好快。時間在二十歲後,莫名其妙的從老火車變成高鐵一樣衝得不停,絲毫沒有給人一點喘息的機會,我上氣不接下氣的跑著,怎麼樣都趕不上日復一日的時光!

Part I

我們,可不可以停在這裡就好?
然後,不回頭的往我們的人生道路一直走,一直走,一直走……

那日,我發抖的雙手,用滑鼠按下MSN上加入他邀請你和我對談的畫面。你在,我在,還有他在。我難掩緊張,雖然看不到你,但是,我還是像坐在冰塊上,全身發冷且強烈的發抖著。我忘了我問你的第一句話是什麼了!也幾乎無法想像,我哪來的勇氣,答應他,上MSN見你這一面。

兩年的生活,在有你的記憶,你的回憶裡,不斷不斷的向前走。街上你和我牽手走過的痕跡,隨著時間風化的只剩微小的細粒,不經意的時候出現,也不經意的時候被遺忘,點下確定加入對談的選項,我還清晰的記著,幾夜前的夢裡,你還出現過!

他知道我倆都不願開口問對方的現況,頑皮的將我們的現況告訴彼此!當下,我們都有那種他多事的感覺,事後,我一連串的反應也讓他覺得他是多事了,可我,卻在那一刻終於完全的放下這兩年來怎麼也拋不開的情傷,心彷彿也自由伸展了起來!我跟你,這一面,是該見的,不論我們談論的內容為何?心態為何?形式為何?這一面,對我來說都是重要的,只是,我沒想過那麼快就見面了,這麼快敲打彼此的心!

MSN離線後,我不斷回想你在上頭說的那些話。你變了,是因為時間,還是因為我們也陌生了?不知道你有沒有覺得我也有改變了?你給我的感覺,跟我記憶中的你,完全兜湊不起來。關上電腦後我居然越洋的撥打電話給他,哭了。其實我不知道為什麼哭,或許當時的我還陷在另一個牛角尖裡頭,出不來,所以哭得厲害;又或許只是因為一個人很孤單,所以想哭!

幾天後,你將我加入MSN好友名單裡,我慌了!問你:『為什麼加我?』你說:『那不要加好了!』我鍵入『好啊!』之後就用迅雷不及掩耳的速度,將你刪去加封鎖。沒別的意思,我只是單純的想,我已經知道你過得好不好,其他的停在那裡就好,我不適合再讓自己回到過去那段連自己看了都討厭的生活(每天想著為什麼沒人愛?為什麼我那麼孤單、寂寞?)你的出現,打亂我的思緒,我什麼都不想知道,我什麼都不要知道,我已經知道你過得好就好!

我用著衛生紙寫了一封小信給你!(我記得我以前隨手就可以找一些東西給你寫信,然後安穩的交給你,衛生紙是我最隨手可得且可書寫的東西!)我說:『你一直在我心上的,從來沒有改變過。』我不驚訝我這麼寫。我說:『時間太短了,現在還不是我們見面或者有交集的時候。』不過,我真的很謝謝MSN這樣相遇。

再沒幾天,我MSN名單裡的你,也能徹底的刪去了。謝謝你,把我刪了!我可以不用再因為在我的名單裡看見你而讓我的情緒慌亂!我不知道,下次再見你的名字、你的人、你的文字,會不會依舊發冷、發抖,但我知道MSN上再見的那一刻起,那塊我心上留給你且長滿蛆和腐蝕的空位,是應該打掃打掃了。我在那個你在我心上的位置,加了門,上了鎖,偶爾我會走進去坐坐、看看,然後點盞燈、喝口茶,看看曾經有你的一切……

你好嗎?我在記憶裡,回想你的神情,微笑的對我說:『我很好!』

Part II

我並不驚訝自己抽身的決定,唯一的遺憾,
不是離開你,也不是再也見不到你,
而是你這麼快、這麼快,就變成我的回憶……

是你要我一定要見他一面的,把心上的負擔,在見面那一刻卸下。你總是說,我心裡有一個地方,必須讓他來解,我才可能真正的自由,而今,我見過他了,我無法確信我是否真的像自己講的一樣,自由了!我想著的是我跟你,什麼時候可以再見?

