我望著搬家公司的車,從我面前緩緩向前。回頭,我對著伴我度過異鄉日子的屋子,說了再見後,隨即再踏上一個人的旅程。我還能記起以往面對分離的時候,我的心情;我還能想起那一些關於離別的片刻。突然發現,那些陽光燦爛的日子裡,曾經,我是那麼勇敢!

『真的要搬走了嗎?』小樓問我。

我笑著,『不搬不行啊!再這樣走下去,好像不是辦法。』

小樓的臉,原來映著笑意,卻因為我這句話而收回笑容。我和他背靠著靠,直到他轉身擁抱住我,我的淚,才替代了原來強擠出來的微笑!

『小樓,你還記不記得你小學時候的畢業典禮?』離開的前一晚,我和小樓躺在狹小的單人床上,我側著身,看著小樓問。

『記得啊!怎麼了嗎?』

『那你還記不記得畢業典禮完,你是笑著的還是哭著的?』

『傻蛋,哭什麼啊!丟臉死了,有什麼好哭的。我還記得畢業生在台上演講的時候,一邊哭,一邊講,搞得我們在台下不耐煩死了!』

我躺在小樓身旁,點點頭,『我們也是,我們老師在發畢業証書的時候,也是哭得死去活來的,其他女生也跟著哭,我們幾個男生,直覺得女生無聊,不過就是畢業而已,有什麼好哭的。』

小樓在旁邊猛點頭。我拉著他的手,繼續說:『國中畢業時,我也沒有哭,倒是在跟老師道別時,掉了幾滴眼淚。』

小樓起身,看著我,調皮的搖搖頭,嘲笑我說的話。我朝他的肩上輕拍了一下,『不要笑我。高中畢業時,我還哭了一天一夜呢!』他正想起身,我壓著他的臂膀,背過身去『這次,離開你,我不確定我會哭多久!』

小樓沈默著,沒有多說。我和他,張著眼看著天花板,從我們認識的那一天開始,慢慢憶起三個月來的點點滴滴!清晨黎明,我們才沈沈睡去。直到搬家公司打來的電話,將我吵醒。

『請問是齊威政先生嗎?』我用肩膀夾著電話,順手拿了一件外套披在身上。『我是陽光搬家公司黃先生,想跟您確認搬家的時間……』我匆忙的抄下對方的電話,走回床邊看著還在沈睡中的小樓。

他像孩子般摟著被子,熟睡的臉龐上,沒有平時的尖銳,也沒有武裝的神情,更沒有些那些跟我水火不容般的猙獰,我望著鏡子上的自己,似乎也沒有那不耐煩的表情,也沒有無理取鬧的幼稚,更沒有那讓小樓絲毫無法容忍惡言相向的醜態!

有一股衝動,我想取消搬家的行動。只是,我仍舊沒有做下一個動作!畢竟對兩個剛認識的人來說,三個月裡從相識到同住,裡面充滿太多太多的不熟悉及不了解,寂寞的成分太高,空虛的狀態讓我們彼此吸引,直到漸漸熟悉之後,衝突、爭吵一次又一次磨去那些曾經有過的快樂及幸福!我們似乎,僅用三個月的時間,將別人談了一輩子的戀愛完全談完,什麼都迅速,什麼都來不及反應,便宣告終止!

『我不知道,為什麼我那麼害怕離別!』小樓醒來後,走到我房裡抱著我說。

我說,『我也不知道。』

可是,我們明明都曉得,僅是生離,不是死別,又為什麼我們都那麼害怕?只因為我們一次又一次面對著生離之後的未知,還有分別之後的寂寞。年紀越大,我們懂得越多,知道什麼是痛,用已知的狀態去面對未知的情況,最後,害怕越多,勇氣也漸漸消盡。

小樓又一次問我:『真的要走了?』

我在他手上,輕輕寫著『勿忘我』,就像我們小時候,在那些『畢業記念冊』上的心情一樣!

我親愛的朋友,勿‧忘‧我!

P.S
有很多人都會問我,我的文字裡,有哪些是真實的。絕大部分,都是真的感覺。感覺是真的,但故事不見得是真的。關於離別、關於寂寞,我在這幾個月才明白,原來,我不再像從前那般獨行;原來,我已經沒有像以前那樣簡單的情緒,總是把所有的事,都混在一起。而勇氣,也因此快速退去!
留一段話給一個人。分別以後,請不要忘記我,最記得你曾經說離開不是讓人最害怕的事,找不到想找的人,才是最難過的心情。請記得,我都在,只要你想找,我會一直都在!
祝 元宵快樂

換日線的話:想起一個人很簡單,忘記一段過去很難!

伴隨著台北冬末的雨聲,我終結了《孽子》劇本書的閱讀。原本應該在過年前收到的劇本,因為年假所以懇請發行的公視暫緩寄送,直到年假結束後一個星期五,我才滿心歡喜的捧著《孽子》劇本書,在我好久未曾趴著看書的床上,細細品嚐。天氣,彷彿似乎是伴著《孽子》劇本書的情境而走,先是冷冽再是溫暖放晴,就在閱讀到最後的時分,窗外的雨水夾雜我此刻混亂的心情,在雨聲中和劇裡的阿青緩緩向前……

一年前,在台北的書展裡,我巧遇了《孽子》的主角之二,小玉(金勤)、阿青(范植偉),時間一晃眼的,這部戲也在我生命裡,強烈卻又安穩的存活了一年!沒看過《孽子》的原著,相較其他會將『原著』及『改編』拿出來比較的觀眾而言,我自認多了些許的幸運!然而對於劇本與其在電視上播出來的差異,又是教人另一種深刻的安排!

《孽子》的配樂在耳邊悠然響起,我也隨之沈浸在《孽子》劇本書內,還有腦海一幕又一幕的畫面,文至感傷橋段,仍舊像看戲一樣,緩緩的落淚,而這些眼淚,卻又不像當時對著電視機的悲傷狂嚎,那是帶著一點溫度在心裡翻騰的感受!

序言。
『我希望,跟他們站在同等的位置』。

第一次在公視的孽子討論區上,看到這句話的時候,我在電腦前感覺著這幾個字。彷彿有個人用他的語言,在訴說著面對外界時,這群『孽子』的渴求。是一種尋求被平等對待的心,無須憐憫、無須鄙夷,只要站在同等的位置上,就能感覺彼此的心!我想,這就是《孽子》這部戲可以在一年後仍舊受到大家關注的原因。因為同站在一個位置,所傳達的,也就更加貼切主角及故事心境。

『凍凍果』。
看到《孽子》另一位隱身的編劇『王詞仰』寫的『序四 凍凍果』,不禁捧著劇本書,大笑了起來。除了編劇上的烏龍,更對其內容的真誠感受到無比的溫暖。

老實說,有那麼一個瞬間,我是痛恨這齣戲的。不過,也只有在那一瞬間而已!

那日,夜裡我竄進了一間昏暗的店裡,裡頭全是晃動的人群。有的交頭接耳、有的飲酒抽菸、更有的就是舞池裡擺動的身軀。我沒說話,只是靜默的坐在那裡,用我那雙有人以『敏銳』來形容的雙眼看著,試圖從這些人群身上探尋一些我在《孽子》裡感受的氣息。

沒幾分鐘,我開始覺得眼前這些昏暗以及震耳欲聾的音樂,會奪去我從《孽子》那裡換來的陽光味。於是,我一個人起身,走出那家店。跨上機車前,有一個人追上我,我停下了腳步,以帽沿蓋去慌忙,假裝鎮定與其對談,我突然發現,那片在我心裡的暖陽,不知不覺的已被蒙上一層灰暗,只是我不明白,是追上我的那個人留給我的,還是《孽子》這道光芒反射出來的灰?

我帶著那顆中了『孽子毒』的心,在人群中尋覓,不斷找尋一個答案,就在那一刻,我感覺到一種憎恨感。我討厭《孽子》!在那一個個的眼神裡,感覺到他們對這世界的排斥,那份排斥,來自於家庭、社會、人群。只是我不明白,這樣陰鬱、晦暗的世界裡,怎麼教人親近?就連想要走入都有著巨大的陰影盤旋不去!

