昨天說過,我沒有太多精力寫我的日記。包括今天也是!只不過,我必須說,關於背叛!

被人背叛,應該是從小到大發生的事情!也因為關於背叛,我一直一直很用力的保護著自己。像一兩年來因為害怕背叛,所以阻絕了全世界對我的關心,還有尖銳的對待我身邊的人!

我並不喜歡這樣的事情發生,不是不喜歡背叛,而是我並不喜歡我因為害怕而傷害別人或是阻擋別人的關心。而今,某一些人,或許因為無心,或許因為覺得無傷大雅,或許因為種種種種任何我不知道的原因,背叛了我。

我無所謂的,雖然我很難過也很不明白為何得到這樣的對待,但是,我必須告訴那些背叛我的人一些話,在我的地盤裡用我的文字,還有我貫有的說話方式。我不能跟你保証,我還能用溫柔的態度去說這些話,但是我盡量不讓你們在看的時候感覺難堪,其餘的,請海涵。如果明白我那種被當白痴耍的感覺,至少我的文字,都比不上你們尖銳的背叛。

以下,這段文字,我本來是明天要寄給某一些人的,但,我不做這種無謂的動作,因為,我已經不想挽回任何一點什麼!包括在你們心裡我那份微小不足掛齒的友情!

Dear All:
我不知道該怎麼形容我的心情。對你們!我不知道在你們眼中,我算什麼?朋友?還是單純的只是生活裡有交集的個體?

該怪我太信任你們,還是要怪你們的沒神經?該怪我太直接表達我的心情,還是要怪你們不能守護我對你們說的每一句話?我想,我會退回最初的原點,怪自己太相信別人,太容易敞開心門,讓你們大剌剌的任意來去,然後不加思索的用任何方式,向外宣告我對你們敞開的心!

這種事,人生真的很難免,難免到任何時刻都必須對身邊的人有所防備、有道退防的牆。我承認,我是個白痴到認為全天下都是好人的人;我承認,我是個因為很坦白而一再受傷的豬頭。但我的承認代表的是什麼?不過代表是我的心已經又受傷一次了!就算你們再做什麼任何的補救,我都不會再相信你們!我發誓我再也不相信你們。但我發誓有什麼用?

當一個人把心敞開在你們面前時,你們難道感覺不到任何一種被信任的感覺嗎?你們難道不知道要坦白的說一些事情,是要多少勇氣及多少信任去拼湊起來的嗎?你們難道不知道聆聽別人心裡的聲音,是需要安靜且溫柔的嗎?你們難道不知道私下散佈那些我跟你們說過的心裡的話,是一件很不道德的事嗎?你們難道不知道私下把一個朋友說的事情用很流言的方式去一再傳播是一件很糟糕且低級的事嗎?

如果,這些事情是可以公開說的,我幹嘛不在MSN上把所有的人加入對談,然後總括說一次,不用讓你們流傳的那麼辛苦,竊竊私語的那麼辛苦。為什麼?你們想過為什麼嗎?

我老實且坦白的跟你們說,這是我十八歲以後,再也沒有遇過那麼讓我生氣的背叛!就連情人背叛離開,都沒有那麼讓我生氣。而我現在,生氣的方式,也只會覺得無力而已!

我一直不明白,為什麼某一些人總是安靜而沈默的對待這個社會;我一直不明白,為什麼有一些人會在自己的心前築一道高牆。說實話,我不是不明白,因為我一直知道,這樣的情形太多,所以習以為常!我不能明白的,大概是我怎麼都學不會把自己關在牆內!不會關在牆內,是我的錯,不是你們的。

無所謂。請你們記得今後不管說起什麼,請你們忘了我的存在!沒有我,好嗎?你們生活裡,永遠不曾有我的存在。

最後,我必須告訴你們一件事。簡單的說好了。我今天跟你們說我很討厭誰或是討厭什麼狀況,純粹是把你們當朋友發洩,並沒有要你們去傳達什麼消息。我要是真的對某人很不爽或是對某一個狀態很不能接受的時候,我會自己去找某人說清楚。因為我知道,消息一旦是用傳的到那某人的耳朵的時候,便是對某人的不尊重,而且傷害!而那不尊重,卻全來自於我心情不爽時對朋友的抱怨,而我的朋友間接用我的話去傷了某人。那不是我樂見的也不是我的本意!但我卻必須去負擔那些你們私下的流言而產生傷害的後果。為什麼?我為什麼要去負擔因為你們而產生的傷害?而我做或不做什麼,又關你們什麼事?我無話可說。就是無話可說而已!

