向來酷愛美國電影那種英雄式的作風,從災難片裡挺身而出的英雄到一般真人真事所改編而成的電影裡,英雄式的陳述,已經是美國電影裡的一部分。那種強烈的表現方式,總是在電影的最後振奮人心,彷若可以感受著那種熱血也在自己的心裡翻滾一樣。

《末代武士》結合了人性的陰險和溫順的部分,以及一種自然而然靠近的吸引!同樣的也讓人有一種熱血沸騰的感受。只不過在美式風格中,英雄換人做了,雖然主角是以湯姆克魯斯飾演的歐格仁為主,也以西方的眼光去觀看東方世界,但是,在這部戲裡最讓人讚歎的部分,並不是歐格仁這個西方軍人帶著東方武士奮力往前的劇情,而是站在東方思想看西方電影時,看見一種以『謙遜』的思考。

故事由歐格仁(湯姆克魯斯飾)在戰場上與印第安人奮戰多年後開始,戰爭下的勝負,左右歐格仁對印第安人的佩服,當他被聘請到日本訓練士兵對抗日本武士成為勝元(渡邊謙飾)的戰俘後,勝元用和善的態度禮遇歐格仁,明顯呈現歐格仁內心對於敵人(印第安人)的矛盾情結。最後歐格仁從與武士們敵對到成為生死與共的伙伴,不難看出導演、編劇對於戰爭、敵人的定義,以及對於武士精神的『認同』及『崇拜』!

這部電影雖然是陳述著武士道的精神,但還是不忘用美國電影最擅長的手法,去凝聚團結的氛圍,那強而有力的民族意識和偶有的狗血情結,也是這部片吸引人的地方,而每部戲都不可或缺的愛情,更是在爭戰中進行著,雖不明確但仍扣人心弦。有人批評這部電影是以對東方武士道微細的了解,加油添醋去擴展其中的意境。但不得不否認,在西方那些英雄式的作風裡,將一個西方人丟到東方社會裡,再用其人來肯定其中的精神,到最後併肩作戰,確實是一種很難得的表現。

在奧斯卡頒獎之後,《末代武士》沒有魔戒那樣耀眼,但在服裝(日本武士的裝扮、及東西方當時的差異、西化與未西化的對比)、場景(戰爭場面、勝元在山上的美景) 、動作 上確是我們無法忽視的,另外像是『渡邊謙』的表現也頗為搶眼,與男主角湯姆克魯斯相較量是有過之而無不及。

從年前上檔至今,不少看過《末代武士》這部片的人,都是以讚歎的語氣在向我描述這部由湯姆克魯斯主演的電影,我不以為意,一直到我走出電影院後,我才相信。走出電影院時,還看見在電影院幾乎少見年過半百的人,一同欣賞這部戲。不論這部戲究竟是否能完整的傳達武士精神,或者其實只是用東方的事物去襯托西方的英雄主義,它都值得靜靜觀賞,在流血死亡裡,體驗一種屬於平靜的感受!

末代武士官方網站(日文※特別推廌※)
末代武士官方網站(英文)
末代武士官方網站(中文)

 末代武士(The Last Samurai)
2003 出品/華納發行
導演:艾德華玆維克
編劇:約翰洛根
演員:湯姆克魯斯、渡邊謙、真田廣之、小雪

P.S
上期電子報,有兩大段文章,誤把人物『辛宜』打成『小維』已做修正,謝謝細心的網友在留言版留言指正!
電影《20‧30‧40》即將上映,應該也是部不錯的好戲。
天氣忽冷忽熱的,小心別感冒囉!

換日線的話:混亂的環境中,只有堅持意念,才能知道活著的感覺!

我不知道她還記不記得我,或者,她跟我一樣,都將記憶交給時間,慢慢淡去……

接近十點的西門町街道,學生三三兩兩的閒逛著,我剛處理完美術班小維感情的事,從學校離開。學生們手裡拿著的雞排和飲料,似乎還沒有回家的打算!對街的紅燈亮起,我越過那條右方全是車輛的單行道,走到這家專賣牛仔垮褲的店裡。這個週末我跟小維約定好陪她一起去陽明山,她說想在跟男朋友認識的地方,結束她那段殘敗的愛情。

週日的時候,我已經來過這家店,是小維慫恿我來買這件褲子的,只是前幾天在學校看著小維身上穿的便服,看來都比我成熟,我無奈的看著自己手裡那件東破西破的褲子,再想著自己是小維的老師,只好再將它拿回店裡換。

『小姐,我想要換我的褲子!這個太破了,已經不適合我了。』我打斷了店員和其他客人的對話,將裝著褲子的手提袋交給她。

她接過我手裡的手提袋,拿出褲子來,『不會啦!穿起來很好看,不會不適合啦!』

『呵呵!好看是好看啦!我年紀太大了啦!不能再穿這種破破的褲子啦!我要跟學生一起出門,這樣穿好像不太好。妳能不能幫我找幾件沒有破的,我能穿的褲子?』我乾笑了幾聲,不由得將自己為人師表的職業給搬出來,深怕店員會笑我『聳』!

店員雖然沒有不耐煩的語氣,但是表情顯然是因為我的話而不以為然起來。她從吊桿上找出幾件褲管較為完整的褲子給我,『這是比較沒破的,妳看看要哪一件。有時候穿年輕一點也不錯啊!』她轉身去招呼了一下客人,順便跟其他的客人說:『人家老師都來買,你們不買就被老師比下去啦!』

我轉過身去,尷尬的望向店門口去,有一個熟悉的身影從我身邊閃過。

我追了出去!

我確定那是她,『辛宜』這個人在我的生命裡,足足消失兩年之久。她停在跨褲店隔壁的銀飾店門口,我看著她,直到她回過頭看著我,我才將我的眼神收回,急忙的將自己的身體退回垮褲店裡。我避開她的雙眼,沒有刻意,只是怕這樣突來的相見,會讓彼此平靜許久的心,再度激起無法平息的水花。

『小姐,我要這一件。』我隨手拿起一件沒有破掉的垮褲塞給店員。

『確定喔?不能再換第二次喔!』她將褲子放進我帶來的手提袋裡交給我,我接過手後轉身走到銀飾店的門口,辛宜已經不在那裡!

