不在了,她把陽光帶走了……』

『這樣好一點了嗎?』大哥將窗關上了。

『好冷!好冷………』

『這是丫澈出事前寄出的信,爸、媽把它丟了,我把它撿起來給妳!』

大哥將信交給我!熟悉的字跡,丫澈破破的POP字……

DEAR小凡:
妳應該收到我給妳的《暖陽中的微笑》了吧!
我來揭曉迷底囉!《暖陽》是我,《微笑》是妳,妳一定猜出來了吧!
每次都很精準的猜中我的心情!呵~知丫澈者,就是妳啦!
我最近好喜歡一首歌──【你的溫度】!妳喜歡嗎?
這是我第一次那麼喜歡女歌手唱的歌喔!我想妳也會喜歡的,
我喜歡【你的溫度】,當然也喜歡小凡給丫澈的溫度!
不冷、不熱,剛好舒服的溫度!在妳的信裡,我可以感受妳的溫度,
電話裡,也可以,那妳可以感受丫澈的溫度嗎?
不管妳是不是可以感受丫澈的溫度,丫澈都一直陪著妳喔!
妳一定要記得,不管丫澈人在那裡,一定都會陪著妳喲!
1231有小凡在就感覺舒服的丫澈!

窗外終於出現了一絲的陽光,照近屋內……可是丫澈!我還是感覺不到妳在身旁的溫度!我發現妳好自私啊!竟然獨享我給妳的舒服,卻沒有留一點妳的溫度,殘忍的讓我忍受,一個人的冰冷……

「我的連線」→「確定」……離開醫院回到家的第一天,移動著滑鼠,撥號連線上網,開啟收信軟體,將丫澈的信一封封重新看過一次!『你有一封新郵件!』螢幕上出現一個提示訊息!

寄件者:丫澈
主旨:找不到小凡的丫澈寄了一封賀卡給你
時間:1999/12/31 PM:11:22

點了一下連接至賀卡的網址……這是丫澈最後一次寄E-MAIL給我吧!出事前的時間。

DEAR小凡:
妳今天好嗎?到哪裡去了?我一直找不到妳,妳的手機沒電了嗎?
我留了訊息給妳,妳也沒回!沒事啦!
我找不到妳有些著急,如果妳回來看到這封信,打個電話給我,好嗎?
不管多晚我都等妳!
12/31找不到小凡的丫澈
(PS:請用滑鼠點一下丫澈的名字喲!丫澈就會出來陪妳了!妳記得要等一下下喔!不要又笨笨的以為電腦當機了!知道嗎?電腦白痴,呵~別打我啊!^_^……)

臭丫澈!又罵我電腦白痴!……丫澈的照片一秒一秒從電腦螢幕出現在我眼前,她把頭髮剪短了,好可愛的樣子!燦爛的笑容!就像她給我陽光般的溫度……

『哥!我不想進去,我想待在車上,好嗎?』

『為什麼不進去?妳不想送丫澈嗎?』

『哥…我想待在外面。』

『我進去囉!妳在車上等我。』

二○○○年一月十日,丫澈出殯的日子,我沒有進屋內,我不敢去面對自己假裝的情緒,不敢去面對丫澈離開的事實,也許我待在車裡,不走進去,就可以不用去相信了吧!

丫澈!今天的天氣很好喔!不冷、不熱!我舒服的溫度陪著妳喲!我有來送妳,我有來喲!我才不像妳那麼不夠朋友,說走就走了……我在車上看著妳!妳感覺到了嗎?

記得前幾天妳問我:『小凡,有一天我消失了,妳會是什麼感覺?』我逃避了!我不想去思考這個問題。

我告訴妳:『我不想回答這個問題!因為這是不可能發生的事情……』

丫澈!妳是在跟我賭氣嗎?只因為我沒有回答妳,妳就離開了嗎?妳如果想要知道答案,我現在告訴妳嘛!妳回來好不好?我真的好想妳!現在看到妳要走了……妳真的要走了!我連妳最後一眼都沒見到,妳就要走了……妳真的那麼狠心放我一個人嗎?妳不是這樣的!妳是最怕我哭的……妳不是真的要離開我的!對不對?

『小凡,這是丫澈她媽媽要我交給妳的!』喪禮結束後,大哥拿了一包東西給我。

一張丫澈的照片,一包"藍色碎花"包裝的面紙,和一張丫澈隨手寫的紙條!

小凡,照片很帥吧!叫我「帥帥澈」,
我比較喜歡自己頭髮剪這麼短的樣子耶!
比較清爽、乾淨,那妳呢?妳喜歡我這個樣子嗎?
那天剪完頭髮,他們都說我這樣比較好看耶!
對了,那包面紙是我找了好多間量販台店才找到的喔!
妳說過妳最喜歡這種包裝的面紙嘛!我就去找給妳囉!
妳哭的時候,我如果不在妳身邊,妳要記得有面紙代替我陪著妳喲!
還有,不要常哭啦!會很醜喔!
呵~~常哭對眼睛不好嘛!
哭壞了,妳就看不到「帥帥澈」了,記得不要常常哭喔!
不然我會很心疼……

我再也忍不住這些天壓抑的淚水,放聲大哭,丫澈走了,卻沒有忘了我最喜歡的"藍色碎花"的面紙……丫澈!不管妳什麼樣子,我都喜歡,因為妳是丫澈……

丫澈!在這九十六個沒有妳的日子,我每天都試著找尋妳的溫度,可是怎麼也找不著……自從妳出殯那天後,我沒有再哭過,因為我捨不得用妳給我的面紙、也捨不得妳心疼,我好怕面紙用完了,妳就不陪我了;再過三個月就是暑假了,個時候會很熱吧!有妳最喜歡的大晴天,也許到那時候,我可以找到妳的溫度,可以學會在屬於妳的溫度下微笑了。

P.S
蔡健雅 《記念》2000/03/23環球發行,《你的溫度 》收錄於此張專輯。
這篇小說,是我三年前的舊作,今天在BBS上,又把它找出來看了一次,本來一直很猶豫要不要用這個名字發表一次。(之前是用另一個名字,如果有人看過,別懷疑,我們是同一個人!)直到我看完後,突然一陣很悶的感覺,壓在心頭。想問自己,為什麼當初可以把一個故事寫得那麼沈重,又可以在沈重中,看到一些光亮?就連想哭,都很難哭出聲。
這應該算是我第一篇最完整的小說。(之前寫過一些,但都沒有寫完。)這是我寫來送給一個人的!本來我想把它加進『再見,台北!』但是這樣故事又拉太長,太囉嗦,所以我還是將它獨自拿出來重新發表一次。一定有人在猜,這是『再見,台北!』中誰寫給誰的?你們說呢?
故事實在壓得讓我喘不過氣來!要去睡覺囉!祝大家一夜好眠喔!晚安。

換日線的話:有沒有曾經一個人的消失,讓你有著無法呼吸的溫度?