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謝謝其他人看那麼長長一段。我反覆看了幾次,把很生氣且不雅的句子刪了。這就是人生!你我不斷受傷的人生。傷過後,再站起!沒什麼的。

我很好!只是我很苦惱該怎麼面對流言裡的另一個事件主角。我想跟她說:有什麼話,有什麼不滿,當我還沒告訴妳之前,叫那些妳身邊的人閉嘴!今後,我也會選擇沈默。但是不是不抱怨或者不說,只是我再也不會在你身邊的那些人面前說!

謝謝各位。(我其實應該去休息了!)
希望大家都好!^________________________^

好幾天沒寫日記,被一些人抗議。

其實,這十幾天來的心情是很複雜的。工作上,其實不如預期。身體受不了、心理也受不了,也或許多半是我自己給自己的壓力,一直到這幾天,才好一點!工作很忙,除了是因為不熟之外,多半都是因為工作上的調配的問題。我猶豫著一些事情,因為我非常痛恨沒有秩序的感覺,特別是因為『人』!就像我的工作,是必須與人環環相扣的,時間也就綁在一起!

我不知道。總之對我而言,生活只有上班和睡覺這兩大區塊對我來說是非常無聊的。(我還滿不能明白別人怎麼接受這樣的生活?)如果這麼無聊,活著,不知道幹嘛?其實,這十幾天來,我很想寫一些關於記憶的東西,無奈我無法在這麼無聊的規律生活裡,把我的心情一一記錄。也就是說,除了工作和求婚事務所之外,我最常做的事只剩睡覺,其他的,也只能少少的分給甜蜜的那一部分!

所以呢!我日記裡,根本無法跟各位分享什麼。能說的,大概就是累累累!然後胃痛胃痛胃痛。不過,也是有好事存在的,比方說,過了生日、收到水瓶寄來的好吃的東西等等。

最後,奧運要開打了。中華隊給我爭氣點!
謝謝各位!等我不累時再續!^____^

清晨四點,E-mail信箱躺著一封主旨為『求婚事務所太太太好看了!』的E-mail。早上九點多,我看著這封信,準備好心情,按下回覆鈕,回了一封主旨是『RE:求婚事務所太太太好看了!』的電子郵件!

信裡面我看著她寫的一段話,『小俊跟一佩告白得那一段,我的雞皮疙瘩根本是黏在皮膚上揮之不去,倒不是因為肉麻,而是因為小俊對一佩用的那份心,我的媽呦……簡直令人感動到不行!』不禁為『我的媽呦』這四個字,笑了出來!但我,跟她一樣也深深的為小俊的告白,感動萬分!

現代的人,其實有多數都忽略掉愛情裡的『心』。像小俊那樣用心去收藏一珮的點點滴滴的例子,實為不多,甚至有些人在聽見小俊或是冠軍說的那些對白時,會有著『靠!什麼爛對白啊!』的想法。可是,真正用『心』愛過的人,都會明瞭那種深愛一個人的感覺。即使稍縱即逝,但卻清晰的留在心裡!而那些被人認為是噁爛到不行、狗血到可以的對白,我相信,只要愛過的人,也能深深明白,當下說出口的,即是永恆!

小俊和冠軍,一個在電影院表白,一個利用機場的播音,讓心裡那個人清楚的了解他們的心,這是需要勇氣和自信,對於愛情的勇氣和自信!那樣真切的情感,不論言語或文字傳達多少的情意,卻著實的打動那些提不起勇氣的人的心!愛情就是這個樣子,你能讓它成為一輩子的遺憾,或者讓它永遠陪伴,只要你能發自內心的去愛,說出來的話、寫出來的文字、作出來的舉動,都會很用力的感動另一個人!