※     ※      ※      ※      ※      ※

『軍燁,很久很久以後,我們還可以這樣子躺在一起嗎?』辛宜消失前的那一晚,躺在我身邊,輕聲的問我。

『為什麼不行?』我摸摸她的頭,摟著她,用被子將彼此蓋住,『睡了!我好累,讓我先睡了好不好?妳也不要胡思亂想了。快睡了!』她靠著我的肩,我以為她真的聽了我的話,安靜的睡著了,直到一早我醒來看見她留下的字條……

燁:
我走了。

簡單的三個字『我走了』,我拿起床頭上的手機撥電話給她,那時手機的鈴聲還是單調的『嘟嘟聲』,不知道過了多久,手機傳來『您的電話現在沒有回應』,我軟攤的倒回床上。

『怎麼了?怎麼突然走了?』2/8 07:25我傳給她第一通簡訊。
『妳在哪裡,給我回個電話。』2/8 08:15我傳給她第二通簡訊。
『不管發生什麼事,我等妳!』2/8 09:25我傳給她第三通簡訊。
……

我不知道我傳了幾通簡訊,直到七天後我從學校回家的路上接到她的電話,『軍燁,我墮胎了!』她虛弱的聲音,似乎代她向我說明這七天發生的事。

我錯愕著!完全無法做出反應。深呼吸之後,我才問她:『跟誰?』

她的語氣平靜裡帶著虧欠,漠然中添增無奈,『峰文的,他不要孩子,我去拿掉!』

我在電話這頭,沈默不語。我一直知道峰文這個人的存在,也一直假裝不在意辛宜游走在我們兩個之間。我沒有權利阻止,也沒有能力阻斷,我的男性名字下是相反的性別,對於愛情這件事,我總是用欺瞞的方式,堅稱自己對辛宜只是陪伴。以為假裝沒有愛,就會減少一點痛!只是,在聽見辛宜說出和峰文的事情時,我不知道該心疼她,還是難過自己的陪伴!

『怎麼不告訴我?』我在捷運站等辛宜,看著她蒼白的臉,不知做何反應。捷運站裡鏡子上我若無其事的表情裡添加著眼神中的火光。面對她給我突來的錯愕,我抓著她虛軟的臂膀,企圖發洩自己的憤怒,但卻仰賴她的身體,給我一些力量,我不知道我有沒有辦法承受心裡反射出來的怒火,還有悲傷!她按著我的手,試圖讓我平靜,好像我才是被抛棄的那個人。

隔天一早,天才剛亮。被子裡的辛宜,還是一張虛弱的臉頰,我沒有吵醒她,從她手機裡抄下那個唯一記錄在通訊錄裡的電話。

『你為什麼要這樣對辛宜?』我用強硬的語氣,在電話一接通劈頭的問。

電話那頭的人遲疑了一下才回答:『你是誰?』

『你不需要知道我是誰!你只要知道自己做了什麼事,辛宜那麼好的女孩子,你怎麼會不懂好好珍惜,為什麼這樣對她?你不是有家庭、有老婆了嗎?為什麼要這樣隨心所欲想怎樣就怎樣?你都沒有想過辛宜嗎?黃峰文,你怎麼可以這樣子對辛宜?』我按奈不住性子,所有的話脫口而出,沒有停留。

峰文冷冷的在電話那頭說:『是她自找的。』然後,掛上電話。

我的腦袋轟然巨響,再撥電話時,電話已經轉入語音信箱。我跨上摩托車打開隨身聽,收音機卻傳來諷刺的聲音。『黃峰文』的聲音刺破我的耳膜!我想起辛宜每天上學坐在我摩托車上的習慣,她默默的,每天都背著我默默的聽峰文的節目,好像這樣聽著,就像峰文在她身邊一樣!

『辛宜,肚子餓不餓?要不要吃什麼?』

辛宜搖搖頭。

我穿上我那條被辦公室主任嫌棄的破牛仔褲,摸摸辛宜的頭,『我去學校囉!有事打電話給我。』

『軍燁……』辛宜叫住我,我回頭看著她,聽見她說:『不要再愛我了,好不好?』

※     ※      ※      ※      ※      ※

『那天以後,我就再也沒有看見她。』

我和小維走在陽明山上,她問我有沒有失戀過,知不知道那種痛?我把跟辛宜的故事幾乎完整的告訴她。

『那後來呢?』小維好奇的雙眸裡,少了男友因為第三者離去時留下的傷害,反而是用一種好奇的眼光,繼續追問著。

『妳怎麼那麼好奇啊?』

我看著小維眼裡的好奇,回想著當年那個場景,攝影記者的閃光燈一直閃著,辛宜的哥哥猛力拉著辛宜,往巷口那台辛宜常借來開的車走去。

『後來啊!後來很慘烈很慘烈,辛宜和峰文的事,在傳媒界傳開,我和辛宜的事也曝光了,峰文居然一概否認他和辛宜之間的事情。我記得辛宜走的那天,她被她哥哥用拖的離開我家,一大堆媒體包圍她,一直問:「妳是怎麼認識黃峰文的?妳是雙性戀嗎?為什麼還跟沈軍燁在同居?」辛宜沒有回答,她一直想掙開她哥哥的手,還一邊直說著:「峰文,我愛你、軍燁,對不起。」後來,不知道是哪一個記者說出:「聽說妳前幾天才剛拿掉黃峰文的孩子,有這件事嗎?」辛宜聽到這個問題後完全沒有辦法克制情緒,一直哭、一直哭,她哥哥也不鬆手,還是拖著她走!我衝出去打那些記者,然後衝到辛宜面前拉開她哥哥那雙緊抓不放的手,直到警察出現,才讓場面平靜一點!』

『妳都不恨她喔?』小維看著我,帶著一點憐憫的眼光。

我看著遠方,雙手插進垮褲的口袋往前走著,『那天我從警局慢慢的走回家,沿路經過那些跟辛宜走過的地方,想著一起走路時的畫面,想著她的臉。說有多恨她,其實也不會,但是想起她跟峰文在一起做過的事,還有她那句「峰文,我愛你」,還是會難過、還是會不甘心,畢竟一直陪著她的人是我啊!』

我轉過身去,看著小維,『可是,恨沒有用啊!這樣恨,只是讓自己更不開心而已。那件事過後,辛宜好像有一陣子精神狀況不是很好,被家人帶到國外去了,而黃峰文因為這樣暫時消失在廣播界,我也從台北回到南部待了一、兩年。』