跟你說過,我太害怕他給我的反應,所以,我並不想見他,也不打算見他,更沒有理由非得見他一面不可,每當你提議說時間差不多了,該去見他了,我都以逃避的姿態避開這個話題。我不想見他,不想見他,不想見他,因為我的心還是會抽痛,而你,是我逃開他、阻絕痛的依靠!

你不知道,依賴你的存在,我才能感覺自己活著;你不知道依賴你的需要,我才能明白還有一個人需要我;你不知道在你瘋狂的與我爭吵的時候,我有多麼膽小懦弱,深怕你把我丟下,就離開了!像他一樣。

三個月。我們才三個月沒見,我反而覺得跟你好像相隔幾個世紀一樣。如果以我現在的心態,我想見你的衝動,比想見他的衝動還要強烈。不過,我沒有行動,可能是因為我也用逃避的姿態去避開我想見你的衝動。不去見你,倒也不是因為你會擾亂我的思緒,或者其他。很單純的,你不想接我的電話,我就不會去見你!電話、EMAIL、MSN你都沒有任何回應,那大概就是不願跟我有任何瓜葛吧!所以我在想我們是不是不需要用碰面這種形式見面!

跟你在一起的日子,我總是會因為一些你的行為和舉動,想要離開一走了之,後來我真的這麼做了,沒想到你也從此下落不明!(也不算是下落不明,我找過你,你沒任何回應,就算下落不明吧!)其實,我多半擔心,是不是你的身體出了問題,所以才會一再的跟你聯繫。電話打了不接,接了聽見我的聲音又掛掉,咱倆沒有所謂誰對不起誰,誰又負了誰的問題吧!很單純的是我在害怕你離開前,選擇獨自走開。

我等你。或許是一廂情願的等你,等你跟我聯繫,等你撥通電話說想見我。我不會逃,沒有理由逃!我也想要像我跟他一樣,跟你有一個END的標記,然後為你在我心上的位置加上門,上把鎖!等你來的時候,你可以一坐,或者是在某一個情境之下我打開門,仔仔細細的瞧瞧曾經有你的日子!

你曾問我,為什麼我那麼堅持的要用一走了之的方式留下遺憾?我不知道。見了他以後我才真正從『得』、『失』之間跳脫出來。我太害怕失去你們,所以我總是選擇逃避;我太害怕一個人的寂寞,所以我總是在寂寞的時候容易尖銳的審視身邊週遭的人,為什麼你們都不陪我;我太害怕被冷落,所以在熟人面前,我總是呱噪不停……

我的一走了之,純綷因為你不是能陪我走這長長旅程的人。雖然在當時,我都是以『在你心中我不是第一、唯一』的方式回答你,透徹的思考後,才能肯定的告訴你,最後的答案。

只是,我再見不到你。

這個答案給你,還滿意嗎?什麼時候你見我?我不著急。你在我心裡,就像他一樣。就算多年以後再相聚,我也會靜靜的等你,如果此生不再見面,我不會有所遺憾,因為你早已長駐我心,永不分離……

Part III

我只能站在遠處看你,
偶爾有人稍來你的消息,偶爾我會得知你的音訊,
在最好的時間裡,燭光檯前給你寫封信,傳達一些想念的心意……

我們的關係,正真惡化並不是在最後那場誤會裡吧!應該是再更早之前,我像個刺蝟般的時候。其實回頭看,我很清楚在那段時光裡,我的牛角尖,是怎麼鑽破自己的心,怎麼刺傷別人的,我甚至想逃、想躲,因為我不知道該怎麼面對我曾經傷過的人,所以,我以為你們都討厭我、我以為你們恨不得不要有我存在著。

四月,你生日的季節。我稍了一封電子賀卡給你,不久,我從朋友那裡得知,你留言給我!短短的一句話,我想我們的心裡,對過去的事,都淡然了吧!我再度稍信給你,告訴你我現在的近況,語氣尖銳仍舊有著,但減少了!