《你是我今生的新娘》的結尾,帶著我們從第一案回顧到最後,那只冠軍要套住小琦的戒指,也從一開始尚未走入正題的劇情,貫穿整個《求婚事務所》。情感是飽滿的,卻不會滲出,完整的包圍所有愛裡的故事,身世的衝突、背景的衝突、死別的衝突、年紀的衝突、無法言述的衝突、性格的衝突,最後發展到人與人的衝突,成就了一案又一案的精采劇情。

第七案,應該是整個《求婚事務所》中,最悲慘的一段。悲慘不在於結局,而在於它是情人與情人之間的衝突,沒有任何外力阻止所生成的衝突,人為的距離讓愛情蒙上一層灰暗,既然是人為的,就很難藉著外力的『求婚事務所』去解決、去撮合,必須發自內心的去感覺,才能真正嚐到愛情的美好!

小俊。是最憾動我心的角色。他也是從第一案開始仔細舖陳的要角。小心翼翼的收起那張『黃小俊豬八戒』的一珮的畫、偷偷把一珮的平安符拿回家照相……最後將這些他珍藏的畫面留在心裡,不離不棄。這樣的安排,是一集一集累積而成的,正也因為如此,讓他到最後一拳打向冠軍時,力量恰到好處且充滿十足的爆發性,而這一切,都來自於愛情給小俊的力量!因為想愛,所以勇敢;因為想愛,所以堅強!

《求婚事務所》,許多人說它是偶像劇或者有人不能感動它其中的種種。比起過往台灣的戲劇,它多了一點真實且平凡的情感,雖然狗血灑得嚴重、浪漫到教人頭皮發麻,卻在在的命中人心。愛情,它就是這麼回事!只要你用心感覺,那些愛呀,都會滿滿的將你包圍,而你最終也會相信,不真,就灑不了狗血、耍不了浪漫!

這齣戲不單是要告訴你『願天下有情人終成眷屬』,而是更深切的表現著『相愛』的美麗!八對戀人,八場戰役,悄悄的走過,愛情這個議題,永遠不會從我們生命裡走開。這八場戀情,教會我們,在愛情裡,必須勇敢、珍惜、溝通、體諒以及坦白!如果生命是一場永不止息的戰役,那麼愛情也不過是小小的一戰。愛情如果來了,請放膽去愛!別擔心害怕,它受的傷只是生命裡的小小一塊,但它帶來的美麗,足以讓你珍藏生生世世。所以,面對愛情時,請勇敢!


導演:鈕承澤 編劇:曾莉婷
演員:唐治平、李康宜、李紹祥、關勇、錢韋杉、鈕承澤

台灣電視公司求婚事務所首頁
鈕承澤的紅豆製作

P.S
求婚事務所這個系列,我會去整理我在台視討論區的留言,然後再發一篇文章,關於電視小說,我也有很多話講,會再整理整理!
最近有給我留言的,我都沒回,發完報後,我會去還留言債的。
對了,大家對不起啊!我最近實在沒什麼靈感,只能寫一些心得或感想而已,請見諒!
颱風來了!會不會放颱風假啊?注意安全^_________^

換日線的話:什麼時候還有那麼好的戲可以看呀?

『這一案,真是結尾得漂亮啊!』看完第六案《克拉瑪對克拉瑪》的時候,我不禁拍手叫好,講出了這句話。可能是故事主軸走回主線的主角,沒有之前穿插的安排,整個故事看起來也特別流暢,所以讓整個故事的結尾,不像前幾案的匆促或是有著卸接很亂的感覺!

《克拉瑪對克拉瑪》雖然選擇這個電影名稱來作為單元的命名,但是它更像是《天生一對》的劇情走向,不過在安排上,它確實與《天生一對》有著更不同的地方。薔薔(陳詩雅 飾)和薇薇(陳詩媛 飾)互相調包後,編劇沒有讓她們像《天生一對》裡的姊妹,可以安然在對方的生活環境裡,度過這麼多個日子,那種安排太刻意,也太夢幻。反觀一龍和艾玲(陸明君 飾)自行發現薔薔和薇薇對調的事情,加重他們在心裡對女兒的歉疚,也讓後面的劇情進展多了更多復合的因子!