『前幾天,我去西門町換我這件垮褲的時候,遇見辛宜。她看起來很好,就像我現在看起來很好一樣。我沒有過去跟她打招呼,覺得還能看見她好好的就好!』

我和小維坐在我的休旅車上,她發呆許久。初春的陽光,從那些豔麗的花兒身上,反射在我們的臉上,小維問我:『妳痛了多久?妳是怎麼樣才好起來的?』

我看著小維,笑著。

『整整一年吧!那一年,我連自己在做什麼都不知道。以為麻木自己,就會好過一點,隨著時間一直過,覺得自己好像不能再麻木,連痛的知覺都沒有的時候,就慢慢的恢復感覺,慢慢的不痛,慢慢的好起來。』

『那我會多久?』小維側著頭問我。

『我不知道。每個人不痛的時間不一樣!但是時間一過,總是會好的。』

辛宜的臉,突然浮在我的腦海,那一抹微笑,像是帶著過往的一切,悲傷、快樂好像全都埋在她那個笑臉背後。剎那間,我腦海裡的辛宜映著小維的臉龐,那些走過的日子,就像時間流逝般,一幕幕快速的閃過,記憶是那樣清晰、這樣熟悉,感覺卻不再強烈,不再撕裂……

P.S
圖是學妹喬畫的。
時間的走過,是我最近的感受!在西門町遇見那個老朋友,確實是很震撼的。我也確實沒有去跟她打招呼,覺得她現在看起來還不錯的感覺。這樣就好!
很糟糕,天一冷我就想要冬眠,想要發懶!呵~
祝各位 春天花好、人好、身體好。

換日線的話:經過了,再回頭感覺就會不相同!

冷冽。張愛玲給我的感覺!《她從海上來》的書封,很明白的用張愛玲的姿態表述了她給人的感覺,正如編劇王蕙玲在座談會上說的:『如果我們的體溫是36.5度,那張愛玲給人的溫度,大概是低個一兩度,是34度左右吧!』閱讀王蕙玲的文字,是舒服的,即便有那麼多那麼多的編劇去評斷王蕙玲的劇本是小說式的寫法,但從她的字裡行間裡,那份對故事的真誠、揣摩人物的感覺,是能引人入勝的,那是一刻也不想停留的,往下走去的心情。這也正是張愛玲後來給我的感受!

『見了他,她變得很低很低,低到塵埃裡,但她心裡是歡喜的,從塵埃裡開出花來!』對於她和胡蘭成,表面上帶給人的是一種距離、是一份互重的相伴,但心裡的歡喜,卻能從塵埃裡開出花來。不論是愛情,或是其他的部分,她總是隱著的,是一份熱切且澎湃的熱,是冷冽的張愛玲表面無法感覺的,而你必須轉身由張愛玲心裡那細小的縫隙鑽進她的心窩裡,你才能感覺她的溫度,不是34度,而是隨時可以向上攀升的暖流!

關於愛情,張愛玲、胡蘭成這一段,確實讓《她從海上來》這個故事,多加了一些較為迷人(或者痛恨)的部分。我是迷戀那段愛情的!那是相知而相惜的心情,所謂情欲、性愛,似乎都少了那麼一些,就連牽手,都覺得多餘。但是心裡那份『知』卻是彌足珍貴!也或許胡蘭成的『多情』(或者濫情)會造成太多的傷痛;也或許張愛玲的專注,會引來愛情裡的破碎,但在兩造相會的同時,我情願深吸那股相知的氣息!

至於親情,不管是與母親、父親、張子靜、姑姑,都足以造成張愛玲這一生(身)的傳奇。特別是母親與姑姑這兩個強勢的女性,更是深深的為張愛玲注入一層對外的堅決;而父親和張子靜的存在,反而成為母親與姑姑的對比。

我喜歡《她從海上來》這個劇本(應該說這個『故事』)。站在完全不熟悉的位置上來閱讀,有某些時候,是無法了解的,所謂無法了解,是一種模糊的感覺,一種因為沒有參與所以無法了解的狀態;反之,如果是一個死忠的張迷,便有『不滿足』甚至『不滿意』的狀態。不過,就我而言,看待這個劇本的時候,就是一個迷人的故事,至於內容是否太簡略或是太不足,不是那麼重要。

編劇王蕙玲說想寫一個沒有戲的戲,導演丁亞民說要拍一個沒有感覺的戲。當我閱讀著它的時候,就像窺視一個傳奇人物的生活、愛情,還有她的生命。故事開始之初,帶著探尋的好奇,每看一點,就像發現一個新的秘密,每到一個段落,便發現自己心裡又多了一些感覺,閤上書頁的剎那,那份飽足就像安穩的躺在棺木裡微笑的神情。

《她從海上來》,張愛玲的故事、張愛玲的電視劇,我沒有看電視劇,甚至連張愛玲這個人的文字,一字也沒閱讀過。我想,不管你了不了解這個故事的主角,知不知道那些經過,我們有其幸運跟著她,在冷眼旁觀的位置上,遨遊這場溫熱的人生!

當丁亞民問:有哭的人舉手。

我垂著雙手,笑著!我不想哭。因為,我慶幸自己閱讀了這個故事。安靜的在冷冽中,讓那攀升的溫度,暖暖我心……

2004.01.05 天下文化出版/ISBN:9864172409

P.S
入春了!真的入春了。有一股衝動想把衣服全都收起來了!拿出短袖的衣服,迎接正面而來的陽光!(《末代武士》好看!)
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換日線的話:劇本,是迷人的。我一直這麼認為著!

我望著搬家公司的車,從我面前緩緩向前。回頭,我對著伴我度過異鄉日子的屋子,說了再見後,隨即再踏上一個人的旅程。我還能記起以往面對分離的時候,我的心情;我還能想起那一些關於離別的片刻。突然發現,那些陽光燦爛的日子裡,曾經,我是那麼勇敢!

『真的要搬走了嗎?』小樓問我。

我笑著,『不搬不行啊!再這樣走下去,好像不是辦法。』

小樓的臉,原來映著笑意,卻因為我這句話而收回笑容。我和他背靠著靠,直到他轉身擁抱住我,我的淚,才替代了原來強擠出來的微笑!