他叫我去看看你。我說,不要。也不是不想見面,只是覺得,太近的距離或許會讓我們走得更遠更遠。曾經跟你說過,我並不想環繞在你的身邊,只想遠遠的看著你!我太衝動了,只要距離太近,我就容易少了規矩。我想遠遠的看著,是因為我明白你不是能讓我那麼不規矩的人,我並不想讓我的直言直語再惡化更慘烈的關係。

你和我生命裡的某一些人一樣。對我而言,是種信仰,是堅強而不易被瓦解的,我不需要你們存在於我的生活,但是我的生命裡,卻不能缺少你們這些支撐我往下走的信仰,只要信仰你們的心還在,我就能夠不斷的往前走。

回頭看,我會看見你們一直都在,在我腦海,在我心坎,你們一直一直不曾離開………

P.S
本來有PART IV寫給朋友的,後來想想,罷了!瞭解我個性的人,自然會留在我身邊,不瞭解我的個性的人,就算我把它擺在心上很久很久都沒有用。所以,猶豫之後,決定還是放過朋友吧!
夏夜晚風,的確是適合想念的季節,特別是,寂寞的時候!你寂寞嗎?稍來幾句話語,我會給你回應的。至少寂寞但不孤單呀!(請期待求婚事務所,第五案)
文字邊境‧換日線www.sun-line.idv.tw
^__________^

換日線的話:別懷疑,不論是誰,我都留有一個空位給你!

據我觀察,應該是不會有人天天無聊到會來看我的網站,特別是剛加入我生命的人,所以我刪掉MSN上暱稱裡的網址,來寫一些關於人的感覺!這個部分的日記,回歸原貌單純的就是日記,不單單只有工作的部分(這樣我就可以放心的寫人,要對號入座的人們,請乖乖的呀!)

講到MSN!不知道的人以為我很愛聊天,但不!(為什麼不?我會寫一篇原因。)自從到新工作,MSN根本就是電話的替代品,比起在前任工作使用MSN時的小心翼翼,我還有點不習慣,只要看見有人從我旁邊晃過去,我就是有特別的反應,會刻意跳開跟同事之間的溝通!那種感覺很像神經病,就是很不習慣!

Y是我最近遇到最有趣的人兒(我今天說『人兒』這個詞,被說很噁心,會嗎?)說實在的,我身邊像Y這樣的人不少,而且都是能讓我臣服的傢伙,最後也都成為我某一種呈度的莫逆之交!什麼樣的人可以吸引我,大概就是像Y這樣的人。不過,Y跟以往的莫逆之交不同!我記得前一個像Y吸引我的人是會為帶來龐大壓力的人!

Y不同,雖然安靜、沈默,但是給人的感覺是一種心安,其實,我還滿不能跟不開口與我交談的人有什麼交集,除非我真心的喜歡這個人,否則,我可能連說話都不敢,一旦我喜歡這個傢伙,我就能隨他需要的方式,一直站在有他的地方!即使沒被發現,我也能沾沾自喜!

Y為什麼有趣?正如我晚上跟同學吃飯時,同學說的那種感覺『有些人冷淡,但不是「驕傲」的冷漠』,Y就是這種感覺,他很安靜而且沈默,不過,我卻可以因為他在我身後的巨響而驚嚇,然後狂笑!他的有趣,幾乎就是沈默與不沈默時所衝擊出的火花!就像嚴肅與溫暖畫上等號時,你就能在心裡會心一笑。Y他是這個樣子的,既是酷酷的卻帶給我很強烈的溫暖!(其實我老早為他取了個綽號,有點好笑就是,所以不公佈!)

再講到吃飯。我終於想要啃東西了!今天五個小麵包加一個7-11的御飯糰還有一瓶鮮奶,解決早餐和午餐。晚上和同學約好要拿VCD借她(我真是VCD的大盤商哩!)電話裡互問彼此的地理位置,我只說了一句:『先吃飯好唄!』然後,我就啃掉了一大碗的牛肉麵。天曉得我已經多久不吃晚餐,但是趁著有食慾的時候,還是得多吃一點!因為去年就是因為都沒有食慾,吃得很少加上太緊張所以胃發炎。今年胃沒發炎,不過我的背好像是過敏起了一些會發癢的東西!是什麼?我嘛不知道。看不到唄!

我都懷疑我們公司的電是不用錢的。明明大家都穿著外套,空調怎麼不會調高一點啊!中午我雖然有了早上買的御飯糰,我還是決定出去走走,才不會在夏天裡被冷死(我突然想起雙瞳裡那個在三十幾度被冷死在辦公室的總裁。呼~~還好我平時不做壞事!有愛不死哩!)
今天的求婚事務所,實在是讚,特別是孫鎮宇在最後跟跟方莉芝說的某一段話:『不要示圖用一些手段去控制什麼,要用心,要用溫柔的力量!』很棒的一段話,只是我不太記得全部了,關於觀後心得,明天才完結篇,所以,明後天再說囉!

