先留給水瓶女!嗯。我好了。沒事!其他留言,我回在留言版裡。

我身邊,有兩個很妙的人!兩個人是伙伴,講話也都彼此機車著,不過她們兩個,真的妙到不行!她們冷冷的時候,都冷到死,但是可愛起來也很可愛,特別是她們兩個都會告訴被對方冷到的人說:『她就是那個樣子!』

她說我今天的心情好像好了一點,我沒有說什麼,但是我今天真的比平常安靜許多。再加上今天並沒有被冷到,所以感覺也就不那麼憂鬱。其實,我也知道憂鬱是自找的,可是我就是無法對那種板著臉很機車的人有什麼很快樂的心情!

我多半的情緒不穩定,都是自找的。我也多半都知道為什麼。只要我不留在那個情緒裡,就什麼都好說。唯一不要留在那個情緒裡的方式,大概就是無可救藥的『自以為是』下去,這樣我就能不管我身邊的人做什麼反應,有什麼感覺!

就好比寫東西這件事,過去的某一個階段裡,我是還滿不能有自信覺得自己寫的東西是什麼。但現在我就會很自以為是的寫自己想寫的東西,我知道我不心虛的寫著,就會很快樂!

我應該是那種很害怕自己不能掌握些什麼而感覺害怕的人吧!我時常忘記,有很多事必須要慢慢去學的,或者說我時常亂以為我不會某些事情就會被別人罵、被別人笑,若是此時再有一個人冷冷的待在我身邊,我的被害妄想會更嚴重。不過,說實在的,為什麼某些人總要像跟仇人或者好像別人欠他幾千萬一樣的方式跟人說話呢?

我承認,我冷起來大概也會冷到別人想一腳揣過來,但是我都盡量去感覺一些別人的感覺,總是溫柔跟機車比起來,大家都愛溫柔的感覺吧!當然,那種溫柔的方式,不能太矯情才是。

其實,那個讓我很冷的傢伙,是個可愛到不行的人。我學不會跟她講話或是接受她的冷,但我卻很喜歡看她很可愛的樣子,尤其是嚴肅和爆笑擦出火花的時候!那時就真的會覺得,她真的很可愛、很可愛!即使就這麼安靜的感覺她的可愛,哪怕不跟她講任何一句話,我都覺得『請妳用力、盡情的把妳最可愛的一面,呈現在我的面前,就算妳不是因為我做的什麼事而可愛,我也還能感覺妳冰冷之外,擁有熱情的能量!』

我有說我最近身邊有很多天使嗎?今天我叫她天使,她說:『能不能不要叫我天使?』我微笑,MSN上微笑的那個圖案。我不知道她為什麼給我那麼充足的溫度,讓我在冷冷的冰窖裡,感覺還是有人在我身旁,就像在孤島上等待救援時,看見遙遠駛來一艘船的那種明亮!

天使說我今天看起來好點了。其實多少是因為她在的時候,讓我覺得溫暖吧!加上安靜下來的情緒,是比衝動時安穩的,不安的情緒就會減少!我覺得她是天使,就是!至少,我不害怕她,即使像她說的:『小心不要被天使的翅膀刺到!』我也覺得OK!畢竟天使都用溫度溫暖自己這麼久了,偶爾被刺一下也無所謂吧!溫柔的人,也同樣值得給予溫柔!

除了她是一個天使之外,他也讓我覺得有他在的時候我們就是要一起努力,一起走向前!我們互相邀約要去這裡、要去那裡的。這讓我有被在乎的感覺,只是什麼時候我的孤癖慾再出現,希望我的兄弟在那個時候能夠安靜的等我走出我的孤癖!我只要知道有人在等我,我就會乖乖不耍孤癖。

兄弟:請你記得。當我需要安靜時,會躲起來!但你說過:『我不會讓你這樣太久!』這句話,我牢記在心!

還有一天就放假啦!週末是運動日。真爽呀!^__^

今天是我一個兄弟的生日。一大早,我拿著蛋糕去給他,連話都沒說到就走了。因為要趕著上班,我也沒多停留!他是我很喜歡的一個男生,什麼事總是默默的承擔著,有很多話憋在心裡,但給人一種很溫暖的感覺。他跟B不一樣,即使有時你開口問他怎麼了?他也不見得會跟你說,只是安靜的微笑著,很優雅的方式,所以,我特別喜歡繞在他身邊!(B也很優雅喔!我只讓他感覺我在他身邊,這樣就好了!)