『小樓,你還記不記得你小學時候的畢業典禮?』離開的前一晚,我和小樓躺在狹小的單人床上,我側著身,看著小樓問。

『記得啊!怎麼了嗎?』

『那你還記不記得畢業典禮完,你是笑著的還是哭著的?』

『傻蛋,哭什麼啊!丟臉死了,有什麼好哭的。我還記得畢業生在台上演講的時候,一邊哭,一邊講,搞得我們在台下不耐煩死了!』

我躺在小樓身旁,點點頭,『我們也是,我們老師在發畢業証書的時候,也是哭得死去活來的,其他女生也跟著哭,我們幾個男生,直覺得女生無聊,不過就是畢業而已,有什麼好哭的。』

小樓在旁邊猛點頭。我拉著他的手,繼續說:『國中畢業時,我也沒有哭,倒是在跟老師道別時,掉了幾滴眼淚。』

小樓起身,看著我,調皮的搖搖頭,嘲笑我說的話。我朝他的肩上輕拍了一下,『不要笑我。高中畢業時,我還哭了一天一夜呢!』他正想起身,我壓著他的臂膀,背過身去『這次,離開你,我不確定我會哭多久!』

小樓沈默著,沒有多說。我和他,張著眼看著天花板,從我們認識的那一天開始,慢慢憶起三個月來的點點滴滴!清晨黎明,我們才沈沈睡去。直到搬家公司打來的電話,將我吵醒。

『請問是齊威政先生嗎?』我用肩膀夾著電話,順手拿了一件外套披在身上。『我是陽光搬家公司黃先生,想跟您確認搬家的時間……』我匆忙的抄下對方的電話,走回床邊看著還在沈睡中的小樓。

他像孩子般摟著被子,熟睡的臉龐上,沒有平時的尖銳,也沒有武裝的神情,更沒有些那些跟我水火不容般的猙獰,我望著鏡子上的自己,似乎也沒有那不耐煩的表情,也沒有無理取鬧的幼稚,更沒有那讓小樓絲毫無法容忍惡言相向的醜態!

有一股衝動,我想取消搬家的行動。只是,我仍舊沒有做下一個動作!畢竟對兩個剛認識的人來說,三個月裡從相識到同住,裡面充滿太多太多的不熟悉及不了解,寂寞的成分太高,空虛的狀態讓我們彼此吸引,直到漸漸熟悉之後,衝突、爭吵一次又一次磨去那些曾經有過的快樂及幸福!我們似乎,僅用三個月的時間,將別人談了一輩子的戀愛完全談完,什麼都迅速,什麼都來不及反應,便宣告終止!

『我不知道,為什麼我那麼害怕離別!』小樓醒來後,走到我房裡抱著我說。

我說,『我也不知道。』

可是,我們明明都曉得,僅是生離,不是死別,又為什麼我們都那麼害怕?只因為我們一次又一次面對著生離之後的未知,還有分別之後的寂寞。年紀越大,我們懂得越多,知道什麼是痛,用已知的狀態去面對未知的情況,最後,害怕越多,勇氣也漸漸消盡。

小樓又一次問我:『真的要走了?』

我在他手上,輕輕寫著『勿忘我』,就像我們小時候,在那些『畢業記念冊』上的心情一樣!

我親愛的朋友,勿‧忘‧我!

P.S
有很多人都會問我,我的文字裡,有哪些是真實的。絕大部分,都是真的感覺。感覺是真的,但故事不見得是真的。關於離別、關於寂寞,我在這幾個月才明白,原來,我不再像從前那般獨行;原來,我已經沒有像以前那樣簡單的情緒,總是把所有的事,都混在一起。而勇氣,也因此快速退去!
留一段話給一個人。分別以後,請不要忘記我,最記得你曾經說離開不是讓人最害怕的事,找不到想找的人,才是最難過的心情。請記得,我都在,只要你想找,我會一直都在!
祝 元宵快樂

換日線的話:想起一個人很簡單,忘記一段過去很難!

伴隨著台北冬末的雨聲,我終結了《孽子》劇本書的閱讀。原本應該在過年前收到的劇本,因為年假所以懇請發行的公視暫緩寄送,直到年假結束後一個星期五,我才滿心歡喜的捧著《孽子》劇本書,在我好久未曾趴著看書的床上,細細品嚐。天氣,彷彿似乎是伴著《孽子》劇本書的情境而走,先是冷冽再是溫暖放晴,就在閱讀到最後的時分,窗外的雨水夾雜我此刻混亂的心情,在雨聲中和劇裡的阿青緩緩向前……

一年前,在台北的書展裡,我巧遇了《孽子》的主角之二,小玉(金勤)、阿青(范植偉),時間一晃眼的,這部戲也在我生命裡,強烈卻又安穩的存活了一年!沒看過《孽子》的原著,相較其他會將『原著』及『改編』拿出來比較的觀眾而言,我自認多了些許的幸運!然而對於劇本與其在電視上播出來的差異,又是教人另一種深刻的安排!

《孽子》的配樂在耳邊悠然響起,我也隨之沈浸在《孽子》劇本書內,還有腦海一幕又一幕的畫面,文至感傷橋段,仍舊像看戲一樣,緩緩的落淚,而這些眼淚,卻又不像當時對著電視機的悲傷狂嚎,那是帶著一點溫度在心裡翻騰的感受!

序言。
『我希望,跟他們站在同等的位置』。

第一次在公視的孽子討論區上,看到這句話的時候,我在電腦前感覺著這幾個字。彷彿有個人用他的語言,在訴說著面對外界時,這群『孽子』的渴求。是一種尋求被平等對待的心,無須憐憫、無須鄙夷,只要站在同等的位置上,就能感覺彼此的心!我想,這就是《孽子》這部戲可以在一年後仍舊受到大家關注的原因。因為同站在一個位置,所傳達的,也就更加貼切主角及故事心境。

『凍凍果』。
看到《孽子》另一位隱身的編劇『王詞仰』寫的『序四 凍凍果』,不禁捧著劇本書,大笑了起來。除了編劇上的烏龍,更對其內容的真誠感受到無比的溫暖。

老實說,有那麼一個瞬間,我是痛恨這齣戲的。不過,也只有在那一瞬間而已!

那日,夜裡我竄進了一間昏暗的店裡,裡頭全是晃動的人群。有的交頭接耳、有的飲酒抽菸、更有的就是舞池裡擺動的身軀。我沒說話,只是靜默的坐在那裡,用我那雙有人以『敏銳』來形容的雙眼看著,試圖從這些人群身上探尋一些我在《孽子》裡感受的氣息。

沒幾分鐘,我開始覺得眼前這些昏暗以及震耳欲聾的音樂,會奪去我從《孽子》那裡換來的陽光味。於是,我一個人起身,走出那家店。跨上機車前,有一個人追上我,我停下了腳步,以帽沿蓋去慌忙,假裝鎮定與其對談,我突然發現,那片在我心裡的暖陽,不知不覺的已被蒙上一層灰暗,只是我不明白,是追上我的那個人留給我的,還是《孽子》這道光芒反射出來的灰?

