如果心被撞擊會放聲大哭的話，除了《囧男孩》外，2008年大概沒有什麼電影可以讓我哭得那麼慘。我把它排在我的2008台灣電影排行裡的第一名。常有人問「為什麼？」我想，那或許是太多藏在心裡的東西，被挖出來，在那樣輕輕的說著故事，說著那些有些雷同、有著相似的時候，把自己心裡藏著的那個小孩的故事放在眼前，好讓長大的自己從電影裡，貼近那個自己也不太敢靠近，甚至被自己拋棄的自己。

從來沒有為了一部電影買過什麼週邊產品，因為一麟（《囧男孩》(Orz Boys) ），我買了「囧T」，覺得自己沒買實在太遜了，一直到今天要寫這篇，才真的拆開穿在身上，一整個囧樣還挺好笑的。特別是因為要拍背面拍不到，只好反過來穿再自拍。XDD

但最好笑的，其實不是「囧T」這樣商品。在此之前，我買了原聲帶（今天沒拍，就不要拍了。）本來就要買回來收的DVD，但不愛預購，也就沒先買，直到《[閃光開箱？文]卡達天王來了》 一出來，我就不行了，我怎麼可以沒有卡達天王啊！可是為什麼我一定要有卡達天王呢？我也不知道，反正我是幼稚鬼，我就是要卡達天王。半夜就錄了一段很白爛的：「他們都有卡達天王啦，為什麼我沒有，我也要」以示抗議。XD

他們都有卡達天王啦，為什麼我沒有，我也要

一早起床後，趕在十二點前到網路書店看看還有沒有預購的存貨，發現還有，就快速的點著滑鼠，下單買了有卡達天王的限量公仔禮盒，還非常開心的又錄了一段：「我也買了卡達天王啦！」結果發現該死的預購居然有分紅色和藍色的卡達天王，我就立志如果收到是藍色的，就要再去唱片行挑另一隻紅色的上達天王，我是幼稚鬼，我很貪心我就是兩隻都要！

我也買了卡達天王啦！

昨天下午領回的時候，發現真的是藍色的卡達天王，就趕緊又到唱片行補回了紅色的卡達天王，去唱片行時看到架上的卡達天王是藍色的，還非常失望的問店員：「只剩這一盒嗎？」，我說：「我要紅色的公仔。」店員十分好心的幫我找出了紅色的卡達天王，於是我就有兩盒《囧男孩》限量的公仔禮盒，XDDD。跟a說的時候，他說我害他也想去買了，我說：「那我藍色那盒賣你。而且可以再更便宜！」他說好。但我的前提是要讓我拍完開箱文的照片。

我從小就不是一個被注意的孩子（多數的孩子都不會被太注意。）我不跟隨同學的步伐趕流行，也不追逐那些一定非要得到的東西。不是不想，也不是有多高尚的情操看不慣別人那種一窩蜂，多數的時候，我都想著自己能不能被允許擁有美好的玩具，足以讓自己可以炫耀自己有那些什麼令人羨慕的玩具，重點始終不在玩具，始終都在自己有沒有那個「權利」。

我有卡達天王了！我有卡達天王了！在我錄下「卡達天王！卡達天王！喔麥嘎，我也有卡達天王了！」這段話之前，我就想好要有這三段錄音。它們每一段都是我心裡的那個孩子的聲音，而每一次我都盡我全力滿足那個孩子。因為除了《囧男孩》以外，就再也沒有誰，曾經要我輕輕的摸摸那個孩子的頭，要我正視他的存在，要我好好的看見那些時常被關起的存在。

卡達天王！卡達天王！喔麥嘎，我也有卡達天王了

感謝2008年有《囧男孩》！

附注，2008年我的台灣電影排行：
囧男孩>不能沒有你>九降風>停車>流浪神狗人>海角七號>牆之魘>1895>情非得已之生存之道>渺渺>漂浪青春>查無此人>花吃了那女孩>愛的發聲練習>對不起我愛你

P.S
高雄，冷。
第一次寫開箱文。

年節將至，昨日與家人一起到賣場去買一些食材、日用品，算是辦年貨的一個儀試。逛大賣場有一種該死的狀態，就老是不由自主的會拿一些平常外面買不到的東西，像是漢堡肉、炸雞塊、烤雞翅這種冷凍食品，在我們家炸雞塊和烤雞翅都是零食，倒是這是我第一次買漢堡肉，想說有時候只睡三四個小時就起床，餓了還懶得出門買早餐，買個漢堡肉回來煎好了。

「廚房」是女人的地盤，至少在老一輩的我媽媽那代是這樣的。我老是解釋著說我回家就進不了廚房，是因為那是媽媽的地盤，我還是少進去為妙。多數人不信，說是我懶或者說是我不會煮飯，所以才沒人要讓我進廚房。

若是比起煮東西，在家裡最會煮的，當然是媽媽，但她愛亂煮，就什麼食材都亂加亂弄，也不會管它們的配色和放入盤裡美不美，反正吃得飽就好，姊姊則是會排一下盤子內容物，得弄得美美的，她才會端上桌。至於我的話，媽媽自從知道我住在外面會弄東西給情人們吃，就會抱怨一下說：「都只煮給外人吃！」

