深顏色

已經好長一段時間，只要醒著，很多死亡的影像，會在我的腦海中重複的播放。忘了是從什麼時候開始，但大概清楚開始嚴重起來，是因為大表姊的大兒子突然一覺不醒的那天開始。

那天下午，我接到表姊L的電話，跟我說：「H走了耶。」
我楞了一下。問：「真的假的？」

表姊L講的這個H是外公的長孫，在我還沒出生前，H就出生了。因為家裡親戚的年齡層太廣，H雖然是大表姊的兒子，跟我沒有太大的交集，頂多就是過年的時候會很彆扭的在我叫他哥哥時，被糾正要用輩份的稱謂稱呼我，而我必須稱他叫「表外甥」。H過世那天，我一點悲傷的心情都沒有，卻有著強烈的害怕，從那天起，我就開始活在那些死亡的片段裡。

騎車的時候，總是在停紅綠燈時，看到自己的身影在下一刻過馬路，被衝出來的車撞飛，然後不斷不斷的延續那些畫面，像是救護車的到來、送醫、哭天搶地……就這樣，每次都在我思緒遊走時，那些畫面都會一再重複，而且不只在過馬路，甚至在騎上連接台北市的那些橋，也都會有那些慘死輪下，或是被撞飛的畫面，有幾次還出現在天冷的時候，開著暖爐睡覺，想著隔天起來，變成灰燼。只是奇怪的是，在此之前睡覺會一直做惡夢的日子居然暫時停止，幾乎都是一夜好眠，但白天的時候，就常常閃過那些畫面。

那天，我跟S說的時候，她說或許是我現在的生活，是我很珍惜的，一點都不願失去，所以害怕那些事情成真。我還記得H過世那幾天，我處在一種很焦慮的狀態，一直在思考不難過或者不哭是不是一種常態？而坦白說，我除了委屈會掉眼淚，真正悲傷的時候，還不是用哭泣來對應。我總覺得，最悲傷的狀態，其實是沈默且安靜，至少，我是這樣的。

後來，我開始向幾個朋友說這樣一件事，大家幾乎都說我壓力太大。其實也找不出有啥好壓力大的，唯一比較能夠解釋的，應該是說，我突然脫離社會和體制，會有一種恐懼與這兩者的距離拉得太開，才會這樣。但我並也不想回到社會與體制裡，說不定，是這兩邊的力量拉扯，才會造成這樣的局面。

前幾天，我無意的，抽到泰國來回機票兩張，一點高興的心情都沒有。有人開始叫我出去玩、去運動、去走走，我通常都會告訴他們，我沒有把那個狀態想得太嚴重，我只是想著《美麗境界》裡的那些情節，將生活抽離某一部分不真實的畫面，這樣應該就OK了吧！

之後的幾天，在寫聖誕卡的時候，我便拿起比較深色的筆，在紙上不斷的塗著，沒有什麼意義，最後就塗了一隻看起來怪怪的（動物？）。再過幾天，我發現有說出來還是有用的，恐懼的感覺漸漸少了，而且畫面僅止於被車子撞飛，或者念頭剛來就止住了。而這些天究竟是什麼原因停止住這一切的，我不太清楚，但是我知道我去逛了我喜歡的文具店，買了幾隻筆；我跟幾個朋友講了，想到《美麗境界》的情節，開始用一種「哇！原來是這種感覺」的心情去面對，一切，好像好了，應該會越來越好。

如果回溯那些天的事，還是有些事可以找出我恐懼的蛛絲馬跡。第一，不外乎是媒體，雖然我已經不看電視了，但我還是能看見關於邵曉玲車禍的消息，雖不及電視轟炸，但也差不多了；第二，是上個月吧！一個在我通過電話後過世的認識的人；第三，H過世的消息，死因有可能緣自於家族性的心臟病，而我又有輕微的心臟疾病。

至今，我還是不知道該用什麼樣的態度面對死亡。我確實不願意失去我現在的生活的任何一塊，尤其是，完全失去。

或許，我恐懼的是不知道該怎麼面對，有一天我死亡，那些悲傷吧！

P.S
感覺確實有回來，有很多文章要寫。
冷冷的十二月天，動一動應該是好的。