《孽子‧劇本書》,當我看著編劇依著集數,對於其中的場次內容做文字上的說明時,有著莫名的衝動,想先翻閱二十集裡,編劇的話。只是,我沒這麼做,仍舊一字一句的讀著,嚐試讓自己再次經歷那些淚水、悲傷、喜悅……

我想,我還是愛《孽子》,如同我愛陽光灑落時那片閃耀的天空,這麼明亮溫暖,那樣真誠動人。不用像雨天裡,太陽躲進雲層裡;人群避到傘下去。我逃離了那個世界,情願一身《孽子》的毒,也不願在那一片揮之不去的暗層裡,任由它恣意的發霉長蛆,於是當我呼吸著陽光底下的氣味,那憎恨《孽子》的心情,已然消去。

↓以下,是我在2003/8/20於新聞台的留言板上留的言,略做修改。

我喜歡編劇給我的感覺。包括戲裡的和其留言對話時的感覺。也或許,戲裡有曹導的調配、有白老師的堅持或妥協,但是,我仍舊最喜歡編劇筆下的點點滴滴。白老師成組了孽子的軀體,曹導給予了孽子生命,而編劇,給了孽子『靈魂』!一種活躍的、不軟弱的光芒。

記得在看《逆女》和《男孩別哭》時,我是一邊看一邊罵的。《逆女》就我而言是原著《孽子》的另一個翻版,《孽子》講父子,《逆女》講母女,但同等的把同性戀這種現象硬塞入了『家庭』的緣故。而《男孩別哭》是我最不喜歡的同志系列!黑暗、墮落、吸毒、說謊、逃亡。也或者它有傳達其他的意念,光是看到那些陰暗的部分,真的只能搖頭!

再看『夜奔』、『藍宇』,沒有屬於家庭的那一塊,很自然的走,相遇、相戀(或者互相吸引),到最後分離。雖然所有的結果都逃不了離別,但是離別的結局總給人一點淒悲,特別是‧死別!我很喜歡《逆女》的呈現,但似乎比新版《孽子》少了一點靈氣!因為《逆女》依著原路走,平順穩固,挑不出什麼讓人評論的毛病,但結束的時候,太順其自然了,連死別的感傷,都沒有《夜奔》和《藍宇》來的悲愴!也許有淚,但卻沒有那種哭不出來的感覺。(哭不出來,往往隱著最深切的傷痛!)

反觀新版的孽子。(評論的人實在太多。我也無從再寫出比那些更精采的文字,我寫我的感覺!)

沒有預期的,我掉下去編劇給的氛圍裡。不想拿它跟原著比較些什麼,只是淡淡的感受那之中濃郁的感情。『親情、友情』一直是我最愛的主題!《孽子》有講到很多的『愛情』嗎?就我而言。沒有!我總是在那一刻落淚。沒有愛情的那一刻!至於愛情,我只在龍子對阿鳳狂吼的時候,哭了!

不假,看它二十集,我都哭!至於哪些部分,倒也記不太清楚了。真的沒有,我真的沒有看連續劇看成這樣,哭成這樣!會哭,其實不代表都是悲傷,但卻是滿滿的感動。它像是每分每秒都挑動你心裡最底層的部分,不管是悲傷、快樂;不論是相聚、分離;又或者是愛或不受,每刻都往你的心去,無法招架,觸動淚線,最後,模糊雙眼!

同志議題?

《孽子》看到最後,我們還在意是不是書寫同志嗎?不會的。最後羅平和阿青的『一、二、一、二』的步伐裡,我看見的,還是整個《孽子》呈現的情感。

堅強,不帶刺!
柔軟,不退縮!
挫折,但依舊昂起胸膛,向前走!

曾跟朋友討論,為何他不看《孽子》。他說:『不排斥,但也無法接受。』聊了許久,我才跟他說:『因為我們接收的「同性戀」永遠是負面的訊息!但我在《孽子》裡,卻看見了那一群孽子展開自己羽翼,向前飛行!』

我們也能飛吧 就算天空 只剩一道微落的光 
我們還能飛吧 就算殘敗身軀 有著刺心的痛不能平
我想 牽著你的手走 我要 跟你一起飛行
只是一句我愛你 對著你 也對著愛我的人群
我們可以飛吧 湛藍的天空 白雲相間我們的美麗
我們往前飛吧 勇敢的心 等待三個字 我 愛 你

後記:
看劇本書的當下,是我心情最混亂的狀態,糾纏的情緒始終圍繞著我。我躲到《孽子》的陽光下,暫且忘掉心裡的灰。感謝副導綺鷰,對劇本書催生的費心;感謝曹導認真及用心的呈現出《孽子》;感謝編劇『陳世杰‧王詞仰』用《孽子》帶來無比的溫暖;感謝曾經對《孽子》付出的人群;感謝在陰暗的角落,這些關心人與人之間原始情感的人群!

 2004 公共電視出版
  ISBN:9572918087(上)/9572918095(下)

P.S
劇本排直的,看不太習慣。
去年書展巧遇金勤和范植偉,今年書展遇見寫《人間四月天》的王蕙玲。閱讀,果真是件好事!
台北的雨,下了一整夜,不過溫度似乎沒什麼降低。
祝 雨中美好
^________^

換日線的話:劇本是戲劇的靈魂!

『謝謝妳來陪我。』我握著凌瑋的手,躺在急診室中,沒有流血,只有暴裂般的頭痛讓我無法起身。凌瑋聽見我的話,用雙手握緊略略發紫的手掌,絲毫感受不到我們前一晚爭吵到黎明的情緒!車禍當時,我還猶豫著要不要CALL她來陪我。

『不要說話了,躺一下,醫生說再觀察一下,我們就可以回家了。』凌瑋拍拍我的手,用暖暖的溫度,在那隻令我感到全身發冷的手上,左右磨擦著。

『回家?』我遲疑了一下。望著白花花的天花板問她,『我怎麼沒有死掉?我覺得這次應該會死掉的才對啊!』

醫院的人來來去去,凌瑋就這樣沈默著,沒有回答我說出的那句話。不過,這次的感覺真的跟之前出車禍的感覺截然不同,雖然知道她不想聽,但我還是喃喃自語的說:『妳知道嗎?這次我沒有閃神,也沒有恍惚掉,我知道後面有車,我也有在看,但就是撞上了,妳說,沒死是不是很神奇?頭都撞偏了,居然還沒事耶!』

凌瑋仍然磨擦著我的手,但她起身看著我,臉上掛著兩行淚水,『你好好休息,不要說了,等一下沒事就回去了。』

我閉上眼,車禍現場的畫面,仍在我的腦中盤旋。右後方衝出的轎車,往我的後輪直奔而來,整個人騰空翻轉,安全帽著地時,還『碰』的一聲,那時候整條街根本就是靜止的。『我怎麼會沒死?』我還是在腦中存留這個疑惑。還記得前一晚,凌瑋毫不留情的痛批我的個性,任性、不負責任、不替人著想,因為這一番話,我徹夜未眠。

我一直認為在我完美的生命裡,不應該存在像凌瑋所說的那些『污點』,甚至連像出車禍這這種『被擔心』的因子都不該出現才對,前後的幾次車禍,我擁有『被擔心』的成分太高太高,讓躺那張鐵床上的我,有種不真實的存在感。

『黃智耀!』護士從急診診療室走出來。我連忙起身,她遞給我們一張『頭部外傷注意事項』的紙條,『這張紙拿回去看,如果有下列情形,要快點回來急診。』護士在紙上打著星星的注意事項上,又用筆圈了一圈。我強擠出微笑向護士點點頭,凌瑋牽著我走出急診。

『謝謝!』我輕聲的跟凌瑋說。她沒有回應,只是牽著我的手走著。

『想坐車還是走路?』走到捷運站的出口時,凌瑋問我。

『走路好了。好久沒跟妳這樣走走。』

我們穿越馬路,往醫院的下一站走。第一次出車禍時,我是一個人走回家的。那時候還不認識凌瑋。只知道她住在我的小公寓附近,每天會到捷運路邊擺地攤,偶爾經過她的攤子時,會停下來看一看。她賣男生的服飾,不是年輕人穿的帽T、運動外套那種,而是時尚雅痞穿的襯衫、領帶、正式卻又帶點休閒的西裝外套。

去年尾牙,因為部門表演必須有一件像樣一點的外套,但我嫌百貨公司賣得太老氣,就想起了她的攤位。她一件一件的挑,我一件一件試穿,那個晚上她只招呼我一個客人,其他的人她都像應付了事般的敷衍著。