我帶著那顆中了『孽子毒』的心,在人群中尋覓,不斷找尋一個答案,就在那一刻,我感覺到一種憎恨感。我討厭《孽子》!在那一個個的眼神裡,感覺到他們對這世界的排斥,那份排斥,來自於家庭、社會、人群。只是我不明白,這樣陰鬱、晦暗的世界裡,怎麼教人親近?就連想要走入都有著巨大的陰影盤旋不去!

《孽子‧劇本書》,當我看著編劇依著集數,對於其中的場次內容做文字上的說明時,有著莫名的衝動,想先翻閱二十集裡,編劇的話。只是,我沒這麼做,仍舊一字一句的讀著,嚐試讓自己再次經歷那些淚水、悲傷、喜悅……

我想,我還是愛《孽子》,如同我愛陽光灑落時那片閃耀的天空,這麼明亮溫暖,那樣真誠動人。不用像雨天裡,太陽躲進雲層裡;人群避到傘下去。我逃離了那個世界,情願一身《孽子》的毒,也不願在那一片揮之不去的暗層裡,任由它恣意的發霉長蛆,於是當我呼吸著陽光底下的氣味,那憎恨《孽子》的心情,已然消去。

↓以下,是我在2003/8/20於新聞台的留言板上留的言,略做修改。

我喜歡編劇給我的感覺。包括戲裡的和其留言對話時的感覺。也或許,戲裡有曹導的調配、有白老師的堅持或妥協,但是,我仍舊最喜歡編劇筆下的點點滴滴。白老師成組了孽子的軀體,曹導給予了孽子生命,而編劇,給了孽子『靈魂』!一種活躍的、不軟弱的光芒。

記得在看《逆女》和《男孩別哭》時,我是一邊看一邊罵的。《逆女》就我而言是原著《孽子》的另一個翻版,《孽子》講父子,《逆女》講母女,但同等的把同性戀這種現象硬塞入了『家庭』的緣故。而《男孩別哭》是我最不喜歡的同志系列!黑暗、墮落、吸毒、說謊、逃亡。也或者它有傳達其他的意念,光是看到那些陰暗的部分,真的只能搖頭!

再看『夜奔』、『藍宇』,沒有屬於家庭的那一塊,很自然的走,相遇、相戀(或者互相吸引),到最後分離。雖然所有的結果都逃不了離別,但是離別的結局總給人一點淒悲,特別是‧死別!我很喜歡《逆女》的呈現,但似乎比新版《孽子》少了一點靈氣!因為《逆女》依著原路走,平順穩固,挑不出什麼讓人評論的毛病,但結束的時候,太順其自然了,連死別的感傷,都沒有《夜奔》和《藍宇》來的悲愴!也許有淚,但卻沒有那種哭不出來的感覺。(哭不出來,往往隱著最深切的傷痛!)

反觀新版的孽子。(評論的人實在太多。我也無從再寫出比那些更精采的文字,我寫我的感覺!)

沒有預期的,我掉下去編劇給的氛圍裡。不想拿它跟原著比較些什麼,只是淡淡的感受那之中濃郁的感情。『親情、友情』一直是我最愛的主題!《孽子》有講到很多的『愛情』嗎?就我而言。沒有!我總是在那一刻落淚。沒有愛情的那一刻!至於愛情,我只在龍子對阿鳳狂吼的時候,哭了!

不假,看它二十集,我都哭!至於哪些部分,倒也記不太清楚了。真的沒有,我真的沒有看連續劇看成這樣,哭成這樣!會哭,其實不代表都是悲傷,但卻是滿滿的感動。它像是每分每秒都挑動你心裡最底層的部分,不管是悲傷、快樂;不論是相聚、分離;又或者是愛或不受,每刻都往你的心去,無法招架,觸動淚線,最後,模糊雙眼!

同志議題?

《孽子》看到最後,我們還在意是不是書寫同志嗎?不會的。最後羅平和阿青的『一、二、一、二』的步伐裡,我看見的,還是整個《孽子》呈現的情感。

堅強,不帶刺!
柔軟,不退縮!
挫折,但依舊昂起胸膛,向前走!

曾跟朋友討論,為何他不看《孽子》。他說:『不排斥,但也無法接受。』聊了許久,我才跟他說:『因為我們接收的「同性戀」永遠是負面的訊息!但我在《孽子》裡,卻看見了那一群孽子展開自己羽翼,向前飛行!』

我們也能飛吧 就算天空 只剩一道微落的光 
我們還能飛吧 就算殘敗身軀 有著刺心的痛不能平
我想 牽著你的手走 我要 跟你一起飛行
只是一句我愛你 對著你 也對著愛我的人群
我們可以飛吧 湛藍的天空 白雲相間我們的美麗
我們往前飛吧 勇敢的心 等待三個字 我 愛 你

後記:
看劇本書的當下,是我心情最混亂的狀態,糾纏的情緒始終圍繞著我。我躲到《孽子》的陽光下,暫且忘掉心裡的灰。感謝副導綺鷰,對劇本書催生的費心;感謝曹導認真及用心的呈現出《孽子》;感謝編劇『陳世杰‧王詞仰』用《孽子》帶來無比的溫暖;感謝曾經對《孽子》付出的人群;感謝在陰暗的角落,這些關心人與人之間原始情感的人群!

 2004 公共電視出版
  ISBN:9572918087(上)/9572918095(下)

P.S
劇本排直的,看不太習慣。
去年書展巧遇金勤和范植偉,今年書展遇見寫《人間四月天》的王蕙玲。閱讀,果真是件好事!
台北的雨,下了一整夜,不過溫度似乎沒什麼降低。
祝 雨中美好
^________^

換日線的話:劇本是戲劇的靈魂!

