很可怕，不過就是一秒鐘，想起2004年我剛到某公司到職，住在三重，每天回家我會寫日記，在網站上（那時不是部落格）。然後我就打開Gmail寫我長草的部落格（這行動力也太強了吧！可怕。）

同時間，我也想著，為什麼不寫？我覺得我春眠了。人家都冬眠，可我每年的三月以後會開始進入低潮期，一直到夏日到來才開始活起來。除此之外，還有一個理由，是不知道為什麼要寫字了。不是厭惡的那種不知道，而是那種「靠夭，這種小事有什麼好寫的。」所以就不寫了。XD

2004那時候，很妙。我在舊工作裡，維持早上八點出門，八點半到公司（有時買一個火腿蛋土司，土司去邊不要太焦不加小黃瓜），五點四十下班，六點回到家，到家前買晚餐（或早餐。火腿蛋吃得會膩，但我其實可以吃一整個月都不膩。）吃完晚餐，睡覺睡到九點看求婚事務所，十點看康熙來了，十一點上網，十二點到一點之間睡覺。結果換到新工作，我每天九點半還在信義區。那時我天天都不想上班，壓力大到我快瘋掉。

比照起現在的生活，我真的還不知道我怎麼有閒可以春眠那麼久，久到我做個EDM都要摸好久才做得出來（沒有fu啊！）

我那時每天寫日記，都是這麼想的：「一定有人在等著看我的部落格！」但其實應該沒有。我那時在想：「我應該還滿重要的。」但其實也沒有。一直到後來，我才習慣寫日記就是寫日記，不是要給人家看的，就當自言自語而已。

寫了那麼久（五月就九年了）到底有沒有人發現，我討厭在寫同樣性質的時候連在一起寫？像是寫過一篇書的，我就不要再寫一篇書，寫了一篇電影，下篇就不會再寫電影。只有一種例外，就是日記。

日記到底要交代什麼？我也不知道。今天來雜記一下。

早上九點五十五起床，看見S九點二十五傳來的簡訊，叫我傳地址給他。我恍恍忽忽的打了然後傳送，好像不怎麼睏了就起床了。

打開電腦去Facebook收cafe world的菜，以及做著很累的電腦備份。後來打開神也來大老二玩了一下遊戲，做了一下稿子。表姊電話來，叫媽媽去她家入厝趴玩，媽問我去不去，我說不要，然後回到房間繼續沒做完的事。

十二點四十分發現那麼晚了（是也沒有很晚）就去廚房煮一顆十塊的餛飩來當午餐吃（住家裡有廚房好，在三重八千五租一套房，只有浴室和大大的雙人床。）然後順便瓶裝媽媽早上煮的甜死人冬瓜茶。

坐在電視前亂轉，剛好看到《ID4》在重播，很熟悉就坐著看，但電影台的廣告真是該死的多，中間看了女籃瓊斯盃和男籃一點點，外加少棒賽。沒有看完電影，因為其實我都會背了。（「以後七月四日是全世界的國慶日」，這是我後來覺得這部電影很蠢的地方。）

四個多小時過了，我的菜又熟了，我又坐回電腦做稿子，和無止無盡的備份。（瞬間就想秒殺一台大硬碟，但其實我都備份在另一個硬碟，只是我都很怕它死掉。）

後來姊姊打電話來說要抓貓去打預防針，但動物醫院週日沒開門，只好明天再去。兩個人很餓，媽媽還沒回來，打電話跟媽說要出門吃，不要回來煮了。

結果兩個人跑去吃壽喜鍋，就在吃鍋的瞬間，我突然想起，我給S的地址到底有沒有打對？然後才拿起手機來看。XD。吃太多太快會拉肚子，今天也不例外。

吃完壽喜鍋，去辦信用卡（對，早上繳了卡費），又去逛了書店（對，我這週起碼去了三次以上的書店，兩次是去誠品，但我都沒在誠品看到我喜歡的書。XD）姊姊買了一隻羊毛氈猴回家DIY（結果都是我在戳）。

回程我想起媽媽房間的廁所馬桶壞掉，又去了生活百貨廣場買了零件回家修（我真是萬能啊我。）修好後，我又回到電腦前收菜，姊姊來我房間戳猴子（戳好我再傳上網好了。）我手癢拿來戳，但她嫌我房間太熱，又去客廳戳，害我又到客廳看電視和戳猴子。

沒想到十一點多，姊姊說她要出去跟朋友吃宵夜，要把猴子帶出去炫耀，我就沒得戳了，開始看起台灣演義的李宗盛專題，明明就都在播朱衛茵嘛！但還不錯看，而且太少了就是。看完就十二點了。