記得上一次用這七個字寫一篇文章時,是一年多前,因為一個網站上,網友們的情誼,讓我用這七個字寫出一群人凝聚在一起的感覺!以前的好朋友,我也沒用這七個字去形容彼此在一起的心情!我的朋友不多,而且很分散,很少有會『當我們同在一起』的感覺。那個網站『同在一起』的人,少說也有一、兩百個以上,用『同在一起』去感覺,應該是很恰當的,這一次,人不多,卻讓我再次感受到『同在一起』的心情!

工作幾年下來,職場上的朋友,是我最不知道用什麼樣的態度去面對的。有些人心機重到你防也防不了;有些人平常很好,遇到利益得失時,馬上變臉;有些人仗著自己是個社會老鳥,就把你差遣來差遣去。當然,也是有好人!只不過頻率不對,磁場不相近的時候,就是看緣分了!

其實我沒有太多心理準備,也沒有太多太多的時間,足以讓我用最安穩的情緒,加入他們。到今天為止,這一群人在我的生活裡,大概不到兩個月的時間,卻讓我用最滿足開心的笑容,沈浸在有他們的每一刻!

究竟要用什麼樣的字眼,去形容『朋友』這樣的角色?我不知道。我只知道一件事!就是我不斷的相信『永遠』的話語,然後不斷的用『永遠』去相信朋友的定義,於是開始因為相信,所以相知;因為相知,所以不顧一切把自己挖空給別人;然後距離的隔絕、利益的衝突、爭吵的出現,距離越拉越近,問題越浮越多。結果我拉遠距離,然後在彼此之間,用距離去清澈的看見,看見什麼人會留下,什麼人又會遠離!時間和距離,是最明顯區分朋友的交界!而現在,我遇見了這一群人。

『丫嬌,妳這滑板鞋在哪裡買的,好好看喔!』我看著丫嬌腳上的鞋,想著自己想買一雙鞋,想了很久,卻一直沒有買的失落!

丫嬌看著我,『在板橋買的呀!很便宜喔!如果你想買,我帶你去。』

我突然有一種溫暖的心情。怯怯的問:『真的嗎?什麼時候。』好久沒有人會這樣爽快的邀約,而且用一種極盡開心的語氣,約我出門,彷若我們已經認識很久很久一樣!

『那就明天吧!』丫嬌笑著說。一旁的瓊,也附合著:『對啊!你要不要跟我們去逛一逛,反正出去玩玩啊!不見得一定為了買鞋!』

我想了一下,因為板橋離我住的地方,真的有一段距離,下班後再去玩,必定會超過捷運發車的時間,『但是,我怎麼回家啊?』

『我再找一個人一起去,就有車載你了啊!』丫嬌說。

隔天,我們並沒有一起去板橋,而是六個人一起去了饒河街夜市,然後瘋狂的騎車上陽明山。好久好久,我沒有這樣融在一群人裡,我甚至不太懂一堆人出去的快樂!離開陽明山前,我問:『接下來,我們要去哪裡?』沒想到這群人居然說:『去士林夜市!』台北的夜,從明亮轉為不見五指的黑,再從黑轉為明亮,我似乎也看見,屬於另一片明亮,在我的心裡。

士林夜市的氛圍,在深夜裡,顯得格格不入!依舊燈火通明,依然暄鬧,我們幾個人在街上走著,直到大家的眼睛眯成了一直線。當我擔心著該怎麼回家,禎對我說:『我載你回去,你不要覺得不好意思,朋友在一起本來就要一起幫忙的!』突然之間,我不知該說什麼。坐在摩托車後的我,跟禎說:『這樣麻煩你們,真的不好意思。』

禎轉頭看看我說:『你是外地來的朋友,我們在地人本來就應該多幫忙你。以後有什麼事,你打個電話給我。』我看看身後的另外兩台摩托車,我一個人回家,五個人護送我回到家,心裡非常過意不去,卻滿滿的全是感動!

我不知道該不該再相信那一句『以後有什麼事,你打個電話給我。』因為我已經在太多的『客套話』裡,學習獨立生活;在每一次的徬徨裡,忍著淚水突破困境。這一次,我選擇再相信一次!我相信那種單純沒有雜質的友情;我相信那種自在沒有拘束的相處方式。

後來,只要有一起出去的機會,一定有我的份,或是說我就是那麼簡單的加入他們的行列。我永遠記得處在一群充滿心機的人群裡的心情,也永遠記得被呼來喚去的那份『不甘心』,更記得在不同頻率的曲線上,不易溝通的心情。我喜歡現在身邊這一群人,因為每個人的簡單,所以看不見在我身上那沾滿五顏六色的髒!我在他們身上發現那最原始的『真』,偶爾會發現自己有很重的『心機』,卻一次次的藉著他們的『真』,讓我看見最原始的自己!

如果冷淡是疏遠每一個人的因子,熱情一定是拉近彼此的原素。單純沒有目的的熱情!

