Author Archives: 換日線

她穿越前方那條長長的小巷，踏著零亂的步伐。幾乎沒有一次在這樣的狀況下，她可以平穩的邁開大步，離開那座爭吵的，說是家的地方。努力而奮身逃離，才是她腦海裡，必須且唯一做的事，當爭吵成了家常便飯的時候，得找到一個方式停止，大概就只剩下逃離這個選擇。

這一次，她的逃離，是永久的，不會再有機會回到那個地方的可能，五天內得找到房子住且要搬離現在的住所。雖然同居的那人老說：「沒關係，妳慢慢找，找到再 搬。」但她在心裡想著：幹，這兩天就有人要住進來我的房間，慢慢找，最好是可以慢慢找。她沒有心情慢慢找，索性搬到同居人的朋友處，連夜的把家當收拾好， 再次穿越那條小巷，離開那個熟悉的地方。

一整個冬天，她窩在床上，哪兒也沒去。離開過去的日子，身上僅剩的那些錢，是得支付現有的房租以及每一天的開銷，她算著，每天都在想著自己為什麼身無分 文，為什麼日子會落得如此下場。那是一種傻勁，只有在愛情裡才會有的傻勁，結束的那一刻才會明白，這樣固守著的東西，原來可以瞬間的消失，就連那長長的時 間，都沒法守住片刻的記憶。而最現實的，往往是現實的生活。

她躺著。整個冬天就是這樣躺著。每天翻來覆去的想著那些面試要不要去，那些工作要不要接，那些朋友的邀約要不要答應？每天，她就這樣想著這些事，翻轉，腦 袋跟身體。當然，腦袋裡的翻轉還不僅僅是那些不著邊際的問題。實際上她在想的是愛情的結束是什麼原因。那原因可能有千種萬種，想到她不斷的削弱自己存在的 意義和價值，然後縮在床的一角，任憑時間流去，她以為生命終會在床上找到真諦，在她的翻來覆去裡。

找不到。她找不到自己存在的意義。那什麼狗屁的真諦也沒被找著。認識的人老要她出去走走，看看，不要窩在家裡。她也只有每天晚上，為了要給自己一點體力， 所以才出門吃飯，但總是匆匆的騎上車，到自助餐店吞了幾口飯，再又回到床上。她一點也不餓，如果不是為了要履行活著的這個義務的話，她應該會選擇完全把自 己鎖死在房裡，不吃不喝，或者也不睡。她自己也不明白，為什麼要把自己搞得如此狼狽，但在她尚未找回自己存在的意義與價值之前，她也只能這般狼狽。

小巷，她依稀記的那條小巷。那個同居人安穩的居住在原來的住所；那個同居人沒有改變的繼續自己的生活；那個同居人還惡狠狠的說少了她，生命也少了負擔。 幹。她又在心裡咒罵了一下。她不明白為何同居人可以完全抺去她存在的意義與價值，像垃圾一般把她丟棄？難道這樣抹去一個人存在的意義與價值，真的可以讓人 更突顯自己的生命價值？而這樣又能夠更精準的，確認自己的存在？

前些天，她聽見同居人的消息，說是已有新歡。她想起離開小巷的那天，她打電話問同居人，是不是跟XX在一起，卻又覺得自己唐突所以道歉，然後掛上電話。所 以聽見同居人與XX在一起的時候，她突然一陣歡欣。有人覺得這種事不用多講多問，過去的就過去了。她當然知道過去的就過去了，但對她來說，這事是何等重 要。她證明了，不是自己沒有存在的意義和價值，而是原來同居人早就不愛了。因為不愛了，所以才這麼完整的抹去她存在的意義與價值。

她記起第一個同居人對她說：「我不能沒有妳，也不能沒有愛情。」
以及這個前同居人對她說的那句：「我想跟妳做一輩子的朋友，比朋友更好的朋友。」

她突然懂了。這不過就是同居人們，一種在離別時，講的客套話，甚至是屁話。她還那麼信以為真的，會被別人擺在心上，又感受不到別人將自己擺在心上的那份真 誠，在那瞬間，她終於懂了。下一次，她再穿越那條小巷時，應該要踏著穩健的步伐，慢慢的欣賞那些她逃離時沒看見的風景。同時的告訴自己，再這麼相信同居人 的屁話，自己就會再死一次！

P.S
被吵醒很討厭！窗戶都關了捏。
很熱高雄。又要回去睡了。
圖為高雄豆皮藝文。

小J坐在沙發上聽著母親房裡傳來的鋼琴聲。她的母親正在練琴。母親學琴，不過是這一兩年的事，已經可以一首首的曲子彈著，彈著的都是那些年代久遠到不行的老歌。小J聽著那琴聲，沒有任何欣賞或陶醉的心情，只是任琴聲跟電視的音量一大一小的混雜著。關於她自己對鋼琴聲的迷戀，此刻完全看不出。

很小的時候，小J曾經與姊姊跟著一位鋼琴老師學習彈琴，在那個女孩都一定要有一些什麼有氣質的才藝的年代，姊姊開始學琴，連小J都跑不掉一定得學這種當時看起來很女孩的才藝，在母親的堅持下，她只能看著那個感覺很威的跆拳道，離開自己的生活，如何苦苦央求，就是只能選女孩的才藝，而不能選擇那個動手動腳的拳打腳踢。

鋼琴，大概是這輩子小J認為最具「幸福」的象徵，在一個有爸爸、媽媽、兩個孩子的家庭裡，再擺上一台鋼琴，彈著《我的家庭真可愛》這首歌曲，就是一種幸福又美滿的景緻。而在那段陪姊姊練琴的日子裡，跟著姊姊還有漂亮的鋼琴老師學著彈琴，好像也添增了自己的虛榮，將氣質兩個字寫在臉上一樣。