『妳這樣不會賠錢啊?』最後收攤時,我穿著新外套,幫她提著她大包小包的衣服,跟她走回家去。

『不會啦!平常有賺啊!再說你也沒跟我殺價,我今天不算賠了!』她笑著對我說,停在捷運站的出口,『我要坐一站車,你送我到這裡就好了。』

我執意送她回家,兩個人沒有坐車,就這樣扛著衣服,慢慢的走回凌瑋家去。

『智耀,到家囉!』凌瑋在旁邊一出聲,阻斷了我的回憶。我對她一笑,掏出鑰匙準備開門,凌瑋早已拿出我給她的備份鑰匙,打開我的房門。

『餓嗎?』凌瑋問我。

我搖頭,一股勁的往床上躺去。她起身往廚房走去。

『智耀,吃飯囉!』凌瑋叫醒我。恍惚間,我看見剛才亮著的窗外,突然一片黑。甩甩頭我看著鐘指著『八點五十分』。

『妳今天不去擺攤啊?我一個人在家沒關係!』

『今天我不出門了。攤子我請喜兒幫忙看。』

『快過年了,這時候不是生意正好嗎?』

『快過年了,喜兒說要多賺點錢,給爸媽包紅包,我就把攤子給她擺。』

『那妳呢?』

凌瑋搖搖頭,『本來要一起出國的,現在也只能待在家裡囉!』

『對不起。』我停下手中的筷子,用一種不曾在凌瑋面前顯露的歉疚說。

『去哪裡都一樣,陪著你囉!』

我笑著。想起昨夜我們的爭吵,似乎不存在了!分手的事,好像也因為我這一場車禍而平息。凌瑋看著我的笑,突然板起臉來說:『吃完飯了,去床上休息一下,等一下要乖乖吃藥喔!』

『遵命!』我向她行了一個舉手禮,便倒在床上沈沈睡去。

或許是因為頭還痛著,沒能睡得太安穩,直感覺凌瑋的頭,靠著我的肩,還喃喃自語的說:『騎車要小心啊!不能老是讓人擔心嘛!』她的手放在我的枕頭上,輕撫我的頭。

『手怎麼那麼冰?』睡夢中,我問著她。

『手冰冰的,幫你冰敷喔!』我笑著,終於安穩的睡去。

※    ※    ※    ※    ※    ※    ※

『凌瑋。』早晨的陽光從窗外透進來,我翻身感覺不到凌瑋的存在,輕輕的叫了一聲。

整個屋裡,整齊的像沒有人住過的樣子。我起身走了一圈,才發現凌瑋原來留在屋裡的東西全都不在,連昨天還穿著的拖鞋和浴室裡的牙刷也都帶走了。我跌坐在床上,正要找手機打電話給凌瑋的時候,大門傳來一陣鑰匙聲。

『凌瑋。』我走到門邊,門正好打開。不是凌瑋,而是維笙。

維笙經過我的身邊,朝餐桌的方向走去。他從包包裡拿出一個信封,放在餐桌上,一邊走向浴室,口中還喃喃自語叨唸著。

『維笙,你碎碎唸什麼啊?』我跟著維笙走到浴室門口。

『阿耀,小瑋明天就要出國了,今天沒有辦法來陪你,她要我拿信來給你,叫你要好好的,不要替她擔心。』維笙走回餐桌拿起信,走到陽台上,用打火機點燃那封信。『你走後,她已經陪你一年多,她爸媽不想看她這樣繼續下去,決定把她帶出國,已經一年多了,你就好好的去吧!』

我聽著維笙的話,看著眼前那道火苗,屈身蹲在維笙身旁。信一下子就燒成灰燼,我彷彿聽見凌瑋在我的耳邊說著:『你就是這麼任性、這麼不負責任、不會替身邊的人想一想,連死的時候,也都還那麼莫名其妙……』

P.S
有點《靈異第六感》的小說。
在明日報辦的『我的‧私房書』活動,投了兩篇篇稿,一篇介紹《危險心靈》這本書,篇名為「那年的我們!」,另一篇介紹《人間四月天》劇本,篇名為「荒塚的愛戀」,有PCHOME帳號的朋友,如果也喜歡這兩篇文章,請給我一個鼓勵喔!謝謝。^__^
祝 冬末平安。

換日線的話:我想像存在與不存在之間!

二○○四年第一個週末的夜晚,剛跨完年,台北華納威秀前還是人滿為患。一直打算去看《地下鐵》,但因為手邊忙碌的事情,掙扎許久,好友連番打電話來,問著要不要一起去看電影的事。下午四點五十分步出家門,沒搭捷運,等待著公車,覺得自己忘記要乘著地鐵(捷運)去看《地下鐵》。地下鐵果真是個方便的交通工具!電影開演前,還塞在路上呢!匆匆進入電影院,匆匆走入《地下鐵》……

幾米的繪本,在首映前的兩個星期,才在書局裡翻閱過。那是很意象的東西,沒有太多的故事,只有用圖像、文字,去感覺那些情境。看著電視上專訪導演『馬偉豪』,他說改編繪本必須加入更多的故事,才能讓電影活絡起來!從《向左走‧向右走》到《地下鐵》,對於改編,有很多人會帶著失望走出電影院,但電影裡所添增的故事片段,不論好與壞,都用畫面表現了相同或者不同的意境。

《地下鐵》這部電影之所以有吸引人的地方,莫過於它整體的色調與幾米繪本裡的色彩有這麼一點相似,那五花八門的地下鐵的情景,在繪本裡不斷變化,電影裡藉由著聖誕節、新年這些顏色鮮豔的節日,來帶出繪本裡給人多采多姿的視覺效果。那樣的色調,不但沒有給人一種太豔麗的感覺,反而給人一種黑暗與彩色間的強烈的對比。我們平常生活在顏色多變的環境中,顏色對我們而言,或許沒有什麼太大感觸,而相較於盲人來說,那可能是他們最期待遇見的世界。

《地下鐵》中,范植偉這個角色,串起了兩段戀情,雖然他的片段少之又少,但有不可缺少之需。整個故事是用兩段戀情不斷的穿插,台北、上海、香港,看似沒有關係,直到了故事的尾聲,才能讓人明瞭一些什麼。一對是從陌生不相識的兩個人,因為一張寄錯的卡片,然後在上海的地鐵相遇,本來應該分開,卻因為閉上眼的那刻,腦海湧出對方的臉,於是在地鐵裡尋找,最後終於碰在一起;另一對也是從陌生到相識,這段戀情一開始沒有太多的猶豫,到後來出現阻礙。兩對戀情都是完美的收場,但在猶豫之間讓人更明白珍惜的可貴!

如果你已經去看過《地下鐵》,試著回想地下鐵裡,那位後來出現的老伯所說的話;如果你還沒去看過,那麼請拋開繪本,用全新的心情,走入《地下鐵》,你將會發現繪本之外,另一種美好的情境。

後記:
電影好不好看,在個人的觀點。雖然電影的節奏有時讓人覺得混亂,但是那份混亂倒不至於影響整個觀看下來的心情,輕鬆、愉快,淡淡的感傷,淡淡的喜悅,還有,美好的想像!

P.S
最近狂看電影、狂買CD!看到電影預告,張艾嘉導的《20、30、40》,還頗為期待呢!另外,也看完《無間道I、II、III》,也覺得很棒!今天本來還要把《地下鐵》這篇用想睡為由拖到明天,不過,還是發了報。再拖,報台都要荒涼囉!(我好想要梁朝偉《地下鐵》裡那件紅色套頭毛衣,很好看!)
感謝一直在的朋友們!
我好像聞到春天的氣息。春天快來!^______________^

 地下鐵(Sound of Colors)
2003 出品/澤東電影有限公司
導演‧編劇:馬偉豪(幾米原著)
演員:梁朝偉、張震、范植偉、楊千嬅、董潔

換日線的話:《地下鐵》的顏色,真的很漂亮!

大家聖誕快樂喲!
^____________^

換日線的話:雖然是我簡單的畫,但還是有滿滿的祝福喔!