我發現,我又活起來了!因為這一群人。

寂寞的時候,我總會搜尋到一對一對熱情的眼神,化解我心中的害怕;快樂的時候,總會有人分享你的快樂。笑容又充斥我整個生活!因為那份『同在一起』的心情。

給親愛的你們:
我喜歡你們身上那份最簡單的感覺,對這社會的每一個人,毫不保留的給予!不知道會不會有一天,你們也碰得頭破血流,然後失去了最原始的簡單?不管以後你們會變成什麼樣,現在的我很想跟你們說,跟你們在一起的日子真的很開心。雖然不知道這樣的開心能夠延續多久,但是,你們又讓我回到學生時代,最原始的、沒有目的的、簡單的心情!謝謝你們。

P.S
呼呼!週末和這群人去唱歌,真是不好意思咧,麥克風都一直在我手上。沒辦法啦!你們一對一對的,沒我的份,我只好一直唱歌囉!我喜歡看你們都很幸福快樂的樣子,也喜歡看你們很可愛的鬥嘴方式。別忘記要幫我找個伴喔!希望以後跟你們出去的時候,你們就不用再顧著我的感受囉!有你們一對一對的陪伴,並不委屈,因為我有了加倍的溫暖!(祝福你們一直一直一直都很幸福!)
照片的部分,缺了很多人,基隆的海產店裡,有我們開心的笑聲。沒去的人,自己回家惋惜吧!因為海產真的很好吃。^______________^
祝 各位都能夠擁有最單純的友情!

換日線的話:當我們同在一起,是滿滿的笑容堆在記憶裡!

 

我站在港口邊 等待
等待下一艘靠岸的船
我航行在大海裡 找尋
找尋肯讓我停靠的岸

你說 很嫉妒我的愛情
嫉妒停在我的港灣內的船
我說 你說什麼都可以
就是不要說你嫉妒我曾經的愛

你的話語 讓我想起
原來 我們都是一座港灣 也是一艘船
只是上天安排 我們的交會
是同屬港灣 也同屬船

當你是船隻 我便是船
當你是港灣 我便是港灣
所以 你停靠不了我的岸
我也到不了你給的港灣

我們不能互相依賴
只能互相陪伴
我們不能停駐在誰的身邊
只能敞開心扉 等待屬於自己的船靠岸
尋找屬於自己的港灣

——————————————————————————–

曾經有一艘船停在我給他的港灣,曾經我停駐在一個岸,
西子灣的岸邊,我在等待,等待船隻靠岸;我在找尋我想停靠的港灣,
我不知道我要等多久,也不知道我要尋多久,只是,我不再封閉起來,
我要用最大的港灣,包容我的愛,我要用我的愛,打造一艘船,
讓下一個你,停在我的岸;讓下一個你,呵護這艘船……

——————————————————————————–

P.S
◎靠岸‧港灣◎ 高雄市西子灣堤防邊
最近跟一個老朋友聯絡上,他說,他以前喜歡過我。其實,我當時有感覺的!只是,我用行動避開了,不為什麼,應該說是沒有緣吧!在我很狂戀一個人的時候,有另一個人狂戀我。不知道命運捉弄,還是一切都是注定好,只是我們沒有發現而已!
親愛的那個曾經為了我的愛情心痛的你:我只想告訴你,我們都值得被愛,也應該被有權利被愛,只是那份愛一直沒有出現。但是千萬不要封閉自己的心,不去愛!就像我也正悄悄的打開我的心,等待下一份愛,只要我們肯愛,只要我們想愛!只要我們耐心等待,而不是沒有人愛。封閉的心,是永遠得不到幸福的,相愛有相愛的運氣,想愛也要有想愛的勇氣,只要你打開你的港灣,只要你照顧你的愛,終有一天,我們不用感嘆命運為何不讓我們在一起,而會感謝上天,除了給我們幸福的愛情,還讓我們有一段值得珍藏的友情!
祝 相愛的人一直相愛,想愛的人找到自己的愛!

換日線的話:靠岸之後,要珍惜自己的港灣,也要珍惜岸邊的船!

我一直記得她那雙眼睛,有時候是呆滯的眼光,有時候卻好奇的搜尋四週的環境。大多的時間,她是一個人的,獨來獨往,很少跟人交談,像我一樣!

高中的生涯,是我最懷念的時光,但在我想起的片段裡,幾乎很少有上課的情形!大部分都是我一個人來去像風的記憶。在班上,我是個極度不用功的人!每次看到同學埋頭苦幹時,我就會慶幸自己的大腦遺傳到父母的優良!家中兩老加上姊姊總會說:『你頭腦很好,但是就是不肯用功。』本來,我不這麼覺得,一直到我考上二專那年,跌破所有老師的眼鏡後,再看著那些比我用功卻落榜的同學,我才真的覺得,原來大家說我聰明,不是安慰我,也不是刺激我,而是事實。但我卻浪費了!

她叫『亞馨』,跟我一樣的是,我們常一個人來來去去,跟我不同的是,別人都覺得她的腦袋瓜被阻塞了!很多東西,好像要跟她講很多次,她才會明白!就連『一個人』的方式也不同。我不喜歡教室裡的氣氛,因為考試壓力太大;我不喜歡同學之間那種斤斤計較的感覺,多得一分,別人就看不順眼,所以我老是往教室外面跑,在班上,我是獨行俠,出了教室,我又可以呼朋引伴的聊起來。但是,她不一樣,即使走出教室,我仍舊可以在她的背影上看見落單的寂寞!

不知道為什麼,有兩種人在團體裡,一定會排擠。一種是像我這種不怎麼合群的人,另一種就像她,即使合群,也不見得有人喜歡她。同班同學的小團體很多,我通常是比較隨便的那一種,沒有一定加入哪一個小團體,也是因為我誰都不偏,所以我常一個人。但她一個人,怎麼也構成不了團體,只能一個人!

高三那年,班上居然開起鬥爭大會,被鬥爭的沒有別人,正是亞馨!我依然記得那天她站著被批鬥的樣子。無助、錯愕,我安靜的坐在自己的位置上聽別人批鬥她,想伸出援手,卻不知該怎麼做。說是同班同學,我卻不怎麼明白,她們之間的誤解和心結究竟在哪裡,想勸合也無從勸起!於是我仔細的聽著亞馨說話,聽著其他人對她的『指責』。

後來,她哭了!我不記得為什麼她哭,只記得她很無助的說著自己的事。我很想站起來跟大家說『夠了!』但是,我沒有。因為我不想再加入這場是非!我只是在心裡想著,亞馨把自己封閉起來,沒有人肯聽她說話,沒有人肯教她一些生活上該注意的小細節,所以她封閉了!我甚至覺得,她的思考方式、待人處世都還停在那個讓她封閉的年齡,讓她不懂用什麼樣的態度去對待身邊的人。

鬥爭大會不久後,有一天,教室只剩幾個人,有我,也有亞馨!