在這一案裡,兩個小女生的演出讓人感覺小孩子的天真以及在孩子眼中那種不願分離的情感!令人佩服的安排是由兩個小女生的真摯情誼,帶出冠軍和小琦之間的情感問題,其中當然包括一龍、艾玲的針鋒相對,小俊、一佩之間的曖昧不明,或者也還包括一佩對冠軍愛慕之意,都像是利用孩子的單純反嘲大人情感世界裡的紛擾!

在求婚事務所的每一案中,都會有幾個很重要的配角角色,這一案大概就屬艾玲的朋友『珊珊』,她的存在,讓艾玲這個角色的心理狀態,在她們之間的對話裡,很簡單的知道艾玲對一龍還存在的情感還有對薔薔、薇薇的愧疚!

另外,這一案有一個非常突兀的地方,便是黃小琦去採訪打碎玻璃的那一段!雖然很明白的表現出小琦當時的心情狀態和小琦給人傻大姊的印象,那些對話表面上是對著阿明的爸爸說,最後反思自己的心情,感覺上太刻意,在那樣緊張的狀態下,只帶出小琦坐在攝影機前對一龍的表白,頗讓人失望。在那麼大的衝擊之下,小琦若是站在一龍面前說出那些告白的話,會更顯阿明爸爸事件的重要性!這麼大一個事件,是浪費了呀!

最後一定要提一下每每在自己導的戲裡,都要插一角的豆導。『愛的箴言』這首歌被他唱起來,帶著一股溫柔浪漫的情懷,每次這配樂一出現,就好像一龍和艾玲之間,只有甜美,而沒有針鋒相對了!特別是在艾玲靠在一龍懷裡的那一幕,更是扣住了每個人的心,好像不得不,他們就是非得在一起囉!

求婚事務所在第六案結束後,也走入尾聲,故事回到原來的主角上,一切都變得很自然的進行著,不論最後誰跟誰在一起,我想求婚事務所努力要讓人幸福的宗旨,都能讓我們感覺到幸福的存在。

一珮問:愛一個人就是要看他幸福,對不對?


導演:鈕承澤 編劇:曾莉婷
演員:唐治平、李康宜、李紹祥、關勇、錢韋杉、鈕承澤
陸明君、陳詩雅、陳詩媛

台灣電視公司求婚事務所首頁
鈕承澤的紅豆製作

P.S
下班都很晚回家。還有幾集是用衝的,衝到電視機前。真不知道沒有求婚之後,還有什麼好戲可看呀!
南北的天氣好像有差異,會下雨的地方,出門記得帶傘,不下雨的地方,也請準備,別熱壞了!
^______________^

換日線的話:沒有求婚的日子怎麼辦?

如果讓時間退回到兩年前,我根本沒有勇氣在接到通知上班電話那一刻,就SAY YES!『猶豫』一直是我對待危險或是不安定的態度,也一直是我對這個社會裡掩飾害怕的方式。

所以,我猶豫在高雄、台北之間;
所以,我猶豫在唸書、繼續工作之間;
所以,我猶豫在冒險去做我想要做的事或是安定長久的工作之間;
所以,我一直猶豫著……

我並不訝異我接到電話後馬上SAY YES的這個舉動,
因為我似乎發現,這幾年在社會裡遺失的勇氣,
因為年紀增長、因為思考方式改變,慢慢的回來了!