我打完這篇日記，花了三十分鐘，不多也不少。哈哈哈哈。

一邊寫一邊想起以前星期日都要寫週記交給老師。但沒有那麼晚寫就是了。

現在是不會想有誰等著看，以前是嘴上這樣講，心裡期待，現在是心裡也這麼想了，因為我明天可能就不記得我今天做了什麼事啊啊啊啊！

P.S
夏天好熱好熱，我又活過來了。
倪亞達星期二下午兩點在中油宿舍有親子同樂會啊，有空的人去吧。我不能去（大哭）
結果還是漏掉很多沒有寫。XDDD
怎麼我覺得我寫字有一點倪亞達的fu？

半夜不睡覺，買了iMac之後，一直想用它看電影，終於在2009年的最後一個夜晚看了一部電影《成名在望》。但這篇文章跟電影完全無關。只是看完了還不想睡覺，於是就寫了這文。

長時間依賴Twitter、Plurk、Facebook，這三樣東西記錄心情，MEMO記憶下來的東西，有些雜唸，也有些鎖碎。總是認為，用那樣的東西書寫，記憶流的比較快，不願回想的，都在時間經過後流去。所以部落格就不寫了。

不寫部落格，其實完全不是因為這三樣東西的存在，有了新的地方所以不寫，而是因為它們的加入，讓記憶變成片段的思考，不得不這樣子記下來。

應該是從2008年對我來說，生命就是不斷的隨著不堅持的走向而走，路上有人吆喝一聲，就跟著轉彎，這好似就跟電影裡的主角一樣（但其實有時候又不那麼相像），唯一相像的，就是不害怕。

可能是吃了什麼熊心豹子膽，走著走著就轉彎了，走著走著就停下來看風景了，走著走著就略過那些討人厭的事，討人厭的人，以及自以為是的那些事，和自以為是的自己，也真夠自以為是了！

有時候在那些微網誌說的話，都來得比讀的文多、寫的字多，就是不肯寫一篇像樣的東西，但也不是因為寫不出來，而是覺得過分嚴肅的字句，好像給部落格帶來什麼嚴肅的氣氛（當然，其實我寫文本來就滿嚴肅的了。）

可是不寫好像又覺得手癢。寫了有時候又覺得雜唸的對話過多。最後寫得越來越嚴肅，越嚴肅就越沒有對話，越沒有對話寫得也就越直接。完全走那種不討人喜的路線。

（突然覺得打這些字，好像真的平日就是這樣講話的語調，只是沒有張嘴說而已）

有時候我會很在意自己的樣子是什麼樣的，不是別人看自己的樣子，而是自己看自己的樣子。當一個人可以用另一角度看自己的時候，是相當可怕的，特別是看到自己的劣根性，以及無法改變劣根性的部分，進而明白那些劣根性存在於各式各樣的別人的行為上，然後選擇自我放任的方式讓它存在。有時候不經意的碎嘴唸了一下，也就是反向的批判了自己。那種感覺很可怕，所以總是想要逃離自己對自己的批判，最後只得裝成自己什麼都沒有錯的樣子，甚至連自嘲都覺得虛假。

M今天跟我說了，命裡誰是誰的貴人，沒有人知道。我十分贊同他這句話，但同時我仍舊要感謝這一兩年在我身邊的人。不是那些該死虛假要相互恭維感謝的那些人，而是生命中真的有其意義的那些人。或許誰都不是誰的貴人，但我感謝你們包容我的嚴肅，我的反向逼問，我的那些規矩、原則、堅持，等等等等奇怪的行為。但是最感謝的都不是這些，而是真心的理解，有一個人是這個樣子的。不把他的嚴肅當笑話，不把他的正經當無聊，不把他說的話視為多想或是該死的沒有幽默感，或是開不起玩笑。那些懂得的人，會輕輕的把那個糟糕的自我逼問給退去，就這麼輕輕的。

真心的感謝讓我遇見這麼多這麼包容我的人。

但其實我也真心的討厭他媽的長期的別人的負面情緒，特別是那種自怨自艾的。不是你這樣不好，而是我已經很負面了，我很想要正面一點，你可不可以不要再拖我下水？我真心討厭他媽的總是要問我誰誰誰在幹嘛，誰誰誰跟誰又不跟誰在一起的人，你想知道你不會去問他？你不知道我很少問人家這種事嗎？我真心的討厭他媽的你背著你口口聲聲說的好朋友，在我面前說他怎麼樣又怎麼樣，這樣我根本害怕我是不是最好不要跟你講話？我真心討厭他媽的你只會抱怨這個環境有多糟糕、這個城市有多爛、這個國家有多沒救，但是只會抱怨的那些人。我真心的討厭那些只會順著別人講的，卻從來不想或是人家不講就不會去看見、聽見其他聲音，但人家一講就開口附和的人。

