冬日光芒

我在MSN上，跟妳說，有些過往的記憶，我會一一寫下，當它成為一個檔案，或者有幸成為書，我會將那些恐懼，深深的，埋在關閉的瞬間。至少我認為，過去十幾年的記憶，必須用很用力的方式，才能讓它走過，才能讓靈魂慢慢選擇遺忘，慢慢開朗，慢慢的對待這個世界，不再帶著那樣深的保護。

下線前，妳說：「對不起」，我問妳：「對不起些什麼？」妳打字的速度，變得飛快，好像不快點說為什麼，對我，又是一種深深的傷害。我很安靜的聽妳說著：「如果過去那些恐懼，有一部分是我造成的，我真的要跟你說對不起。」其實我的腦袋，在反覆看著妳的這些文字時，只想跟妳說：「都過去了，沒有關係的。」我確實是這樣說的，但是這個「對不起」來得太突然，腦袋在夜深人靜的時候，也沒有辦法做太精準的判斷，下一句，我該跟妳說什麼。

「我是這樣的。對於某一些事，我是不吵不鬧也不爭的，只期待別人寬容的對待，不要讓我為難，不要讓我害怕，就是讓我心理快樂的方式。」後來，我大概打了這一段文字給妳。妳知道我的，我向來循著社會應有的模式生活著，除了一些我可以掌控，又不關別人的事之外，通常我都是順著這個社會。包括那些我們都認為不應該屬於我們的過去，我不反抗也不違背，順著它，走到現在這個樣子。

妳的道歉，對我而言確實是釋放了內心的一些恐懼，又或者是說，疼惜了那顆我自小保護著自己的心。如妳所說，有些記憶妳想記記不住，有些想忘卻忘不了，我一直在試著忘記，一直在讓生活快樂著，也曾經在黑夜裡委屈的想著，也曾經想著想著就流淚了。從來沒有想過，誰該為這些痛道歉，當妳說對不起的時候，我想像著，會不會有一天，最該跟我們說對不起的人，可以抱抱我們，心疼我們一路的不安？

「那時候，我們應該都是想著該怎麼逃離這一切吧！」我在想，那些不安的日子，我想著，應該是這樣子的。不反抗也不違背之外，就是企圖用自己的能力去改變吧！如同我跟妳說的，現在我們有能力選擇我們是要快樂還是悲傷的，縱使如同我們所討論的，或許一直到死，我們都無法忘記，那些夜裡等待的不安；那股強烈無法形容的精神壓力。我相信，我們都有權利選擇我們想要的生活，在現今，在當下，我們有我們自己生活的能力的同時。

我不怪妳。即使委屈，我也不怪妳，曾有的，大概是哭得淚流滿面的情景而已。或許我甚至不怪那些要我們小小年紀就得承擔提早長大的大人們。時間總是會帶走一些什麼，帶來一點什麼，我不能說我從小就預期著未來有什麼事情會有什麼樣的改變，但我知道，在很久很久的未來，（像是現在，或許在更久以後）我的生命，會依循著我自己的方式，在那些黑暗裡，找到一道光芒。

我答應妳，很久很久以後我還是會像現在一樣天真可愛，是不是妳能答應我，在未來的日子裡，試著擺脫妳心裡沈重的不安，好好的，認真的，過應該屬於妳的，快樂的生活？生命是這樣的，不是得到的越多，就會快樂，有時候妳會發現，看見自己能夠在面對不安的時候顯得自在，生命的重量自然輕盈愉快！

（妳知道我寫這類的東西，不會點明文章裡的主角，所以，噓～～～別出聲！）

P.S
工作忙到一個段落，終於有時間寫東西，回留言了。感謝大家！