我很不喜歡一個人!應該不是說不喜歡她,而是說,基本上我根本討厭跟她有交集,尤其是『說話』!人其實有分很多種,只是你能否接受他是那個樣子的而已。她是那種你明明可以感受到她的溫暖,但開口講話卻冷到讓你想叫她閉嘴的人!最近,我就被她冷到很多次。我不明白為什麼她是那個樣子的?我這一陣子,倒是有衝動想寫信給她,不說話咱們用文字總行吧!

我想,信會是這麼寫的:『DEAR XX:謝謝妳的關心,我感覺到了。但是,可不可以請妳開口講話不要那麼冷,或者表情不要那麼冷?說實在的,我覺得妳是個很NICE的傢伙,可是為什麼妳說話一定要那麼讓我不知所措?我想,其實這多半只是我的感覺而已!但妳能不能在「開口跟我講話」的時候,控制妳直接的語氣?』

朋友都說我多想了!他們都說她不會這樣,只是我的感覺而已!好吧!這也不是我第一次遇到這樣的人,之前慘痛的記憶還在,怎麼現在又讓我想跑開了?有一天我一定要去跟她說:『在我還學不會怎麼接受妳冷冷的說話時,能不能我們都安靜就好?』

我今天很想逃,逃得遠遠的,可是我沒有地方可以棲身,所以,我必須留下!S問我一切還好嗎?其實沒什麼的,我只是單純發神經式的逼迫自己而已,其他的,一切還好!是要硬著頭皮往前,還是要逃開?我也不知道。我知道我想逃的,並不是那些別人所認為我應該會逃開的東西,我知道我只是習慣性的跳進一個莫須有的情境而已!我能拯救自己的方式,只有不說話,然後冷漠不理會任何會讓我發慌且亂想的人、事、物,只要安靜的感受天使的存在就好!

我一定是看米迦勒看過頭了!動不動就在講天使!就連自己衝不過去的時候,都會學著小HERO對小龍說的話:『小龍,不要怕,你不會是一個人的。』我也相信我不會是一個人的。因為我很努力的尋找可以讓我安心的天使,就好比昨天打電話給我的老朋友(認識十年的我的老師!)或者,我一跟她說話就會心安的同學W!我需要天使。我需要安靜聆聽天使的聲音,衪會告訴我:『你可以的!』

反正,我就是陷入不想說話的狀態。如此而已!

昨天,我遇到天使了!W。很久很久沒聯絡的朋友,因為H的求救,我找上了W。也不知道為什麼?有大半時間冷血的我,最近又開始火熱了起來。不知道是因為夏天的關係,還是我真的回到那種俠客的年代,揮揮衣袖只為了需要我的人而停留,其他的,就是不留一片雲彩!

W。豪氣的傢伙!從我認識他的那一刻開始。後來,我不知道他有沒有因為某些人,對我改變某些看法,我知道的是,他昨天像個天使一樣,就站在我身邊,伸手幫肋我身邊跟他不相關的人,H!於是,我做了一個決定,前所未有的打開所有MSN上的封鎖,然後決定讓他們像是不存在般的存在我的MSN裡,我也想變成天使,像W一樣!過去的一些狀態,已經不是我能解釋的,但是,我希望有一天有人需要有一個人在身邊的時候,我可以給他們一些溫暖。

今天,H問我一個問題。她問:是不是談戀愛的人,特別會寫東西啊?笑。我回答:應該是有戀愛的感覺的人,就比較會胡思亂想,所以容易會寫東西!最近的我感覺上是不是談戀愛了呀?連MSN上的暱稱都浪漫到不行。是有那麼一點感覺,若要論起戀愛的人容易創作,我更覺得像我這種狀態的人更能書寫。因為猜猜猜,所以感覺更多,心情更豐富,寫出來的東西更為浪漫!知道嗎?喜歡一個他不知道你喜歡他或是你根本不能明白說出你喜歡他的人,是一件何等幸運的事,雖然是孤單的,但是卻滿足;雖然是沒有回報的,但至少是不會有傷害的!我一直很能享受這樣的情緒,不管是以前喜歡M或B,或是學生時代喜歡C或是S時,都一樣。我幾乎可以不用十分鐘就寫出一篇狗血到不行的東西,這樣的激發,也是一件好事,不是嗎?

我的新工作,對我自己來說,是一件很苦的差事,因為我只要想一些我要寫卻不是我想寫的東西,我就會瀕臨崩潰且不安的狀態,雖然我很能享受完成時那種爽快的感覺,但是我卻是在當下會把自己擠到爆的狀態,於是,不安、不安、不安,然後就會焦躁。我並不會不喜歡這樣的情緒,但總是太壓迫自己。於是我發現,我需要很長的時間去培養跳脫壓力後平穩的情緒,就像今天下班後,我居然一點想說話的衝動都沒有,一個人坐在衣蝶樓下,吃著我很久不吃的晚餐,然後,沒有說話,沒有說話的回到家!

