如果「等待」是一種優點，那我應該可以多一項被讚許的事；如果「等待」是一種才能，那我應該很小就擁有這項才藝。我擅於等待，等任何人、任何事的發生、任何必須用時間換來的事，我都很擅長於「等」。
媽媽只要在我提及X時，就會問我：「他真的都不來找你了喔？」因為我的性格而造成別人對我種種奇怪的倔強、面子、好強、不認輸、不爽，我時常會變成等待的狀態，等別人不要面子，等別人不要倔強，等別人認輸，等別人不要不爽。
被問到煩了就跟媽媽說：「妳已經問了第N次。」不煩的時候，會回答：「嘿呀，沒關係啦！」是真的沒關係還是假的沒關係，我都不太明白。
但我知道只要我想不明白的事「等」就對了。不是喜歡「等」，而是明白除了「等」之外，沒有什麼可以做的。當然會有人問：「你不會自己打破僵局嗎？」倔強一點，我會說：「不要，又不是我的錯。」認真一點我會這樣答：「當一個人、一件事你必須要等待，你就必須等，當一個人決心要另一個人等待，那也不是你回過頭去，事情就有解了。」至少我是這樣的人。
我花了十年的時間，等一種這輩子都等不到的情感。十年後的某一天，我站在那個位置，逃也似的我離開了那束縛我十年的事，頭也不回；我花了六年的時間，終於不顫抖的寫了一封信給A，除了道歉和一些莫名裝熟的問候外，像是道別那樣的，將六年的等待，用信箋寄出，從此宣告六年的終止；我花了三年的等待，等待那個我希望他可以跟我說話的人，跟我說話，那期間我只是安靜的看著、等著，看時間要不要給我一個交代。（加起來是十九年耶！其實是重疊的十幾年間。噗）
我擅長等待，並不是因為我喜歡。唯一的理由是我相信時間。我相信時間會帶來，也會帶走些什麼，而改變一些當年的狀態。當然，多數的時候會懷疑，這樣究竟有什麼意義？其實說穿了「等待」的終其意義就是「不等待」，因為「不抱任何希望」，所以自然地將它擱在一旁，時間的變化下，會發現，原來擱在那裡的東西，隨著時間和每個人的歷練不一樣，就會有些瞬間，得到了「等待後的苦盡甘來」（可能是假象？）（寫著，寫著我都覺得玄了。）
因為「不抱任何希望」也就不解釋、不說明，放任它們在時間的大浪拍打下，慢慢的變化，甚或化為烏有。
生命的時間很長，也很短。倔強捍衛著那些面子裡子脾氣，有時會帶來一種遺憾。如果你沒有心理準備面對自己選擇可能會來帶來遺憾，就不要倔強那些面子裡子脾氣。因為太理解遺憾是自我造成的，當自己放任由時間決定那些事情的當下，就不再心生遺憾。
我的倔強沒有我等待的耐力強，執拗的去計較那些看似要切割清楚的責任義務，是件耗掉精神和浪費時間的事。當我選擇交給時間的時候，約莫就是我不抱任何希望的時候。（不要說我人生很消極還是什麼悲觀的，有時候不抱任何希望的時候，才能大步邁開朝希望而去啊！）
（好吧！這只是我睡不好之早上醒來的碎碎唸。寫在facebook上又太叨絮，反正我本來就是個囉嗦的人，寫回來部落格好了。XD）
P.S
高雄不會被熱醒了。喔耶！
一直在聽陳勢安的《天后》耶！
換日線的話：不要用你的倔強製造遺憾。