從小因為媽媽一個人要養家，所以我和姊姊常跑廚房，顧著媽媽在熬的湯、菜前的處理、海鮮的清理，多半都是我們的工作。大了一點，因為工作不在家，所以這些零碎的事又回到媽媽的頭上。因為工作回家累了，也就懶了，外食方便也就不愛下廚，倒是媽媽不愛外食，又是待在自家的小樓梯間做成衣，煮飯的事就變成她的工作之一。她老說外食難吃，非自己煮不可，她也覺得在伺候兩個孩子，但一個人實在不好做飯，也就順便煮了兩個小孩的飯菜。

我老笑說明明是她看不慣我把廚房弄得像世界大戰一樣，或是她受不了我弄一頓飯要弄一兩個鐘頭，而且最重要的是，那是她的地盤，宣告這個家中最具地位的一個象徵。擁有廚房的女人，是可以掌控一個家的全部，就像「抓住老公的心要先抓住老公的胃」那樣陳腔濫調的廣告詞一樣。女人或許不愛下廚，可是在媽媽那一輩的女人身上，煮飯這件事確實有其必要性，至少我會每天很固定的在中午12點和晚上6點，乖乖的坐在她面前，跟她吃頓飯，那也是她目前唯一可以控制我的生活習慣的部分。XD

自從我開始拍她煮菜啊、湯的，她就開始越煮越起勁，我也不為了取悅她，我只是覺得拍照有趣，而且她煮的東西還真的都挺不錯吃的，也因為這樣，菜色就不會時常一樣喲～～（大笑）

今天早上我真的開了瓦斯爐來煎漢堡肉，邊煮邊拍，本來因為怕吵醒姊姊沒有開抽油煙機（搞得現在滿屋子都油煙味！）後來受不了油煙味，才剛一打開抽油煙機，媽媽就跑進來問我在幹嘛，好像我占領了她什麼地盤似的，等我煮完又擺著拍照，她就說我很無聊。怪了，我平常拍妳煮的菜妳怎麼都不嫌我無聊啊～～（謎之音：就說廚房是女人的地盤了啊～）

附上今日早餐組圖。XDDD（蛋被我煎焦了！還有，我沒有拿任何廠商的錢。XDD）

   
立大漢堡肉拆包裝

漢堡肉退冰

漢堡肉加蛋

熱鍋囉～

下鍋！

完成了～

牛奶加紅茶變紅茶牛奶。

P.S
高雄陽光美好，但涼涼的冷。
改天買漢堡麵包回來做完整的漢堡好了。
（偷偷說，她真的不想讓我進廚房了啦～～因為我忘了關火。XDDDD）

莫名其妙的，聽顧玉玲講話，居然很激動很激動的哭了。一直到回到高雄，睡了一覺，才不那麼激動，慢慢的去理出來那個情緒是什麼，到底是因為什麼讓我聽她的課聽到一直想哭。沒想通，也沒打算想通，但總還是會鑽進心裡，看那個被打到的自己，是什麼模樣！

1/17~1/19，我不管自己討厭、害怕人多，我莫名其妙報了大學生的營隊。說我討厭跟同學出去玩或是加這種團體活動，不如說我當學生的時候，因為得分擔家計，所以除了學校安排的旅行之外，我沒有參加過任何什麼夏令營、班遊，以及每一次每一次同學的邀約。或許是因為我清楚知道，我沒有錢跟同學這樣東奔西跑，或許是我明白媽媽需要我們幫忙一起工作，才有錢繳學費，所以自動的，將自己放在群體之外。所以當我跟a說我要和他一起去這個營隊的時候，連我自己都嚇到了。

大學生的營隊，究竟是什麼樣的呢？我沒有想像過。只覺得應該挺有趣，就報了。有什麼議題、課程，其實我完全不在意。恰好最近想要拍一些高雄的東西，照片也好、影片也好，想去看看這個「卯上主流」 會不會給我些什麼衝撞，會不會撞出什麼火花。真正能學到什麼的，都不是課裡面那些東西，而是自己和那些東西的碰撞。

因為顧玉玲在最後一天的那堂課，撞到我最軟弱的部分。我開始想著「大學生」對我來說的撞擊是什麼。特別是我將自己丟在這樣充滿高學歷的大學生、研究生的群體裡，我害怕的是什麼？統括來說，是「學歷」，但終究不是那個鬼東西。顧玉玲講到我心裡面需要被輕輕在意卻時常被忽略的那塊地方，不是學歷，而是那種某一個位置優越感，或者是一種菁英的姿態，我還找不出來，我究竟為什麼那麼怕那些優越及菁英的姿態，但卻發現，有這麼一個人，她很清楚、完整的講到我想講，卻不能清楚表達的東西，或者不盡相同，但是卻被安撫著、了解著。

營隊的第一天，全都在講社運的東西。在twitter、網路上，每天看一堆人討論，看得都膩了，要問我講什麼感想，大概是這課一再的提醒我，我知道的東西，不見得別人知道，別人知道的東西我不見得知道，而不管我們到底知道了什麼，都沒有什麼可以讓自己太驕傲或是覺得很了不起的部分。倒是那個當下有點想跑掉不上課了。對我來說，擠滿著那些自己想破頭都想不清楚的東西，是很可怕的負擔，特別是對話的對象一直講著的專有名詞讓我Google得很累、總不由自主的傳遞著他參與多久、我們要有多少的正義感、我們要如何向世界呼喊弱勢，好像生命不像他們那樣活著，就乾脆去死了一樣。