水瓶女(不知道水瓶女是誰,自己去找文章,文章裡有!)明天要飛到北海道去囉!五天。剛才在MSN上發神經,一直狂叫我的小名說是要撒嬌!好唄!看在她要去北海道的份上,讓她撒嬌!

第三天的工作啊!其實還是在學一些東西。(Y,我真的要謝謝你!你知道我要謝什麼。)我學著放空自己,學著在放空的狀態下,可以塞入更多同事教我的事情,請別嫌我煩啊!我是問題很多的人兒呀!請原諒也包涵喲!我會盡我所能,學習更多我該學會的事情!

對了,我決定把我那些正版CD拿去公司聽。(公司有明文規定不准聽非法音樂說?!)至於要不要帶耳機去?我考慮考慮。今天我居然因為水瓶女打電話來,響起我手機裡的IF那首歌,然後趕忙的關了靜音,沒有為什麼,還是覺得聲音不適合那個環境!我似乎還是得好好想想,要不要破壞那種氣氛?

我突然想起,如果有人看到我用這樣的文字,來記錄我的生活,會不會對我以前那些文謅謅的文章感到有什麼不同啊?沒法啦!兩個都是我啦!安靜的、呱噪的,都是我。請看『關於我』裡的簡介囉!

P.S
我家第四台大調動,害我今天差點看不到我的球賽。東風居然跑到那麼後面去。太可惡了!
星期六記得去行天宮拜拜,因為機車找到了,要謝謝神明,買什麼去拜好呢?而且我實在不太會拜拜。(有空的話,出門曬曬太陽喲!)
GIGA的報台修好了。會發報的。^______________^
(我慢慢的,可以不用說話了!因為又開始覺得可以安靜的,像幽靈一樣神出鬼沒!)

我發現,一切跟我想像的完全不一樣!我說的,是這個社會。當然,這並不是我第一次發現的不一樣,所以,我並不會有太多太多的所謂的失望,頂多就只是覺得,反正不過是這麼一回事,其他的我還是好好過好我的生活!就醬子囉!

兩個三明治加一瓶二十五塊的鮮奶,是我今天早餐加午餐。也不是故意不吃,也不是因為拮据而省錢,純粹是我的身體又開始發神經!肚子會餓,但是沒有食慾,很想睡覺但是真是夠了又睡不好。如果你知道睡三個小時會醒來一次然後再等半個小時再睡著那種感覺,就會知道我身體上痛苦的感覺!我老覺得,這是我夏天的生活,就是注定要這樣,去年也這樣,還鬧得胃發炎,其實醫生說我並沒有生病,我只是繃得太緊!(我自己也覺得還滿莫名其妙的,因為並不好受!)

說實在的,我真的覺得新的環境很妙,工作安靜的像是什麼一樣!有人叫我可以帶音樂去聽,我確實滿需要的,不過我覺得充滿樂符的環境,並不適合那個氛圍,所以,我喜歡沒有音樂的那個不突兀!說新的環境妙,除了環境安靜的無法讓我有聽音樂的衝動外,就是處在那裡的人很妙!那種感覺就像到一個舞台劇的排練場一樣,你永遠不知道這個人下一秒會出什麼奇招,也許是很平常排練的樣子,也許是突來不依腳本而行走的對白,但通常是很平常的那個樣子!其實,我還滿喜歡這樣的感覺!

第二天,慢慢有一些工作需要做,也開始學一些必須學的東西,下午開了一場會後,聽資深同事講解一些使用工作工具的事項後,已經是天黑的七點多囉!今天我沒有猶豫,上完廁所回到座位,就收拾包包轉身回家了!我猜想,今天我還能看到職棒的第五局上半,以後,有很大的機會回到家是九局下半囉!

P.S
其實我還滿想寫新環境的人。不過!等我想想吧!因為MSN上的名字,有這裡的網址。是否該要去部落格搞個新的園地,寫這些東西呀?報台掛了呀!不能發報囉!
日劇《Orange Days》還不錯看,但我沒有從頭看!今天還錯過了《她從海上來》前面張愛玲跟胡蘭成那段精采的對手戲。(等等看重播!)
我現在不安的,只有睡不著、睡不好或是不想吃東西這件事,或許,老天知道我在健身,非得讓我瘦回我超級標準的身材,但我可不願意用這種方式改變體重呀!(PM:11:18)

兩年半前,我正式卸下我投注我全心全力的網站工作。我以為,我這輩子就是一直一直做一個網路前端的使用者,而不會再成為網路背後的工作者了。夏天,是我的季節,更是我每次人生的轉捩點,我慢慢的習慣,夏天一定、必須、非得要有什麼改變,在我的生命裡!