而有時候我也會出現其他那些我真心的討厭他媽的樣子。有時候我也這樣無條件的原諒了討厭的自己。如同我時常原諒別人的那些樣子。（廢話，因為自己都沒法做到啊！）

M問我，為什麼總是要把事情條列清楚、加以分析？沒有為什麼，就是當事情無法圓滿時，一條一條列出來時，才能清楚的看見條列中的空隙，也才有自圓其說的可能。糟糕就是糟糕，有時候承認自己就是那麼爛，好像也沒有什麼大不了的，雖然承認也不是一件什麼光榮偉大的事。

喜歡對號入座的，坐完別忘記承認自己就是那個樣子，不要不承認又愛坐又想辯解，這樣坐了就沒意思了。至於承認了要幹嘛呢？關我什麼事，那是你的人生，不是我的，只有你有權選擇你要的自己的樣子。

最後，謝謝我腦容量記不起來的那麼多的那些人，以及老母把我養得黑黑胖胖的強健身體。

還有，不要再輕易告訴別人「你想太多」這四個字，有時候話不經大腦說出口才會讓別人想太多。誠如看了這篇文章會多想一樣，但是，多想，你就輸了，這也不過是一個半夜兩點喝了啤酒吃了牛排看完電影，最後胃痛的人寫的字！

早安世界，早安2009的最後一天，早安朋友們。2010再見。

P.S
寫日記有在寫P.S的嗎？我忘記了。

同標題。
恭禧《不能沒有你》得獎，若再重映，我會再去看！
希望DVD快點出！！
（dvd已上市，在此http://www.books.com.tw/exep/prod/dvd/dvdfile.php?item=D020028832）
我也愛高雄市政府，謝謝在電影電視上的補助，
讓我們有那麼多那麼多機會看見我們沒有發現過的景色或者故事！

「關心身邊的事，誰都不能沒有你！」

《不能沒有你》，底！
《不能沒有你》一個父親

2009.08，我和M吃著飯，她即將啟程往日本飛，去旅行。接連幾個月，我都在聽她計畫開咖啡店的事，她去了許多咖啡館看過，想像自己未來的咖啡館是什麼樣的。這回去日本，有某一部分是在探勘咖啡館的部分。我們喝了點小酒，靜靜的坐在高雄新光碼頭看著夜色，看著八五大樓，閒聊。

2008.12，離我離開書店工作，已經將近半年，我坐在咖啡館寫要寄出的聖誔明信片，M來，我們閒聊很久，聊高雄的藝文活動，以往做書、做唱片的內容，或者是我熟知的台灣電影，以及她熟悉的那些夾雜著英文的電影、音樂、或者其他。我不懂，她便一個個字告訴我那是什麼。爾後我們的對話可以拉長很久，我們不斷的認識了彼此身邊藝文圈的人，而有些是本來她就認識我身邊的朋友，或者是我本來就有聽過她身邊的朋友。

2009.08，莫拉克下起大雨的那個夜，她在日本上線時，我跟她說：「還好妳前一天就飛出去了。整個南部要泡在水裡了。」我坐在餐桌前打字，一邊寫著那個我其實並不擅長的工作。從2008年的11月接下的工作，因為是每日的早起寫稿，神經特別緊繃，總想找個時間放假，好好的到台灣各地去走走，有人問我為什麼不出去國外玩，總是待在台灣，我說我也想過要出國，一來沒錢，二來是語言的恐懼，講著講著總還會說一句：「其實待在台灣也很好啊！」

2009.07，因為去看了世運的音樂會，寫了一些心得，被詢問是否要去寫一些世運的報導，我想也好，對這個城市，我是個久居的人，但是幾乎不了解這城，有時是會令人感到懊惱的，對自己。於是不小心在一談座談上和人分享了一些對這城的想法，對自己從北返南而居的心情。那天，我接了一個旗美社大的案子，我和對方說待我七、八月忙完，我想去旗山、美濃走走，拍拍照。

2008.08，莫拉克毀了一些我原先就計畫好要去的地方，我遲遲沒接到旗美社大的案子是否繼續的消息（那時所有人應該都投入救災了。）M在莫拉克來前離開台灣，在莫拉克遠離後，慢慢不再下雨的日子回到了台灣，她在台北跟D碰了頭，聊了莫拉克，聊了一些對台灣的想法、心情。M回來說，她與D或許有一個計畫在旗山，問我有沒有興趣？剛好這個時候，我持續八、九個月的合作案，宣告終止，我不用再早起寫稿，不用每天都需要丟出稿子，時間空出了大半出來。我問M，要做什麼樣的計畫？