還好，我留下來了。在充滿我必須很吃力的理解、不得其門而入的世界優越感和菁英恐懼心理之下，我留到了最後。我終於聽見一個，用著不同方式告訴我，關於那些這些。她不告訴你，她才是對的；她不告訴你，關於那些這些，非得要怎麼做不可；她甚至不用什麼太多的理由跟你說，應該要怎麼做，應該不怎麼做，她只是很溫暖的用她的方式，貼近你的心，你忽然的，可以在她的言語裡，正視了那麼久以來，自己最軟弱、最害怕的地方。

回到高雄這一年來，我離不開，不是因為我太愛我的家鄉，而是我看到很多像是顧玉玲這樣的人（或者你可以說我很需要這樣的人）他們默默的待著，做著他們做的事。每一個學歷都比我高，年紀也都比我大，但對話的時候，面對我的請教，他們都是友善和氣的與我說明，沒有一點優越，更沒有一絲的鄙視，更有人知道我的英文不好，看著我的疑惑，沒有責怪，還會很有耐心的向我解釋其意為何。那些人，都讓我更愛我的家鄉一點點。

要說這個營隊到底帶給我什麼？比起那些對於那些社會議題接觸很少的其他學員們，應該是我更清楚自己是什麼的人，自己將也更確定要用什麼樣的姿態面對自己，和這個世界。

至於課程內容啊！關於社會議題，下次別忽略「簡單的把每一個社會議題的來龍去脈交代一下」（不是每個人都知道的呀～～）關於採訪，可以多些時間。關於採訪方式、內容、架構，可以加點時間去講解。

下山的時候，先下車的同學正巧是第一天一起上山的同學，她跟我說：「工作加油！」我笑了。我會一直加油的！如果你知道我現在的生活，是我夢想的生活，那麼你會知道，為什麼我會緊抱著電腦，完成我的工作。不是每個人，都可以離自己夢想中的生活那麼近，所以我很珍惜。

至於一開始想像的，大學生究竟是什麼樣的？大概也都比想像中的可愛、認真。這或許，也是這個營隊要跟我說的。而我十分開心的讓自己，在這樣的每一個角落，找到它們的有趣，去加入，並且了解，於是，生命也就豐富、滿足了。

感謝：
邀我到山下吃飯的阿吱、長官，以及一起吃飯的大山、朱百。
莫名其妙被我拉進來被訪問的686、奶爸。
還有一再被我搞得很難受的a。（相信我，觀光真的很難寫。XD）
以及這三天。當然，還有溫暖的顧玉玲。

後話：
沒有在課堂上廣告自己的明信片 ，真是虧大了我。
又，如果同組同學，有看到這篇，我說的音樂，都可以在我的音樂類別裡找到，希望他們會讓你們喜歡，並且聆聽。

淡水照片（我沒有放課堂的）

P.S
高雄微涼，穿著無袖呢！
中間哭了好幾次。orz

如果活著看到的事情都一樣，為何要一直尋找長生不老的藥呢？如果步伐已經緩慢到無法前進，又怎麼能夠不斷的向未來前行呢？究竟人要活到幾歲才夠？要活多久才行？我想到了那部電影《綠色奇蹟》。

《綠色奇蹟》是史蒂芬．金的原著，由Frank Darabont拍成電影，湯姆漢克主演，是一個跟死刑犯有關的故事。記得看這部電影時，對於死刑的議題，或是什麼監獄裡的風風雨雨，都沒有什麼太強烈的感覺，而是對於最後老年的主角一直活著這件事，有著很恐懼的心情，一直想著這個主角什麼時候才會死掉？已經沒有什麼體力的他，還要這樣活著多久？

這幾天，媽媽的一個老朋友過世了，應該是認識三十年有了吧！是一起做衣服的同事，小時候我應該常聽到她的名字才對。突然想著，媽媽是什麼樣的心情？這麼多年她經歷了好多個親人、朋友的離開，那種突然從生命抽走一個人的感覺，一個接一個，應該是很難受的吧！我也是一直到去年，才遇見生命裡被抽走一個人的感覺，即使那人本來就已經離開我的生活許久，但那感覺還是難熬的。

我想起《綠色奇蹟》這部電影，想起那個治癒人們病痛的能力，當那特異的能力失去後，對坐在刑台上的犯人，是不是一種解脫？如果有一天，生命只剩下自己一個，親近的人都已不在，會不會讓人很消沉？還是真的可以騙自己「我還有著大好未來」啊？很久以前，聊著說要活多久的事，有人要一直活著，有人要活到四十歲就好，我也離我想死掉的年紀越來越近，可是等到那天來時我還沒死呢？還沒等到那天我就死了呢？這真的是件很奇妙的事。誰知道何時會死呢？

以前想死的時候，姊姊總說：「就是死不成才活著啊！」可是既然活著的時候那麼多人都活得不開心也想死，為什麼人死的時候，旁邊的人要悲傷呢？是因為自的失去而悲傷，還是那人失去了生命而悲傷呢？