我才對她說:『別在意!』

她知道我在說什麼,點點頭。我拍拍她的肩,『以後,如果真的想說話,真的想哭,真的需要有人告訴妳一些要注意的事,可以來找我!』她給我一個謝謝的眼神,開心的、認真的說:『真的很謝謝你!』轉身離開時,不知道她有沒有看到我跟她一樣落單的寂寞?雖然我有很多很多其他班的同學、學弟妹會陪著我,但是教室裡的落單,卻是跟她一樣的心情!

一直到畢業,亞馨只有找過我一次。那次我正匆匆忙忙的要下樓打籃球,她叫住我,眼光裡,有著剛哭過殘留的淚水。因為答應要幫她,卻又跟人約好要打籃球,我只好先跟她說:『妳可以等我一下嗎?我先下樓,學弟等我打球,我一下子就回來。』

她沒有等我回來,也走到球場找我。話還沒開始說,她就『哇』的哭出來了!因為打籃球的關係,原本放在口袋裡的東西,全部都被我掏出來,一時之間,找不到面紙,只能任她哭泣!在她哭完、說完之前,我什麼也沒說,只是聽著。偶爾應答她一兩句,但多半時間,我就是聽她說!其實,我很怕別人哭,特別是女生!不論為什麼而哭,我總會很容易的也陷入她們的淚水裡!

教官從我們身旁走過,她看著我說:『你不要欺負她啦!』

我一臉無辜的看著教官,『我哪有?給我面紙啦!』

教官走進辦公室拿了幾張面紙,遞給亞馨,『他如果欺負妳,要來告訴我,我幫妳教訓他!』

亞馨笑了!破涕為笑。她擦去滿臉的淚水和鼻涕,笑著跟我說:『沒事了!謝謝你。』

說了再見,她便帶著笑容轉身離開!

高中畢業後,我就沒有見過她,直到二專畢業那年,我們辦了一次高中同學會,才又看見她。我不記得她那天的樣子,但是她那雙眼,我還是很清楚的記得。

她手裡拿著一個禮物,向我走過來,『線,這是給你的,我想,你應該會喜歡。』我接過她的禮物,才知道原來她還記得幾天後,我的生日。而她挑給我的禮物,就像她說的『我很喜歡!』同學會上,我們幾乎沒有什麼交談,但是她給我的印象,就那麼深刻的記在心上了!

那年的聖誕節,我收到她的賀卡,內容是:

『親愛的線:
我現在終於可以放開心跟別人作朋友了,生活上多了很多朋友,也比較會跟別人相處。我很認真的讀書,很認真的學習一些不會的事情,生活過得很充實。
謝謝你以前這麼關心我,以後要常聯絡,也要替我加油喔!』

我實在記不起太完整的內容,但這張卡片是那年讓我最感動的一張。同學會上,她的眼神,給我一種不太一樣的感覺,就像這張卡片的內容,它讓我看見一個新的亞馨,一個懂得放開心胸的亞馨,多了快樂,多了自信,多了一點讓人放心的感覺!後來,我們沒有再聯絡。我沒有主動找過她,但是想起她的時候,總會在心上祝福著她!

P.S
很多老朋友都說我沒有變。其實我覺得我變了很多!以前我總可以真心的為朋友兩肋插刀,總可以去替別人分擔一些什麼。但現在的我,已經沒有當年那種豪氣!環境的關係吧!我想。在學校的時候,書唸不好頂多就是重來,(我從來沒有重來過。)無憂無慮的,反正有什麼事情找我就對了。除了唸書之外,我大部分都可以幫忙解決!也許是因為一個人在台北,再加上社會跟學校的環境真的不能拿來做比較,我也有一點自掃門前雪的感覺!人沒有辦法改變環境,只能改變自己囉。沒有能力幫忙的時候,我也不會逞能的說『找我就對了!』。
我跟同學的連絡差不多都斷光了。除了幾個二專同學知道我有報台之外,其他的幾乎都只留在記憶裡了!下一次再見到亞馨的時候,不知道是在何時了。希望有機會再見面的時候,大家都很好!(p.s我同學是叫我的綽號,那時候不叫換日線。『張亞馨』是同音,但不同字。)
DEAR喬:我回高雄前,妳最好再打電話提醒我『袋子』的事,免得我老人家記性不好忘了!(喬如果沒看到,喬小弟記得要跟她說!)
祝 好

換日線的話:我的豪情,我的兩肋插刀,跑哪去?

我不喜歡『台北』。

第一次踏著台北的土地,我就這麼感覺著!更強烈的感覺到『我不喜歡』,是畢業旅行時,我和阿緻在寒流的天氣裡,站在環亞百貨外,吃冰的那一次!不知道是天冷我們吃著冰,還是怎樣,看著人來人往的步調,我低著頭吃冰,身體也就跟著冷起來。我好想問:『你們幹嘛走那麼快?』最重要的是,大家的臉上都泛著嚴肅的感覺!好像全世界都欠這座城市的人幾千萬似的。『冷漠』是我最最最最最討厭台北的原因!

二年半前的夏天,我一個人隻身北上,說是追求夢想,倒也沒有那麼偉大,因為離開高雄前,我作夢都沒想過,我會離開那座我熱愛的城市。在那之前,我的北上都是因為畢業旅行,再不就是考試。二年半前,我是以淚水換到北上的門票,除了家人之外,幾乎和所有的朋友都斷了連繫,僅為了一個人。決定北上的那一刻,我幾乎沒有猶豫,也沒有給家人一點心理準備,就一個人從南往北走,走向茫茫的未來,還有未知的前程!