今年,這個轉變是很突然的。不過,在轉換跑道前,我寫了一封信給陪伴我快兩年的朋友,然後告訴他們也告訴自己,在這樣不變的生命裡,要試著給自己一次機會,去做自己想做卻沒有勇氣去做,或是想做卻一直沒有勇氣去承擔的改變。於是,7/19這天我展開了我人生全新的旅程!

一年前,我寫了一篇文章,是關於網路的。我一直認為,我們的世界終有一天,都會變成一切科技化,但我並不願意,像現在這樣,沒有人味的一直延續下去。每個人對著的,是電腦,而不是人了!所以,我在那篇文章裡,傳達一種心與心交會並不是電腦與電腦0與1的轉變可以取代的概念,我相信,科技最終最終必定回歸人性的!

這次,我不是再做那種關於網頁設計的部分(老實說,除了我自己的網站之外,我對設計網頁這件事並沒有太多的自信!)不過,關於使用者的習性,我還是充滿著好奇!我不知道未來我會做哪些關於網際網路的事,但我期許著,那些關於『人』而有趣的地方,會慢慢的出現!

第一天工作,幾個同事都熱心的幫忙,讓我不安的心平復了不少。我不太能跟陌生的環境或是安靜的地方跟一些與我會有相關的人事物和平共處,感謝今天幫助我的新朋友,我會慢慢讓這裡變成我熟悉的地方,也會讓自己安靜、安穩的在這個地方做自己一直想做卻遲遲沒有勇氣的變化!

最後,謝謝我新任的主管,幾句話更讓我的心平定了不少。
未來,也要一直努力喔!

P.S
關於我的小80,在警察杯杯的大力幫忙下,報案三天後,就找到了。
會啦哩啦雜的說這麼多話,其實只是突顯我的不安而已,我向來只有不安的時候才會醬子。^____^

《五月之戀》一部很適合情侶去觀看的電影,當然,片中油桐花盛開的景色,也適合情侶雙雙牽手走過。電影上映的第二天,猶豫著要先看《五月之戀》?還是先看同期上映的《十面埋伏》?是要一個人去看?還是跟朋友去看?我肯定如果我一個人猶豫下去,兩部片我都會發懶的沒有去看,正好朋友這時打電話給我說來找我!我當下決定依著那位朋友的屬性,先看了《五月之戀》!

電影是從我最熟悉的電腦對談開始。那畫面既不是MSN也不是ICQ,更不是其他有的沒的普遍性的聊天畫面,已經大概清楚故事的開端是什麼,所以沒有太專注在阿磊(陳柏霖 飾)和瑄瑄(劉亦菲 飾)的打字內容,只是很容易的將自己變成電腦打字的那個人,企圖的等待對方的回應!

誰能告訴我,什麼是五月雪?
神經!五月哪來的雪?我只知道五月天!

故事,從這裡展開。現實與虛幻之間也在網路的交會開始!阿磊冒用阿信的名字,與虛擬世界裡的瑄瑄開始有了更多的交集。

這部片,最主要的感動,其實不在阿磊與瑄瑄的身上,反而是藉由他們兩個人那種從虛擬世界走入現實生活的轉變,去帶出後面一連串在五月雪之下最珍貴的情感。在劇裡,首先先有著京劇學校的學生在校園裡唱著五月天的『輕功』這首歌,像是時光機一樣把現在的流行,硬生生的丟往過去的流行裡,這樣的安排加重時代的不同以及這個世代的資訊發達和迅速感,故事的最後,五月雪中藏著的故事慢慢揭開的同時,時間,彷彿定在油桐花的美麗……

陳柏霖的一頭雜髮,與《藍色大門》那個O型、天蠍座的男孩有很大的區隔,除了年齡相近之外,戲裡呈現出來是較《藍色大門》更為叛逆的,而陳柏霖的詮釋,一樣自然、直率。劉亦菲的表演,則和我看過大陸演員的表演,有很大的不一樣,少了那麼一點科班出身那種戲班子的味道,與陳柏霖的合作裡,擦出了溫暖與冷冽之中的火花!