2009.09，旗山的旗尾便橋，在通車後的隔天，我和M先行到了旗美社大談了我原以為中斷的案子，並把M和D一場火鍋聊下來的東西也順便和旗美社大的朋友交換著訊息，因為雙方都在災後想要做一些什麼，除了M與D的計畫外，其實還有各地許多的與災後有關的記錄者，都紛紛進入這些地方。而我原先的想法是，我錯過了去到這些地方的機會，那麼，我可以去用相機拍下一些什麼回來嗎？說好聽是記錄，再自私一點的說法，其實是因為我手上沒有固定的工作了，我可以遠遊，只是這些地方不再美麗，而我也想留下什麼記憶，或許從那個時候開始慢慢的看著它們的轉變。

2009.09，我們在美濃租了一間房，就在從旗山回來的幾天，我們就真的決定要去住在那裡。當然，只有我去，M有家庭，不可能拋家棄子去到那裡長住。我們在到旗美社大拜訪後，隨即到了和春技術學院的旗山校區（現已完全搬遷到大寮），與在那裡暫時安置的旗山國中校長講了未來計畫案的事。當我踏在那個校園時，有一種很陌生但卻有記憶的感覺，我在那裡唸了一年書，卻對整個旗山完全沒有印象。沒多久，我們便到高雄縣政府去開了一次這個計畫的會。同時間，我們還開始搬進美濃，我開始有一搭沒一搭的跟旗美社大的人去甲仙、到小林，到旗山的鎮上，看那入夜後，有大半店家沒亮招牌燈的街上。他們有些無力重開店，有些搬離。我幾回在風災當時的照片看見那些景況，卻是站在那條路上沒有辦法想像的畫面！

2009.09，因為我寫了一篇文章在部落格，旗山生活文化園區的朋友來留言，邀請我參加山河祭的圖文徵選，於是我們靠著旗美社大的連線，與旗山生活文化園區的柯老師有了接頭，M去訪了他，我則側拍，然後了解一些災前災後的狀況。結束訪問後，柯老師問我們有沒有興趣接下山河祭的其中一部分的業務。我們有些猶豫，時間上、以及實際狀況上。因為我還得撥出一些時間去接一些養活自己的案子，所以時間上總會有些吃緊。後來我們接下來這個案子，我們開始的旗山、美濃生活裡，第一個可以填補開銷的案子。

2009.10，第一場台北愛樂管弦樂團的藝術陪伴活動在十月初正式展開。我們開始每週三到旗山，我住美濃、M待週末再去接我回來。因為山河祭的案子，我們抽了空去勘景，與友人T一同。我記得他還沒到集來前，跟我說他心臟很強，應該不太會被震懾住，但是集來的景象也夠讓人驚呼，我說這還不到小林呢！那種你在電視上看的小畫面，站在現場感覺是很不同的。勘景結束後，我們回到旗山，展開第二場的藝術陪伴活動。

2009.10，山河祭的活動，我們將旗山的土放在自己身上，藉由單車活動，一路從旗山、杉林，到甲仙，把旗山的土，倒在甲仙的地上，希望跟大地說聲抱歉，讓它在莫拉克時，帶來那樣嚴重的傷亡。活動前一天，我們訪問了旗山當地的居民，一個住河堤邊，邊說邊哭的告訴我們那幾個日子發生的事，黃水如何滾滾的衝下，生命是如何的恐懼，另一個住旗尾橋的邊邊，說那泥土如河堆積，又是怎麼善後清理。再再之前，我們訪問高雄到旗山幫忙的志工領隊，大男人講起當時的年青志工，依舊感動的紅了眼。其中，志工領隊小豆當時還因為在旗山的志工找不到早餐支援，他每日夜裡回高雄，清晨再將早餐從高雄運到旗山給當地的志工吃。

2009.10，我和M終於聊起這個我們原先想要拍紀錄片的想法，現在到底是什麼概念。原先我們其實有討論過，像是每回往返的國道10號，說不定將來是很好的題材，我的回家、她的回家、孩子們的回家，或者還牽到跟我們一起勘景，隔日卻住進加護病房的T出院回家的概念。不論怎麼扯，我們都會扯回「找自己」的這個俗氣的東西。山河祭的當天，我坐在許先生的車上，回程，我幾乎全程用台語跟他說，我對那些辦藝文活動、認識地方、了解文化的想法。我始終知道我也不是一個真的投入很多心力去關注這些事的人，可我總想，每個人都覺得自己不重要的那個當下，很多重要的事，好像也真的就被變得不重要了。所以當M問我，我們到底要拍什麼？我說，那不如找人來拍我們吧！從她和D的一場火鍋聚開始，從我失去了固定工作遊手好閒開始。然後開始的很多那些故事！