冒險,好像是我的人生志業。
我沒有什麼太大的企圖,也沒有太多的夢想、理想。
去挑戰所有別人覺得不可能的事情似乎變成我一直在做的事。
從四年前一個人隻身到台北,一個人擺脫了那些二十年來的依賴及依靠,
就這樣一個人活在完全不熟悉的城市。

我並不喜歡這個城市。
因為無助、徬徨;因為孤單、寂寞;
因為一個人面對一直來的未來所有的事,都必須一個人去做。
於是,我遺失了我對生命的熱情、遺失人類最原始勇敢的心。

那天,你對我說:『好好喔!』是對於我的離職吧!
或許你不知道,並不是只有你跟我說了『好好喔!』這句話。
就連我身邊一些朋友,都因為我要換工作而說了這句『好好喔!』
那一刻,我是五味雜陳的。

面對新的工作,對我來說,就像四年前離開高雄一樣的害怕。
可是,這次我沒有猶豫。就像那年,我沒有猶豫的離開南部一樣。
說真的,我也被我的勇氣嚇到,但我終於再一次找到我遺失多年的勇往直前。

年輕,一直是我們的本錢,一直是我們最重要的資源,
或許對於很多人來說,年輕是不穩重的代表、是不慎加思索的原因,
不管未來我們的年紀為何,請用你最年輕的心,勇敢面對未來的挑戰!

生命,即是如此,不論你面對到什麼樣的人事物,
走過之後,就是剩下一縷青煙,
你可以選擇你要的生活,你也可以選擇依著原有的規範去做,
只要這一生,你不枉一遊,就夠了!

或許,是因為這樣,所以,我決定放手一搏,
去做我一直做不好的企劃工作,去做那些我學得最糟的溝通,
我不知道我能做多久,但是轉過身再跟你相遇的時候,
希望彼此都可以點點頭,說這些決定或是這些日子,都是最滿足的感受!

我不知道你有沒有看過電視上一個廣告,是激發創意的內容,
我很喜歡這個廣告!
我只想跟你說,不管時間過得多久,
試著去找自己要的東西,試著去找自己要過的生活,
唯有你真的很真誠的聆聽自己心裡的需求,
做出很多人做不到的改變,安然的尋獲自己想要的生活狀態,
才能夠不枉一遊的遊戲人生。

就要離開了。
離開,是一種新的開始,
是踏向人生另一個開學典禮!
畢業的時候,我們總會不捨過去學生的生活,
從前,我是如此,而今,我依舊如此!

謝謝你們快兩年的照顧,還有關心。
謝謝你們在我被整個社會『耍心機』的洗滌之後,仍舊給我一種心與心最真誠的交會!

吳念真在2001年導演的舞台劇『人間條件』裡,
有這麼幾句話『千萬要堅強』、『千萬要幸福』,
我們都要堅強的綻放我們的生命,我們都要幸福的維持我們的生活。
珍重再見,我的朋友!

──2004.07.13 線

——————————————————————————–

2004.7.19,我走進我的新的公司,新的工作、新的心情、新的人事物。至今2004.08.04,十七天。說實話,再回頭看我寫給舊同事離職有感的『未來,一直來一直來……』,有一種說不出的感覺!不知道該佩服自己的勇氣還是?

新的工作對我來說,是一種非常不知所措的狀態吧!就連我的放手一搏,對我來說,不知道是不是一種很莫名的嘲諷。唯一能確定的是,我沒有對我做的決定,做出任何一點後悔的表現。只是,我開始選擇思考自己心裡真正的感覺!

新的工作,是處在極具挑戰性、且時間緊迫的狀態,有時候我會想,每每的緊迫加上每天與創意和文字的搏鬥,究竟能在讓文字裝載多少力量,去打動電腦前的人?我由衷的佩服那些每天都要利用文字或者文案去磨擦火花的人!

這幾天我常在想,年輕的我的生命,是否該在這裡學習到爆發的狀態或者是該安靜的選擇再次出發冒險?我不知道。或許,我也會用寫給舊同事的文字,來告訴自己,『千萬要堅強』、『千萬要幸福』!

P.S
謝謝感受情緒性的文字。我的情緒最近常處焦慮狀態,身體也是。不過,仍舊會告訴自己『千萬要堅強』!接下來還有求婚事務所的文章!大家都要堅強且幸福喔!
^____^夏天。還是我的最愛!

換日線的話:一直來的事情,是你怎麼也抗拒不了,只能勇敢面對!

