今年，九月二十幾日。因為很長的一段時間，我時常想像著死亡，不管自己的，或是別人的，我總是想著死亡，甚至看見、模擬自己的死亡。我的生活裡，充滿著各種引誘我心裡不安的因子，像是對未來的不安，對錢的沒有安全感，對於每天每天每天，我的工作裡，得不到細微的成就感，以及和情人大大小小永無止盡的爭吵。還有那段充滿著不斷趕路、趕時間、與時間及金錢拔河的旅程。終於，我在網路上找著別人推薦的精神科醫生；終於，我再也無法放任我的焦躁，棄械投降！
起初，醫生對我「看見」自己死亡這件事，抱持著懷疑，一再的詢問我：「有沒有喀藥？」。我也一再的想要釐清，我是「看見」，還是想像的。我確定，我是「看見」的。於是，醫生安排了腦波的檢查，以及甲狀腺機能的檢驗，這兩項的結果出來，都是好的，腦袋沒問題，甲狀腺機能有點異常，但不影響情緒。醫生對於我第一次的看診，有著很明顯的印象，第二次回診，他覺得我用他開的藥後，整個人的精神好些，焦躁感相對減少些，但對「躁鬱」，醫生則覺得我的症狀太過輕微，介於躁鬱及沒有躁鬱之間。我向他表示，其實自己很早前就覺得自己有躁症，鬱症倒是還好，但看了一本叫《完全躁鬱手冊》的書後，我更確定我有躁鬱的傾向，雖然，我還沒有到完全的躁鬱！
其實，現在的人，多數都有一點精神疾病，有人可能沒想太多，就算了，有的人就像我一樣，不斷的重複著去想，或像大家通稱的鑽牛角尖一樣，不停的往裡鑽。我身旁的人，除了情人之外，我也未曾提起，直到九月底的那場爭執，我們面臨情感上的分離，我才開始尋求家人或是朋友的幫助，甚至一度打電話給生命線，看誰能夠幫我一忙，揮去我腦海中，那些不重要，且想一百萬遍也想不出什麼結果的事，或是想一百萬遍怎麼都不會有改變的事。我很想像一般人一樣，就算無聊的過生活，也不會焦慮自己活著那麼沒有意義；我很想像多數人一樣，知道想那麼多沒有用，所以不去想；我更想像那些充滿陽光、自信過著每一天的人一樣，也很陽光、也很自信。
很多人在旁的勸說，我都聽見，可是我沒有辦法像別人一樣，覺得錢沒有了再賺、覺得工作沒了再找、情人沒了還會有下一個，我就只是不斷的往自己的焦慮裡鑽。每個人勸我，要出去走走啊！去看看別人怎麼生活！去看每一個每一個都是一樣的生活一樣的人生，沒有什麼好著急的。可是我停不下來。吃了醫生的藥，停止了我對死亡的想像及幻想，可是停不下來的是那些焦慮！
就在我跟情人分手之後，我身無分文的離開我的情人、我的家、我的工作。我以為重新再來很簡單，搬了家，離開了終於要結束戰爭的情人，開始踏上再一次尋找工作之路。我以為這將簡單到我可以隨便就可以重新來過。我和我的情人，都這麼以為。但是正逢年底，什麼工作也找不到，我開始一再的焦慮一再的認為自己的無用，直到有一天，終於宣洩的問媽媽：「我是不是一個沒有用的人？」
媽媽。一路陪我的人。不僅供我錢，不僅每天打電話跟我說話一個鐘頭以上，還不斷的告訴我：「年底找不到工作很正常，大不了過了過年後就找到了啊！」每一天每一天，下午我都守著電話，等著媽媽打來。她每打一通，就牽動我搬回家的念頭；她每一次的電話，都不敢替我作回家的決定，但她希望我，可以讓她看得見，待在家裡，至少對她來說，在台北賺三萬多，扣掉房租也不就等於在高雄賺兩萬多。
一次又一次。一次又一次。我不像還沒生病的我，那樣勇敢往前，那樣充滿自信，那樣善解人意，那樣無畏無懼。我妥協了。我在高雄和台北之間妥協，我在家人與孤單中妥協，我在懦弱和勇敢中妥協。我決定不聽信任何告訴我要「獨立」、「勇敢」的聲音，我決定回到我的家，依著母親的堅強，重新建立起我的勇氣。我是用懦弱的方式逃離了我現在要面對的事情，但也同時的鼓起勇氣，回到最初我第一個逃離的地方。
我要回家了。想起四五年前寫的那篇《再見，台北！》，這一次，我要帶著我的躁鬱症回到高雄。我希望不要那麼快的「再見，台北」，我想像我要在母親的羽翼下修補我的悲傷、我的膽怯、我的弱小，以及從小我都無法好好的面對的家人關係。有那麼一天，我會「再見，台北」，那一刻是旅行、是居住、是路過，都好！
感謝叔叔，讓我去他家打wii。明明隔天就要搬家了還打了手痠的wii。
感謝曉芬，一路陪著我，給我建議。
感謝媽媽，我曉得妳不嫌棄我，一直給我鼓勵。我會努力。
感謝在台北一路陪伴的朋友。直到從叔叔家玩完wii，我才開始對台北有了不捨，也才開始知道原來別人無聊在家是怎麼生活的。我會盡量無聊不亂焦慮。當然，也要感謝我的精神科孫醫生，他也是一路鼓勵我幫助我的人。
P.S
如果你身邊有人很長的時間情緒暴躁，而他又無法控制，請帶他去看醫生。好嗎？要看好的醫生喔！有的精神科醫生不怎麼讓人信任。
換日線的話：我沒心情寫文章。但寫了這篇，應該就是會想寫東西了。
二○○七年九月初，我南下先回家了一趟，與S約好到東部玩，這是第二次，我倆於東部海岸線的，一個旅程。原本我以為，這樣的旅行會讓已經緊繃到頂點的生 活，可以放鬆、舒緩；原本我以為，可以讓情緒僵持的兩個人，可以不要那麼尖銳。直到四五天後的回程那一天，我說：「我不想回台北！」S甚至我，都不曉得為什麼，我如此抗拒這樣的回家，回台北的家。直到我停下思緒，慢慢回想，才知道原來自己抗拒的事情，是如此強烈的拉扯自己，原來我跟我那一年二個月的日子， 是距離如此遙遠。
也沒想著什麼，一場藥襲來的睡意醒來，就在雨夜裡讀著，接連兩個明明該睡覺的晚上，就把它讀完了。
樂多的夏日傳說，今天是最後一篇，這次參加這個活動，始於閱讀《偷書賊》，結束在閱讀《越讀者》，這是一開始就安排好的。沒有特別的意思，最大的原因莫過於我讀書的速度之慢，又碰到《越讀者》這類我讀不快的書，就將它擺在最後了。但是，至今我還沒能完全看完。