這樣的心情,加上前面說的那種狀態,加起來居然讓我想要寫詩或是寫詞,這項功能,我好久沒發揮了,再繃緊一點吧!或許我下一篇文章就這麼出現了!

今天MSN上的暱稱為:我願成為你的天使,帶你飛往天堂!或許,我明天就改成:當你一個人感覺寂寞的時候,我將化作天使陪在你身旁!

呵~~誰知道會怎麼改呀?反正。就盡量把浪漫耍盡囉!最好是能寫一篇久違的文章啊!^___^

(我居然好幾天沒玩希望啦!連玩的慾望都沒有!)

我坐位的對面,有一個聲音很好聽的人,而且我多半都可以聽見她講電話的聲音!再加上她的聲音實在很不錯,所以我也會靈敏的對她的聲音有所反射動作。例如,聽得更仔細了。只是,我幾乎不用拉長耳朵仔細聽,因為只要她的音量夠讓我聽得見,差不多都是在罵人的時候!有時我會想,如果這聲音借給我,不知道有多好?我會很溫柔的利用這樣的聲音,跟我想說話的人說,而且,很優雅!

老實講,我覺得換一個新的環境,是一件很有趣的事!比方說,我很久沒來的靈感,在我面對這一連串未知的人的時候,它就悄悄的回來了!或者是因為不一樣的狀態裡,我的腦子就不斷的會跑出畫面,誰會變成我畫面裡的主角都不一定,我只覺得在彼此都不熟悉的時候,會有很多很多故事形成。至於故事是不是我面前那個人的故事?誰曉得呀?

BBS上有人問我有沒有想過轉業當專業影評?哎呀!這個『專業影評』,還真的會嚇到我。我看的東西不多,加上生命的歷練不夠,我還需要磨磨磨呀!講真的『所有的事,都不會如我們所想的那樣簡單,更不是那麼一回事!』我唯一能控制的,是我要做而且能做的事,認真的看戲,然後記錄下來。如果哪天真的可以去寫東西,也是我所想!只不過,真的真的要把自己的腦子裝滿,才能好好的發揮,是吧?

我慢慢感覺,感覺我最近快要變安靜囉!會在什麼時候呀?不曉得。但是我已經能知道我變安靜的時候,很多人會不習慣,也很多人早就習慣了!安靜,是一種沈澱;說話,偶爾只是在掩飾一些什麼,或者發洩什麼,又或者只是企圖用最快速的方式,進入一個世界!有人問過我,我自己喜歡哪個自己?我回答:安靜的。^_____^

今天跟C碰面。她去大陸好一陣子,我多半都請她幫我帶VCD回來!下午運動完我跟她在敦南誠品見面,然後兩人交換起VCD(我拿日劇借她!)看起來像在做什麼鬼祟的交易。(C還在將VCD的帶子裡放了一個小禮物給我耶!謝謝呀!)我跟C的交集很怪!老實講見了面,我都常覺得她跟MSN前的她不一樣,也不知道為什麼,或許我比較熟悉MSN前的她,再加上每次吃飯時,都是我呱呱呱的一直在說話,她很認真吃飯,我就有點不習慣。上回我問她:妳覺不覺得我們會變成MSN的好友?然後不要見面?她說或許這樣也不錯。

C是女俠。行事作風跟思考邏輯都像!上次我和J和C本來要看電影,傻傻的J老忘了看電影時刻,我們三個因為買不到好位置,又不想等很晚,於是在電影院前自動解散。我還記得C說要飛離那人潮川流的西門町,但是她不隨便發揮輕功。呵呵~~這就是我們很平常的對話,沒人會覺得奇怪,也沒人覺得發冷,因為她是女俠,我們都知道!而且有趣又可愛!

C說她看見我的留言板上LINDA小姐稱呼我為『優雅的』換日線,C還滿不能接受的。笑(害羞的)。女俠呀!我在你面前當然也要當個俠客呀!至於我優不優雅呀?基本上我還滿努力的優雅!對一個要哈哈大笑的人來說,優雅是一件很痛苦的事,不過,我盡力啦!哈哈哈哈。

跟C分開後,我們各自去行天宮。她先去,我後去。沒有為什麼要分開去,反正我們就是在某個狀態裡,會說聲解散,然後單獨行動!我終於見識到行天宮擠滿人的樣子。真是太神奇了!原來不是只有歌友會才會有這麼多人呀!而且由老到少,有男有女,看來神明大人才是最紅的偶像。

(還是要感謝神明大人為我的小80祈福啦!^___^)