我不是寫戲的人，紀錄片這種東西也不是我寫好腳本，裡頭的人物就會跟著我的安排走，可我知道一路上遇到的人很多，遇到有趣的故事也不少，但遇到最多的，其實是一個又一個的動人的故事，但重點一直不在那些故事上，而是我們怎麼開始的？才能開始遇見那些人，才開始改變了一些想法，一些對生命的信仰！那是一種你不往前走就不會遇見的心情，那是一種你一旦害怕就不可能跨出那一步的心情，那是一種隨遇而安隨波逐流的心情，那是一種想要跟別人說其實自己也沒什麼財力，只是剛好這個時間，剛好遇見了這些事，剛好遇見這些人，於是做了剛好的事。

我們這些剛好的故事，一定不是最精采的故事，但是對於我們彼此，卻是生命裡很重要的一個轉折，很不同的視野看世界，也是我頭一次那麼不畏懼的起身。也沒有為什麼，就是剛好而已！如果有人要問，我們要這樣做到什麼時候？我的回答很實際，等我存款歸零，不得不去做正事的時候。可是有趣的就在這裡，因為我們這樣起身了，結織了不少朋友，認識了不少人，於是好像慢慢的，我們開始有了其他可以支付開銷的案子能做。我很想很俗氣的說：「有些事命裡都安排的好好的，就看你有沒有勇氣，敢不敢放手一搏。命定的事不會只有一種，而是看你做了什麼決定！」

M，請問我這樣寫有寫到重點嗎？或許對我來說也是一種心情整理。不負責任一點說的就是我還不知道我要做什麼，但是我知道我現在正在做的事是我喜歡且不討厭的事，大概就是這樣而已！

P.S
這週會待在高雄，一直到週末要到小林去！

讀新聞的時候，都是用Google reader來讀。因為工作的關係，訂了非常多的新聞RSS，以及一些科技相關的部落格。今早突然意識到，為什麼我寧願常常的看Google reader的未讀項目變成1000+也不要去新聞網站看新聞。因為我看不懂啊！我很笨，我不會讀新聞網站的新聞。XD

以奇摩來說，科技類點下去還有小分類在大分類那行下面可以選，不然就是底下的XXX新聞還有一行「更多XXX新聞」可以選，是還不難。可是我就想一次瀏覽，這樣要點點點，就覺得不是挺方便。

再以中時和聯合兩大報來看。分類移過去，會有次分類，次分類點下去會有條列的次分類裡的新聞條列，中時還好，聯合讀一則，你就要再去點一則。我真的不太會用。雖然每則新聞下面都會有連結到前後則或是相關新聞的連結。但是我還是不太會用。XD

最後鉅亨網的新聞，應該是我覺得比較清楚的，點個分類，就有新聞的標題列出來，把有興趣的另開視窗就看得到了。（不過，這很考驗下標的功力！）

總之，讀RSS清楚簡單許多，還可以自行設定要看清單，還是展開看摘要。還能打星完再慢慢從打星裡的細讀。容易多了。:D

P.S
高雄烈日。不過早上的Gmail背景主題不知道為何身在高雄還是一片灰濛濛。Gmail的氣象預報錯誤？
真難得放了許多不是旅行的照片XD

換日線的話：中時和聯合真的不好讀捏。

昨晚上課時，跟K聊到說我不關電腦這件事。
他問我，為什麼不關電腦？我說，焦慮吧！
電腦就在床旁邊，想一醒來就看到電腦，就上網。
他問我，為什麼不能先開機，等開機時去洗把臉？
我說，我知道這樣很病態，但就是改不了。
其實是，要不要改而已。

以前沒有twitter前，除了一直重新整理自己的網站外，
Gmail也沒時常開著。
E-mail有沒有收到，看有沒有緣，開二十四小時也沒用。
Gtalk線上，有沒有朋友，要不要說話，也沒個所謂。
現在像瘋子一樣，硬是二十四小時開著，
到底為何，也沒那麼清楚。

我跟K喜歡聊很多數位化時代，未數位化的習慣，
或者數位化時代的便利生活之必不必須。
每週二、四會上課，跟他碰頭，就喜歡聊這些有的沒的。
昨日他問起我胖卡的事，問我能不能在城市裡做胖卡做的事？
我跟他說，坦白講我無法完全了解胖卡真的做事內容，
我的意思是「步驟」，以及「流程」，
有想要跟著走一趟，好像都因為錯過而失去機會。
他說，城市裡有很多人也需要數位學習，我說我知道。
遊走在網路和網路以外，我知道大概的狀況，
更清楚週邊的人活在網路以外比網路裡邊的，多更多！