如果你問我心裡怕嗎?其實很怕很怕!因為手裡握著是虛的,不真實的,就好像是看著自己在電影情節裡,排演這一段不真實的故事。

他常說:『如果真的撐不下去,就回高雄了,別為我這樣苦撐。』

我給他的回答都是:『也許今天我是因為你而離家,我喜歡跟你在一起,是我的選擇,我離家也是我的選擇。』

當然在不開心的時候,我也會在心裡想著:『如果不是因為你,我也不用生活得那麼辛苦,只為了換一點和你在一起的快樂!』這種念頭,在他離開時,更為嚴重。只是,當我回頭看著自己的時候,我可以很清楚的看見台北這座城市,有我一點一滴累積出的夢想。我不為誰而存在於台北,我為了我自己!

我始終學不會用跟台北人一樣的步調,走在這座城市裡。很多人都問我:『明明你就長得很高,為什麼走路始終那麼慢。』我笑了!其實不是我慢,而是你們太快,快得不知道停下來看看這座城市的美好,還有夢想的美麗!每天用著偽裝的笑容,來面對這座我們都覺得厭煩的城市。

慧玲問我:『你覺不覺得自己像一隻蟑螂?永遠打不死,永遠在夾縫中求生存,永遠要忍受那又濕又冷又擠的感覺。』

我點點頭。真覺得自己是一隻骯髒無比的蟑螂!那種年輕單純的心,也被消磨殆盡!唯有站在南方的自己,才會覺得自己還保有那麼一點真!

半年前,徹底被愛情擊垮的我,放棄夢想,拋下理想,用最快的速度,離開北方,我選擇最消極的態度──『逃』!直到安穩的躺在家裡的溫暖被窩時,我在腦海裡清晰可見那些在台北努力的點滴。我問自己:『為什麼放棄?為什麼放棄自己努力兩年的成果?難道只為了一個人?』於是,我再一次決定北上!北上前,我跟周輝在MSN上聊著彼此的未來。

我和周輝是在網路上認識的朋友,他在大陸,也和我一樣,一個人隻身在家鄉外工作,我們從來沒有見過面,通常都是靠著網站的留言版及討論區互相交流著。再不就是依著MSN聯絡。有一個晚上,我一個人像是壓抑很久,在清晨陽光還未露臉時,給他寫信。沒有為什麼,只是因為我想說話,所以寫信給他!

隔天,MSN上傳來他的訊息,先是一個笑臉,再是一串紅色粗體的字。

我問:『你發什麼瘋?幹嘛把字變得紅通通的?』

周輝說:『我要紅!』

我坐在電腦前開心的笑了!在鍵盤上打著:『那我也要紅!很紅很紅的那一種!』

兩個人有默契的在電腦上打上一個大笑臉。

周輝說:『別忘了我們的下午茶之約啊!』

我說:『這是一定的啊!約定好的事,不會忘記。只要有一天,我能夠買一張機票,可以遠行,第一站去大陸赴你的約。』

周輝說:『一定喔!』

我笑著說:『如果有一天是你先紅了,要記得包一台飛機,讓我飛過去找你。』

周輝說:『希望有這麼一天呢!』

聽他這麼一說,我突然沈默了,沈重的打上:『如果有一天,我們真的功成名就了,會不會就忘記這些約定?會不會像那些紅了就忘了自己的名人?』

周輝問:『你會嗎?』

我答:『希望不會!如果我變了,不管怎麼樣,你一定要將我罵醒,要把我從名利之中拉回來喔!』

周輝傳來一個笑臉說:『我們都要努力,一起加油喔!』

我也笑了!因為我相信他不會變,就算我們改變了最原始的純真,都會記得在MSN上一排排的紅色字體,很鮮明的訴說著我們的夢想!永遠記得再度北上後,那一個多月,一個人的KTV裡,我藉著手機,唱著一首歌,給遠在大陸的周輝聽。

《明日英雄》詞‧曲‧演唱/吳宗憲
大大的城市裡 我只有小小的夢 有那麼點空洞 但卻帶領我升空
失敗改變不了 心裡勇往直前的念頭 不管你相不相信 我對自己有把握
別人的眼光裡 或許我並不起眼 不論你怎麼做 總是有人有意見
我知道夢和現實之間 有很大的不同 只要是盡了力 就是對的起自己
今天的一切或許只是軌跡 我的偉大只能感動自己
無數的生活堆積出生命 我會努力讓生命有意義
我沒有理由永遠垂頭喪氣 或許你並不懂我的邏輯
三分的尊嚴和七分的努力 總有那麼一天明日英雄就是你

親愛的周輝:
我有告訴過你,唱著《明日英雄》時,我的眼眶是泛著淚水的嗎?好像有。你說:『想哭就哭呀!』我真的就是突然想哭而已。當時,北上好一段時間,工作一直沒有著落。那時的我,每天出門聽的都是這首歌,你說你從來沒有聽過這首歌,所以,KTV的音樂聲響起,我撥通你的電話,讓歌聲溫暖我們的心。記得我們的約定,記得那一句『我要紅』,會有這麼一天,我們見上一面,大口的喝著我們的下午茶,大聲唱那屬於我們的歌!

我一直記得台北給過我那少許的溫暖。它不那麼糟,而是人們把它變糟了!因為是少許的溫暖,所以記得更深刻。謝謝你們!(這之中,包括很多人。台北的同學,在我最想分享這種離家的心情時,四個人,舉行了小型的同學會;台北的朋友,兩次北上都是先借住朋友家,沒有你們幫忙,沒有現在安穩的待在台北的我;台北的關心我的人,謝謝你們總是記得我需要的心情;台北的新同事,那天你說:『有什麼事找我,你一個人在外地,我們在地人幫你,是應該的。』天很冷,下著雨,我只差沒有讓淚水在你面前滑落,謝謝你!)

最近看到台視的『名揚四海』,心裡也有著相同的心情,我們都是為未來而努力的人,我們都是不甘於苟且安於現狀的人,我們都是朝著夢想而走的人,雖然這一路上會有很多很多艱難,等著我們一一去突破。

我們會不會『名揚四海』,沒有人知道,但是在未來的日子裡,回頭看自己的過去時,希望看到的,不要是空白一片!有沒有『名揚四海』不重要,重要的是我們真的認真走過每一個屬於我們的日子!我沒有看過『名揚四海』,也沒有『名揚四海』裡的那種死黨伙伴!但是我知道,很多很多人跟我一樣,都在努力往自己的夢想前行!