今天月亮好圓好亮,從斜角四十五度一直升到幾乎頭頂的位置。打了很久沒打的籃球,在松山菸廠,很爽的感覺!

有四年沒有這樣打球了,一直輪一直打(雖然一開始去沒有球場可以打)狂流汗的感覺,真的很舒服!實在是太久太久沒打球了,沒有準頭,更沒有速度(雖然我以前就沒什麼速度)跟我同隊的人都很辛苦,我怎麼也追不上那左右移動的人!連想衝過去搶籃板,都覺得辛苦。

在此之前,醫生曾跟我說盡量可以不做打球那種劇烈運動就別做,所以今天我除了擔心本來就還沒復原的腳傷會不會復發之外,也擔心心臟會不會受不了!還好,這兩件事情都沒發生,只是搶球的時候被球砸到臉和鼻子。隊友們都跑來問我還好嗎?其實,我沒有那麼弱小滴!打到就繼續,反正打球的衝撞一定會有的。好久沒有那麼舒服的流著汗;好久沒有那麼愉快的做一件自己喜歡的事,打球這件事,大概是我十五歲到二十歲那幾年能讓我快樂的事情!今天,也是一樣,那麼快樂!(當然,跟我同隊的,一直輸球,真是抱歉呀!)對了,謝謝我的兄弟,下次再約我,好吧?

留言版上有兩個可愛的朋友,留完言還跟我說有個神奇的人在留言版上留言。害我嚇了一跳!我已經很久沒有上班這麼忙了,每天都要跟時間賽跑,跟所有的人幾乎都只能寫寫信,留留言才能交流!所以這兩個可愛的朋友,我幾乎沒有空去顧。(但我那天有拿蛋糕去呢!很夠意思吧!)華華和全全呀!喜歡你們一直在我心上的感覺,就像我身邊所有陪著我的人一樣都在我心上,沒有提起,不是忘記了呢!請牢記在心喔!對於未來,你們也要加油和努力,聽見了沒有?沒有空聯絡的話,就留留言,保持聯繫就是了,好不好?改天還是吃個飯,聚聚吧!^____^

打球打到腳底好痛(磨擦太久就會這樣。)先寫到這邊囉!^___^

先留給水瓶女!嗯。我好了。沒事!其他留言,我回在留言版裡。

我身邊,有兩個很妙的人!兩個人是伙伴,講話也都彼此機車著,不過她們兩個,真的妙到不行!她們冷冷的時候,都冷到死,但是可愛起來也很可愛,特別是她們兩個都會告訴被對方冷到的人說:『她就是那個樣子!』

她說我今天的心情好像好了一點,我沒有說什麼,但是我今天真的比平常安靜許多。再加上今天並沒有被冷到,所以感覺也就不那麼憂鬱。其實,我也知道憂鬱是自找的,可是我就是無法對那種板著臉很機車的人有什麼很快樂的心情!

我多半的情緒不穩定,都是自找的。我也多半都知道為什麼。只要我不留在那個情緒裡,就什麼都好說。唯一不要留在那個情緒裡的方式,大概就是無可救藥的『自以為是』下去,這樣我就能不管我身邊的人做什麼反應,有什麼感覺!

就好比寫東西這件事,過去的某一個階段裡,我是還滿不能有自信覺得自己寫的東西是什麼。但現在我就會很自以為是的寫自己想寫的東西,我知道我不心虛的寫著,就會很快樂!

我應該是那種很害怕自己不能掌握些什麼而感覺害怕的人吧!我時常忘記,有很多事必須要慢慢去學的,或者說我時常亂以為我不會某些事情就會被別人罵、被別人笑,若是此時再有一個人冷冷的待在我身邊,我的被害妄想會更嚴重。不過,說實在的,為什麼某些人總要像跟仇人或者好像別人欠他幾千萬一樣的方式跟人說話呢?