花了一個晚上的時間將它看完,匆匆的,就是很想看到最後,看它所描述的故事,究竟說了什麼?有了什麼結果?看著書的封面上的文案『長大就是累積與擁有?或者,長大意味不斷的失去?』我想,這大概也是我一直以來的疑惑。

侯文詠的書,在我學生時代的日子裡,看了不少,那時候也流行聽著他以幽默的方式主持的廣播節目。而這本《危險心靈》則是繼《白色巨塔》之後,另一本讓我再度走入文字世界的侯文詠。

我並不喜歡侯文詠在《危險心靈》之前書寫的那本《我的天才夢》,不知道是不是排版的關係,覺得它很『擠』,感覺上也狹隘了一點,直到《危險心靈》出現時,我跟友人談起,才決定把它看完。

說也奇怪,《危險心靈》這本書,居然讓我想起苦苓的校園系列,好像又讓我回到當學生的那個時空,學校的制度、大人們的態度、自己本身的叛逆(當時應該都覺得自己是仗義直言!),只不過苦苓的書是以老師的角度為出發點,而《危險心靈》則是用學生的角度,去看待我們『義務教育』底下的問題,更或者是在小孩與大人間的抗衡。

侯文詠以一個國中生『小傑』的角度去書寫教育體制中種種讓人覺得無解的困惑,再用校園事件的擴大來帶出這整個社會的價值觀。閱讀上比較讓人感到疑問的,大概就是小傑過分早熟的思考模式及行為。不得不說,這個『小傑』的身上,摻雜太多少年的侯文詠,也許能說是隱身在侯文詠身上的年輕,只是想法上的差異,可以了解那並非是一個國中生能夠思考的。不過,單就這一點,並不會影響閱讀《危險心靈》的興緻,反而是讓人也可以『迴轉』到那個年紀去思考,再反過來用自己現在的年紀去看現在也很自以為是的想法。

故事其實很簡單。小傑在學校與老師的衝突,引起老師、校方與學生、家長的對立,學校的老師、同學、家長,也形成另一種對立,最後變成一個社會案件,也進而演變成正反兩派的對立。而這對立之中,誰是正、誰是反,更是各說各話。如果說這本書是在探討教育體系的問題,還不如說這是一種人對自身處於的環境所做的一種自省。

書的尾聲其實牽扯了現在社會層面上的問題,這個安排讓人有些厭惡的政治味,那些抗議的舉動和正反兩派的勾心鬥角,讓我用跳躍的方式去終結這本書,但從侯文詠的書寫方式來看,卻又讓我們很殘酷的去思考這些人性的弱點,至於是用侯文詠的角度或是小傑的角度,已經不是那麼重要了!

這本書裡,有幾段引言,讓人印象深刻,也頗讓人深思。

我的內心根本就是仙人掌,
不管我試圖說什麼或是寫什麼、畫什麼,
到最後它們全都變成仙人掌的刺,
螯得別人哇哇叫。

我一直以為我的生活和墮落之間,
應該會有一道不可逾越的界限把我們分隔開來。
我會是一個好學生,努力的讓自己過著正常的生活。
我只是有點訝異,
這道不可逾越的界限竟是如此單薄。

或許因為我們都太年輕了,才會興致勃勃地說著:
『加油喔』、『要努力喲』,
或者是什麼『我喜歡你』、『我們會支持你的』、
『我要永遠和你在一起』這樣無法承擔的話吧。

當我們不再保有孩子的純真時,
青春、歡笑、自由與想望也就遠離了,
我們彼此責怪、相互憎恨,鬥爭、殺戮……
是我們平庸、冷漠、虛偽、貪婪,
讓生便變成了一連串失去純真的過程。

我常常想,如果人與人之間,
在一起的目的都只是單純地為了瞭解彼此,
那該有多好。

看這本書的時候,跟著主角的情緒起伏著,期間也為了那種單純的感動而落淚,侯文詠挑起人心裡最簡單的那份感動,雖然有時候會覺得那些話是一個大人的自省,不像孩子說的話,但是閱讀的時候,那個躲在心裡深層的孩子,也不經意的跑出來與書裡的小傑一起擁抱。
我們曾經都很簡單、純粹過啊!

 2003.06.23 皇冠出版/ISBN:9573319632

P.S
謝謝阿政與我一起分享這本書,在那些孤單的夜裡,以及睡不著的夜晚。現在我不晚睡囉!因為沒有睡不著或睡不好的問題了!(呵~也因為如此,很少和你碰頭了吧!不過我好像忘記閱讀可以安定人心這件事了!^__^)
阿政的報台蜉蝣物語蜉蝣書房
這幾天好冷好冷喲!可是,我今年不怕冷。大家可要記得保暖呢!
祝 冬好!^__________________________^

換日線的話:危險的心靈,禁錮了所有的靈魂!

我好像 老了 看著兒時玩伴抱著 新生的孩子
感覺上 離那個在母親懷裡的時光 已經很久很久
姊那天高興的說 『乾兒子出生了!』
我不以為意 直到巷口奔出那一個個十年前的自己

懷舊起騎單車的時光 瘋狂迷戀偶像歌手
不像現在一樣 有什麼偶像劇 漫天的偶像齊飛
小虎隊 少女隊 四大和四小天王
偷偷的在心裡會心一笑 我房裡還留著那堆不像話的剪報

我問姊啊! 我們是該成熟還是幼稚的好?
是該一派天真 或是 一本正經 我不知道
似乎討厭 這個尷尬的年紀
從前想長大 長大想變小 可是現在我卻什麼都不想要

那一疊疊 一箱箱的東西 因為要整理房子 所以被搬出來
我收著 收著 從幼年 童年 少年 青年
青澀的臉 發黃的照片 醜得變形的字 我不滿意
我對過往的自己 大概只有天真的部分 是想保留的

我說 以前怎麼長得那麼醜啊?
我說 以前字怎麼可以寫得那麼難看啊?
我說 以前怎麼會那麼浪費錢 買那麼多沒有用的東西啊?
我說 沒有以前的那些 也不會有現在的我啊!

記憶 占滿了腦液 舊東西 堆滿了我的房裡
開始丟棄 房裡的東西 還有腦液
時間堆砌自己 從一丁點大 到現在人高馬大
心也從單純 變成複雜

我找到一張 以為遺失的 重型機車駕照
花了一些錢補辦的那張 還躺在我的皮包
當時還驚慌失措的害怕 駕照被冒用
急忙的去警局申報遺失 現在卻莫名其妙的被找到

我發現一本 字跡工整 外皮老去的電話簿
裡面記著許多想念的名字 已經背不起來的號碼
我撥打那個像手機的號碼 結果是call機
再撥打其他三個號碼 一個空號 兩個沒人接聽 我很想念的一個人

我拿起一張 第一次搭台北乘捷運時 多買的車票
那晚 我們跟著老師 一起坐 坐車到士林 畢業旅行
同學們玩得很開心 我一個人 耍孤癖 又乘著車回到旅館
以為自己很瀟灑 其實是無聊得以為別人跟自己不同掛

很多很多東西 姊說八百年不會用到的東西就丟了
我已經丟掉很多 留著2001那年世界盃 東奔西跑湊齊的剪報
雖然不知道在此之前 被家人丟掉多少
我能救起的那些 還是乖乖的待在箱子裡 沒有亂跑

翻起一封一封的信 一張一張x'mas的賀卡
一本一本的畢業記念冊 一頁一頁同學們留下的祝賀
一次一次出遊的照片 一幕一幕在腦海裡的畫面
我留下 我能留下的

1992 1995 1996 我沒有再翻那些被我寫上日期的紙袋
因為我幾乎 可以記得裡面 寫著什麼
我沒有再翻 那些八百年都不會再翻的東西
我在想 八百年後 即使我不翻 它還是存在 我腦海

看著二○○三的新生兒 我突然想知道 母親生下我那時的表情
二○○三 母親看著我 會有什麼心情
我的記憶 不斷的回溯 那些過去
八百年後 我再看見那些被我收藏好的東西 會是什麼心情?