其實我想起爸爸的過世，總會很變態的想著被翻箱倒櫃找出來的他的筆記，想著他當時出意外時，是不是自己算計好的呢？誰知道那個瞬間，他腦子在想什麼呢？昨天看著國家地理頻道時，講某一場空難，裡頭有著焦黑的機殼，我想著人也約莫被燒到連骨頭都不剩了吧！於是又想起我拿著大筷子，從裝滿爸爸的骨灰盤裡，挑一塊夾到骨灰壇裡的畫面，然後殯儀館的人在裝好骨灰後，還拿著什麼東西把它們壓得更碎讓蓋子可以蓋上。就變成一堆灰了啊！（姊姊的謎之音說：「怎麼會變成灰了呢？」）

我在想媽媽應該很難受的吧！老朋友過世了，比起爸爸的離開，她更加難過的吧！可是人是不是就是要這樣習慣面對死亡呢？只是誰必須一直一直看著別人離開，自己活著呢？喔，對，別再問我：「爸爸走了，媽媽會不會難過？媽媽還好嗎？」說她不難過是騙人的，可你知道，媽媽是這樣說的：「我會難過是因為看你們難過。」所以其實只要我和姊姊不難過就好了。你可以想像已經跟十八年來你沒有任何聯繫的人過世，你自己的心情，那你應該就能知道我會如何不喜歡人家問我那個蠢問題了。但我想，不是太常有人可以有一個十八年沒有聯絡的人過世的狀況可以遇見。起碼不是在我這個年紀裡的人可以遇見的。

很奇怪。人家寫日記是在晚上，我是在白天。而且我本來是要寫《綠色奇蹟》 的，寫著寫著就寫成日記了。

我不再說我要活到幾歲了。因為我不知道我會不會下一秒就掛點了。啊！對，最近很煩的又會想起自己會發生意外的事！這是一種擾人的不定期習慣。不過我已經很能不理那種焦慮了。

P.S
高雄大太陽哩！我要去剪頭髮了。早安。
送上OPEN將的牛年照啊！好可愛！
去橋頭玩了一下，照片還迷有傳哩～

是應該把要賣的明信片PO上來了。一直在發懶。2008年總共做了五款，也是第一次做自己的明信片來賣。年底這批印比較多，所以成本相對降低，價格也就比上一回單一張便宜。現在買四張送一張，也就是完整的五張一組。對於常來看我部落格的人，我要說聲抱歉。這真的是一篇賣東西的文章，還請見諒。

1~4，買單張20元，四款買一套70元。可寫E-mail來給我sunline.liu@gmail.com ，目前（1/20）《時間》我手邊只剩兩三套。若有需要，可至下列地點購買：

高雄善理書坊
淡水有河book
台北唐山書店
新竹水木書苑

以下是年底的四款，大小皆為18cmX10.8cm：

1.台北·樂生／20元
背面字：這裡，是為了讓我們彼此靠近

這是我第一次去樂生。不知道下一次去會是什麼時候，會是什麼樣子？去到那裡拍照，總有一種該死的侵入別人家的感覺。有點羞愧，並且感覺很無禮，照了一些樂生的樣子，留了一些記憶，希望不論它未來是什麼樣子，至少，記得一些那些應該擁有的美麗。

2.閱讀·東海書苑／20元
背面字：文字，是為了記憶和被記憶

2008年，原來預計玩一玩全台灣的獨立書店，但只去了幾間，像是新竹草葉集一直沒去。這是第一次去東海書苑，它們剛遇水災不久，那是一個炎熱的初秋，坐在東海書苑裡，我突然有一種搬到台中生活的意念，然後可以每天去待在那個地方，讀書或書寫！

3.夏天·南灣／20元
背面字：出發，是為了增加每一次遠行的動力

夏天，在《海角七号》還沒出現前，我去了一趟恆春，看海、玩水，以及獨自悲傷。只是南方美麗得狠，待在海邊看著那七彩的救生圈，突然想起小時候家裡有一艘充氣的小船，我還真沒搭過那船，只記得那時來了一個颱風，我們一家打道回府。夏天的墾丁旅行，後來姊姊來到與我會合，她幫我拼湊那些我遺忘的記憶，像是我們其實有住過哪裡和哪裡，那也是我對墾丁，唯一的記憶！

4.書寫·繪畫／20元
背面字：創作，是為了遇見另一個自己

這張，我寄給了好幾個正在創作的人。這是我的學妹在我玩單眼時，正在畫畫被我拍下來的，很糊，但很適時的講了我要講的。不管是什麼樣的創作，最終的目的，都是為了遇見另一個自己，不論是外顯的、或是內藏的，總是會在創作時看見，於是創作變成一種冒險遊戲，對自己的。

5.時間／只送不賣的，送完為止！
沒有背面字！

這裡有介紹文

若沒有辦法至其他地點購買，請將款項匯至
銀行：新光銀行七賢分行(代碼103)
帳號：0985500086157
或
郵局700
帳號：0311646 1880818
您匯款完畢後，請將姓名、電話、地址及轉帳的帳戶的後五碼E-mail來給我sunline.liu@gmail.com 運費由我支付。

P.S
高雄天氣晴，有太陽，但冷。

2002年，我自北返南，想找出版業，找到一個沒腦袋的電腦書的出版社，月薪頗低，當時不甘心自己窩在那種爛公司裡，於是才在返南沒多久，又生念要返北，說是南部沒有我的天空，回到北部才有出版可做，於是我便打理家當回到剛剛離開不到三個月的北城。