雖然,整齣戲從開始開拍至今上映,都是以五月天為號召,但是除了石頭的演出比較多之外,其餘的四個人幾乎沒有太多的戲份(台詞)。石頭雖然不是專業的演員,在幾場的演出,也不負眾望的帶動他與阿磊兄弟之間的感情以及演出因為深知自己能力不足而拚命努力的艱辛!

五月雪藏著的故事,以趙更生(田豐 飾)為主軸,田豐的戲分不過幾場,老演員果真是實力十足,一個遙望遠方的眼神,帶出思鄉之情、一抹微笑傳達滿心喜悅、一個單身隻影,行走在熱鬧的西門町裡,讓人久久久久不能忘記!

二○○四年的五月早在一個半月前已經離去,我大概錯過今年四五月盛開的油桐花的美景,不知道明年五月的時候,我是不是能夠跟另一個人一起去享受不冷的季節裡,飄下的雪景?

※關於國片:
這不知道是我近年來看的第幾部國片了。跟看過片的比例算來,看洋片也看很多的我,對國片還是有一種很濃的感情,也許是因為國片一直給我很熟悉的味道,所以我很喜歡看國片(當然,那種得很多獎,卻不知道講什麼的戲除外!)請大家多多支持我們這片土地的故事和創作,只有我們用很多的心和愛去精營,這片土地才會更加茁壯。請在我們漫天抱怨或者在評比之下的對立之中,停下來看看身邊很多簡單而美好的事物!

 五月之戀 (Love of May)
2004 出品/吉光電影
導演:徐小明 編劇:黃志翔
演員:陳柏霖、劉亦菲、石錦航(石頭)、陳信宏(阿信)
怪獸(溫尚翊)、諺明(劉諺明)、瑪莎(蔡昇晏)、田豐

P.S
朋友交代我不准說的,但我答應他不說他是誰,所以,我還是可以講的。他看見五月雪藏著的故事揭開後,居然哭了,而且哭到讓我拿面紙給他。(田豐那段真的很感人)
因為我不想寫太多劇情,不過,我對劇本有一些問題,有興趣的人一起來討論喲!
會找時間去看《十面埋伏》,不知道有沒有人看過哩?
今年的夏天一樣炎熱,不過發生了很多奇怪的事,去廟裡拜拜的時候,我依然循著過往的習慣,願所有的人平安!^__________________^

換日線的話:明年我也要去看油桐花,不要忘記喲!

剩下最後一天的假期,跑去看了《五月之戀》,一切,好像從明天過後,就會變成全新的一樣。不知道會變成什麼樣子,不曉得能變成什麼樣子,突然很想回到很小很小的時候,不要背負太多太多長大需要背負的東西,就這樣像個孩子般一樣玩耍。在這生命裡玩耍!


迷迭香,那是回憶。盼吾愛,銘記在心。

──莎士比亞《哈姆雷特》


小武(李威 飾)摟住Joy (葉童 飾)的瞬間,這段愛情便在軒然大波裡展開。《畢業生》這一案終於把《情書》一案鬆散的架構中,再度堅牢的往前發展!老少配,原本就是一個非常具激烈衝突的議題,是一種不被祝福的愛情,以及不能被世俗所接受的反常態的愛情,但在《畢業生》中,試圖用一種很簡單的角度,只看愛情,而不看其他的部分從中切入,傳達的僅僅是一份對於愛情追求的堅定!Joy引用莎士比亞在《哈姆雷特》裡的名句,串起迷迭香和小武對母親的想念,和她與小武之間的愛情。

這一案,是《求婚事務所》裡,最精采的一案,除了小武和Joy的愛情耐人尋味之外,還加入了唐柏琥和Joy之間的拉扯,清楚表現出Joy這樣不惑之年的女性,對於生活(甚至生命)裡想要做些突破,卻又不敢行動的遲疑!小武之於Joy,是衝滿熱情且具行動能力的情人,他揮開年長的唐柏琥不會和不敢去做某些事的顧慮,替Joy的生命,重新注入一股新血。Joy終於選擇放下兒子陽仔(賀軍翔 飾)遠到異鄉完成二十年前的夢想。

李一龍和小武的相見,是鈕承澤在《吐司男之吻》之後為觀眾帶來『前世兄弟』的相見歡。李一龍依舊像李雄一樣,看起來比李威更像弟弟,不過,在《吐司男之吻》裡一向沈默的李威,飾演小武時,雖然還是有些許『戀母情結』,但在面對愛情時,比起悶騷的李威,更多添了自信!