我承認,我冷起來大概也會冷到別人想一腳揣過來,但是我都盡量去感覺一些別人的感覺,總是溫柔跟機車比起來,大家都愛溫柔的感覺吧!當然,那種溫柔的方式,不能太矯情才是。

其實,那個讓我很冷的傢伙,是個可愛到不行的人。我學不會跟她講話或是接受她的冷,但我卻很喜歡看她很可愛的樣子,尤其是嚴肅和爆笑擦出火花的時候!那時就真的會覺得,她真的很可愛、很可愛!即使就這麼安靜的感覺她的可愛,哪怕不跟她講任何一句話,我都覺得『請妳用力、盡情的把妳最可愛的一面,呈現在我的面前,就算妳不是因為我做的什麼事而可愛,我也還能感覺妳冰冷之外,擁有熱情的能量!』

我有說我最近身邊有很多天使嗎?今天我叫她天使,她說:『能不能不要叫我天使?』我微笑,MSN上微笑的那個圖案。我不知道她為什麼給我那麼充足的溫度,讓我在冷冷的冰窖裡,感覺還是有人在我身旁,就像在孤島上等待救援時,看見遙遠駛來一艘船的那種明亮!

天使說我今天看起來好點了。其實多少是因為她在的時候,讓我覺得溫暖吧!加上安靜下來的情緒,是比衝動時安穩的,不安的情緒就會減少!我覺得她是天使,就是!至少,我不害怕她,即使像她說的:『小心不要被天使的翅膀刺到!』我也覺得OK!畢竟天使都用溫度溫暖自己這麼久了,偶爾被刺一下也無所謂吧!溫柔的人,也同樣值得給予溫柔!

除了她是一個天使之外,他也讓我覺得有他在的時候我們就是要一起努力,一起走向前!我們互相邀約要去這裡、要去那裡的。這讓我有被在乎的感覺,只是什麼時候我的孤癖慾再出現,希望我的兄弟在那個時候能夠安靜的等我走出我的孤癖!我只要知道有人在等我,我就會乖乖不耍孤癖。

兄弟:請你記得。當我需要安靜時,會躲起來!但你說過:『我不會讓你這樣太久!』這句話,我牢記在心!

還有一天就放假啦!週末是運動日。真爽呀!^__^

今天是我一個兄弟的生日。一大早,我拿著蛋糕去給他,連話都沒說到就走了。因為要趕著上班,我也沒多停留!他是我很喜歡的一個男生,什麼事總是默默的承擔著,有很多話憋在心裡,但給人一種很溫暖的感覺。他跟B不一樣,即使有時你開口問他怎麼了?他也不見得會跟你說,只是安靜的微笑著,很優雅的方式,所以,我特別喜歡繞在他身邊!(B也很優雅喔!我只讓他感覺我在他身邊,這樣就好了!)

我很不喜歡一個人!應該不是說不喜歡她,而是說,基本上我根本討厭跟她有交集,尤其是『說話』!人其實有分很多種,只是你能否接受他是那個樣子的而已。她是那種你明明可以感受到她的溫暖,但開口講話卻冷到讓你想叫她閉嘴的人!最近,我就被她冷到很多次。我不明白為什麼她是那個樣子的?我這一陣子,倒是有衝動想寫信給她,不說話咱們用文字總行吧!

我想,信會是這麼寫的:『DEAR XX:謝謝妳的關心,我感覺到了。但是,可不可以請妳開口講話不要那麼冷,或者表情不要那麼冷?說實在的,我覺得妳是個很NICE的傢伙,可是為什麼妳說話一定要那麼讓我不知所措?我想,其實這多半只是我的感覺而已!但妳能不能在「開口跟我講話」的時候,控制妳直接的語氣?』

朋友都說我多想了!他們都說她不會這樣,只是我的感覺而已!好吧!這也不是我第一次遇到這樣的人,之前慘痛的記憶還在,怎麼現在又讓我想跑開了?有一天我一定要去跟她說:『在我還學不會怎麼接受妳冷冷的說話時,能不能我們都安靜就好?』

我今天很想逃,逃得遠遠的,可是我沒有地方可以棲身,所以,我必須留下!S問我一切還好嗎?其實沒什麼的,我只是單純發神經式的逼迫自己而已,其他的,一切還好!是要硬著頭皮往前,還是要逃開?我也不知道。我知道我想逃的,並不是那些別人所認為我應該會逃開的東西,我知道我只是習慣性的跳進一個莫須有的情境而已!我能拯救自己的方式,只有不說話,然後冷漠不理會任何會讓我發慌且亂想的人、事、物,只要安靜的感受天使的存在就好!