『謝謝妳來陪我。』我握著凌瑋的手,躺在急診室中,沒有流血,只有暴裂般的頭痛讓我無法起身。凌瑋聽見我的話,用雙手握緊略略發紫的手掌,絲毫感受不到我們前一晚爭吵到黎明的情緒!車禍當時,我還猶豫著要不要CALL她來陪我。

『不要說話了,躺一下,醫生說再觀察一下,我們就可以回家了。』凌瑋拍拍我的手,用暖暖的溫度,在那隻令我感到全身發冷的手上,左右磨擦著。

『回家?』我遲疑了一下。望著白花花的天花板問她,『我怎麼沒有死掉?我覺得這次應該會死掉的才對啊!』

醫院的人來來去去,凌瑋就這樣沈默著,沒有回答我說出的那句話。不過,這次的感覺真的跟之前出車禍的感覺截然不同,雖然知道她不想聽,但我還是喃喃自語的說:『妳知道嗎?這次我沒有閃神,也沒有恍惚掉,我知道後面有車,我也有在看,但就是撞上了,妳說,沒死是不是很神奇?頭都撞偏了,居然還沒事耶!』

凌瑋仍然磨擦著我的手,但她起身看著我,臉上掛著兩行淚水,『你好好休息,不要說了,等一下沒事就回去了。』

我閉上眼,車禍現場的畫面,仍在我的腦中盤旋。右後方衝出的轎車,往我的後輪直奔而來,整個人騰空翻轉,安全帽著地時,還『碰』的一聲,那時候整條街根本就是靜止的。『我怎麼會沒死?』我還是在腦中存留這個疑惑。還記得前一晚,凌瑋毫不留情的痛批我的個性,任性、不負責任、不替人著想,因為這一番話,我徹夜未眠。

我一直認為在我完美的生命裡,不應該存在像凌瑋所說的那些『污點』,甚至連像出車禍這這種『被擔心』的因子都不該出現才對,前後的幾次車禍,我擁有『被擔心』的成分太高太高,讓躺那張鐵床上的我,有種不真實的存在感。

『黃智耀!』護士從急診診療室走出來。我連忙起身,她遞給我們一張『頭部外傷注意事項』的紙條,『這張紙拿回去看,如果有下列情形,要快點回來急診。』護士在紙上打著星星的注意事項上,又用筆圈了一圈。我強擠出微笑向護士點點頭,凌瑋牽著我走出急診。

『謝謝!』我輕聲的跟凌瑋說。她沒有回應,只是牽著我的手走著。

『想坐車還是走路?』走到捷運站的出口時,凌瑋問我。

『走路好了。好久沒跟妳這樣走走。』

我們穿越馬路,往醫院的下一站走。第一次出車禍時,我是一個人走回家的。那時候還不認識凌瑋。只知道她住在我的小公寓附近,每天會到捷運路邊擺地攤,偶爾經過她的攤子時,會停下來看一看。她賣男生的服飾,不是年輕人穿的帽T、運動外套那種,而是時尚雅痞穿的襯衫、領帶、正式卻又帶點休閒的西裝外套。

去年尾牙,因為部門表演必須有一件像樣一點的外套,但我嫌百貨公司賣得太老氣,就想起了她的攤位。她一件一件的挑,我一件一件試穿,那個晚上她只招呼我一個客人,其他的人她都像應付了事般的敷衍著。

『妳這樣不會賠錢啊?』最後收攤時,我穿著新外套,幫她提著她大包小包的衣服,跟她走回家去。

『不會啦!平常有賺啊!再說你也沒跟我殺價,我今天不算賠了!』她笑著對我說,停在捷運站的出口,『我要坐一站車,你送我到這裡就好了。』

我執意送她回家,兩個人沒有坐車,就這樣扛著衣服,慢慢的走回凌瑋家去。

『智耀,到家囉!』凌瑋在旁邊一出聲,阻斷了我的回憶。我對她一笑,掏出鑰匙準備開門,凌瑋早已拿出我給她的備份鑰匙,打開我的房門。

『餓嗎?』凌瑋問我。

我搖頭,一股勁的往床上躺去。她起身往廚房走去。

『智耀,吃飯囉!』凌瑋叫醒我。恍惚間,我看見剛才亮著的窗外,突然一片黑。甩甩頭我看著鐘指著『八點五十分』。

『妳今天不去擺攤啊?我一個人在家沒關係!』

『今天我不出門了。攤子我請喜兒幫忙看。』

『快過年了,這時候不是生意正好嗎?』

『快過年了,喜兒說要多賺點錢,給爸媽包紅包,我就把攤子給她擺。』

『那妳呢?』

凌瑋搖搖頭,『本來要一起出國的,現在也只能待在家裡囉!』

『對不起。』我停下手中的筷子,用一種不曾在凌瑋面前顯露的歉疚說。

『去哪裡都一樣,陪著你囉!』

我笑著。想起昨夜我們的爭吵,似乎不存在了!分手的事,好像也因為我這一場車禍而平息。凌瑋看著我的笑,突然板起臉來說:『吃完飯了,去床上休息一下,等一下要乖乖吃藥喔!』

『遵命!』我向她行了一個舉手禮,便倒在床上沈沈睡去。

或許是因為頭還痛著,沒能睡得太安穩,直感覺凌瑋的頭,靠著我的肩,還喃喃自語的說:『騎車要小心啊!不能老是讓人擔心嘛!』她的手放在我的枕頭上,輕撫我的頭。

『手怎麼那麼冰?』睡夢中,我問著她。

『手冰冰的,幫你冰敷喔!』我笑著,終於安穩的睡去。

※    ※    ※    ※    ※    ※    ※

『凌瑋。』早晨的陽光從窗外透進來,我翻身感覺不到凌瑋的存在,輕輕的叫了一聲。

整個屋裡,整齊的像沒有人住過的樣子。我起身走了一圈,才發現凌瑋原來留在屋裡的東西全都不在,連昨天還穿著的拖鞋和浴室裡的牙刷也都帶走了。我跌坐在床上,正要找手機打電話給凌瑋的時候,大門傳來一陣鑰匙聲。

『凌瑋。』我走到門邊,門正好打開。不是凌瑋,而是維笙。

維笙經過我的身邊,朝餐桌的方向走去。他從包包裡拿出一個信封,放在餐桌上,一邊走向浴室,口中還喃喃自語叨唸著。

『維笙,你碎碎唸什麼啊?』我跟著維笙走到浴室門口。

『阿耀,小瑋明天就要出國了,今天沒有辦法來陪你,她要我拿信來給你,叫你要好好的,不要替她擔心。』維笙走回餐桌拿起信,走到陽台上,用打火機點燃那封信。『你走後,她已經陪你一年多,她爸媽不想看她這樣繼續下去,決定把她帶出國,已經一年多了,你就好好的去吧!』

我聽著維笙的話,看著眼前那道火苗,屈身蹲在維笙身旁。信一下子就燒成灰燼,我彷彿聽見凌瑋在我的耳邊說著:『你就是這麼任性、這麼不負責任、不會替身邊的人想一想,連死的時候,也都還那麼莫名其妙……』

P.S
有點《靈異第六感》的小說。
在明日報辦的『我的‧私房書』活動,投了兩篇篇稿,一篇介紹《危險心靈》這本書,篇名為「那年的我們!」,另一篇介紹《人間四月天》劇本,篇名為「荒塚的愛戀」,有PCHOME帳號的朋友,如果也喜歡這兩篇文章,請給我一個鼓勵喔!謝謝。^__^
祝 冬末平安。

換日線的話:我想像存在與不存在之間!