P.S
很久沒發報,不想寫長長的散文,就短短的好了!
天冷,但我今年覺得不冷。大家保重!
我的感冒也在痊癒中。
祝 冬好

換日線的話:記憶這件事,現在不丟,以後變沈重

經過六年,從青澀走向成熟,記憶入秋後開始延伸,等了六年,再次彿著秋日柔順的微風,我聽見高昂的他的歌聲,愉悅的停駐在他的城中。雨生的字彙是著迷的篇音、旋律是美麗的想像。你現在好嗎?雨生。

十月底,我就將《雨生歡禧城》從唱片行帶回,離上一次買的CD已經過了一個月,市場上幾乎沒有我想買的CD。幾個月前聽見豐華準備的這張專輯,我就等待著,等著等著,終於等到。花了一個星期的時間,把這張雙CD的專輯聽得發爛,轉成MP3比對著DEMO及其他歌手唱的版本(CD2),我很後悔,後悔沒有先聽雨生的DEMO就評斷這張專輯的好壞。我再用一個星期的時間沈澱,再次拿出DEMO來聽,雨生的聲音依舊如同我第一次聽見《想念我》那首歌一樣,感動

《Only Once》,我想起雨生有好一陣子的音樂,不是我喜歡的調調。我不太熟悉他的豪情,在音樂裡。大概在那段時間裡,雨生一反常態的搞怪,連音樂聽起來都覺得不太一樣,所以那一段時間裡,我不聽雨生的歌,不是不喜歡,而是已經習慣他給我那種激昂的感覺,或許,就在這些激昂裡,他也不斷的在尋找改變吧!《Only Once》,其實我不那麼討厭雨生唱這首歌的感覺,反而覺得是不是可以貼近另一個他,另一個在音樂的領域,多變的他?如同哈林的曲風一般,可以豪情也可以溫柔!

《小時候》,歌詞裡有這麼一段『小時候,我一直有個夢,有一天我要飛上外太空』我想起《帶我去月球》,雨生是不是一直想去月球啊?這首歌,大概是全張專輯讓我最感動的一首。它的編曲很像《我的未來不是夢》(在DEMO裡),聽起來的感覺也像。從歌詞裡,彷彿還能聽見《我的未來不是夢》的歌聲,一首是對於未來的想像,一首則是回頭過去看小時候的心情,再次哼著對未來的期望。

五月天的歌聲,很適合這首歌,整個歌詞的意境也很符合五月天一路走來給人一直有希望的衝動!對於後來五月天的較為慢板的《小時候》,帶著一種更為柔和的聲調,雖沒有雨生那種迎著希望的高亢,卻有著不急不緩的輕盈。不過,我不太喜歡在五月天版的《小時候》加上的『我的未來不是夢……』,覺得以『啦……啦……』的方式,會更為自在!我喜歡《小時候》的詞。看見過去,也看著未來。只有一直一直往前走,才有不斷的新世界!

(DEMO中,雨生的聲音重疊。雖然只是DEMO,但仍舊聽見雨生對音樂的專注!)

《小時候》 詞‧曲/張雨生 演唱/五月天
小時候 我一直有個夢 有一天我要飛上外太空
就像夏夜繁星閃爍 幻想我能穿梭其中 你有沒有過 你有沒有過
小時候 渴望碩壯的成熟 長大後我有雪亮的天空
風雨卻讓世界不同 面對遍體鱗傷的痛 你有沒有放棄夢想的衝動
當你的心已累以為失去了一切 
其實等在前面還有一整個世界
當你的愛已碎以為純真會幻滅 
其實等在前面還有一整個新的視野 新的起點
小時候 我一直有個夢 有一天我要飛上外太空
即使越來越淡的星座 越來越遠的神話傳說 
我不會忘記在夏夜裡的時空遨遊

《我的愛》,還沒聽見這首歌的時候,我最喜歡的是這首歌。詞很簡單,歌裡說的東西也很簡單,用輕快的聲音,去唱我們面對時最容易懂,卻又容易搞得複雜的『愛』。范瑋琪的聲音和雨生的聲音,有兩種很特殊的感覺。雨生唱來是一種堅定,像是一種教誨;范范的女聲,是用一種『訴說』的方式,要你聆聽,不見得需要全部接收!和《小時候》一樣。我不喜歡後面副歌那種聖歌式的呈現。這個部分我喜歡DEMO裡的簡單,沒有太多合音,沒有太多的雜質!愛,簡單就好!不需要如此複雜的表現!

《愛過了頭》,一開始是聽著范逸臣在電視的MV唱這首歌。不知道是這首歌不適合范逸臣還是……覺得這張專輯的幾個歌手裡,企圖以很高的嗓音去追逐雨生的音域,結果沒有唱好,范逸臣就給我這種感覺。在聽雨生唱這首歌的時候,是很舒服的!還能感受歌詞那種『愛過了頭』的衝動以及對愛奢求後的寂寞。其實范逸臣一開頭唱得很不錯,提琴和鋼琴的開端,也讓人有著很深層、穿入心中的痛!只可惜了後面高音的部分,穿破耳膜的尖銳。

《單身旅記》,有人說這首歌很符合陶晶瑩新時代女性的感覺,但我覺得那是編曲刻意的表現,不過還真的搭得不錯,很適合陶子來唱,向來喜歡陶子溫柔的歌聲的我,還是不太喜歡《單身旅記》略帶電子風格的感覺!

《甩開》,也有人說這首歌很『信樂團』,對於『信樂團』我不是那麼有研究,感覺很像,但是我仍舊不太習慣那種快唱破的高音,還有那種嘶(嘶裂)吼(狂吼)的聲音,我很害怕!不過,聽一聽還是『信樂團』適合這樣的音樂,說是適合,其實也是因為歌詞的意境就像『信樂團』給人的感覺,一種谷底的絕望,及空氣中凝結一觸發的情緒!

《傳言》,雨生和宇飛的聲音,真的佷像。聽得見宇飛很努力的唱好這首歌!不過,還是略遜雨生一籌。但是,宇飛的聲音更符合《傳言》裡傳出的『沈潛』!傳言總是暗自無聲的留傳嘛!太過高亢,缺少那種應該躲在後面的神秘。歌詞有不芭樂的『白』,多了一點深度,文學氣習也濃了一些!

《風留給春天》,整張專輯我最喜歡,也最無從挑剔起的,就是這首歌。一定有很多人忽略掉葉歡的聲音和她唱這首歌帶來風輕彿的感覺。整首歌以『淚流滿面』結尾,有一種回首歲月的悲歡喜樂,都融合在一滴淚裡的感動!如果將葉歡和雨生的聲音合成男女對唱曲,勢必是一種很美的意境。男女在歲月的經過之後,再次回首,是一種滿足笑看過去的心情!這首歌是唯一一首我覺得重新詮釋的比DEMO好的一首,連合聲及編曲都比DEMO好,雖然擺在CD2的後面,有著聽見歌曲像看見美景的美好!

(DEMO的合聲不好,覺得雨生有點在鬼叫!)

《O Sole Mio》,有《自由歌》裡很俏皮的感覺。這是我對這首歌,唯一的感覺!聽見它就想著《自由歌》裡那些俏皮的對話!嘲諷在歌曲裡成為開玩笑的方式。

《有一道彩虹》,一首還不錯的歌曲,但卻是CD2裡我覺得最大敗筆。比照起《O Sole Mio》裡的RAP,就少了一點可愛的感覺,《有一道彩虹》裡的RAP:『老老少少 前輩後輩 有男生女生 一起感動 為雨生 一起一起唱 一起歡呼 小燕家族 forever sing it!』讓人在音響旁聽傻了,怎麼會把這麼一段不搭調的東西擺在這首歌,甚或這張專輯裡?也因為這首歌,我把所有的歌都認真的聽過好幾遍,包括CD2和DEMO。還好,除了這段RAP之外,還不見其他讓人傻住的片段!(其實不要有那段RAP,就好多了。)

《寂寞》,看到『東方快車』時,是很驚訝的,對他們沒什麼印象,當時年紀太小,只記得七匹狼的《永遠不回頭》,其他的,一點印象都沒有。不過,如果以他們的水準,在現今的歌壇裡,應該也是一個很棒的樂團。

這張專輯至今聽見的評價都是DEMO比CD2好。前陣子聽了陶吉吉的精選,裡頭也有一些DEMO。不知道是不是因為雨生的DEMO有被處理過,還是因為雨生本身製作DEMO時就很認真,總是覺得DEMO已經有完整專輯的水準,也沒有陶吉吉的那種聽起來很隨便就把DEMO給大家聽的感覺!(陶吉吉迷請見諒,我也喜歡陶吉吉,但對他的DEMO很失望!)感謝張爸爸找出這些DEMO,也感謝將雨生DEMO處理過的工作人員,擁有張雨生的聲音,好像是一種動力,對生命、對未來努力的動力!

這是張值得聽很久很久的專輯!這是個值得一再拿出來品味的聲音!