找工作其實是件很有趣的事，如果沒有什麼明天會餓死的經濟壓力，可以放緩腳步慢慢找，找到對的、喜歡的工作，然後認真的在工作裡發揮自己的能力，便是最高境界。但慢慢找的定義，並非「等待」，而是準備好自己，然後在找工作的過程中，找到自己的定位，自己能做的、想做的。傻等是找工作裡，最不明智的舉動。

每次講到找工作，我都會推薦正在找工作的人，看兩部日劇，一是木村拓哉的《長假》，一是堂本剛的《夢想加州》。《長假》是告訴你機會來之前，你的努力、你的生活、你替自己做了的準備，都可能左右你以後的機會；《夢想加州》則是告訴你，在那過程中，你並不知道會發生什麼事，但你必須一步一步的往前，才知道前方會發生什麼事，未來到底會變成什麼樣！

2002年，我找工作的模式是這樣，白天早起把所有我覺得自己能勝任的人力銀行配對資料一個一個看過，一封一封寄出履歷，有傳真的，就再發傳真，有E-mail的，就再另行發E-mail。這之間偶爾有面試機會，就約下午，若是下午沒有面試，自己就出門看書、看電影、看世界。說是積極嗎？其實不太算，但起碼讓自己不至於除了找工作，生活就只剩下空洞。

後來，找到一個不怎麼樣的工作，薪水少，但很穩定，福利比起一般的上班族算是非常好的。跟現在相比，也不會差到哪裡去。（年終兩個月，中秋、端午各自為半月薪或六千元外加禮品、員工旅遊補助、生日禮金、勞動節禮券）那個工作，好像就是我的一樣，我先是傳真，很煩人的確認是否收到傳真。過幾天就接到面試機會，面試離開後一天，打電話給面試主管跟他說我想要這份工作，隔天就通知我可以準備開工。但前提是，我很確定，我可以做得好、做得來這份工作。

當然，找工作並不是那麼順利，在那之前，我其實已經消磨掉一兩個月的時間，借住在朋友家，其實住得很彆扭，希望可以早點找到工作，離開寄人籬下的生活，老是麻煩別人，總還是不好意思的。也因此找工作的動力也更強大，因為當時，不是留在台北，就是必須再面對高雄我不想面對的就業市場。

很多人找工作是這樣的。丟履歷時，想一下「要丟嗎？我真的要去這個工作嗎？我能做嗎？」公司約面試時，想一下「我要去嗎？在內湖好遠喔！要花多少時間上班？公司會不會不要用我？」面試完又想「我要A工作還是B工作？若是A工作通知我了，但我比較喜歡B工作耶！那我還要繼續找工作嗎？」多數的人都會卡在這幾個問題，卻不知其實工作根本也都還沒確定雇用自己，為什麼總要這樣就等在那裡呢？這樣的等待，A、B公司都不用你的時候，你花時間想那麼多事，有用嗎？

很多事情是可以想起來放，但不是等在那裡想。而是一邊想，一邊進行手邊的事，千萬別認為你找到了C工作，A、B工作的雇主再打電話來，你回絕就很抱歉，你等他們，那誰等你？誰給你機會？職場很殘酷，你花時間等通知，多數的面試者不用你是不會通知你，難道你就這樣苦苦等待？（不通知面試者不錄用，向來是我覺得很爛的習慣！）還是你可以撥通電話或是在面試時告知對方，不論用或不用都給你個答覆呢？這真的沒有什麼好不好意思的，公司有公司決定要不要用人的選擇，找工作的人一樣也有選擇工作的權利，沒有誰的位置高或低。

而找工作的過程，生活要正常的過，有朋友約出去聊天吃飯就出去，有什麼活動就去參加，因為你永遠不知道，你的下一份工作會不會在這些聚會裡被撞擊出來，你也永遠不曉得，你的人生，會不會在下一個轉彎處產生什麼變化。要記得你在這段時間裡替自己做了什麼？是坐在家裡等天上掉下來的禮物，還是去發掘自己能做的事、自己想做的事，以及那些你強化自己所有能力的準備？

履歷不要亂投，有什麼你不想做的、太遠的、做不來的，都想清楚要不要花時間去面試，要不要花力氣去碰撞。設限太多找不到工作，不設限的也不見得找得到一份工作。最重要的還是，你自己準備好了沒有！！

（這也不是什麼了不起的經驗，但我總是這樣激勵自己的。）

P.S
高雄天氣晴，今日有更新早餐旅行相片集 ！
今晚很忙碌，但硬是要生這篇文章。

早餐的旅行成了我生活的某一部分，我也不知道何時會膩，就這樣騎著單車，到覺得無聊為止。面對住家附近的環境，它的變異即使在我離開多年，也還算多少都有在接觸，是看著它的演變的。當離開自己熟悉的環境，到另一個半生不熟的區域吃早餐，就突然有著震驚了。那才發現，原來年少的過往記憶，沒有將那些老舊、殘破給輸入腦袋的記憶體，只記得每次的匆匆。

昨天騎單車往高雄靠鳳山的交界走去。去中正交流道、中正技擊館附近。才剛一轉彎，因為一直在玩車子的變速功能，亂變亂變搞得車鍊卡在齒輪縫，怎麼也扯不開。想著還背著相機，手弄髒了就不能拍照了，但為了可以前行，也豁出去硬是跟車鍊對抗。用力一扯，就修好了。讀書時小小的修車功力還在，居然也就開心了起來。