今天的行程是不是爆滿呀?行天宮拜拜完,去看二輪電影,再去西門町。夏天真的讓人充滿動力!不過,這樣的動力通常都只有夏天才有,到了秋冬又變成懶貓一隻,連話都懶得說,呵呵呵~

H是一個很可愛的人兒,就像我的同學W一樣!其實也不能說只有像W一樣而已,應該說,我編劇班幾個跟我很要好的同學都很可愛。W常說我是一個很棒的人,我常被她說到不好意思!其他的幾個同學也都很可愛的在我需要他們的時候出現。H和W一樣,都是可愛的人!(可愛的人和有趣的人不同的地方在於,有趣的人不見得可愛。)

H知道我這幾天還滿無聊的鑽牛角尖,她警告我:我不能放任你一直在這裡鑽。這樣的她,讓我想起W這群跟我一起上課的同學,特別是J說過的那句話:我們不會讓你安靜太久的!跟B和M一樣,W他們這群傢伙,是去年一起認識的。

H說,新的工作對她來說,其實並不能那麼上手,而且她潛藏著不安,我跟她交換了一些感覺,她雖然不安,仍舊溫暖的告訴我『要加油!』聽得怪感動的。我和W和C本來要一起合作的案子,最後剩W一個人在努力,但仍舊得面對殘酷現實。不過W說:我該做的都做了,最後面成這樣只能說我自己能力還不到那裡,要再努力!W就是這樣!在她最低落的時候,她也只會傻傻的搞笑著,她說:人啊!悲慘到一個狀態時就會開始搞笑。頓時,我覺得她像一個天使,即使自己低落到悲慘狀態,也會用很無厘頭的方式,將悲慘帶走,把愉快留下。H給我就是這樣的感覺。有點像天使的樣子!

今天沒有上班,跟幾個舊同事出去吃飯,一晃就是七八個小時。在一家感覺很不錯的BAR吃午餐(沒錯,吃午餐)胡亂聊的就傍晚了,我說會不會十年後我們還是這個樣子的?這樣怪可怕的。他們都說:『不會呀!』我想了想,也是啦!如果真的可以這樣子,也不錯。我們回憶了不少以往的事,說了不少現在和以後的事!

其實,就是這樣吧!我身邊,充滿很多很多可愛的人兒。雖然有趣的人不一定可愛,但是我卻因為他們的有趣而感受生活的色彩!

^____^

工作滿一個星期,很多人都在關心我的狀態!老實說我還滿喜歡這個工作的。喜歡的原因是因為有很多不一樣的事情必須學,這好像都是我一開始做新的工作的心態!不過,今天愛胡思亂想的我,又把自己推入無解的深淵中。新加坡朋友說:你呀,最大的問題就是想太多。我舉雙手投降!這確實是我常把自己很莫名其妙搞得很不安的原因。

今早騎車的時候,突然想起B。我很久沒見到他了!大概半年了!我在他生日的那天凌晨打電話給他,還把他給吵醒。他是那種很溫柔的人,什麼事都會替別人多想一點,什麼感覺他都會顧慮到別人一些,就好比我半夜吵醒他,他也還是帶著輕柔的語氣問我:什麼事?我說:你生日到了呀,跟你說生日快樂!B他帶著半醒的聲音跟我說謝謝。

我很喜歡B。這大概是全世界眾所皆知的!而那種喜歡,幾乎是我每次都很難去解釋的那種喜歡。後來,我也不管別人到底了不了解我對B是怎樣的心情,就是很簡單的喜歡他。

B的MSN幾乎是不開的。他也沒空開吧!我們只有在他空閒時開啟MSN,才能有機會聊比較多一點。要不就要等見面才能聊到天!記得他去年突然打電話問我要不要看演唱會,我說好。就約了見面拿票給我!B那時候像個黑炭一樣,還被我嘲笑了一番!現在想想都是一年前的事了。B現在不知道好不好?希望他和M現在都很好!

我前陣子笑說我也要來學蔡康永寫一些生命裡的人,類似像我這幾天寫的英文代碼之下的人一樣。我以前很不喜歡用英文代碼去當小說或是某一事件的主角,不過這樣寫來還挺有趣的!

新工作的週末,兩天都被排得滿滿的。星期六先跟前任同事現任朋友出去吃午餐,然後再去行天宮拜拜!然後再挑個時間去運動(居然整整一星期沒運動!)星期日要去誠品買CD,一張何真真的貓餅乾,一張小野麗莎的慵懶音樂!真是充實呀!