其實學琴的那段日子，小J喜歡的除了那種虛榮以外，還有一部分是她認得五線譜的開心以及可以敲敲敲敲就敲出一首歌曲的快樂。她不像姊姊可以在鋼琴上滑來滑去就可以彈出一首好聽的曲子，只能那樣敲敲敲敲，連左手都還不能協調的放在琴鍵上與右手配合彈一首曲子，但這樣就足以讓她聽著琴聲哼著歌，一直到長大之後，她還是沒有學會雙手彈琴，可是對鋼琴聲的迷戀，始終沒有減少。

有一段日子，父親買了一台練習節奏、音感的機子回來，小J和姊姊就不斷的比賽著，偶爾母親也加入戰局，跟兩個孩子一起遊戲，那個時候母親偶爾也彈琴，但不像現在一樣每一天每一天在房裡彈著那台小J與姊姊早就不摸的鋼琴。

小 學六年級那年，父親離開家，姊姊上國中停止學琴，鋼琴被陳封在家的一角，母親開始沒日沒夜的工作，那種《我的家庭真可愛》裡的情景不再，剩下的是父母之間 的裂痕、女兒與母親的緊張氣氛。一年又一年的經過，一首又一首伴著鋼琴聲的歌曲在小J耳邊響起，她始終不明白，自己為何如此迷戀琴聲，始終不知道，那琴聲 的意義是什麼。直到她開啟母親的房門，看著那台已經二十幾歲的鋼琴，那些畫面，那些場景一再湧出，記憶終將喚回那些，那些！

現在，母親絲毫沒有停止彈琴的意思，琴聲一直從房裡流出，那琴聲，總是透露一種歲月的滄桑，那種女兒終於長大，終於不用一天工作十幾小時，拚命賺錢的那種滄桑，老態而緩慢的，沒有慷慨激昂，沒有華麗喧嘩，只 是樸實簡單的彈著。對小J而言，這種琴聲是隱藏著很多情緒的，不專心聆聽，或許就只是一種逃避，就像她逃了十幾年，不願再唱起、彈起那首《我的家庭真可 愛》一樣。

有一個夏天，小J在一場演唱會裡，聽見孫燕姿唱著《天黑黑》，聽著那鋼琴聲，小J突然好想，好想回家！

孫燕姿／《天黑黑》

P.S
這大概是我迷戀鋼琴聲的原因。
今日高雄熱。又，圖為家裡的老鋼琴。

夏夜。點菸，在人來人往的人行道上，左邊行來的車燈照得刺眼，菸在我的手上漸漸縮減，妳的影像，也漸漸模糊。我一直想著，現在的我，如果遇見分開的妳，會是什麼樣的情景？那或許是一場美好的相遇，一個妳口中經過三十歲後，就會充滿魅力的男人，一個我眼中對男人女人都有吸引力的女人。只是，遇見妳的時候，我不是現在的我；分開的妳也遇不見現在的我！

我倚著路燈，想妳現在的樣子（想我現在的樣子），我可以使一點點力，讓妳卸下身上的重量；我可以放掉一點點不安，讓妳不需那麼悉心照顧；我可以用那些現在用不完的能量，與妳一同往前走下去；我可以改變那些我們的爭執，細心溫柔的包圍妳；我可以讓我們的生活更加美麗；我可以讓妳一點一滴的感覺，那個妳愛的我愛妳的心情！只是，遇見妳的時候，我不是現在的我，分開的妳也遇不見現在的我！

我步行，手掌間少了妳指間的溫度，路上的戀人提醒著我，有妳在的日子，我們是如何緊緊相依。我記不起分開那時候，妳的心情，我的情緒；我也記不起那長長的日子裡，我們會是因為怎麼樣的原因，一再爭吵再爭吵。我只知道，現在的我，如果回頭遇見那個妳，日子應該很美好，生活應該會很快活，直至令人傾羨。只是，遇見妳的時候，我不是現在的我，分開的妳也遇不見現在的我！

熄了菸，摩拖車後座上，少了妳。不再有人側著頭，偎著我的肩，在耳邊呢呢喃喃。空氣中充滿著風的呼嘯，聽著IPOD裡的張信哲唱著：「我們再也回不去了，對不對？」我在心底想著現在的我，究竟想不想遇見那個妳？而遇見妳的時候，我還會不會是現在的我？

耳邊的IPOD，終於蓋不住，心裡唱的那首，昨夜為妳寫的歌曲《現在的我遇見分開的妳》

妳是美麗的蝴蝶　踩踏著曼妙的舞步　在花叢裡穿越
妳是聰明的精靈　揮動著手上的魔仗　變化七彩世界
妳是善良的天使　溫暖著冰冷的雙手　輕輕帶我往前
妳是快樂的孩子　感染著天真的氣息　哼著那首我們愛的歌曲

所以我求求妳　別讓我離開妳　除了妳我不能感到一絲絲情意
所以我求求妳　別讓我離開妳　除了妳我不能感到一絲絲情意

IPOD的歌曲又回到耳畔，「我們再也回不去了」一直在告訴我回不去戀情的事情。如果還要遇見妳，我想用現在的自己遇見分開的妳。只是我怎麼也沒有把握， 遇見妳的我，會不會是現在的我，一個可以讓妳愛得很驕傲的我；而我同樣也沒有把握，現在的我能不能夠再遇見那個深愛我的妳。（而我最沒有把握的，其實是自己還會不會想遇見妳。）

P.S
聽青峰唱《我只在乎你》十分催淚。本來中間要穿插的是《月亮代表我的心》。後來比較喜歡《我只在乎你》！
高雄熱！有一段神秘的話捏！
（我只是剛好喜歡這句「現在的我遇見分開的妳」，要亂入的人，就隨意吧！）