向轉彎處的，我從沒發現它在那裡的小吃攤借了水洗手，阿姨還熱心的告訴我肥皂在左邊、洗碗精在右邊。但我看著一大盤虱目魚躺在水槽裡，就無辜的看著阿姨，問她：「安捏安怎洗？」阿姨笑了一下，挪開了魚，讓我洗手。我也才拍了那盤虱目魚，好替這家好心的小吃攤拍個留念照。

往中正路騎去，我騎在武慶路上，這一條我騎了三年上學的路，沿路的店家早就不是我熟悉的，接近鳳山工業區那一代的汽車維修廠、展示中心，還多了很多驗車廠。在監理站附近，這些驗車廠的生意都挺不錯的，但這塊所謂的工業區，我除了以前去跟在這裡工作的表哥借重機去路考之外，應該都沒繞進去過，所以對它印象也不深，只知道裡頭好像都跟車子有關。

一直沿著武慶路騎到三多路上，那個交叉口正對面的是「林靖攤販集中場」，以前小時候常在這裡吃東西。等我轉到輔仁路上後，我彷彿進入了另一個時空，不在高雄市，我卻說不出我身在何處。

關於中正體育場，對很多六年級的高雄學生，一定有很強烈的印象。不論是什麼大型運動，要排字、要跳大會操、要表演，幾乎是每一年學生必備的工作。國小跳完了，國中還要跳，國中跳完了好死不死還是唸附近的學校，高中還是要跳。對於中正體育場的印象，就一直停留在那些記憶裡，至於週邊，說真的，離開了體育場，有誰在乎週邊是怎麼樣，逃離都來不及了。

可能是我太厭惡那些活動，所以離開中正體育場，我不是飛奔回家，就是跟同學三兩的聊天離開那個所在。爾後，當我再到那附近，都是搭車北返南時，被放在中正交流道的下車處，或是北上時在中正站上車處，其他的記憶，好像只剩下過往迷戀的師長住中正路另一頭的武廟路上，我偶爾的路過。中正體育場那一帶，究竟長什麼樣子，我竟一點概念也沒有。

捷運蓋起來後，原先在五福路中山路上的中山體育場被拆掉，原先週邊打籃球的人鳥獸散去，中正體育場這裡挪出了一塊空地，給每一個世代打籃球的人用，從沒有屋頂到有屋頂，中正這裡的籃球場，成了新的籃球聚會的地點。去打了幾次，夜晚，打到熄燈，急忙回家，也就沒有真正看過那些房子，以及它的附近。

早上，天亮卻有些陰暗，那些老舊的房子就更顯斑駁。有個阿伯在空地裡整著他栽種的東西，那不是我偶爾在家裡附近看見被整頓得整齊的小田小地，而是空曠一大片在體育場外的地。屋子陽台上的鐵欄桿，不用近看全都是老舊的顏色，外加鐵銹。

籃球場的對面還有羽球場，另一個對面應該還有泳池。可這一大片區塊，沒有生氣，十足的沒有人的味道，看到的三三兩兩住戶、孩子，你會覺得他們闖入了這個異次元，好似他們不應該居住在那一塊一樣。而這，跟我年少的記憶，有著強烈的衝突。是我太早進入這個世界，人們在連假的白日都還在睡夢中，或者其實它一直都是那樣老舊、殘破，乃至於看起來荒涼？

我只記得離開的時候，街上鬧哄哄的，我和同班同學同行，隔壁學校的人也走在附近，還有那些其他不知是哪裡冒出來的人群。如果再將記憶挖掘更深一些，或許還有父親，還有體育場外的市集，像文化中心外那樣。我不知道是不是去的時間不對，可那兒，確確實實和年少不同了。別說記憶裡的東西不見了，更應該說，那些味道不曾存在過。

捷運蓋起來了，中正路上的另一端靠著武廟那帶，還少許有著過去的記憶，還鬧哄哄的，而這端，會不會因為巨蛋蓋起了，而被這城市遺忘？越來越？可你知道嗎？不遠處，可是這幾年越來越熱鬧的衛武營文化區。那這裡呢？好像這座城的異次元了！

回程的時候，我居然不忍去拍太多老舊的房舍，或許是我還不願面對那些我未曾一起經歷的衰退！
   
早餐的旅行（陸續更新） 相片集

P.S
高雄陽光出來囉！

我不喝酒，25歲前。對酒的印象始終都停在小時候母親酒後那般失態的搖晃，以及眼淚鼻涕緃橫的臉，教人不知所措的厭惡。滴酒不沾是為了維持自身的形象，知道自己不勝酒力，為不致失態總是小心翼翼避開喝酒的場合，PUB不去、聚會不喝，這樣的原則讓酒醉囧態不曾出現過，也不曾有人見著我胡言亂語的瘋癲。

那年，A離開我的跨年夜，我夢想中在一年之初的日出之旅，在他離開之後，忽然少了陪伴的溫度，這日出似乎顯得特別孤單，我獨自的在年末的夜晚，買了一瓶紅酒、一包滷味，一個人守在電腦前，喝著、吃著。夜半，有些醉意，撥了那時還記得的他的電話，響後一聲「喂」，隨即掛斷。日出之旅至今都未成行，而那個跨年夜，紅酒讓翻攪著滷味，全都吐進了馬桶裡。從那之後，我便更不喝酒，反胃的感覺太過噁心。