P.S
水瓶女還沒從遙遠的北海道回來,我又懶得打國際電話,北海道好玩嗎?好像還不賴。^_____________^

《致命的吸引力》應該算是求婚事務所的單元裡年齡層會擴展最大的一案,前幾案幾乎都是由幾個前輩帶領新一輩的演員做演出,在這一案裡,豆導大膽安排老牌演員擔綱演出,在充斥偶像的台灣戲劇圈裡,看來是很另類的作風,讓觀眾個個看得目瞪口呆,加上劇情的走向,更是讓老牌演員著實的表現出與新演員大為不同的成熟穩健!

這一案從一開始就處在一種非常詭異的狀態下。從方莉芝(潘儀君 飾)用很幸福的姿態去表現她與孫鎮宇(張國柱 飾)之間的關係,另一方面卻在表情上流露出一種『心戰』的感覺,特別是當方莉芝從求婚事務所出來後,站在天橋上被李一龍比喻成天使的燦爛表情,更教人背脊一陣發涼!於是開始對方莉芝所言所行有著半信半疑的感覺。

多年前由潘儀君飾演深植人心的『顧小春』是家喻戶曉的,記得在當時,還引發不少人討論顧小春這個借腹生子的問題。這次在求婚事務所裡,潘儀君仍成功的飾演一個幾近精神分裂的角色。不過,編劇一直沒有讓這一案的兩大主角碰面,形成一種各說各話的分歧,試圖製造一種思緒對立,到最後用所有的真相在對立的思緒裡,取得平衡!

關於沈時華和張國柱,因為年紀的關係,我記憶裡搜尋不到他們兩帶給我的畫面。還好這次有這個單元,讓這樣精湛的演出得以重現江湖!特別是沈時華飾演的夢華在一開始的劇情中,是一個富有心機的名人老婆,為了抓出老公背後的狐狸精,所以處心積慮、設下一切的陷井,而這個在方莉芝口中的惡婆娘,也讓我一開始厭惡沈時華到骨子裡。等到真相一步步的揭開後,沈時華的溫柔演出以及最後在聽見自己兒子聲音的同時,那種情緒的噴發,更是讓觀眾的情緒一起掉進那種喪子之痛的悲憤裡!

講到沈時華的演技,當然不能不提中年帥哥張國柱的演出。張國柱本身的外表,帶有一股成熟穩重以及吸引人的氣質。讓我最最感動的地方,是他用一句『她會原諒我嗎?』深深將十年來對夢華的歉意和內心對自己或是夢華的煎熬,表現到極致的狀態。聲音的表情、臉上的情緒,確確實實完全掌控著情緒!

另外,我很喜歡結尾前的一個安排。唐冠軍和唐柏琥一起坐在院子裡,唱著一首老歌,然後下一場轉入孫鎮宇看著電視螢幕上撥放十年前豪豪跟著他說:『爸爸、媽媽,結婚週年快樂!』老歌的音樂及歌詞還在耳畔,那綿長的情感,也跟著從過往走到現在,甚至更久更久以後!

這一案重心除了放在方莉芝和孫鎮宇之外,唐冠軍、黃小琦、李一龍、李一珮、黃小俊彼此之間的關係,也發生變化。不得不在這裡讚歎一下對於編導在之前埋下的伏筆,在這一案環環相扣,一次又一次與前面的故事發展做了前後的呼應,伏筆不斷的被引爆,故事也從副線慢慢走回最主要的主線。

唐冠軍和黃小琦究竟會不會在一起?本來看似平順卻殺出李一龍對小琦有感覺,再加上第六案李一龍的前妻李艾玲(陸明君 飾)出現,應該是一場很精采的多角習題,而李一珮和黃小俊終於在這集的最後『重修舊好』,也未將來的劇情注入又一段新的發展。

《求婚事務所》播出至今『收尾收得太快』大概是從第一案至今最大的問題,每次轉折都非常大且都有太突然的感覺,但不至於不合理。感覺上是不願流於『拖戲』的臭名,不過再多幾個場次,或許會更好吧!我想。


導演:鈕承澤 編劇:曾莉婷
演員:唐治平、李康宜、李紹祥、關勇、錢韋杉、鈕承澤
潘儀君、張國柱、沈時華

台灣電視公司求婚事務所首頁
鈕承澤的紅豆製作

P.S
時間過得很快,事務所的故事都走到第六案了。文字邊境也開了兩個月嚕!凌晨的時候將首頁改了一下。把新增和日記的區塊給分開了!日記的部分,最近還是會常寫吧!
最後,祝大家一切平安囉!(另給柚:保重身體,照顧自己,要乖乖的呀!)
^________^

換日線的話:致命的吸引力究竟是誰呀?是『孫‧鎮‧宇』!

