如果我的記憶沒錯，外婆應該是一九一一年出生的，在她生下母親時，已經年過四十；母親是外婆的么兒，上有四個大哥、三個大姊，據說她應該總共要有九個兄姊的，不在的就是早夭了。從小我最困擾的事是被母親喚到身邊，臉盲的對著我永遠認不清的那些親戚叫著舅舅阿姨叔公嬸婆，以及他們永遠搞不清楚我和姊姊到底誰是誰！
我記憶中的母親很少，兒時一直到二十七歲從北部返家前，我對母親的記憶大部分都是「工作」「賺錢」，少有什麼呵護和溫暖的印象，若是推回童年，也許有過躺在母親腿上掏耳朵和幫她拔白頭髮的記憶，其餘的我一直都不太有記憶，多半對著母親掃射來的眼光，會讓我在原地瞬間靜止，想在記憶裡搜尋「我剛剛是不是做錯了什麼？」
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有很長很長很長的時間，我提起母親曾經給過我的壓迫時，時常會聽到這一句話：「你媽一定是愛你的，你要相信這件事。」我常常覺得對方一定沒有搞清楚我想表達的不是「我媽媽愛不愛我？」這個疑問句，更沒有想要讓任何人代替母親來回答我這個問題，或者我根本不想要任何人來幫我確定「我媽到底愛不愛我！」
「你又不是我媽，你從哪裡判斷我媽是愛我的呢？」我有時會非常找麻煩的問出這句話。我確實很想知道，為什麼這世上大多數人面對孩子們對於父母的壓迫感所產生的困擾，都會做出這種「你媽一定是愛你的」回答。
尤其是「母親」，為什麼她們一定要愛孩子呢？為什麼她們就非得要大於所有人「一定愛孩子呢？」只因為她們是母親？我們就能夠以「母愛」之名，要求她們無條件的愛孩子嗎？
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等了許久，母親終於在里長的通知打了第二劑的疫苗。擔心母親第二劑的反應過劇，我把工作排開，跟案主告假（然後順便進了電影院看了三級以後的第一場電影。）隔明又待在家裡盯著母親問：「有沒有不舒服？」見她沒有異狀，我又打開了電腦工作，而她依然如我還住家裡一樣，沒幾分鐘就跑來跟我說話。
一會兒她拿著她正在做的成衣商標來問我上頭英文字到底哪邊要朝上。（所有我們教育程度一定能懂的事，她不一定會知道。）上頭明明有L，她認得，也有C，她也認得，但她就是想跟我說話，好像不來講一下話哪裡怪怪的；再五分鐘問我：「中午吃什麼？」那時還早，就跟她說：「妳沒那麼早吃，這麼早問幹嘛！」屋外下著雨呢！連我都懶得出門。再過一下，她又來問：「什麼時候去買午餐？」我對著站在房門口的她說：「時間到了我去買，妳不要一直來跟我講話。」
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童年時期有一種莫名堅持的固執，不吃任何母姊喜歡吃的東西。這是我少數記得比較清楚的童年記憶，而其中一個原因是：我跟爸爸是一國的，所以我不要吃母姊喜愛的東西。
那是一家四口搭乘一台偉士牌出遊的日子，每當出門母親與姊姊去逛百貨看些漂亮的、美的、裝扮的⋯⋯那些女孩子家的玩意兒，而我跟著父親進遊樂場打遊戲、買積木，玩些女孩兒們不玩的東西。女兒總是被稱作父親的前世情人，我卻覺得我是父親的兄弟，他疼愛的幼小弟弟，跟前跟後他總是會帶上我，或是變成我的小叮噹，老從肚子的口袋拿出有趣的東西，好鎮住我那兒時可能過分好動的肢體！
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陪母親去打疫苗的時候，我突然驚覺她走路的樣態慢了下來，不是「走很慢」，而是有一種「不協調」的慢，我問她：「怎麼走路變那麼慢？」她說：「沒有啊本來就這樣走。」我有點憂慮。
母親明年就屆滿七十，還在工作，做些固定式的制服成衣。去年疫情剛起，因為餐飲業大受影響，本來做些手搖店、餐廳制服的成衣老闆，緩了好一陣子沒發工作來；母親閒得發慌，問她這麼閒想幹嘛？她說：「想學煮菜、學日文。」但老人活動中心的課程，要不也是休了好一陣子，要不就是怎麼也報不上名，她索性拿起一些我給她的書讀，還常讀到眼睛痛。
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父親是一個很會在生活裡找樂子的人。