P.S
我的同學『國隆』,一個從澎湖來台灣唸書的小孩,很佩服他一路上的努力,讓他已經研究所要畢業了。一月二十一要考預官!(國隆,我相信你可以的!加油!其他的同學們,也要給他加油喔!對了。誰有同班同學的EAMIL?寄一份給我。謝了!)
我的不同班的同學『慧玲』,回去前,記得告訴我!回來後,也要告訴我。跟妳叮嚀幾百次了,應該記得吧!
我其他也在台北這片天空的其他朋友和同學!沒事出來聚聚,暖暖彼此的心!
親愛的周輝,你應該知道我在講你吧!什麼時候給我寫封信,告訴我你現在的生活。還有,我們的名字,用八個字寫出來,是一種很開心的感覺!(我已經好久沒開MSN了。你呢?)
呼~~我在六個小時裡,發了兩次報!前一篇我前幾天就寫好了。這篇我寫了很多篇,很多種版本,終於在夜裡定案!我要好好睡幾天,感冒真的磨人喲!
對於『人間四月天+伍佰』這種組合真的很讚!如果寫得長,我就再發一篇報。如果寫不長,我就留在留言版上!
好好睡幾天後,就要認真寫『再見,台北』囉!
天氣變化大,保重身體喔!(鼻塞真的很討厭。)

換日線的話:不敢去想『名揚四海』,只想擁有一點最初的真!

 

用網路聽著廣播的我,手裡的滑鼠還在上下左右不停的來回游移,聽見張玉華的聲音。好幾次,我錯過廣播裡傳來的她的名字和歌的名稱,我傻傻聽著她的聲音,就是來不及記下她的名和姓。直到後來我的思緒停在『那又怎麼樣呢』這句歌詞裡,我才曉得,它叫《那又怎麼樣呢》。

深白色的詞曲,有很多我們耳熟能詳的歌,比方說孫燕姿的《害怕》,蘇永康的《相遇太早》。後來聽了張玉華其他的歌曲,發現她某些音質裡,有孫燕姿的感覺。但是,別以為她的歌聲模仿孫燕姿,因為其他的歌聲裡,只要仔細聆聽,會聽出她集合很多實力派的女聲!

《那又怎麼樣呢》,給人兩種感覺,一種是在愛情裡的賭氣;一種是分手後,僅只能安慰著自己的一句話,前者很甜,很可愛,後者很苦,很難過!這幾天和『魚』在各自的報台留言版交換著心情,魚的一篇文章《只要還有愛,就不能成為朋友》就像張玉華這首歌一樣,給我很久的沈思。

魚在留言版上說:『我想,我跟他是不可能再成為朋友,因為只要他還有愛,對他的傷害就永遠不會停止!』

我說:『魚,你是對的。』

我很喜歡魚的這句話,就像我很喜歡這句歌詞『你知道我是愛你的 但是那又怎麼樣呢 難道你就可以利用我的捨不得 反覆把我傷得透徹』。愛情裡,如果憑藉太多的『捨不得』,折磨的是兩個人。當妳選擇不愛,當他選擇離開,請讓時間停在那一刻。妳對他的關心,妳對他的不捨,放在心裡。他捨不得妳走,他捨不得妳離開,那些捨不得,是留給那個愛他的妳。而此刻的妳,再也無法擁有!

(給魚的話:會這樣寫出妳的文字,並不僅因為我喜歡那一句話,而是因為我懂得那種糾結在『捨不得』裡的痛!最後的這一段,是妳的故事,卻是我最深切的心情!)

《那又怎麼樣呢》演唱/張玉華 詞‧曲/深白色
你照片還在床頭 卻在你摔上電話之後 看得我心痛
當你後悔傷了我 已褪色的玫瑰卻沒有 恢復成鮮紅
I love you 你說得太多 而抱歉能代表什麼
你知道我是愛你的 但是那又怎麼樣呢
難道你就可以利用我的捨不得 反覆把我傷得透徹
我知道你是愛我的 但是那又怎麼樣呢
難道我就該對你無止盡的寬赦 任你把愛情變成負荷

2002.12.31 環球發行──張玉華《Celest 》

當『不捨』已經成為利用,請勇敢放手!

聽,《那又怎麼樣呢?》

在我喜歡上這首歌的時候,就想唱這首歌。第一次聽見『威尼斯』這個歌名,一直想不透為什麼它叫《威尼斯的淚》,然後盯著MV看,才看到歌詞『為你濕』的淚!有一種恍然大悟的感覺。很喜歡這首歌的曲,本來平靜,後來激烈,就像一開始的歌詞,是很平緩,很沈靜的,越往後走,高低的起浮就越大!

如果感情細膩是注定分開的源頭,我想放棄自己原有那顆細緻的心。她常告訴我:『有些事情,只要裝傻,心就可以不要那麼痛!』如果可以,我願意關上那個源頭,讓自己傻一點。但是,就像歌裡唱的,其實我們都明白些什麼,只是在當時,我們都寧願死命的掙扎,而不願意輕輕的鬆開那個結!

《威尼斯的淚》演唱‧曲/永邦 詞/鄭中庸
你將喧鬧世界 按下靜音 選擇最激烈的 無聲抗議
你比誰都清楚 真心離傷心最近 感情細膩竟是 命運伏筆
你潺潺的淚水 匯成威尼斯流域 數著你的回憶 竟是繁華和美麗
看著你 線條很清晰的手心 這一刻我遲了 卻懂了 你對愛的堅定
威尼斯的淚 像琉璃易碎 說到感情有人懂得轉圜 有人太絕對
為你濕的淚 在午夜夢迴 其實明明了解
就是在當時 解不開死(的)結
Sometimes I really hope to be your man
Gona keep you in my heart Gona love you from the start
Baby I really hope you understand understand
多少故事 多少唏噓 多少餘味 千古以來都為紅顏
有多少深深淺淺 痴痴怨怨 纏纏綿綿 不到結局沒人能解 hey……
※口白:你的美麗 就像威尼斯 然而 永遠被淚水圍繞著