夏天,應該是聽小野麗莎慵懶的BOSSA NOVA音樂,然後加一瓶酒,昂首邁步在這個吹拂微風的夜晚。我只有在情緒到了某一個狀態,想會想要喝點小酒。今天,正是這個樣子的。啤酒加BOSSA NOVA等於一種催眠的狀態!催眠自己,快點遺忘某些不被歡迎的情緒。趁著求婚事務所還沒開演前,我聽著BOSSA NOVA+ICE黑色包裝的啤酒,記錄今天的心情。

一大早,我們家的網站掛了,網站進不去,大伙就只好找事做。我想起我以前管網站時的光景,就像《五月之戀》的阿磊一樣,根本就是二十四小時待命的,當我一早看見我們家網站掛掉時,有一種說不出的感覺,就好像是這種事不會出現在我那二十四小時待命的生活裡,所以感覺有一股驚奇(我以前的家,當然也有大規模的當掉過,不過都是因為流量太大導致當機。)

中午,第一次見面的S跑過來跟我說話,說他要丟一些東西給我做,我說好。只是我沒想到下午我幫忙做一些我該學而剛好有東西可以學的工作,S跑過來要我去聽他講一些工作內容。當時的我,腦子簡直要炸開,完全塞不進去其他的事。(人到了一個年紀不中用,明明以前很能一心二月的呀!)

於是,我在MSN暱稱上寫著:『誰有兩顆腦袋,一顆借給我,好不好?』S從他的視窗傳訊給我,他說:『知道自己快要瘋掉的,表示還有救。』我苦笑的傳了一句話給他:『我早就瘋了。』S更無厘頭回我:『你待久了,就知道這裡沒有幾個人是正常的。』我當下在心裡狂笑著:『我早就知道了!』

我這幾天像神經病,大多不是因為工作的原因,而是因為胡思亂想的蟲子在腦子裡胡亂跑。就好比方說,我最近常會想起去年的事,或是更早之前的事,然後把一堆跟現在毫無相關的東西往腦子裡塞,結果造成的就是睡不著這種窘境。隔天上班情緒自然不好!

我記得我去年認識M的時候,總是跟在他身邊,寸步不離。天曉得我是因為喜歡他,所以就這樣安靜的待著。我不知道為什麼我愛這樣子跟著他?很單純,那是我喜歡一個人的方式。那時候,我很容易就患得患失,見著了他,覺得一生美麗,見不著他,我就失魂落魄。後來當我發現我跟M根本不是同一個世界的人時,感覺好輕鬆,幾乎就可以跟他用很簡單的方式交流著。反正M知道,我一直都在,而我除了想要釐清跟M之間的情感那段時間外,是處在躲避的狀態,其他的我跟M就像莫逆之交,偶爾寫寫MAIL,很簡單卻不麻煩的交會著。

S。除了Y之外,又是一個讓我覺得有趣的人。MSN上有人傳訊息問我:你會不會怕S?當然不會呀!若要讓我選,我選擇怕Y比較多。Y太不茍言笑了。不茍言笑到你不知道他下一秒鐘會做什麼反應,所以會害怕。人嘛!本來就是怕未知的東西,已知的東西,沒什麼好害怕的。至於S,我不害怕的他的原因,很單純的是因為我感覺不到他的沈默,況且某甲說S今天心情還不賴,S說要教我很多事,我沒理由怕他!

我覺得沈默的人,多是心上背很多……負擔吧!就像我,沈默的時候,大概沒人敢來惹我。所以我的新同事說我很活潑,我會覺得那是因為我不要把自己心上的重量加在別人身上!M就是一個心裡壓很多重量的人。不過當時我並不怕M,因為我知道他不會回頭對我咆哮,或許是因為我對他有所了解吧!

今天午後,MSN上的我顯得有點安靜,接近六點,學妹傳訊來差點沒有被我罵到臭頭。原因是因為我頭快炸開了,我已經沒空理她了,她還一直扣我。這也沒什麼,我不回覆,單純的是因為我不知道我下一秒會不會冒出不堪入目的話,所以我叫她別惹我!

我覺得,我神經病真的犯了。不是工作,跟工作完全無關。是因為我已經連續四五天沒有睡好!沒有睡好連帶著心悸,又連帶著連腸胃不舒服。我久違的心悸藥和胃藥,今天又一塊兒到我的胃裡報到!沒啥。其實我知道是胡思亂想的結果。希望今晚微醉的我,能好夢一夜!

P.S
今天求婚第五案完結篇。我明天會帶耳機去上班。
有很多情緒,我在下班回家的路上,拋掉了!今天以後,一切平靜!
^_____^



好快。時間在二十歲後,莫名其妙的從老火車變成高鐵一樣衝得不停,絲毫沒有給人一點喘息的機會,我上氣不接下氣的跑著,怎麼樣都趕不上日復一日的時光!