但我肯定某些網路的應用是很有趣，或者可以學習的，
又或者說，不用那麼排斥電腦和網路，
你認識了它，才會知道需不需要它，以及要不要依賴它。

我倆喜歡聊這些，也非鑽牛角尖的對話，
或者是一昧的向任何一方傾倒，
只是在找這之中的一點可能，
不排斥任何事，但也不完全依賴些什麼。
聊著聊著，很多想法立體了起來，
想做的事，有了個譜，有了個骨，
有了個下次想要做什麼，會想到彼此的默契。

昨天那篇日記裡，有人問我為什麼把MyBlog給移掉，
原因很簡單，我不想知道有誰來過。
那些一格一格的小頭，會讓你知道誰來過，
你好像會預設立場哪些人會來讀，哪些人不來讀，
又或者說，在寫文的時候，你預期有人會來看，
所以寫字的方式、用字、語氣，就會有預設的方式。
（就好像我這段其實是回那段留言的）

我在意我的流量，我在意有誰來過，這是確實的，
但從「流量」到「誰來過」，這之間是有相當大的差異。
我大概不能忍受誰來過這件事情，那麼重要的存在吧！
（當我意識到我太介意這件事時，就想改變它。）

但重要的是，我並不喜歡預想知道誰來過，之後「自己寫出來的東西」，
如果你有興趣，可以看日記選項裡的，2004到2005到之後的那些篇，
很多就像微網誌的碎唸，短短、少少的，有沒有人看是一回事，
叫一叫，吼一吼，寫一寫，跳一跳，然後回到現實生活。

就在寫這篇的同時，找到了這篇《書寫，是一種治療！》，
若以往寫東西、說話，是為了要抒發、宣洩、記錄，
那麼說給自己聽或說給那麼多人聽這件事就很重要。
除了寫字的方式不一樣，用字、用詞不一樣，心態也會改變。
當書寫、說話變成了雙向，有些情緒就容易暴走，
就也寫不出自己喜歡的字，也安撫不了自己的情緒。

其實就連twittha、推推王這些東西也都不應該用。
寫好的字，立刻、馬上的轉給其他人看，
壓縮了書寫時該要沈澱的情緒，也破壞了細讀的樂趣。
（至少我是這樣。）

前些天，有人問我，為什麼要手寫信。我想了一下。
手寫信沒有那麼即時，寫的時候，不像打字，
（我打字很快咩～）會有文字筆畫上的停頓，
會有今天寄出不知道什麼時候收到的空檔。
會有對方收到，你也不知道的狀況，
會有石沈大海的那種莫名的壯士斷腕，
也因此，下筆時，就多了一些思考和緩慢。

E-mail、twitter、plurk、facebook、msn、留言板…
舉凡你看得到的這些網路工具，都有它即時性的焦躁感。
你知道你寫信的對象一上線，會開啟這些應用，
只要開一個，你便知道他會開其他的，
你前一晚跟他說的話，他一上線就會看到。
你當然會問，他又不是所有的東西都會打開，
但你是寫訊息的人，你總知道，他最可能開啟什麼，
他最可能看見什麼，那麼，你不會預期他已看到？
或者你不會想像，他看到後怎麼想嗎？
（我會，所以我會用寫紙本信，化解我的焦躁感！）

寫完了。今天的日記。
我也沒有不寫部落格。只是我最近沒啥東西寫。
加上細鎖的事太多，能空出什麼好好想的時間太少，
也就細鎖的叨唸再叨唸！

是說，其實我以前從不跟任何人交代我為何要寫或不寫。
為什麼現在要解釋這麼多？我也不曉得！

早安，高雄。
早安，台灣。
早安，朋友。

科科。每天問早，很好笑。

twitter我暫時關了。plurk我暫時鎖上了。
生活要重整、重整。這樣亂亂亂，很煩。
是說，為什麼要勉強自己去戒這兩種東西呢？
好像是因為自個兒也討厭這樣子即時的情緒碎唸吧！
（其實只會把自己搞得更毛而已！我覺得。）

好啦！如果有想看什麼，還是可以來這裡

要看摘文的，還是可以看右手邊。
twitthat的部分，我有另一個帳號在摘文，
看到不錯的文章，還是可以摘一下啦！:)