記憶裡的他，彷彿一直停在他三十多歲，還常有著大孩子的樣貌，從我現在的年歲回看，是啊！現在的我是年長他許多的。每回只要想起童年時總是能變出一堆玩意兒給我們兩個孩子玩的他，都會記起那在心裡對他有過崇拜的黏膩； 但又有時會有那種「爸，你很煩捏！這個我不要玩啦！（也不想陪你玩啦！）」尤其是那個哈雷彗星出現的日子，他傻勁地要我們跟他一起用那明明望不了很遠的望遠鏡看那個我根本睏得要死不想上屋頂看的東西！
父親有著像極了小叮噹的口袋，常常拿出我們沒看過的新東西或是興奮地拿出自己也想玩的電動遊戲機的新配備，或者像「天橋上的魔術師」有那麼一個魔術箱，變出無盡的魔術道具，消磨掉我們無盡的童年，以及當時根本沒有想過與父親那樣短暫卻又綿延至三十歲之前便嘎然而止的緣分！
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父親過世的那個夏天，我們沒有如其他親友過世時一樣，在殯儀館或是家的外頭設起靈堂供人捻香。因為意外死亡，父親的遺體需要驗屍開立死亡證明才能入斂火化，加上挑選日子、時辰，必須閃開沖剋親人們，最後讓他的遺體放在冰櫃好一陣子才完成最後的告別式。
靈堂的設置多半是為了在等日子之前，給亡者頌經、讓活著的人稍稍有緩衝悲傷的時間，有人來悼念、有人守靈整理思緒。父親另有自己的家庭，多半我與姊姊就是依著父親的家人決定後事的處理，本來會在靈堂前摺的紙蓮花，我與姊姊也沒有參與到，後來還是再用台幣換了那些紙蓮花，送父親最後一程。
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母親有著瘦高的身材，在她出生的年代，要能跟她長得一樣高䠷的女孩不多（大概現在女生平均身高），看著她青春少女的照片，不是穿著腰身緊繃、下褲管寬大的喇叭褲，就是潔白的長裙、洋裝，或偶有稍稍帶著一點男性氣質戴上大大的墨鏡、套著合身的西裝外套……這是我對母親還沒成為母親的印象：瘦瘦高高美美的，姊姊就神似母親的少女時光。
但要往前憶起我的童年記憶裡母親的樣貌，多半還是得從照片去翻找。我總是怯怯地待在母親的腳邊，或有拉著她的褲管、裙擺，小小的待在她的身旁，從她年輕時的長髮、爆炸捲髮到後來再沒留過長髮，我總是想不起來她究竟什麼時候開始剪去她的髮變得俐落？也想不起來她還穿著裙子的樣貌。隨著年紀的增長，我越過母親的高䠷，讓我躲在身後的她變得嬌小了，連她頭頂的髮絲都因為年歲而被穿透至她的頭皮，常常在她身後看著她的頭頂，說一句：「麻，妳真的老了耶！」然後再問起：「麻，妳什麼時候開始不留長頭髮了？」
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父親走的那天午後，加護病房的探視時間親友們依然輪流著進到加護病房看著意外後再也沒有意識的父親。護士說父親的強心劑越加越密集，血壓掉得越來越快，他的手指發紫也慢慢轉黑，父親的手掌很腫我不太敢摸，他的腳套著我們帶去的襪子，若是脫下襪子應該也是如手掌一樣吧！
那晚父親的太太讓我們留下來跟大姑姑一起吃飯。從父親入院到告別式，我和姊姊一直都待在那些我們兒時熟悉但十多年都沒有聯繫的陌生人群裡，多半都是尷尬不知道要說什麼的狀態，常常就是安靜地聽著旁人的討論，只在他們回頭想要詢問我們的意見時，我們才稍稍表達了自己的想法。
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父親離家三十年又三個月，死去十二年又兩個月。大概是看了《隱秘的角落》劇裡朱朝陽和父親一起游泳的畫面，鑽進腦中想要搜尋與父親一起運動的畫面，卻只記得我還得仰望他高大的身軀為我遮住日頭，跟我說：「跳繩才能長得高喔！」於是我賣力地甩動手上的繩，讓數字累加直到中斷那次的跳躍。
我幾乎想不起父親的臉，我總是要回到部落格上翻找出他死去的那一天我寫下的文字，才能想起那是幾月幾號發生的事情！才從文章的配圖裡，看著他我從未見過的模樣，那是他意外死亡前的幾年，和同事朋友在台灣各地騎乘單車的身影。還是孩子的時候，父親會手把手帶著我和姊姊一起的活動，從家裡父親騎著單車載著我、姊姊跟在我們身後，去母親跳土風舞的地方與母親一起，度過每一個週日午後。
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