Part I

我們,可不可以停在這裡就好?
然後,不回頭的往我們的人生道路一直走,一直走,一直走……

那日,我發抖的雙手,用滑鼠按下MSN上加入他邀請你和我對談的畫面。你在,我在,還有他在。我難掩緊張,雖然看不到你,但是,我還是像坐在冰塊上,全身發冷且強烈的發抖著。我忘了我問你的第一句話是什麼了!也幾乎無法想像,我哪來的勇氣,答應他,上MSN見你這一面。

兩年的生活,在有你的記憶,你的回憶裡,不斷不斷的向前走。街上你和我牽手走過的痕跡,隨著時間風化的只剩微小的細粒,不經意的時候出現,也不經意的時候被遺忘,點下確定加入對談的選項,我還清晰的記著,幾夜前的夢裡,你還出現過!

他知道我倆都不願開口問對方的現況,頑皮的將我們的現況告訴彼此!當下,我們都有那種他多事的感覺,事後,我一連串的反應也讓他覺得他是多事了,可我,卻在那一刻終於完全的放下這兩年來怎麼也拋不開的情傷,心彷彿也自由伸展了起來!我跟你,這一面,是該見的,不論我們談論的內容為何?心態為何?形式為何?這一面,對我來說都是重要的,只是,我沒想過那麼快就見面了,這麼快敲打彼此的心!

MSN離線後,我不斷回想你在上頭說的那些話。你變了,是因為時間,還是因為我們也陌生了?不知道你有沒有覺得我也有改變了?你給我的感覺,跟我記憶中的你,完全兜湊不起來。關上電腦後我居然越洋的撥打電話給他,哭了。其實我不知道為什麼哭,或許當時的我還陷在另一個牛角尖裡頭,出不來,所以哭得厲害;又或許只是因為一個人很孤單,所以想哭!

幾天後,你將我加入MSN好友名單裡,我慌了!問你:『為什麼加我?』你說:『那不要加好了!』我鍵入『好啊!』之後就用迅雷不及掩耳的速度,將你刪去加封鎖。沒別的意思,我只是單純的想,我已經知道你過得好不好,其他的停在那裡就好,我不適合再讓自己回到過去那段連自己看了都討厭的生活(每天想著為什麼沒人愛?為什麼我那麼孤單、寂寞?)你的出現,打亂我的思緒,我什麼都不想知道,我什麼都不要知道,我已經知道你過得好就好!

我用著衛生紙寫了一封小信給你!(我記得我以前隨手就可以找一些東西給你寫信,然後安穩的交給你,衛生紙是我最隨手可得且可書寫的東西!)我說:『你一直在我心上的,從來沒有改變過。』我不驚訝我這麼寫。我說:『時間太短了,現在還不是我們見面或者有交集的時候。』不過,我真的很謝謝MSN這樣相遇。

再沒幾天,我MSN名單裡的你,也能徹底的刪去了。謝謝你,把我刪了!我可以不用再因為在我的名單裡看見你而讓我的情緒慌亂!我不知道,下次再見你的名字、你的人、你的文字,會不會依舊發冷、發抖,但我知道MSN上再見的那一刻起,那塊我心上留給你且長滿蛆和腐蝕的空位,是應該打掃打掃了。我在那個你在我心上的位置,加了門,上了鎖,偶爾我會走進去坐坐、看看,然後點盞燈、喝口茶,看看曾經有你的一切……

你好嗎?我在記憶裡,回想你的神情,微笑的對我說:『我很好!』

Part II

我並不驚訝自己抽身的決定,唯一的遺憾,
不是離開你,也不是再也見不到你,
而是你這麼快、這麼快,就變成我的回憶……

是你要我一定要見他一面的,把心上的負擔,在見面那一刻卸下。你總是說,我心裡有一個地方,必須讓他來解,我才可能真正的自由,而今,我見過他了,我無法確信我是否真的像自己講的一樣,自由了!我想著的是我跟你,什麼時候可以再見?

跟你說過,我太害怕他給我的反應,所以,我並不想見他,也不打算見他,更沒有理由非得見他一面不可,每當你提議說時間差不多了,該去見他了,我都以逃避的姿態避開這個話題。我不想見他,不想見他,不想見他,因為我的心還是會抽痛,而你,是我逃開他、阻絕痛的依靠!