2002.10.15 BMG發行──永邦《永邦Come》

擦乾眼淚,一起聽《威尼斯的淚》。

最後,留一段魚說的話:『愛別人的時候不要忘了愛自己,保護對方的時候不要忘了保護自己,在意他的時候也不要忘了要在意自己,愛是平等的!』希望在愛情裡的每一個人,是笑著的,是開心的!因為在愛的面前,我們都是平等的。

P.S
魚的報台→。寂寞魚世紀。(魚:我也很喜歡最新的《12個鐘聲後》
趁著聲音還沒啞掉前,先把歌錄好,天氣變化太大太大,所以我的喉嚨也受不了了,有沒有聽見歌聲裡,有一點啞啞的聲音。預計過幾天就會開始沒有聲音。-_____-"""(不想聽的,就別開了!)
之前的歌,都是年代比較久遠的歌,這兩首都還滿新的。另外,張玉華那首,因為KEY太高,所以我沒有搭著音樂唱(會走調!),只有清唱的喔!(沒想到我唱的第一首女生的歌,竟獻給張玉華!)
歡迎新加入這裡的新朋友!希望我的文字,給你們一些溫暖。當然,也謝謝老朋友的支持喔!有空來留言版坐坐嘛!^______________^
天冷,保重身體!

換日線的話:那又怎麼樣呢?


無人的 空曠的 夏日午后
陽光狠狠照射 一地寂寞
占領著 無人的咖啡座

輕輕的 嚐一口苦澀
放肆的 掠奪著 香醇可口
獨留下 安靜的 沈默的 心頭的痛!

無人的 荒涼的 我的心頭
冷風猛烈吹彿 一場溫柔
圍剿著 那一片 曾有的傷口

低著頭 舔一顆方糖 甜口
甜蜜的 安撫著 苦澀的喉頭
深深的 牢牢的 忘不掉 齒間的苦果!

——————————————————————————–

太陽其實很大,但沒有人坐的位置上,染了一層寂寞。
喝一口咖啡,才知道忘了加糖,就硬生生的苦到心坎去,
等我含著糖時,才發現,那味道反而更苦,更苦……

——————————————————————————–

P.S
◎無人的咖啡座◎ 高雄市前鎮區一心路與三多圓環附近
二○○二年夏季末在高雄那時,我還可以喝一點咖啡,現在,我是完全戒掉喝咖啡的習慣囉!我最愛的就是Starbucks的焦糖瑪奇朵。
最近在看『人間四月天』,我想,大概下一次就是寫這個了吧!
台北一直下雨,什麼時候才會雨過天晴啊?
再過不久,就是中國新年,工作幾個月,又開始想放長假囉!
祝各位在冬末裡,一切都好。

換日線的話:咖啡不要喝太多,會心悸喲!

八月的豔陽天,熱浪襲心,薰東張西望的走在台北車站新光三越前的廣場上。像是在找東西,卻左走也不對,右走也不對!手機傳來孫燕姿的『綠光』,她才停下腳 步。那是薰看完『吐司男之吻』之後,把這段鈴聲編進自己和天然的手機裡,她對天然說:『我是薰,所以你是李威,我們是「吐司男之吻」番外篇!』

「喂!你在哪裡?」薰接起電話問著天然。
『我在地裡。』天然學著電視的廣告,回答著。
「你在哪裡啦?」
『我在人群裡。』
「蕭天然,你到底在哪裡?再不說我生氣囉!」
『妳笨喔!我在地下街啊!地裡、人群裡,妳還想不出來。』
「你不要玩這種無聊的遊戲,好不好?」
『哪裡無聊,妳不覺得這樣的回答很深情嗎?』
「深情你的大頭啦!你在地下街幹什麼?不是叫你在捷運的出口等我嗎?」
『妳不覺得深情喔?我這樣說總比妳每次要我學李威說「你欠砍啊!」來的好吧!』
「那句『你欠砍啊!』你還學不來呢!只有李威才能把它說得那樣迷人。」

『田中家。』
「什麼田中家?」
『妳不是問我在哪裡,我在田中家!』
「你生氣囉?」
『沒有。』
「還說沒有。你看你這樣說話比李威還討厭!」
『妳到底在哪裡?要不要過來找我啊?』
「我……我……我在你心裡!」
『笨蛋!』

薰走進地下街的人群裡,天然早就站在誠品的雜誌區裡,看了好一會兒的雜誌。

「喂!」薰在天然的背後大叫一聲,天然沒有防備的嚇了好大一跳。
『幹嘛這樣嚇我!妳不知道我看書的時候會很專心喔!』
「看什麼?美女喔?」
天然將棒球雜誌的封面讓薰看了一眼,再將手中的紙袋交給她:『給妳的!』
「又看棒球,有什麼好看的?」薰接過紙袋,「是泡芙喔!」
『廢話!不然去田中家幹嘛!』
「喂!」
『幹嘛啦!不要逼我吃!我不敢吃。』天然看了薰一眼,再將眼神挪回陳金鋒的臉上。
「喂!」薰看著天然又沒反應,拉拉他的衣袖。
『妳又幹嘛啦!讓我看完陳金鋒啦!』
「你看我的臉啦!」

天然盯著陳金鋒,假裝不看薰。其實他喜歡薰這樣的感覺,像個小孩子,天真的臉上,沒有大人世界裡的沈重,連一個小小的泡芙,也可以讓她那麼開心,開心的讓巧克力沾上自己的臉頰!