二○○四年第一個週末的夜晚,剛跨完年,台北華納威秀前還是人滿為患。一直打算去看《地下鐵》,但因為手邊忙碌的事情,掙扎許久,好友連番打電話來,問著要不要一起去看電影的事。下午四點五十分步出家門,沒搭捷運,等待著公車,覺得自己忘記要乘著地鐵(捷運)去看《地下鐵》。地下鐵果真是個方便的交通工具!電影開演前,還塞在路上呢!匆匆進入電影院,匆匆走入《地下鐵》……

幾米的繪本,在首映前的兩個星期,才在書局裡翻閱過。那是很意象的東西,沒有太多的故事,只有用圖像、文字,去感覺那些情境。看著電視上專訪導演『馬偉豪』,他說改編繪本必須加入更多的故事,才能讓電影活絡起來!從《向左走‧向右走》到《地下鐵》,對於改編,有很多人會帶著失望走出電影院,但電影裡所添增的故事片段,不論好與壞,都用畫面表現了相同或者不同的意境。

《地下鐵》這部電影之所以有吸引人的地方,莫過於它整體的色調與幾米繪本裡的色彩有這麼一點相似,那五花八門的地下鐵的情景,在繪本裡不斷變化,電影裡藉由著聖誕節、新年這些顏色鮮豔的節日,來帶出繪本裡給人多采多姿的視覺效果。那樣的色調,不但沒有給人一種太豔麗的感覺,反而給人一種黑暗與彩色間的強烈的對比。我們平常生活在顏色多變的環境中,顏色對我們而言,或許沒有什麼太大感觸,而相較於盲人來說,那可能是他們最期待遇見的世界。

《地下鐵》中,范植偉這個角色,串起了兩段戀情,雖然他的片段少之又少,但有不可缺少之需。整個故事是用兩段戀情不斷的穿插,台北、上海、香港,看似沒有關係,直到了故事的尾聲,才能讓人明瞭一些什麼。一對是從陌生不相識的兩個人,因為一張寄錯的卡片,然後在上海的地鐵相遇,本來應該分開,卻因為閉上眼的那刻,腦海湧出對方的臉,於是在地鐵裡尋找,最後終於碰在一起;另一對也是從陌生到相識,這段戀情一開始沒有太多的猶豫,到後來出現阻礙。兩對戀情都是完美的收場,但在猶豫之間讓人更明白珍惜的可貴!

如果你已經去看過《地下鐵》,試著回想地下鐵裡,那位後來出現的老伯所說的話;如果你還沒去看過,那麼請拋開繪本,用全新的心情,走入《地下鐵》,你將會發現繪本之外,另一種美好的情境。

後記:
電影好不好看,在個人的觀點。雖然電影的節奏有時讓人覺得混亂,但是那份混亂倒不至於影響整個觀看下來的心情,輕鬆、愉快,淡淡的感傷,淡淡的喜悅,還有,美好的想像!

P.S
最近狂看電影、狂買CD!看到電影預告,張艾嘉導的《20、30、40》,還頗為期待呢!另外,也看完《無間道I、II、III》,也覺得很棒!今天本來還要把《地下鐵》這篇用想睡為由拖到明天,不過,還是發了報。再拖,報台都要荒涼囉!(我好想要梁朝偉《地下鐵》裡那件紅色套頭毛衣,很好看!)
感謝一直在的朋友們!
我好像聞到春天的氣息。春天快來!^______________^

 地下鐵(Sound of Colors)
2003 出品/澤東電影有限公司
導演‧編劇:馬偉豪(幾米原著)
演員:梁朝偉、張震、范植偉、楊千嬅、董潔

換日線的話:《地下鐵》的顏色,真的很漂亮!

大家聖誕快樂喲!
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換日線的話:雖然是我簡單的畫,但還是有滿滿的祝福喔!

花了一個晚上的時間將它看完,匆匆的,就是很想看到最後,看它所描述的故事,究竟說了什麼?有了什麼結果?看著書的封面上的文案『長大就是累積與擁有?或者,長大意味不斷的失去?』我想,這大概也是我一直以來的疑惑。

侯文詠的書,在我學生時代的日子裡,看了不少,那時候也流行聽著他以幽默的方式主持的廣播節目。而這本《危險心靈》則是繼《白色巨塔》之後,另一本讓我再度走入文字世界的侯文詠。

我並不喜歡侯文詠在《危險心靈》之前書寫的那本《我的天才夢》,不知道是不是排版的關係,覺得它很『擠』,感覺上也狹隘了一點,直到《危險心靈》出現時,我跟友人談起,才決定把它看完。

說也奇怪,《危險心靈》這本書,居然讓我想起苦苓的校園系列,好像又讓我回到當學生的那個時空,學校的制度、大人們的態度、自己本身的叛逆(當時應該都覺得自己是仗義直言!),只不過苦苓的書是以老師的角度為出發點,而《危險心靈》則是用學生的角度,去看待我們『義務教育』底下的問題,更或者是在小孩與大人間的抗衡。

侯文詠以一個國中生『小傑』的角度去書寫教育體制中種種讓人覺得無解的困惑,再用校園事件的擴大來帶出這整個社會的價值觀。閱讀上比較讓人感到疑問的,大概就是小傑過分早熟的思考模式及行為。不得不說,這個『小傑』的身上,摻雜太多少年的侯文詠,也許能說是隱身在侯文詠身上的年輕,只是想法上的差異,可以了解那並非是一個國中生能夠思考的。不過,單就這一點,並不會影響閱讀《危險心靈》的興緻,反而是讓人也可以『迴轉』到那個年紀去思考,再反過來用自己現在的年紀去看現在也很自以為是的想法。

故事其實很簡單。小傑在學校與老師的衝突,引起老師、校方與學生、家長的對立,學校的老師、同學、家長,也形成另一種對立,最後變成一個社會案件,也進而演變成正反兩派的對立。而這對立之中,誰是正、誰是反,更是各說各話。如果說這本書是在探討教育體系的問題,還不如說這是一種人對自身處於的環境所做的一種自省。

書的尾聲其實牽扯了現在社會層面上的問題,這個安排讓人有些厭惡的政治味,那些抗議的舉動和正反兩派的勾心鬥角,讓我用跳躍的方式去終結這本書,但從侯文詠的書寫方式來看,卻又讓我們很殘酷的去思考這些人性的弱點,至於是用侯文詠的角度或是小傑的角度,已經不是那麼重要了!