你不知道,依賴你的存在,我才能感覺自己活著;你不知道依賴你的需要,我才能明白還有一個人需要我;你不知道在你瘋狂的與我爭吵的時候,我有多麼膽小懦弱,深怕你把我丟下,就離開了!像他一樣。

三個月。我們才三個月沒見,我反而覺得跟你好像相隔幾個世紀一樣。如果以我現在的心態,我想見你的衝動,比想見他的衝動還要強烈。不過,我沒有行動,可能是因為我也用逃避的姿態去避開我想見你的衝動。不去見你,倒也不是因為你會擾亂我的思緒,或者其他。很單純的,你不想接我的電話,我就不會去見你!電話、EMAIL、MSN你都沒有任何回應,那大概就是不願跟我有任何瓜葛吧!所以我在想我們是不是不需要用碰面這種形式見面!

跟你在一起的日子,我總是會因為一些你的行為和舉動,想要離開一走了之,後來我真的這麼做了,沒想到你也從此下落不明!(也不算是下落不明,我找過你,你沒任何回應,就算下落不明吧!)其實,我多半擔心,是不是你的身體出了問題,所以才會一再的跟你聯繫。電話打了不接,接了聽見我的聲音又掛掉,咱倆沒有所謂誰對不起誰,誰又負了誰的問題吧!很單純的是我在害怕你離開前,選擇獨自走開。

我等你。或許是一廂情願的等你,等你跟我聯繫,等你撥通電話說想見我。我不會逃,沒有理由逃!我也想要像我跟他一樣,跟你有一個END的標記,然後為你在我心上的位置加上門,上把鎖!等你來的時候,你可以一坐,或者是在某一個情境之下我打開門,仔仔細細的瞧瞧曾經有你的日子!

你曾問我,為什麼我那麼堅持的要用一走了之的方式留下遺憾?我不知道。見了他以後我才真正從『得』、『失』之間跳脫出來。我太害怕失去你們,所以我總是選擇逃避;我太害怕一個人的寂寞,所以我總是在寂寞的時候容易尖銳的審視身邊週遭的人,為什麼你們都不陪我;我太害怕被冷落,所以在熟人面前,我總是呱噪不停……

我的一走了之,純綷因為你不是能陪我走這長長旅程的人。雖然在當時,我都是以『在你心中我不是第一、唯一』的方式回答你,透徹的思考後,才能肯定的告訴你,最後的答案。

只是,我再見不到你。

這個答案給你,還滿意嗎?什麼時候你見我?我不著急。你在我心裡,就像他一樣。就算多年以後再相聚,我也會靜靜的等你,如果此生不再見面,我不會有所遺憾,因為你早已長駐我心,永不分離……

Part III

我只能站在遠處看你,
偶爾有人稍來你的消息,偶爾我會得知你的音訊,
在最好的時間裡,燭光檯前給你寫封信,傳達一些想念的心意……

我們的關係,正真惡化並不是在最後那場誤會裡吧!應該是再更早之前,我像個刺蝟般的時候。其實回頭看,我很清楚在那段時光裡,我的牛角尖,是怎麼鑽破自己的心,怎麼刺傷別人的,我甚至想逃、想躲,因為我不知道該怎麼面對我曾經傷過的人,所以,我以為你們都討厭我、我以為你們恨不得不要有我存在著。

四月,你生日的季節。我稍了一封電子賀卡給你,不久,我從朋友那裡得知,你留言給我!短短的一句話,我想我們的心裡,對過去的事,都淡然了吧!我再度稍信給你,告訴你我現在的近況,語氣尖銳仍舊有著,但減少了!

他叫我去看看你。我說,不要。也不是不想見面,只是覺得,太近的距離或許會讓我們走得更遠更遠。曾經跟你說過,我並不想環繞在你的身邊,只想遠遠的看著你!我太衝動了,只要距離太近,我就容易少了規矩。我想遠遠的看著,是因為我明白你不是能讓我那麼不規矩的人,我並不想讓我的直言直語再惡化更慘烈的關係。

你和我生命裡的某一些人一樣。對我而言,是種信仰,是堅強而不易被瓦解的,我不需要你們存在於我的生活,但是我的生命裡,卻不能缺少你們這些支撐我往下走的信仰,只要信仰你們的心還在,我就能夠不斷的往前走。

回頭看,我會看見你們一直都在,在我腦海,在我心坎,你們一直一直不曾離開………

P.S
本來有PART IV寫給朋友的,後來想想,罷了!瞭解我個性的人,自然會留在我身邊,不瞭解我的個性的人,就算我把它擺在心上很久很久都沒有用。所以,猶豫之後,決定還是放過朋友吧!
夏夜晚風,的確是適合想念的季節,特別是,寂寞的時候!你寂寞嗎?稍來幾句話語,我會給你回應的。至少寂寞但不孤單呀!(請期待求婚事務所,第五案)
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換日線的話:別懷疑,不論是誰,我都留有一個空位給你!