 2003.10 豐華發行──《雨生歡禧城》

P.S
冷!終於有冷的感覺。十月、十一月,入冬,發懶期。努力催生文字中。書寫的時候,聽聽張雨生吧!(昨晚的gigigaga好像秀逗了,今天又重發一次,重複收到的請見諒!)
祝 好
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換日線的話:一樣的聲音,一樣的感動,未曾離開過!

※行天宮,心誠則靈!

金鐘之前,在EMAIL郵件裡收到Linda的來信,『有金鐘的票,去不去?』我在電腦前,用力的點頭,大聲的叫好,當然要去,怎能錯過呢?11/4,台北夜飄著雨,我討厭這樣的細雨,心想,明晚(11/5)會不會也飄著雨啊?那星光大道怎麼辦?不管了,我往行天宮走去,說過要為《孽子》拜拜的。說真的,六年級生的我,平日拜拜都是媽媽帶著去,準備供品、水果等等的東西,而這一次,我什麼也沒帶,背著《孽子》的書包,走進行天宮。

行天宮內,或許是因為小雨飄著,當天的人潮不如我先前步入的多,右手邊的服務台,本來要走近請教這樣為《孽子》拜拜,該要有什麼行式?我止步,停在廟門口,觀望著!沒開口問,走到廟中央,看著拿著香拜拜的大人、小孩、老人們,點了三根香,跟著別人走,說真的,真怕沒有特定的儀式,祈福沒祈好。但,心誠則靈,我在心裡喃喃的唸著:『我要《孽子》得獎。』很好笑的願望吧!後來想想,這樣不夠,於是一個一個唸:『寶哥得到最佳編劇、曹導得到最佳導演,《孽子》得到所有的獎項。』(貪心嗎?有一點,但每個獎項都值得讓《孽子》獲得!)後來拿出《孽子》劇本第一集,雙手合十,將它緊緊的合在手掌裡,『神啊!請讓寶哥的《孽子》拿到最佳編劇吧!』(廟裡的氛圍,一切莊嚴!雖然我看起來有點呆呆的!)

離開前,我閉上雙眼,再默唸了一次:『我要《孽子》得獎。』張開眼:『所有的獎項。』小聲說:我還要《孽子》劇本順利上市!

※背著《孽子》書包去金鐘

11/5 晚上六點整一過,我站在光復南路上的麥當勞門口等一起參加頒獎典禮的其他三人,Linda、貝兒、佳盈。左右張望了一下,才發現人還滿多的呢!心想,除了《孽子》之外,不知道其他的人是為何而來。(哈)六點十分,Linda出現了,一身的行頭,讓我誤以為是跟哪個入圍者站在一起,Linda還說:『這妝是在飛機上畫的呢!』我驚奇的看著她,這,未免也太神奇了吧!(Linda剛從南台灣的高雄趕赴金鐘盛宴。)我看看自己一身的打扮,嘿嘿!還好我的墨鏡拿掉了,否則別人會說我是Linda的隨身保全。(哈)六點十五分,第一次見到貝兒,感覺上像是認識了很久一樣,胡亂的哈拉起來。此時,Linda開始急躁,因為佳盈還沒出場,手機又沒開,我也隨著Linda開始拉長著頸看,就在貝兒決定先去買瓶水的時候,佳盈才匆匆趕到。(貝兒,我後悔沒買水,喉嚨喊痛著。呃~~買水,還不如買喉糖!痛!)

題外話:台北的天氣是怎樣?一下冷一下熱的,我以為冷,穿著黑毛衣搭著卡其褲,外加一件襯衫式的黑外套,熱死人了!拍手很不方便。在場內一激動起來,熱到爆!

一進場內,三十排之後的中間地帶,被慈濟的師姑和師兄給占滿,清一色藏青服裝,雖然暗色系,但卻很刺眼,而且像小朋友一樣一個接一個的入座。我們四個人找好位置坐定位後,開始聊起內心的緊張和期待,手裡翻著大會發給的橘色金鐘系列書,光是看到秦楊和苗可麗頒最佳導演,我就傻眼!四個人放肆的狂聊《孽子》,前方的大螢幕播著星光大道的景況,我也不斷的看著現場,找著《孽子》演員,還有編導等人,人陸續的入場,還有世新一大票學生,眼尖的我,先是看著大螢幕上王玨王叔的身影,大叫著。後來發現有人做了《孽子》的大海報,想必也是《孽子》的加油團吧!很想問他們,我們要不要坐一起?

我們一時心動,想換位置到三十排前的空位還一堆,於是,我們向前進攻。在我們還沒換座位前,狂聊《孽子》的時候,前面坐了幾個《孽子》的親友團,本來要跟他們一起坐,不過後來被拆散了!他們聽了我們聊了很久的《孽子》,才跟我們說:『我們也是《孽子》的人!』會場裡椅子接著椅著的空位太小,進進出出的時候,根本就是跟別人擠在一塊兒,我們往前進攻的位置都是對號座位,坐下沒多久,就發現身後副導和一大排《孽子》的演員坐在我們身後,小阿青、弟娃、敏爸、趙無常(還有誰啊?我不記得了。)後來,因為是對號座位,很多人都是在晚會開場後才進場,於四我們四人還是回到三十排之後找座位,當時已是許紹洋開始唱歌了!(根本不知道唱什麼!)只是,三十排之後,剩的位置都是零零星星的,只有一個或是兩個相接的座位,我們四個拆成兩派,貝兒跟我、Linda跟佳盈。我和貝兒入座前,前排的兩個人看著我的《孽子》書包,還驚呼了一下,她們也是《孽子》的影迷吧!

※這獎,真是怪啊!

老實說,我心裡的目標只有三個『導演』、『編劇』、『最佳連續劇』,很貪心(雖然沒有拜拜時,那種貪心!)但我覺得這三樣大獎是鐵定是《孽子》的。不過,從一開始在頒攝影、燈光、單元男配角時,心裡那種『配票』的聲音越來越大,覺得有些獎會被分掉。接連四個技術性的獎,除以二,《孽子》拿了兩個,之後的頒獎部分,也都是平均分配的感覺。(雖然《孽子》是大贏家,但配票的意味濃厚啊!)等到導演這個獎項公布時,有點擔心編劇或最佳連續劇有一個會壯烈陣亡。(導演這個獎項為什麼放在那麼前面?應該穿插在中段的部分比較好。)一路擔心之中,所有入圍的、得獎的,都有《孽子》的影子,每每看見有參與《孽子》演出的演員上台時,台下的驚呼聲都會不斷,特別是《孽子》加油團的方向,從看入圍名單開始,就吼得特別大聲!曹導第一次上台時,我興奮的站了起來,那墨鏡就K到前座的觀眾。(真是不好意思呢!)坐下時,我決定把手上的手錶、手鍊給摘下來。手太大有時候還會打到手錶和手鍊。(痛!)

頒獎的中段,我都快睡著了,因為拍手拍得很累,又要盯著螢幕看《孽子》群入圍的人坐在哪裡?倒是佩服那堆見了面要講『感恩』的慈濟師姑和師兄們,從頭到尾,只要大愛有入圍的,他們聲音絕對不小,而且聲勢壯大不輸其它的加油團隊,而且,整齊劃一!(哈哈哈)只是,大愛這次是中了邪還是?居然只得一個戲劇類的獎項(啊!那個還是《孽子》的演員呢!)另一個則是廣告獎,入圍那麼多項,只得兩個。我都說今年的金鐘獎,不是在創記錄的方案,就是配票方案!

頒連續劇最佳女配角時,我居然篤定的說:『SAYA』,果真不出我所料。SAYA得獎時,讓我更擔心起後面屬於《孽子》的獎項!沒想到男主角、男配角還真的四四落馬(人家是雙雙落馬,《孽子》是四四落馬!)真的想都沒想到,各占兩名,居然一個也沒得。更誇張的是編劇,本以為《孽子》沒得,也該給《家》得,後來給了《名揚四海》,老實說,我很愛《名揚四海》,但我覺得《孽子》更該得獎!(後來看了評審不給《孽子》得獎的原因,簡直#$%&!@……無言以對!)我等待著寶哥上台領獎的時刻,沒想到上台時不是因為《孽子》而是因為《名揚四海》,草草的講了幾句話,就下台了!接下來頒的女主角和男主角,說真的,分票的樣子更明顯,《家》得男主角時,我也在猜女主角不可能再是《家》,果真又猜對了一次!(我承認,我故意沒風度,所以這麼說!我還是希望那獎是《孽子》的。)

補充:Linda跟佳盈在部分的獎項頒完後,我和貝兒的前方空出一大排的座位,她們也跟我們坐在一起,四個人,團結力量大,聲音真的很大!但是,最後一排的位置,我們再大聲,也壓不過別人!