P.S
不要覺得我庸人自擾這種鬼話。
如果能不自擾，我也不想要啊～～～～
誰叫我如此平庸啊！！！XD

十二點多睡去。知道會在差不多四點左右醒來。很準。三點半。
醒來，手寫了幾封信，和一篇手寫的日記。然後就這麼醒著的。
身體有些不舒服，睡太少都這樣。心情也不像文字上寫得那樣灰澀。
想著再睡醒來可以去找幾條短褲，
好讓出門運動時，不再穿那硬梆梆的口袋工作褲。
想著遠方某些人事物，突然覺得遙遠無法傳遞至心中。
想著人生的下一階段，是不是該好好規劃或者計劃？
想著一篇稿子還沒寫，想著一本書沒讀完不能寫讀書心得，
想著焦慮的孩子今晨沒上線，不知道好還不好？
想著老是占去忙碌大人的很細鎖的時間，其實自己也就這麼細鎖的存在。
想著明天要交的電子報，想著醒來要寫的網摘的稿，
想著要寄給中國朋友的書，想著剛剛那兩封手寫信要郵寄。
想著要去蘋果拿IPOD去舊換新，拿回送修的MacBook的電池，
想著要買小筆電和小折，想去台灣各地住住，
想著想著，天都亮了，想著想著，鳥都叫了，
想著想著，肚子也餓了，想著想著，床在喚我了。

我換了部落格的Banner，請重新整理。
我寫了一個新的部落格在痞客邦，用sunline就能找到。
我上週手賤的把plurk刪掉重練，四天卡瑪破四十。
我上週把右手邊的MyBLOG的誰來訪給砍掉。
我懶懶的沒有回留言。
我傻傻的搞不清楚為何上一篇那麼多機器人來看。
我碎碎念在自己的部落格上，有沒有對不起微網誌？

我為什麼剛剛說床在喚我，硬又擠了幾行字？
睡覺了。

早安，台灣。
早安，高雄。
早安，朋友。

早安，晨之美～～XD
（就說我心情沒有不好咩！笑。）

（其實2004你看過我的網站，你會知道我滿喜歡這樣寫字的。在沒有微網誌之前。噗！）

（再因為這篇退我RSS，我會傷心。噗！開玩笑的！要退就退，太鎖碎很無聊。XD）

我記得我站在「東海醫院」那個攤位前很久。在高雄設計節時，我站在那裡，望著這本小書看了很久。300元，好貴，下不了手，不是因為不值得，而是在想這樣一本全彩、紙質很厚、線裝後再膠裝的小書，一打開，就會有折痕。我討厭那種想要很用力翻書，卻又捨不得的那種小心翼翼。

最後一天去的時候，發現它做了折扣還送了明信片，才決定買下它。它的第一篇文章的標題是：「家，最思念的地方。」作者徐景亭將自己從小到大生活的醫院一一拍下，作成了這本小書。我覺得有趣。

我對「家」，除了像他那樣的心情外，還有一些是懼怕的逃離。所以向來沒有特別記憶居住的那個叫「家」的房子。但卻倒讓我想拿起相機開始拍下媽媽的縫紉機、針、線、熨斗、鑽子、皮尺，還有那些雜七雜八，我還真叫不出來的工具，以及長年盯著針、線的母親和她的老花眼鏡。我在想，那應該很有味道才對。

這次的高雄設計節，是我第一次到駁二那裡走走。然後竟也愛上那裡的感覺。有倉庫自行車學校，還有長長的自行車道，騎起車來萬分幸福。設計節的「無用生活」也十分精采，展到5/31。學生的設計展，水準還不夠，不過還是有像是樹德科大那樣讓人驚豔的影音作品。

P.S
本來要多寫一點。但這幾日被機器人留言到抓狂，沒什麼寫東西的fu。偷懶一下。
又，把樂多的部落格，改成換日線｜爸，你是唯一，也可以看一下。：）
高雄熱到光流汗就會淹死人的地步。

換日線的話：趕快寫一寫，我也想把它印成書，送給爸爸！

我有許多舅舅、阿姨。媽媽排行最小，所以這些舅舅、阿姨，都比媽媽年紀還要大很多。大姨也是！大姨最近不時的會出現在我們家，但也不算太常出現，且也說不太上話來。不過，我對她的感情，也還算深刻就是。

我知道的是，大姨原來有個前夫，待人不好，把表姊丟到垃圾堆裡，撿回來時都已被蚊蟲咬得亂七八糟。這表姊年紀比我們大許多，對她我不太多印象。後來大姨離婚，嫁給現在的姨丈，是個榮民（？）生了兩個孩子，住在眷村裡。小時候有好一陣子，我和姊姊被託育給大姨，在眷村裡走跳著。那時也不知道啥是省籍意識，覺得眷村的人都很接近，到王家、李家玩耍也沒啥奇怪，小毛頭相約到眷村的空地遊戲，也是常有的事。

後來，年紀大了。被媽媽領回，眷村的記憶，也就停著，偶爾去那兒找大姨，找表哥玩。然後憶起小時候的事，還會哄堂大笑的那種，特別是以前姊姊要去幼稚園，我會和她抱著哭過一輪，才肯放開對方，她去上學，我去玩耍，每天的生離死別的戲碼，都讓大人津津樂道。