這本書裡,有幾段引言,讓人印象深刻,也頗讓人深思。

我的內心根本就是仙人掌,
不管我試圖說什麼或是寫什麼、畫什麼,
到最後它們全都變成仙人掌的刺,
螯得別人哇哇叫。

我一直以為我的生活和墮落之間,
應該會有一道不可逾越的界限把我們分隔開來。
我會是一個好學生,努力的讓自己過著正常的生活。
我只是有點訝異,
這道不可逾越的界限竟是如此單薄。

或許因為我們都太年輕了,才會興致勃勃地說著:
『加油喔』、『要努力喲』,
或者是什麼『我喜歡你』、『我們會支持你的』、
『我要永遠和你在一起』這樣無法承擔的話吧。

當我們不再保有孩子的純真時,
青春、歡笑、自由與想望也就遠離了,
我們彼此責怪、相互憎恨,鬥爭、殺戮……
是我們平庸、冷漠、虛偽、貪婪,
讓生便變成了一連串失去純真的過程。

我常常想,如果人與人之間,
在一起的目的都只是單純地為了瞭解彼此,
那該有多好。

看這本書的時候,跟著主角的情緒起伏著,期間也為了那種單純的感動而落淚,侯文詠挑起人心裡最簡單的那份感動,雖然有時候會覺得那些話是一個大人的自省,不像孩子說的話,但是閱讀的時候,那個躲在心裡深層的孩子,也不經意的跑出來與書裡的小傑一起擁抱。
我們曾經都很簡單、純粹過啊!

 2003.06.23 皇冠出版/ISBN:9573319632

P.S
謝謝阿政與我一起分享這本書,在那些孤單的夜裡,以及睡不著的夜晚。現在我不晚睡囉!因為沒有睡不著或睡不好的問題了!(呵~也因為如此,很少和你碰頭了吧!不過我好像忘記閱讀可以安定人心這件事了!^__^)
阿政的報台蜉蝣物語蜉蝣書房
這幾天好冷好冷喲!可是,我今年不怕冷。大家可要記得保暖呢!
祝 冬好!^__________________________^

換日線的話:危險的心靈,禁錮了所有的靈魂!

我好像 老了 看著兒時玩伴抱著 新生的孩子
感覺上 離那個在母親懷裡的時光 已經很久很久
姊那天高興的說 『乾兒子出生了!』
我不以為意 直到巷口奔出那一個個十年前的自己

懷舊起騎單車的時光 瘋狂迷戀偶像歌手
不像現在一樣 有什麼偶像劇 漫天的偶像齊飛
小虎隊 少女隊 四大和四小天王
偷偷的在心裡會心一笑 我房裡還留著那堆不像話的剪報

我問姊啊! 我們是該成熟還是幼稚的好?
是該一派天真 或是 一本正經 我不知道
似乎討厭 這個尷尬的年紀
從前想長大 長大想變小 可是現在我卻什麼都不想要

那一疊疊 一箱箱的東西 因為要整理房子 所以被搬出來
我收著 收著 從幼年 童年 少年 青年
青澀的臉 發黃的照片 醜得變形的字 我不滿意
我對過往的自己 大概只有天真的部分 是想保留的

我說 以前怎麼長得那麼醜啊?
我說 以前字怎麼可以寫得那麼難看啊?
我說 以前怎麼會那麼浪費錢 買那麼多沒有用的東西啊?
我說 沒有以前的那些 也不會有現在的我啊!

記憶 占滿了腦液 舊東西 堆滿了我的房裡
開始丟棄 房裡的東西 還有腦液
時間堆砌自己 從一丁點大 到現在人高馬大
心也從單純 變成複雜

我找到一張 以為遺失的 重型機車駕照
花了一些錢補辦的那張 還躺在我的皮包
當時還驚慌失措的害怕 駕照被冒用
急忙的去警局申報遺失 現在卻莫名其妙的被找到

我發現一本 字跡工整 外皮老去的電話簿
裡面記著許多想念的名字 已經背不起來的號碼
我撥打那個像手機的號碼 結果是call機
再撥打其他三個號碼 一個空號 兩個沒人接聽 我很想念的一個人

我拿起一張 第一次搭台北乘捷運時 多買的車票
那晚 我們跟著老師 一起坐 坐車到士林 畢業旅行
同學們玩得很開心 我一個人 耍孤癖 又乘著車回到旅館
以為自己很瀟灑 其實是無聊得以為別人跟自己不同掛

很多很多東西 姊說八百年不會用到的東西就丟了
我已經丟掉很多 留著2001那年世界盃 東奔西跑湊齊的剪報
雖然不知道在此之前 被家人丟掉多少
我能救起的那些 還是乖乖的待在箱子裡 沒有亂跑

翻起一封一封的信 一張一張x'mas的賀卡
一本一本的畢業記念冊 一頁一頁同學們留下的祝賀
一次一次出遊的照片 一幕一幕在腦海裡的畫面
我留下 我能留下的

1992 1995 1996 我沒有再翻那些被我寫上日期的紙袋
因為我幾乎 可以記得裡面 寫著什麼
我沒有再翻 那些八百年都不會再翻的東西
我在想 八百年後 即使我不翻 它還是存在 我腦海

看著二○○三的新生兒 我突然想知道 母親生下我那時的表情
二○○三 母親看著我 會有什麼心情
我的記憶 不斷的回溯 那些過去
八百年後 我再看見那些被我收藏好的東西 會是什麼心情?

P.S
很久沒發報,不想寫長長的散文,就短短的好了!
天冷,但我今年覺得不冷。大家保重!
我的感冒也在痊癒中。
祝 冬好

換日線的話:記憶這件事,現在不丟,以後變沈重