※今夜,讓我們FANS到底!

如果要說FANS,我大概是這群人裡,最FANS的吧!特別是對寶哥。只不過,今鐘當晚,我看大家都成了十足的FANS了。從每個入圍名單公布開始到得獎尖叫聲就不斷,於是,撐到最後!一開始,曹導上台時,我還真不太敢喊,後來有一個操著不知道那個省口音的男子大喊:『曹瑞原,好樣的。』我就覺得那阿伯太神勇了,我也要喊!後來,連原先坐在我們前面那一群親友團,也開嗓了!(後來,結束時,我們才知道跟那群親友團坐在一起的,是曹導的媽媽、姊姊,她們說:『你們真是很好的《孽子》加油團啊!從頭喊到尾,謝謝你們!』我這才發現,原來前面那排慈濟的師姑們為什麼老轉頭看著我。聲音真的很大,呵~~~差點要拿擴音器去咧!)

曹導第一次上台,本來跟Linda分在兩頭的我,雙雙的興奮站起來高呼,我在這頭,Linda在另一頭。後來頒其他的獎項,我們的手已經拍到發腫,只能趁著中段兒童類或娛樂類的時間休息,中途我還因為太緊張,跑了廁所。等到寶哥因為《名揚四海》上台時,我管不了是不是《孽子》了,就先喊:『寶哥,你好棒!』,當場冷場(>__<|||),因為音樂剛好出來沒人聽見我們大喊。等寶哥講話時,我們又喊,還是沒人理我們。(真是冷到不行!)

在頒完『編劇』這個獎項時,佳盈沈默了很長的時間!等到『最佳女主角』柯姊上台,佳盈叫得最賣力,似乎要把之前『編劇』沒得獎的鬱悶給全喊出來,一直大叫著『阿母,妳好讚!』,(當時,我們根本打算爬上椅子學弟娃站起來叫:『阿母!阿母!』。)最後,重頭戲來了,『最佳連續劇獎』。原本我打算在頒編劇獎《孽子》得獎時,我就要大喊:『公視,請給我《孽子》劇本!』結果『編劇』這一項沒拿到,沒機會講,等到『最佳連續劇獎』,我不管了,田麗還沒拆開名單,我就先開始大喊『孽子!孽子!孽子!』然後坐在副導後面那群孽子FANS,也加入!(同事說,電視機前還能夠分得清楚哪一個是我的聲音。不,不會吧!-__-""")『孽子!孽子!孽子!……』(你們在電視機前,有沒有跟著我們的節奏喊,那一刻,我根本就是覺得,這個場子,是《孽子》的,還有電視機前,廣大《孽子》群的!)

《孽子》順利拿下最後一個大獎,有那麼個瞬間,我根本就是要把《孽子》書包拿起來甩,這像不像某一場演唱會裡,我們拿著螢光棒大聲喊叫的模樣?

※尾聲

離開國父紀念館時,人群已經沒有像傍晚時那樣多。我喜歡越夜的台北城,喜歡在安靜的氛圍裡,感受這個平時熱鬧喧嘩的城市!在那安靜的片刻,我回想,從電視開始播出《孽子》後的每一幕!『一二、一二』,我們一起往前……

P.S
※曹導,我們優雅不起來!

『我是台灣人,我一直覺得台灣人是很優雅的,不是在四處放火的。』曹導最後在台上說的話。那一刻,我們一直在後面胡吼:『曹瑞原我愛你!』、『曹瑞原,你是最棒的。』、『《孽子》是最棒的。』、『《孽子》我愛你!』。

你們說我們這樣會不會太不優雅了?會不會太張揚了?前面那群『感恩』的師姑們,好像要衝起來K我們了,管他的呢!今晚,我們是《孽子》的FANS,而FANS狂吼一下,有何不可呢?
『曹瑞原,我愛你、《孽子》,我愛你!』(本來以為最後這個獎項,可以看見全場起立鼓掌。有些小失望!)

『最後,我要感謝,上帝!』

給曹導:
你知道我看到你舉起手上的金鐘向天時,我有什麼感覺嗎?(呵)日前看了FACE OFF的重播(不是『霹靂火』裡的那個喔!)你就像尼可拉斯凱吉迎著風走在機場跑道上,風揚起外衣,然後一臉自信。帥、酷、有個性!(很想給您一個擁抱!)

※後記

我並不喜歡東森所主辦的金鐘,打歌的打歌、打片的打片、打書的打書、打電視劇的打電視劇!嘿~~什麼跟什麼嘛!真是糟糕的內容。得獎者只能講45秒,主持人和特別來賓居然還有一堆時間可以講到全場發冷!時間應該控制,但45秒的時間,會不會太誇張?而且還有些得獎者是一整組的,第二個還沒講完就幾乎沒聲音了。主辦單位是不是應該更尊重得獎者?

金鐘獎隔天,翻了報紙,看見評審說的『得獎原因』……
編劇這個獎項,評審因為『原著就很精采』,所以沒讓《孽子》得獎!我只想送給評審一句話:『不夠用心!』原著和改編之間的差異,是不能以『原著就很精采』的理由,而不給獎吧!那一句『天雷勾動地火』要用多少篇幅去舖排?那一段趙英和李青之戀,延伸到二○○三《傷心的歌》的MV裡,全都是『原著』嗎?不懂。讓人不禁懷疑評審到底有沒有看過《孽子》的電視劇?到底有沒有仔細的去感覺編劇的用心?(講了有些火氣,請見諒!)也或許是因為我是《孽子》的FANS,所以這麼說,只是我更認為評審對自己的專業不夠尊重!就像S.H.E在金曲獎獲得《最佳重唱組合獎》的理由:『全方位的表現。』讓人錯愕!

我猜想,如果我們有個『最佳改編劇本』,《孽子》還是會因為『改編過多』而被捨棄!(除了無言還是無言啊!)

評審們,加油吧!希望不要再有這樣令人錯愕的理由!

『喝什麼?』我坐在吧台旁,貝兒一邊招呼其他客人,一邊轉頭問我。

我搖搖頭,『不知道,今天不想喝啤酒。』

到BAILEYS喝酒是週五晚上我的例行工作,我總喜歡在人群逐漸散去的夜晚點幾瓶啤酒坐在吧台旁,看著貝兒在店裡忙進忙出。我的啤酒不加冰、不倒進杯裡,喜歡握著玻璃酒瓶,試圖以深鎖的眉頭望著貝兒,讓人誤以為不快樂的因子像細紋般滿佈在我的額頭上。貝兒說很少有人這樣來店裡只是安靜的坐在吧台旁看著她,通常來店裡的男人就像蒼蠅一樣,圍繞在她身旁,女人則多半像是花蝴蝶似的盤旋在她這朵花的四周,只為一睹花的美好,順便沾惹那些圍繞的蒼蠅。而我只是安靜的坐在一旁看!

『妳可是大紅人呢!』吧台只剩我時,我會看著貝兒,調侃她!

她會用她瘦小的手輕拍我用手支撐的頭,『你吃醋啊?』每每說完這句話,她總笑開著看我,吧台的燈光雖然昏暗,我仍舊可以看見她臉上那靦腆的紅暈,我以微笑混雜啤酒一飲而盡!