B應該頗常喝酒，與他相戀的時候，就聽他說著以前跑PUB、混舞廳，連大麻都抽過。初認識的那陣子，正巧發現一間BAR感覺挺好，有天跟他說要去BAR玩，他不跟，但我說我想喝酒，多喝了會醉，他叮囑：「準備要走前，打電話給我，我去接你。」我笑了，那是一種可以放肆恣意玩樂的暗示，有人接送只要不喝到大吐，維持在半醉半醒之間，靠在他的身上，乘著摩托車，也就感覺到一種酒過的幸福感。

後來，我們也就待在家裡喝酒，不愛那昏暗的燈光、撞擊力道強烈的音樂。夏天喝著冰涼的啤酒，冬天喝喝紅酒，搭點塩酥雞，點幾根菸，偶爾聽聽幾個獨立樂團的音樂，一樣咚滋咚滋，但只屬於兩個人的天地，喝酒不像在買醉，反倒是一種生活裡的點綴，憶起的，還都是美好時光。

回高雄後，酒喝得不因一個人而減少，反而成了一種習慣，夏天喝冰涼的啤酒，冬天腳踝一痛，啤酒不喝，喝起伏特加加萊姆，溫溫熱熱的，在隔日不工作的夜裡，沈沈的睡去。

某日姊姊看見我桌下的伏特加及萊姆汁，問我那是什麼？我說是酒。先是驚呼的罵我：「酒鬼。」，再是跟我說：「我也要喝！」我拒絕。我不再負擔家人喝酒後的眼淚，或是那掏心掏肺的坦承，如同我喝了酒，只給另一個人看見我的脆弱一般。

前日與友人行至台南的「長廊賣酒」，在屋與屋之間的牆縫間，放入中國式的擺設，搭起可達二、三樓的木樓梯，窄窄的長廊，這一家特別的酒館就隱在這些老建築內。吉他和旗袍、海尼根及四五零年代的老音樂，在熾黃的燈光，中國式的大紅裡，相機的快門停不下來，喝酒的地方能不黑暗，也沒那咚滋咚滋的聲響，讓人格外陶醉。

bartender問我喝些什麼？我說我不勝酒力，但不喝啤酒，他說要為我調杯酒，問我是甜是酸？我說不要太甜，但也不要過酸，還有不要超過20%，以及不要太苦。我們聽著那老歌曲，在新年的夜裡，坐在這酒館裡漫天的聊，bartender來問：「酒還可以嗎？」我笑著答：「可以，很好喝！」他靦腆的笑著，連忙轉身說下樓拿名片，要我們下次再來。

我突然想起，自己幾乎很少與朋友這樣對坐喝酒，通常不許久撐，醉意一來也就打道回府，這「長廊賣酒」鎖住了我的醉意，反而讓人貪戀了那裡的氣氛，還想著下一次誰誰誰回來，我們得要好好的再喝一杯。臨走前，我跟bartender要了拍照的機會，我說別看鏡頭，我要你最自然的樣子，一如人喝了酒之後，那份自酒精中流洩出來的，種種！

長廊賣酒／台南市西門路二段246號／06-228-4481
名片背後寫著：
這裡是寬三人，深八米
起於昭和年間的巷仔樓
外頭是繁華若市的末本町
巴洛克風格的窗正邀飲一盅夜豔牡丹
      
20090101長廊賣酒相片集

※這是俗爛一定要加的警語：酒後不開車，安全有保障，未成年不喝酒！

P.S
此篇圖都是長廊賣酒裡拍的。
高雄有陽，但冷。

收到手邊這台Canon 450D是11/23的事情。夢想要買一台單眼相機，想了非常的久。但是過度的消費，對於我微薄的收入來說是一件莫大的考驗，忍了很久，終於還是下手買下這台我第一台單眼相機。但其實這篇日記也沒要說什麼，只是在想這個晚上後，就是2009年了。這個尾數是9的年份，讓我想起了我出生那年，好像人生要跨進另一個階段。所以寫一篇什麼，告別這個奇怪的2008年。

荒謬的工作、多重的自我、詭異的失去、幸福的獲得、闖入的抗爭、焦躁的混亂、期待的生活，全都在2008年發生了。

昨天一早背著相機，帶著長鏡頭。媽媽問：「去哪裡？」我說：「吃早餐啊！」她又問：「吃早餐幹嘛帶相機？」我說：「隨便照嘛！」

人生幹嘛一定要有麼多一定的規矩？我騎到小學去，站在小學時會去玩耍的球場那端。拍照的時候，我有說不出的感覺，不知道是我長大了，身高和視野的關係，覺得樹變少了，還是因為樹真的確確實實的變少了。

凌晨，姊姊下小夜回來，我問她：「為什麼小時候覺得的森林，現在都不是森林了？是因為長大的關係嗎？」

她說：「現在到處都不是森林了！」

啊～真的！現在到處都不是森林了。我還記得早晨回家的路上，兩棟大樓兩兩相望，我想起二十年前我還不敢走那條小徑，沒啥房子，只有田地，大人都要我們少往那裡走。現在，那樓，都擋住了其他住戶的陽光了。