「幫我擦一下啦!」
『不要!』天然對薰做著鬼臉,『妳這樣子很可愛,醜醜的,我不要幫妳擦。』
「你再不幫我擦,我就逼你吃喔!」
聽到薰要逼自己吃泡芙,天然把雜誌隨手一放,在口袋裡找著面紙,卻怎麼也找不著。
『怎麼辦,我沒有面紙了,妳有沒有?』
「我也沒有啦!怎麼辦,好醜,好醜喔!」
『不會啊!妳這樣好可愛耶!』
「蕭天然,都這樣了你還笑我。快點幫我想辦法啦!」

天然拉著薰的手,走出誠品。

「你要去哪裡啦!」
『幫妳擦掉巧克力啊!』
「可是……可是廁所在另外一邊呀!」
『誰說要帶妳去廁所了?』
天然把薰帶到人比較少的地方,在薰臉上沾著巧克力的地方,輕輕的吻了一下,『這不就乾淨了嗎?我很聰明吧!』
薰沒有說話,安靜的低下頭去。
『怎麼了嘛?我沒辦法啊!總不能讓妳這樣子呆呆的不知道怎麼辦嘛!』
「我以為你要把我醜醜的樣子,給別人看嘛!」
『笨蛋!』
「蕭天然,你今天罵我幾次笨蛋了?」
『妳本來就很笨!可是笨得很可愛咩!』
「罰你吃掉這個泡芙!」
『我不要。』
「不行不要,快點吃掉!」
『我道歉,我道歉,妳別讓我吃那軟軟的東西,對不起嘛!』
「哼哼,你有沒有聽過道明寺的名言?」薰賊賊的問。
『沒有。道歉跟道明寺有什麼關係?』
「叫你跟我陪我一起看偶像劇,你就不要。道明寺說:『如果道歉有用的話,要警察幹嘛啊?』你還是乖乖的把泡芙吃掉吧!」
『薰…………』

我叫江文薰,今年二十五歲,蕭天然是我的小男朋友,所謂『小』呢!就是他的年紀比我小,才剛畢業,正在當兵。我喜歡看偶像劇,可是天然卻愛看體育頻道和廣告。自從『吐司男之吻』播出後,我就強迫天然叫我『薰』,而且很無理取鬧的要他學李威說:『你欠砍啊!』他每次都很無趣的說:『我並不想砍你啊!』

下午,天然收假回部隊前,他到田中家給我買了很多個我愛吃的泡芙,我問他:『買那麼多幹嘛!』

他說:『台北車站的地下街很容易搞不清楚方向,我怕妳不小心又在地下街裡迷路,所以買了很多個。』

我又問他:『你不知道這麼多,我吃不完,而且又不能放很多天。』

他說:『妳一迷路,就會不知所措,我不想聽到妳很害怕的聲音,我又不在妳身邊!』

然後,我就哭了!
天然又說了一次『笨蛋!』

坐上火車前,天然交給我一封信。他說那是密秘,叫我吃完泡芙才能看。可是泡芙還有好多個,我要吃好幾天才吃得完,所以,等他一上車,火車離開月台後,我就偷偷的打開來看。

結果,讓我在月台上哭了好久。

天然畫了一張地圖,車站地下街的地圖,他把田中家的位置畫得好清楚!我依著地圖走一遍,真的走到田中家。

然後,田中家的小姐叫住我,『妳是薰嗎?』
我點點頭。

『妳男朋友說妳過幾天才會來,妳怎麼現在就來了?』
「我男朋友?」
『對啊!剛才妳在這附近走來走去的時候,他就把這封信交給我,然後訴我妳過幾天會來啊!』臭天然,原來他剛剛早就看到我,還偷偷的跑到誠品去!
「他還有沒有說什麼?」
『他說只要看到妳在這裡走來走去,就是找不到「田中家」,要我叫住妳。』
「喔!」
我向田中家的小姐說了謝謝後,就邊走邊看天然給我的信。

親愛的薰,你很欠砍喔!(連寫信都要學李威,真痛苦!>_<"")
我不是叫妳吃完我買的泡芙,才可以打開那封有地圖的信嗎?
我猜,妳現在一定剛從月台走到地下街,而且看了我的地圖,
還哭紅著眼睛,走到田中家去。(嘿嘿!我一定百分之百命中!)

薰!
我不喜歡吃泡芙,但是我喜歡看妳很滿足的吃著泡芙的樣子。
泡芙裡的夾心,就像我們,被愛情團團的包圍著,
只是,不在妳的身旁的我,常讓妳嚐到孤單的『愛情泡芙』,
所以,我買了很多很多個泡芙給妳,
讓妳吃著泡芙時,可以想著我;讓妳吃著泡芙時,就像我陪著妳!

我們的愛情,不能像田中家的泡芙,那樣美味,
它有著孤單,也有著寂寞,只是,我想告訴妳,
當妳孤單寂寞的時候,我也正孤單寂寞的想著妳!

如果妳想吃泡芙,去敦南誠品樓下買就好了,
(笨笨的妳,一定不知道敦南誠品裡有田中家!嘿嘿~~我又猜到了吧!)
妳不用再大老遠的跑到台北車站。
把我畫給妳的地圖收好。
下次我回去的時候,妳再到田中家等我!

現在,妳是不是又一邊走,一邊哭?
(笨蛋,妳欠砍啊!這樣很醜!)

天然

田中家的泡芙,是我最喜歡的味道,
愛情裡的泡芙,我最愛的,是天然的味道!

P.S
新年的第一篇,有沒有,有沒有一種很甜蜜的味道咩?
其實,喜歡吃泡芙的人是我姊姊,討厭吃泡芙的人是我,迷路的人也是我!台北車站的地下街,真的讓人搞不清方向,我平常的方向感很好,但是那討人厭的地下街,我走一百次還是會迷路!>_<|||
跨年好不好玩咩?其實,我很少玩這種跨年的遊戲!談戀愛前,是管它什麼跨年,我不太喜歡很吵的場合;談戀愛後,第一年的跨年讓我崩潰,第二年的跨年也是在家吃吃火鍋,而且,還吵架。現在,又不談戀愛了!所以,還是管它什麼跨年,加上我搞不清楚今年的晚會有誰會出現,(伍佰有出現在跨年嗎?跨年就是要很HIGH,有些藝人就讓人HIGH不起來)所以就乾脆不出去了!(本來要去陳昇的跨年,但是要票,又太貴,所以作罷!本來要去升旗典禮,但是睡得太愉快了!哈!)
阿政的蜉蝣物語,有推薦換日線的報報,大家也要給阿政捧捧場喔!→蜉蝣物語。(阿政,我不管,我也要推薦榜啦!>_<"")
大家新年快樂喔!(DEAR喬、清,妳們的簡訊我有收到!謝謝啦!留言版的留言,也謝囉!)

換日線的話:愛情的滋味,天然的感覺,多了雜質,愛情就會變味!