趴趴(蕭瀟 飾)和Joy除了形成強烈的年紀對比之外,也為小武選擇愛情時對於自己和喜歡Joy和對母親的想念時,做出最好的說明。年長的人,都有一種很迷人的地方,是一般年輕人無法散發出來的魅力!年紀大的人,總是習慣壓抑自己的情緒、想法,依著社會的眼光去做、去行走;年紀輕的人,因為尚未碰觸這個社會的死灰,所以皆以熱情的心態去面對世界。當小武輕敲Joy的心房時,看見的不是像趴趴那樣年輕的熱情,而是他急欲挽救Joy笑容底下的悲傷!

鈕承澤是能擅長運用鏡頭,去傳達一些比較內心的狀態,有幾場戲,他都適時的傳遞著Joy和小武之間的曖昧不明、默默相許、幸福甜蜜的感覺,編劇也用極為細膩的方式,表現了小武細心的一面以及年紀輕與年紀大思維不同的地方,特別是對小武和唐柏琥的年紀差異,更是表現的淋漓盡致!例如:小武很強烈的想要告訴全世界Joy是他的女朋友、因為冰店的老闆一句:『這是你媽喔!』而生氣、急著想要向唐柏琥証明自己有能力給Joy幸福,自己有辦法照顧Joy……

賀軍翔是這一案最讓人眼睛發光的一角。之前沒有看過他任何的演出(主持),對他是完全陌生,雖然飾演地獄拉麵的歐定興,也在一開始讓我震撼,但賀軍翔的表現卻壓倒性的在我心裡多添點份量。傻氣的拿著木村拓哉的人型立牌站在趴趴面前表白、不能接受的對著Joy狂吼、發瘋的衝到小武面前海K小武,到最後轉折性的祝福小武和Joy,賀軍翔這個角色是自然而不作做存在著!

這一案最可惜的,應該屬於小武父親(蔡振南 飾)這個角色。《畢業生》在一個階段裡畫下美好結局,但是狠狠的將最大的衝突製造點給捨棄,或許用父親這個點來當成另一個衝突,會太制式了,加上已經有小陽的從中阻絕,若是兩者皆輕易的退讓,又感覺太過完美,不過,小武父親的人間蒸發,讓人覺得結束的太快、太匆促!

最後,還是得講一下小俊和一珮這一對的發展。感覺上他們兩個比起唐冠軍和黃小琦有更多精采的對戲,一珮的歃血為盟,讓小俊更加退縮,也帶出後面小俊只能偷偷的告訴一珮自己喜歡她的事!一珮的演出已經很精采,加上小俊的憨直及害羞,兩人的後來,讓人期待不已!

第五案《致命的吸引力》,沒什麼太強的卡司,感覺上也沈重了許多,不過,這個故事似乎有廣納更多觀眾群的意思!繼續欣賞囉!千萬別覺得很沈重就不看喔!從前幾例看來,說不定有加倍的吸引力喔!


導演:鈕承澤 編劇:曾莉婷
演員:唐治平、李康宜、李紹祥、關勇、錢韋杉、鈕承澤
李威、葉童、賀軍翔、歐定興、蔡斐琳、蕭瀟、蔡振南

台灣電視公司求婚事務所首頁
鈕承澤的紅豆製作

P.S
我的小80不見了,盼老天把它還給我。感恩啦!
即將要去新的工作崗位,未來的生活會更豐富吧!應該也會更忙吧!
夏天真是一個屬於我,又多事的季節。每年都這樣!
不過,今年要給他很用力的撐過去!^_______________^

換日線的話:年紀大的人,總是會規範一些根本不需要去規範的事情,
年紀輕的人,總是會不大方的在意一些根本不需要在意的事。

車子不見了,昨天。其實我也不知道怎麼時候不見的,只知道從高雄回來後,它就人間蒸發了。很討厭的感覺!雖然昨天都覺得沒什麼,花錢消災嘛!今天就開始瘋狂式的慌了起來。

其實,我也不知道自己在亂什麼。討人厭的情緒低落就這麼來了!加上換工作的交界,情緒上非常非常慵懶,懶到什麼事都不想做,什麼事都不想處理,車不見了隨他去,換工作很遠,就先做做看。

懶到什麼時候我也不知道,只知道提起勁來就想到一堆事情要處理,然後自己又想很多,於是就瘋狂的慌了起來。

我不知道在慌什麼。反正,就是慌。或許明天一覺醒來會好吧!我想。

求婚事務所畢業生演完了。欠一篇心得!(繼續無聊慌亂去!)

