昨天說過，我沒有太多精力寫我的日記。包括今天也是！只不過，我必須說，關於背叛！
被人背叛，應該是從小到大發生的事情！也因為關於背叛，我一直一直很用力的保護著自己。像一兩年來因為害怕背叛，所以阻絕了全世界對我的關心，還有尖銳的對待我身邊的人！
我並不喜歡這樣的事情發生，不是不喜歡背叛，而是我並不喜歡我因為害怕而傷害別人或是阻擋別人的關心。而今，某一些人，或許因為無心，或許因為覺得無傷大雅，或許因為種種種種任何我不知道的原因，背叛了我。
我無所謂的，雖然我很難過也很不明白為何得到這樣的對待，但是，我必須告訴那些背叛我的人一些話，在我的地盤裡用我的文字，還有我貫有的說話方式。我不能跟你保証，我還能用溫柔的態度去說這些話，但是我盡量不讓你們在看的時候感覺難堪，其餘的，請海涵。如果明白我那種被當白痴耍的感覺，至少我的文字，都比不上你們尖銳的背叛。
以下，這段文字，我本來是明天要寄給某一些人的，但，我不做這種無謂的動作，因為，我已經不想挽回任何一點什麼！包括在你們心裡我那份微小不足掛齒的友情！
Dear All：
我不知道該怎麼形容我的心情。對你們！我不知道在你們眼中，我算什麼？朋友？還是單純的只是生活裡有交集的個體？
該怪我太信任你們，還是要怪你們的沒神經？該怪我太直接表達我的心情，還是要怪你們不能守護我對你們說的每一句話？我想，我會退回最初的原點，怪自己太相信別人，太容易敞開心門，讓你們大剌剌的任意來去，然後不加思索的用任何方式，向外宣告我對你們敞開的心！
這種事，人生真的很難免，難免到任何時刻都必須對身邊的人有所防備、有道退防的牆。我承認，我是個白痴到認為全天下都是好人的人；我承認，我是個因為很坦白而一再受傷的豬頭。但我的承認代表的是什麼？不過代表是我的心已經又受傷一次了！就算你們再做什麼任何的補救，我都不會再相信你們！我發誓我再也不相信你們。但我發誓有什麼用？
當一個人把心敞開在你們面前時，你們難道感覺不到任何一種被信任的感覺嗎？你們難道不知道要坦白的說一些事情，是要多少勇氣及多少信任去拼湊起來的嗎？你們難道不知道聆聽別人心裡的聲音，是需要安靜且溫柔的嗎？你們難道不知道私下散佈那些我跟你們說過的心裡的話，是一件很不道德的事嗎？你們難道不知道私下把一個朋友說的事情用很流言的方式去一再傳播是一件很糟糕且低級的事嗎？
如果，這些事情是可以公開說的，我幹嘛不在MSN上把所有的人加入對談，然後總括說一次，不用讓你們流傳的那麼辛苦，竊竊私語的那麼辛苦。為什麼？你們想過為什麼嗎？
我老實且坦白的跟你們說，這是我十八歲以後，再也沒有遇過那麼讓我生氣的背叛！就連情人背叛離開，都沒有那麼讓我生氣。而我現在，生氣的方式，也只會覺得無力而已！
我一直不明白，為什麼某一些人總是安靜而沈默的對待這個社會；我一直不明白，為什麼有一些人會在自己的心前築一道高牆。說實話，我不是不明白，因為我一直知道，這樣的情形太多，所以習以為常！我不能明白的，大概是我怎麼都學不會把自己關在牆內！不會關在牆內，是我的錯，不是你們的。
無所謂。請你們記得今後不管說起什麼，請你們忘了我的存在！沒有我，好嗎？你們生活裡，永遠不曾有我的存在。
最後，我必須告訴你們一件事。簡單的說好了。我今天跟你們說我很討厭誰或是討厭什麼狀況，純粹是把你們當朋友發洩，並沒有要你們去傳達什麼消息。我要是真的對某人很不爽或是對某一個狀態很不能接受的時候，我會自己去找某人說清楚。因為我知道，消息一旦是用傳的到那某人的耳朵的時候，便是對某人的不尊重，而且傷害！而那不尊重，卻全來自於我心情不爽時對朋友的抱怨，而我的朋友間接用我的話去傷了某人。那不是我樂見的也不是我的本意！但我卻必須去負擔那些你們私下的流言而產生傷害的後果。為什麼？我為什麼要去負擔因為你們而產生的傷害？而我做或不做什麼，又關你們什麼事？我無話可說。就是無話可說而已！
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謝謝其他人看那麼長長一段。我反覆看了幾次，把很生氣且不雅的句子刪了。這就是人生！你我不斷受傷的人生。傷過後，再站起！沒什麼的。
我很好！只是我很苦惱該怎麼面對流言裡的另一個事件主角。我想跟她說：有什麼話，有什麼不滿，當我還沒告訴妳之前，叫那些妳身邊的人閉嘴！今後，我也會選擇沈默。但是不是不抱怨或者不說，只是我再也不會在你身邊的那些人面前說！
謝謝各位。（我其實應該去休息了！）
希望大家都好！^________________________^