爸爸離開後，我每個週末最期待的，就是大姨的到來。週日八點，她會騎車摩托車，帶來一整籃的疏果、雞、鴨、魚、肉，或有零食，還是其他有的沒的一堆吃的。家裡那時經濟不好，媽媽負擔大，大姨那時就照顧了我們好長的一段時間。就連媽媽在經濟壓力下所做出的那些失控的、脫序的、瘋狂的教人無法接受的種種，也都在大姨到來那天，風平浪靜，像是什麼事都沒發生過。

過年，我們偶爾一起和大姨一家圍爐，缺了男主人，好像和別人一起過，也算是幸福。母親節，我們會被逼迫打電話給大姨，說聲母親節快樂。年少，總是彆彆扭扭，不知怎麼跟大人說話，以及那種青少年的叛逆，覺得這樣子的舉動很無趣。

畢了業，我離開高雄。大姨還是偶爾的來家裡，但我不在也就不知道有什麼狀況發生。有一回大姨說：「你是台北人了，看不起我們高雄人。」那一刻，就這麼被深深的傷著。想著，我只是去台北工作，我沒有不要高雄啊！可他們內心裡的自卑，就這麼生著、長著、卑微著。

之後，好像親戚間有了誤會。我沒能也不想管那些拉里拉雜的八點檔戲碼，老覺得明明就沒什麼的事，幹嘛搞成這樣！

去年，爸爸過世。忘了是誰通知表哥，表哥說為什麼這樣的事沒給他們知道，是不是不想找他們？我們囧了。爸爸其實老早在離開我們那一刻，被算成不是同一個家族的人。縱使剛開始的前一兩年，我們都要假裝爸爸是因為有事，沒法回去參加家族聚會，只有大姨一家才知道真正的實情。所以，表哥和大姨都想到爸爸的告別式走一趟。

最後，我們還是沒讓他們來。尷尬。在我們闖進那個十幾年沒聯絡的家族裡，連我們都不顯自在，何況是他們。

前幾天，大姨來。我大概三四年沒見著她。寒暄了一下。不多話。我沒法對於一個沒有參與我過去一部分生命的人，從實而述那麼多事，在她不太能明白的狀態。她沒再說我是台北人，也沒過多像媽媽和親戚間的那些尖銳言詞。僅是偷偷的、悄悄的和媽媽一來一往的互動。我放下電腦、出了房門，有一搭沒一搭的聊著。

我看著她老了。體會得到那種卑微，了解得到退休後她不知道自己要做什麼的心情。如果當年她給過我們家一些援助、溫暖，我想我也不吝給她一些溫柔、體諒。

下次，再來我們家吧！我的大姨。

P.S
圖為鳳山還在的眷村。大姨的家，早就被移為平地，並被遷到擠得半死的國宅裡。
今日天熱。

昨晚，聽青峰唱《記念》，唱了一整晚。昨天寫完東港那篇，突然不知道中間要插什麼文來隔開。四月寫了十三篇（不含其他部落格的。orz）今早聽著《寂寞公路》，又把它一直重複播著。找了一下它的歌詞、找了一下年代，原來它是跟《特別的愛給特別的你》同一張專輯啊！

我的IPOD裡有許多老歌，大概都是那個年代的，或者再更早的，再不然就是2005年前的，再晚，就沒有幾首了。

《寂寞公路》好像比較年長的一些朋友，都喜歡它。說不上是什麼感覺，沒有特別喜歡詞，但曲是好聽的。淡淡的愁悵。好像挺適合剛下過雨，還有些陰陰涼涼的高雄。雖然有些愁，但聽起來很舒服。

去旅行的時候，搭車時，聽歌也唱歌，每天都嚷著想要唱歌。回程的路上看到carol推了一則「錢櫃林森旗艦店 唱驪歌」的新聞，竟有些淡淡的哀傷。想起看新聞時，那些宅世代的K歌系統，慢慢的讓人宅在家，不再出門。它其實也只是反應比較慢而已，電影，早就宅經濟了！

唱歌這事，怎可以窩在家裡？就算宅，也不是每個人家裡都有那麼大的空間，可以擠一票人，唱得震耳欲聾的。

突然想起，旅行的路上，同行的人說著雙卡的手提音響，是如此熟悉，又如此遙遠啊！熟悉的是，我也有一台，遙遠的是，我從來沒有經過那種提著手提音響在街上走的年紀，以及它瞬間的被CD、MP3、IPOD給取代了。

我想唱歌啊！下次幫我點《寂寞公路》啊！

真是一早的喃喃自語啊！

早安，台灣。

（找到youtube的資料，才發現，我是在伍思凱的精選聽到這首歌的。）