慢 步著 從第一個路口 經過巷弄 再至路口
青年隨我慢步 孩童高歌起舞 拾荒老人展現笑容
一 二 三 四 五 六 在 第33個街角轉彎處
與急速滑行的飛機 擦肩而過……

月台上的旅人 沒有太多包袱
吉他 相機 還有地圖
『月台,屬於分離和重逢』她說
1819號列車 單程票 步上旅途
分離在右邊車站 重逢印象左岸
流浪的步道上 填充異國夢幻

紅色小酒館 佛朗明哥舞 一段 一段
熱情裙擺 燈光幽暗 酒精 眷戀整個夜晚
缺角地圖 傾訴關於迷路的理由 她緩緩走來 拉住我的手
輕聲的說:『流浪的人,只要記得流浪的自由』
旅棧的最後一夜 沈重行囊 分裝記憶 完成流浪
碧海藍天 我又回到第33個街角轉彎處!

應該是第二次買類似這種純音樂的CD(第一次買的是范宗沛的《孽子》原聲帶),純粹是很喜歡曲目裡的第一曲『左岸印象』才買下來。這張專輯是電影《台北二一》的配樂。董運昌的吉他聲,以及這張專輯所收錄的曲子,像是一個旅人遠行時所留下的記憶。文案裡寫著:『如果音樂是一張地圖,可以飛得多遠?』很符合我最近想要流浪的心情,也因為這些音樂勾起我想要旅行的興緻!

第一曲『左岸印象』。很喜歡『左岸』這個名字,似乎有一種難以形容的著迷,只要聽見『左岸』我就不由自主的眷戀上它。也或許,這才是我買下這張CD的原因,就好像只要到商店,當時想不到要喝什麼飲料,我會買下一杯左岸昂列奶茶!

不知道你對旅行有沒有興趣?或者你有沒有看過《台北二一》這部電影?如果你很愛旅行,願你一起感受旅行中的記憶;如果你看過《台北二一》就不能錯過這座城裡的探險之旅;如果你既不喜歡旅行又沒看過《台北二一》,那麼就在第33個街角的轉彎處,跟著音樂去流浪……

《第33個街角轉彎》曲目:
1.左岸印象(The Left Bank)
2.紅色小酒館(The Red Tavern)
3.月台上的旅人(A Traveier on the Platform)
4.第33個街角轉彎(The 33rd Comer)
5.迷路(Lost in the City)
6.缺角地圖(The Flying Map)
7.單程票(One Way Ticket)
8.異國夢(Dreams in a Foreign Country)
9.旅棧的最後一夜(The Last Night)
10.碧海藍天(Blue Sea, Blue Sky)
2002.10 風潮發行──董運昌《第33個街角轉彎》

P.S
居然沒有放颱風假!-____-|||
流浪的定義是什麼?應該下一篇會寫。^___________^
夏天,真好。(呼叫二專琪同學。手機都不開,找妳出去玩啦!)

換日線的話:起身去流浪吧!

2004年又過了一大半,好像前半年又不知道怎麼過的,不過,現在的心情是快樂且自在的,偶爾到PUB喝個小酒、去健身房運動運動,然後回家看看書、聽聽歌、玩玩Online,挺好的!

這個夏天,真的很想好好去旅行。呵~~應該先買數位相機吧!我想。

如果一個人能夠好好的生活,似乎一個人也不錯!不過,戀愛還是要談的啦!什麼時候身邊才會有一個人啊?期待著!就像愛情合約裡,小風大喊著:我好想好想好想談戀愛!

不過,我並不喜歡愛情合約。雖然我覺得它的故事挺不錯的。倒是木村拓哉的新日劇挺受期待的,還有五月天的電影,由陳柏霖演出,看起來也還不錯。另外十面埋伏,我也很想看!

有誰願意陪我去看電影、健身、喝小酒呢?如果找不到相容的。一個人也很好喲!