『喝什麼?』貝兒的臉只剩一個指間的距離向我靠近,打斷我在現實與回想中的思緒。

『隨便,妳覺得什麼好喝,就給我什麼!』我閃開那讓人心跳加速的臉頰,轉身背著吧台,看著BAILEYS其他的人。

這間BAILEYS很舒服,就像貝兒一樣,微黃的燈光加上幾首Bossa Nova的音樂,和其他充斥搖頭音樂的PUB相比,有一種自然恬靜的感覺,像是冬天賴在被窩裡慵慵懶懶的氣味!貝兒討厭那些以電子音樂為背景的舞曲,也討厭暗得伸手不見五指的燈光,更討厭那煙霧迷漫的空氣。

『不許抽菸!』我剛拿出打火機和菸,貝兒的笑著命令我,順手將我眼前的菸灰缸給收回,然後遞上一杯裝滿咖啡色的液體給我。

『這是什麼?』我搖晃著杯身,濃濃的酒氣撲鼻而至。

『貝里斯可可香甜酒,昨天客人送的,你喝喝看!』貝兒用吸管小沾了那杯酒,再倒入一些冰塊,『我幫你加點冰塊,這酒太甜了!』

我點點頭。

『貝兒。』我喚住了貝兒。

她端著甜酒回頭,『怎麼了?』

我凝視她漾著水波的雙眼,『我好久沒有這樣看妳了!』

她把酒杯遞給我,閃開了我的專注,她說:『你要這樣看我看到什麼時候?』

我笑了。甜酒微熱的竄入我的喉嚨、胸口,猛烈燃燒我不停跳動的心。

『我不喜歡這酒的感覺!』我說。

貝兒拿回酒杯,『不喜歡就不要喝了!』

『我不是不喜歡酒的味道,而是不喜歡那種整個身體燒起來的感覺。』

『這種酒跟啤酒的味道不一樣,對你來說是不是太烈了?』

我搖搖頭,『是太烈了!就像妳對我,總是讓我身上的熱,一次次灼痛我。』我在心裡大聲呼救,沒讓貝兒聽見。

『酒還我。』我說。

『不好喝就不要喝了嘛!幹嘛勉強自己?』

『我沒有勉強自己,就像我沒有勉強自己站在妳身邊一樣!』我讓心裡的對白與貝兒的對話,右手緊握著酒杯。

貝兒看我堅決的要把酒喝完,為我加了一點白開水和冰塊,『你喝完不能發酒瘋啊!』

我收起即將因酒精展開的微笑,擺出貝兒最愛我的那張老成的臉。第一次進BAILEYS,貝兒本來以為我已經邁向不惑之年,沒想到我才從軍裡退伍回來。她說:『只有你安靜的坐在那裡的時候,我才覺得你值得依賴!』每次想起這句話,我不禁想起我刻意隱藏年紀的外表,確實是老了些,我問她:『這樣不好嗎?外表可以抵擋一些外來的傷害,除了冷漠一點,也沒有什麼不好,不是嗎?』

那天,BAILEYS的客人都離開了,只剩我跟她,她擺出老大姊的模樣跟我說:『你一說話就可以表現出你原來的年紀了!再怎麼裝,心裡的年紀是你隱藏不了的!藏那些,有什麼好處呢?』

『啊!』離吧台最近的那桌客人,發出如雷般的聲響。我被震得將思緒拉回吧台前,貝兒拉長頸往發出聲音的地方看去。她離開吧台,經過我的身旁,走向那群哄鬧的客人。

『妳的樣子真美!』我輕聲的說。

貝兒的腳步頓了一下,向前走去。

BAILEYS只營業到凌晨一點,貝兒堅持在一點半前,上網寫信給身在美國的JOMMY。我和她,在BAILEYS裡必須保持適度的距離,在凌晨一點之前。她收拾完被海尼根沾染的沙發後,客人陸陸續續離開,午夜十二點半的BAILEYS,我和貝兒在吧台裡外對望。

『妳今天好可愛!』我仍然維持輕和的語氣,加一點酒氣和一些醉意。

『你喝醉了。』貝兒笑著說。

我沒有說話,只是看著她。

她拿出NOTEBOOK,開啟。

『貝兒。』我走進吧台,從身後抱住她。她轉過身來,給我一個吻,我摟她摟得更緊,唇與舌的交會,如果沒有那台電腦,或許會更美好。

『寫信吧!』或許是因為相擁及相吻的原因,反而讓我原來的酒意消減不少。

『生氣了嗎?』貝兒的手在鍵盤上游走,點選WEBMAIL,我從身後環著她,附在她耳邊說:『沒有生氣,也不會生氣。』

她開始鍵入『DEAR JOMMY:今天好累,你好嗎?……』我閉起雙眼輕靠在她的肩上。

『貝兒,妳想我會這樣愛妳多久?』就在我睜開眼看著貝兒在信件的末端鍵入『地球另一端的貝兒』時,我問貝兒。

『你想愛我多久,就愛多久。』她關上WEBMAIL的視窗,轉身看著我。

『我已經不知道,我對妳到底是什麼感覺了!像是愛,又不像是愛。好像……』我正凝望著貝兒的眼,她的唇吻上我繼續說話的嘴。

BAILEYS的Bossa Nova加上酒精在體內的昇華與貝兒激烈柔暖的唇,讓我的腦中一片空白,貝兒將我輕輕帶往沙發上褪去我的上衣。我像嬰兒聽見父親突然的吼叫,驚惶、無措。不知道眼前這個平日不與我交纏的女人,想在我衣下做些什麼?

『不是愛,是什麼?』貝兒的雙手游移在我的胸膛上。才要回答。她的唇又像磁鐵般吸上我的唇。雙手從頸間、臂膀、胸膛、腹部來回穿梭,『如果你不想繼續,隨時可以離開!』

『離開』兩字,從耳尖穿入。我的驚惶、無措被強烈的衝擊著。我用雙手褪去貝兒雪白清新的白紗衣,緊纏在她的腰際,激烈的與她交吻。

『我走不開,可是有一種沒有希望的感覺!』

『因為JOMMY嗎?』

我沒有說話,貝兒停下雙手扶著我的臉。靠在我的耳邊說:『為什麼會覺得沒有希望?你跟我之間嗎?……』

『也許覺得我們之間沒有希望,會少點衝突、少點爭執,也多點珍惜!』我坐起身點燃一根菸,貝兒沒有制止我,她跟著我起身穿回她的白紗衣,頭傾靠著我的肩頭。

『這幾天,我都在想,如果明天我就要失去妳。我還會讓爭執隔開我們彼此,用讓那些不可知的未來去刺傷彼此嗎?』我看著貝兒的雙眼,『我不想再那麼不快樂了!』

『那你,現在快樂嗎?』

我聳聳肩,『應該是快樂的。至少,我們之間的爭執少了!不用再爭鋒相對!』我走向吧台,拿起『貝里斯可可香甜酒』的酒瓶看。『妳知道這酒是什麼味道嗎?』

這次,換她環住我的腰,搖頭。

『那熱,就從我的喉嚨燒著,一直到胃裡,就像妳的眼,總是熱得讓我無法招架。不喝它,又喜歡那種酒精刺激思緒的感覺,就像我覺得跟妳之間沒有希望,卻還是眷戀妳眼裡給我的萬種柔情。』

貝兒繞進吧台,取走我手上的酒瓶,拿出酒杯倒入七分滿的甜酒。

『不加冰,謝謝!』我說。

貝兒將酒遞給我,再拿出一個酒杯,倒入半杯滿,不勝酒力的她,一口氣的將甜酒一飲而盡。

『好烈。』她說。

我緩緩的沾一口甜酒,問她:『為什麼喝那麼多?』

她走出吧台,正對著我緊抱,『我想跟你一樣,喝一口甜酒,眷戀你的味道。』

我也將甜酒一飲而盡,低頭親吻她,從髮絲、額頭、眉間、鼻頭,還有唇。我們的雙手交扣著,胸口觸碰著。

貝兒輕聲的說:『I DO LOVE YOU!』

我收回我的唇,低頭看著她,眼神裡沒有驚訝,等待她給我的回答。

『我怕我給你的愛,不是你要的愛,就像JOMMY離開我的時候,對我說:「我要的不是這些」……』

貝兒的頭,頂在我的胸口。我望著她微紅的臉頰、輕閉的雙眼,安靜的醉在我的懷裡。我輕輕將她抱起,讓她躺在沙發椅上,輕撫她的臉龐,望著閃晃在燈光下那瓶『貝里斯可可香甜酒』,不知道是貝兒醉了,說錯了話,還是我醉了,聽錯了話?

我想,那甜酒,除了濃烈的酒氣,不加冰塊的時候,還有甜蜜濃郁的味道!這,是不是就是相愛的味道?

P.S
很久沒寫小說。終於完成了。最近很混,不過有時候是因為擠不出來文字。
今天的天氣很怪,台北的空氣有一點悶,汗是從毛細孔滲出來的。希望有風,會比較涼爽些。祝福秋日溫暖。^_______________^

換日線的話:那些愛是不是我們要的?