森林，莫許也消失在這些大樓建造的過程了吧！

不會再見的2008。我走了。去2009了。

啊，差點忘了。2008最後一篇要說：「新年快樂」

其實是要你們來看相簿
20081226打狗英國領事館
20081227、28台北玩耍 ，蘑菇及其他。
20081227Punch Party 9
早餐的旅行（陸續更新）

P.S
該死的高雄在下雨，不過我依舊穿著無袖在房裡。
剛剛twitter的訊息跳出來，有人正在讀[六年級] 小虎隊~男孩不哭 - 班大貓廢紙背面塗鴉部落格-不約兒童只約老人，昨天騎單車回家的時候，我是哼著小虎隊的《紅蜻蜓》回到家的。

我闖入了一個世界 Punch Party 也好、twitter 也是。偏偏是我不怎麼擅長的一個世界。光是人多這件事，就已經讓我感覺有些混亂。但說也有趣，去參加 Punch Party 挺好玩的，也已經認識一大票人，還是會有焦慮、不知道手腳要擺在哪裡的感覺。

倒不是氛圍的問題，簡單說，現實和網路還是有些微的落差，文字的表情和聲音及臉上的表情是不同的。當然，這其實也跟「時間」有絕大的關係。就像是你無法在短短的三、四個鐘頭裡，跟所有認識的人聊些什麼，更別說要深聊。（嗯，那是痴人說夢～最好有那麼多腦袋和時間！）

我喜歡待在 twitter 上的某一些感覺。總是靜靜的看著別人的對話，看著你現在認識的a的文字，你發現他同你半年前認識的b認識在更早之前，當你看著b的文字，你曉得c、d、e、f、g跟b認識並且瘋狂的幹過什麼事情。就是那個時候，發現了自己是個闖入者，或者說是個觀察者，有時候會有一種看戲的感覺，找一個最適當的位置，看戲，就是最好的方式。（不是看好戲。又，其實每個人都是每個人的闖入者！）

Punch Party 9 在 The Wall，在台北住七年，居然一次 The Wall 都沒去過，於是又從高雄跑上去，想看看 The Wall 也想喝喝酒。提早去了，想看看有沒有啥可以幫忙，但也沒幫什麼忙，反而真的像是闖入者亂闖進去了一樣，怪奇怪的感覺。又懶得去公館逛（不想走路XD），就死命的賴在 The Wall 裡。但卻沒發現其實說好要相認的陸君早就坐在外面。（orz）

開場前，水煎包／墨香墨嗓來了，很多人都來了。（我不要點名，反正我只是想寫墨香那個梗）開始閒聊，從高雄北上最好的地方就是每個人找不到話跟你講，就會問：「你特地從高雄來啊？」、「什麼時回去？」之類的話。幹其實我很不安。我實在很怕這麼多的人。但為什麼PP6、PP8我都不會不安呢？（其實有。但沒這次那麼嚴重）我也不曉得，可能是最近更常有自己是「闖入者」的感覺，所以更覺不安。

進場後，去換了一杯伏特加+七喜和吃了一大盤東西（還好我排滿前面的。XD）明知道可能那杯酒可能會讓我先陷入一種迷茫的狀態，但就是硬要喝。然後就到舞池去等待第一個講員開始。邊吃邊聽邊喝，也就拿了450D出來拍，450D大概是我這一晚最挫敗的鬼東西。我完全搞不懂它的閃光燈，照片照起來一整個暗（爛），日前嚷嚷要買閃燈，卻沒下定決心買，讓我這一晚沮喪的要死！

等到大講開始，我已經跑到吧台的地方跟女小海聊在書店工作的事，喝了兩種北台灣啤酒，本來就沒啥酒力的我，其實已經醉了，很努力的正常的說話、應對，站穩。但喝酒讓我放鬆許多，不然應該撐不到最後。大講有好聽的音樂，還有我最愛的《囧男孩》可是PPT都是英文，看攏嘸（orz），讓《囧男孩》的片段、音樂一直在我腦中盤旋。（非常抱歉在後面很吵。orz）

等到哀怕踏去被鄭龜抽走後，我就閃了。我不太能形容這個 Punch Party 9 的我的心情，網路與現實的交錯，是必須多幾次磨合才能同步，只是，我身在南方，北方每一次的磨合（聚會）是很難參與的，於是當我站在那個現場，我感覺到的居然是我站在另一個虛擬的空間裡，像 twitter 一樣，只是場域從網路，換到 Punch Party 而已，人與人的對話，跟文字不同，溫度不同、表情不像想像中的，然後，那就變成另一個虛擬的世界了！

這場 Punch Party 很好玩，又遇見很多沒遇見過的人，該死的是討厭的450D（我發誓我一定要搞懂它的閃光燈！！！）還有很容易在人群裡不安的我。

我的 Punch Party 9 相片集

P.S
高雄微冷。
昨晚喀了一顆抗焦慮的藥，害我睡好久。orz
在中山捷運站的書街，敗了一千多塊的書。兩本青少年讀物、一本繪本，一本歷史小說，一本鯨向海的散文集，一本大江健三郎的《憂容童子》，八本村上春樹的軟皮精裝舊版小說。（最好下次不要讓我拉旅行箱去！！）