我一定是看米迦勒看過頭了!動不動就在講天使!就連自己衝不過去的時候,都會學著小HERO對小龍說的話:『小龍,不要怕,你不會是一個人的。』我也相信我不會是一個人的。因為我很努力的尋找可以讓我安心的天使,就好比昨天打電話給我的老朋友(認識十年的我的老師!)或者,我一跟她說話就會心安的同學W!我需要天使。我需要安靜聆聽天使的聲音,衪會告訴我:『你可以的!』

反正,我就是陷入不想說話的狀態。如此而已!

昨天,我遇到天使了!W。很久很久沒聯絡的朋友,因為H的求救,我找上了W。也不知道為什麼?有大半時間冷血的我,最近又開始火熱了起來。不知道是因為夏天的關係,還是我真的回到那種俠客的年代,揮揮衣袖只為了需要我的人而停留,其他的,就是不留一片雲彩!

W。豪氣的傢伙!從我認識他的那一刻開始。後來,我不知道他有沒有因為某些人,對我改變某些看法,我知道的是,他昨天像個天使一樣,就站在我身邊,伸手幫肋我身邊跟他不相關的人,H!於是,我做了一個決定,前所未有的打開所有MSN上的封鎖,然後決定讓他們像是不存在般的存在我的MSN裡,我也想變成天使,像W一樣!過去的一些狀態,已經不是我能解釋的,但是,我希望有一天有人需要有一個人在身邊的時候,我可以給他們一些溫暖。

今天,H問我一個問題。她問:是不是談戀愛的人,特別會寫東西啊?笑。我回答:應該是有戀愛的感覺的人,就比較會胡思亂想,所以容易會寫東西!最近的我感覺上是不是談戀愛了呀?連MSN上的暱稱都浪漫到不行。是有那麼一點感覺,若要論起戀愛的人容易創作,我更覺得像我這種狀態的人更能書寫。因為猜猜猜,所以感覺更多,心情更豐富,寫出來的東西更為浪漫!知道嗎?喜歡一個他不知道你喜歡他或是你根本不能明白說出你喜歡他的人,是一件何等幸運的事,雖然是孤單的,但是卻滿足;雖然是沒有回報的,但至少是不會有傷害的!我一直很能享受這樣的情緒,不管是以前喜歡M或B,或是學生時代喜歡C或是S時,都一樣。我幾乎可以不用十分鐘就寫出一篇狗血到不行的東西,這樣的激發,也是一件好事,不是嗎?

我的新工作,對我自己來說,是一件很苦的差事,因為我只要想一些我要寫卻不是我想寫的東西,我就會瀕臨崩潰且不安的狀態,雖然我很能享受完成時那種爽快的感覺,但是我卻是在當下會把自己擠到爆的狀態,於是,不安、不安、不安,然後就會焦躁。我並不會不喜歡這樣的情緒,但總是太壓迫自己。於是我發現,我需要很長的時間去培養跳脫壓力後平穩的情緒,就像今天下班後,我居然一點想說話的衝動都沒有,一個人坐在衣蝶樓下,吃著我很久不吃的晚餐,然後,沒有說話,沒有說話的回到家!

這樣的心情,加上前面說的那種狀態,加起來居然讓我想要寫詩或是寫詞,這項功能,我好久沒發揮了,再繃緊一點吧!或許我下一篇文章就這麼出現了!

今天MSN上的暱稱為:我願成為你的天使,帶你飛往天堂!或許,我明天就改成:當你一個人感覺寂寞的時候,我將化作天使陪在你身旁!

呵~~誰知道會怎麼改呀?反正。就盡量把浪漫耍盡囉!最好是能寫一篇久違的文章啊!^___^

(我居然好幾天沒玩希望啦!連玩的慾望都沒有!)